潜水了很久 今天是第一次po文呢 我爸跟我妈 事实上呢 他们没有过婚姻关系 当初我爸跟我妈在一起的时候其实他已经有自己的家庭了 当然我妈不知道这一点 後来有了我．．也就这麽生了下来 虽然很小的时候我在无意中就发现这件事了啦．．． 我妈也不知道我已经知道了 反正我就当作没看到，不听，不想，不问。当作不存在．．． 我1.2个月还会看到我爸一次吧 虽然他好像是有点忘记我们的感觉 等到我大了点我妈就主动跟我说这件事了 从我妈告诉我这件事情之後 我就很少很少看到我爸了 到现在 ３．４年没见面了 昨天接到他的电话 他说他很想我问我好不好 我当时的感觉是很错愕 因为真的很久很久没连络了 我也只是淡淡的嗯一声 他说他去年开刀了３次 有一次还住进了加护病房 他说他真的很对不起我和我妈 真的真的很对不起 那时候的他是哭着跟我说这些话的 我听到了 可是眼泪掉不出来 他说他过阵子就要去大陆了 一年有大半的时间会在那里 他跟我重复讲了好多次他的电话 跟我说有空一定要找他连络 我妈那时候站在我旁边 问我是谁打来的 我跟他点点头说是爸 她就只是生气的掉头离开 我妈完全不想要有任何的牵扯了 他完全不听不想不问了 他也不希望我跟他还有什麽牵扯 我妈曾问过我这样的问题 如果他老了，没人养他 你会养吗？ 我真的回答不出来这个问题 我妈一直跟我说 他从小就抛弃我们两个 以後要是你有什麽成就 他也不用想回来找你 要想想是谁把你带到大的 他完全没有尽到父亲的责任。 我也只能点点头 不想跟我妈谈这个话题 免得又惹他伤心 只是 在我心里 我的答案是会 只是我不能说吧．．． 说了我妈会生气 虽然他没有养过我没有做到父亲的责任 但是血浓於水的亲情却怎麽也没办法否认的 虽然我一直生活得很快乐很快乐 完全没有人看得出来我是单亲家庭的小孩 甚至连我自己都觉得就算没有爸爸好像也活得很自在 但是事实好像不是这样 其实我还是很希望有一个爸爸的吧.．．． 他在电话里哭着说他很想我，很对不起我跟妈妈 我想他心里头有些後悔的吧。也许他後悔没有好好的陪我过我的童年时光 也许吧．．． 其实我很想去看他，真的 他身体真的越来越不好了 又要去大陆了 说不定以後真的没办法见面 有些事情 好像现在不做以後就会後悔 我不想後悔 不希望自己以後可能会背着遗憾生活 只是现在就卡在我妈了吧．．． 我不是那麽讨厌我爸的 虽然我也曾经怨过他 怨他没有做到一个好父亲的义务 只是，那些怨也是以前了 我现在过得很好很好 失去了一些，让我懂得更珍惜身边的人 现在的我，真的不讨厌他 释怀了 我只希望他也能过得好 也希望他知道我过得很好 这样就好了吧．．． 觉得当夹心饼乾好为难 两边都不是最真的自己 我想去看我爸 我妈一定不会肯 也许她会生气会跟我冷战 我如果没有去看他，没有跟他连络 也许他会伤心会失望 我很久很久没看到他了 ３．４年了 也许他在路上看到我都认不出来了．．． 哀呀 好烦 我不知道自己该怎麽办 最近心情超低潮的．．．．．． 看到前面的那篇要不要养爸爸的文章 让我一直哭一直哭 原本以为我够坚强了 原来只是不想轻易掉眼泪而已．．． 我还是很在乎．．． --

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