如果可以选择，我可不可以不要我的双亲。 从小我的梦想就是当ㄍ有钱人，对我来说，有爸爸跟有妈妈感觉都差不多糟， 父亲年轻嗜赌，母亲老是埋怨，两人常常为了金钱的事情争吵， 因此我从小就体会到爱情与金钱没有极大的关系，却跟吵架的次数成正比， 小小年纪我就觉得自己以後一定要赚很多钱，来维持我家庭。 因此我一上大学就打工，有时候还会兼兼家教，以支付自己的学费， 最多的时候，一天工作15个小时，打工ㄉ时间，比上课还多。 因为当初我考上大学时我爸叫我不要念，而我妈虽然支持我念， 不过却每天都在提醒我她要让我念书有多辛苦，嫁给爸爸有多不值得， 所以小小的顶撞都叫做忤逆，芝麻般的争执就称之不孝。 因此我从小到大的心愿一直没变过。 曾经我以为赚了钱能养家，就能够化解一切的纷争，因此我大学毕业後， 为了一份对於新鲜人来讲很不错的薪资，而学非所用，曾经我也以为有钱是万能， 有了钱爸爸就会不再嗜赌，母亲也会不再酗酒，半夜我也不会被打闹声吓醒， 也不用一回家就躲进棉被，以杜绝房间门外那幽幽戚戚的抽泣声，以为能赚钱的我， 自以为能改变一切种种，原来不过这一切原来都是我自身的空想。 我的心在我看见父亲掐住母亲的脖子，就碎ㄌ，再也不完整ㄌ 我的梦在我听见父亲仍不罢手的说为甚麽你还不死时，就绝望ㄌ 我的爱在我狂奔出家门时，早已随着母亲早已无法呼吸却又努力争一口气咒骂时， 再也找不回来了 我的魂，我的魄，早已不堪，我的过去，也无法回首，因此我选择绝望。 最後，我还是很可悲ㄉ回家了，母亲并没有死，我对我自己当初没有想要伸出援手， 来拯救我的母亲感到可耻，因为我心里竟有那麽一点点希冀，或许当初的两次自杀， 把我的良心都抹灭了，我回到家说我想自己生活，我无力再介入他们的战争， 如果我用我的生命都换不回来的东西，又有甚麽值得我去珍惜呢? 如我所料，我的提议换来了一句自私，原以为这辈子，再也没有甚ㄇ东西会伤的了我 我还是哭了，想起了以前种种，想到了，第一次自杀，用头撞玻璃，血流如注， 得到了一句你以为我会可怜你吗，不禁心酸。第二次了断，选择了喝下一整瓶的漂白水， 看见与我同为共同体的妹妹，哭着叫我不要走，好可悲，就算住院的隔天， 我还是眷恋着我曾以为万能的金钱，若无其事的去打工的我，开始觉得我为何存在。 後来我决定要为我自己而活，为我的妹妹而活，因此我选择了活着， 在别人烦恼爱情的时候，我正在历经我人生中一段不平凡不完美的旅程， 他人在为失恋，社团而忙时，我只希望回家时能有一盏熄灭的灯，安静的门， 等我开启，既使现在我已随着时间的缓慢抚平，伤痛已不再尖锐无比，疼的无法入眠 不过夜半有时想起，还是会心悸惊醒。 所以希望每个人不论是已婚未婚都能慎选伴侣，努力经营，那对孩子独一无二， 无法取代的家庭，更愿每个人都能得到平凡的幸福。 -- 我还没想到要写甚ㄇ， 只是大家都有签名档， 所以我也要有， 就如此而已 --

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