今天呢 是那个人离开正好满五年的日子 剩不到一个月我就20岁了 应该 是成熟坚强的时候 所以我来说一个已经很久远的故事 不知道我会不会掉下眼泪 我不知道 可我想如果我一直一直这麽逃避 我一生一世 都不会有走出这一切的可能 所以我还是写了 这是我的人生 但对你们而言 这只是一个故事 一个故事 我只是想让胆小的自己 学会勇敢~ ------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------ 究竟是以一种怎麽样的方式存在呢 那个人 对我来说其实只是一段过去了 但这麽多年以来的每一个今天 我总是会特别的压抑 压抑我心里可能浮上的那些不好情绪 五年来我没有看过他 葬在遥远遥远我根本弄不清楚是哪的他的结束 很少 会有人为了悼念他而去 我也不允许自己的想念 他的一切 在我和我的母亲之间几乎成为一种拥有共识的禁忌 她总是告诉我他的爱和付出 怕我怨怪或瞧不起他 因为那时的我 是打自心里怨恨的 对那个人 对我身边发生的任何一切 我很恨很恨 独生女的我其实非常害怕寂寞 很多个白天黑夜 我一个人对着空荡荡的房间哭泣 在顶楼的屋顶 在半夜三更一人回家的路上 在任何 没有谁陪的安静之中 我知道生活是一种应该无奈的东西 我知道他们对我的宠爱 我也知道其实我一个人也可以生活 在那些人赞我独立聪明的时候我也有些偷偷地骄傲 我拥有比大多数的小孩多的自由 虽然其实有时候 我宁愿被困在谁的管束 我的眼中其实看不到太多随着生活而来的现实 我只希望 有谁可以陪我给我多一些的温暖 不要总让我 一个人看着电视听着音乐默默睡去 不要总让我 连眼泪都变成了一种空白 明知存在却无法真实感觉的爱是最让人痛苦的 那让我不能彻底地恨或遗忘 我学会了用尖锐保护自己 那时候的我的嗜血 只知道当谁伤害我时我该狠狠地还 最好 让他伤的比我还重 如此或许我就可以多保留一些属於我的骄傲自尊 於是我不够乖顺的叛逆了 顶嘴吵架偷窃动手 不同的错误在我和我爱的人的心上划下了一道道的伤口 你们的放纵酗酒无能为力搭上我用叛逆保护的脆弱 成为了许多夜里我们睡不安寝的寂寞 其实仍是有许多美丽存留在我已然模糊的记忆里的 夏天的海和游泳池 公园游戏宠物朋友玩具 好像永远 都不会有停下那天的灰色计程车 我不会因为我父母工作的贫贱辛苦而感到羞耻 尽管 他们的确非常非常地在意 一次一次我坚定又诚实的说了 为什麽 你们还是这麽这麽地害怕?? 社会的现实残酷赶不及你们的自我厌恶对我造成伤害 死了能改变什麽吗 有钱能改变什麽吗 放纵就会失去什麽吗 拥有知识真的比较高级吗 你们害怕什麽 为什麽选择放纵或者压抑来解决你的担忧 我还记得我最爱的故事和一遍一遍对你们讲述童话的场景 可惜 内容早已在我的脑海中模糊 它们成了一种不甚清晰的美丽 或许 这只是我妄自编造的一种幸福假象未必 是为了自己安慰自己 其实 真的曾经有人非常非常地在乎我 因为我几乎已经遗忘了什麽叫做被爱或是在乎 你们想证明的难道真的只有那些吗 过去的确是已经过去了 存留在我脑海的那些是否真实也早已无从论断 我习惯了没有那个角色的生活 这是我的生活 在这五年间我知道我自己的成长 很多事情我选择埋没不再去想 在我必须坚强的那个时候我就开始省略我心中眼泪的过程了 我要变得独立自主懂得照顾自己 她的辛苦和苟活 是我理所当然的欠下的债 我的确是爱她的 不论她是否没有学历没有见识狂妄愤懑不识大体 她没有抛下我 至少 她一直一直坚强努力地为我挡去这世界大部份的风雨了 至少 她爱我 我底切认知有时却仍然感觉空虚的那种真实 我不想再在自己的心里默默要求什麽了 我要的 我要用我的手保护 我决定学会你们弄错的那些坚强 我不逃避 永不 决不 不想再习惯地用看淡的理智说服自己 我不在乎 我不在乎 我不在乎 却又偷偷认定了自己的可怜 没人来过的恳亲会 没人看过的那几滴眼泪 曾经遇过的谁的关心讽刺 我要自己用理智压抑那些可能失控的情绪 五年来包括葬礼的那一天 我没有掉过眼泪为他 酒醉的胡闹和清醒的疼宠对一个小孩无论如何都是一种负担 在我还不够成熟的那些时候我学会把一切藏在心里 用一种自以为高贵的方式告诉自己其实我已不怨已不再在乎 假装通达的笑了 假装其实一切都早已可以在我心中被遗忘 其实 我只是逃避 像我一直鄙弃的那样 我没有承认脆弱的勇气 所以我不看不听不闻 他的照片从客厅被收到了储藏室 有关他的一切我选择不再听闻 我从未默默对他祝祷或任何祭拜 他的离开在我心中被摆在和数学定理一样的位置 我从不怀疑思考 自然 也无从感觉任何的伤心落寞 这只是一个令人遗憾却不会对我有所影响的事实 他离开 而我需要平静 所以我要自己拥有一个平静无波的生活 不哭 不伤心 不任性 不渴望 不想念也不寂寞 我要坚强 坚强地保护所有属於我的一切 我要拥有更多更多的优秀 为了她 为了那个听说为我付出一切的可怜坚强女人 曾经的堕落放逐那些逃避却又假装坚强的日子应该过去了 我不想再习惯那些欺骗自己几近真实的快乐和不去挂怀 我是一个好女生 我知道的 因为我总伪装自己的温柔得体理智懂事 但一切不应该再这麽下去 我应该拥有真实的情绪而不只是因为谁而产生的压抑 我想认真的面对失去他的伤痛和他们曾经带给我的寂寞 我想要回我的眼泪任性不要因此畏缩 我愿意承认我从来矢口的脆弱 我要过回一个真实属於我的人生 不对自己欺骗的 那种人生 於是我强迫自己去回想了 那些个晚上 每次的争吵辱骂温柔讨好 谁的疯狂或者彼此伤害 我静静地看着悬挂在墙上我却早已习惯忽视的你的轮廓 想 我要的人生.. 我还是走上了那条我早已决定的路 我将试着给谁陪伴倾诉 我必须先把自己的伤口治癒 (不然 至少我要面对~) 才有 让谁幸福感觉温暖的能力 救赎不了自己的人 不会有制造任何快乐幸福的可能 因为任何人的在乎关怀於你不过一时之间的讽刺填补 自己的寂寞伤口只能靠自己的力量接受面对 才有真实满足的可能 可怕的不是痛 而是 害怕痛而产生的那些恐慌胆怯 so I wish I can always be brave and honest ... never escape the pain never forget the start Try and feel, how the truly life should be.. -- 我掉下眼泪了 却反而 好像什麽东西被填满了~ --

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