潜水了一好阵子　看完了大家ｐｏ的文 知道自己不是孤单的　知道大家都很认真的面对每一天 觉得自己也有这样的能力　可以去面对　毕竟事实不由得我否认 我的父亲在我小四那年答应签字　从我生命里彻底除去 数次抛家弃子　有一次只留１０００元给我妈　没几天之後就要交房租　还要养３个小孩 虎毒尚不食子　这般狠心的人　丝毫没有身为父亲的自觉　整个家庭都在等他浪子回头　 这麽多年来　我都大二了　对於「父亲」这个名词仍感到隐隐作痛 弟弟们对於父爱的追求　我不敢过问　我没有办法想像一个男孩失去了父亲的引导 要如何努力才能弥补这份缺憾　但是　我的缺憾是很深很深的 对於追求实质的「父亲」倒不如说是对一种没能拥有的温暖感到失落，深深深深 听到「女儿是父亲上辈子的情人」这句话时，莫名的狂悲 看到路上公园里，爸爸牵着小女孩的手，我总是会眼眶泛红 就连指考的作文「猜」，我都不自觉的想到他 　　「我想，你是爱我的吧？」我连用句号都显得迟疑，我只能不停的告诉自己 没有他，你依然茁壮，阳光依旧灿烂，日子仍一年一年的过 看文章，看书籍，生活中的某些景象总让我痛彻心扉，是的，他几乎没有尽到养育我 的责任，但是我对亲情仍感到不足，呵呵，我真是贪心，於亲情上 妈妈很爱我们，他几乎用生命来成全这个家，母兼父职，我无法想像我如果是妈妈会是 怎回事　他在我这个年纪已经是二个孩子的妈了　而我还陷在情绪堆里　走不出来 我很爱我的妈妈　我妈也很爱我　但我却仍走不出对父爱的偏执　那是我未曾拥有的东西 面对自己很重要　我也正在学　企图从阅读、书写来救赎自己 　 --

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