以前总觉得我不可能自杀，那样太懦弱， 如果真的有什麽过不去的，大可以转身换另一个人生，易如反掌。 但直到今天我明白，那是因为我那时年轻。 愤怒，心冷，失望，沮丧，伤心…….我感觉到我被它们吞食。 我不是悲剧性格的人，我也不戏剧化，我也不想把自己搞的很像受害者… 你知道我这世界上最羡慕谁?羡慕那种有爸有妈，还有点小才华， 活的健康快乐又迟钝的人。我以前觉得她们蠢，现在我开始了解， 世界上如果每个人都像我一样偏激，一样愤世忌俗难讨好…那天下一定大乱! 我开始觉得她们可爱。 今年21岁，关於家庭，本来以为我可以用最远的距离看待他了， 我想我不应该再被他恣意的伤害，我独立，我坚强，我长大了， 我有很多对我很好很好的朋友，也不住家里，那些家里的烂帐我可以远离了。 从国中每次发烧我都不敢请家人来接，朋友都觉得我是怪胎， 因为她们不知道我爸知道我发烧，昏倒，会气的把我痛骂一顿， 觉得我不孝不体贴… 我这几天车祸被撞，我不指望任何家人帮我支持我照顾我， 为了要工作养活自己，姊骂我伤口好不了根本活该， 对方也吃定我年轻又没有父母出面不理赔，我也能自认倒楣。 但当我爸冷冷的跟我说，谁不是在残忍跟挫折中成长的….我就完全的崩溃了。 那麽世界上还有谁是能相信的?他可以开心的爱着他现在的小孩，然後跟这一切撇清…. 这是代表，我的生命本来就不受肯定不受期待吗? 在旁人的眼光里再优秀再光鲜亮丽，我却也是如微尘一般渺小。 只要我一想起我妈当着我的面说他不要我，爸爸也说他不要小孩， 我目睹父母抛弃的过程，这样的不信任感如影随形的跟了我10来年， 我再也无法信任任何人。 我总希望我要是真的孤儿就好了，至少不会再有莫名的人事物打扰我的生活。 跟朋友诉苦…我不敢,大家只会觉得有那麽严重吗? 只要一讲到家庭，我实在脆弱的可怕。 我不需要任何人take care我的body，肉身谁不会腐朽? 我需要的是有人能take care我的心。 当我认清，世界上不可能有人能给我任何心灵上的支持， 我永远会孤独的不断的被命运一再一再的嘲弄，人生已经没有意义了。 我不想再被怨恨再被伤痛再被遗憾包夹的不能呼吸….. 前男友说，我从小活在充满敌意的环境，所以我没安全感的病态。 但我没有疯，真的很想结束这样的人生， 跟家人的闹剧，是也该了结， 当家人对你也是充满嘲弄和不谅解，我实在难以自解， 只要一个人独处，之前因为严重失眠， 医生开了两排一共40颗的安眠药就成了我最大的诱惑， ....这种情况，已经维持三天了， 多少我想证明如果我死...那不是一时冲动， 我观望我自己的一切，试图想从这种负面情绪抽离。 或着，这只是延後我的死期而已。 --

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