我说母亲啊 您知道您的大儿子现在是个怎样的一个人吗 前一个月左右吧 当我告诉您我和女友分手的事的时候 您只是笑 然後告诉我不要想太多要好好读书 其实我本来就不打算告诉您 是您问了我才说起的 您会有这样的反应其实我一点都不意外 因为您不知道我是个怎样的人 虽然我们的血缘是不可抹煞的事实 但我总觉得那只是身分证上的母亲那一栏该填上的三个字 在我国小一年级暑假时 您和父亲离了婚 我想你们大概不知道吧 前一天的争吵我都听在耳里 隔天父亲载您回娘家时 我明知故问地问您是不是要带我出去玩 其实我心里很清楚我们要去哪里 也许是我年纪太小吧 当时的我并没有觉得很难过 不可否认的 您走後我的确是变的比较轻松 对小时候的我而言 您真是个异常严厉的母亲 虽然家里没有钱让我去补习或学才艺什麽的 但您总是买书等来让我学习 也许您不记得了 在我还是幼稚园时您逼我背九九乘法的事 对那时的我而言 那真是一大痛苦 你没有教过我乘法的原理 我也不懂 那时我真的是硬把那些数字背下来 後来背到五时您好像也忘了这件事 我觉得好轻松 我还记得那是因为去台北阿姨家玩 回来您就忘了 上小学後 您对我又更严格了 您总是要求我考试一定得考满分 少一分不是打一下 而是打两下 我记得有一次我考了九十八 心中却没有半分喜悦 因为我担心回家後的鞭子 回家时看到您有朋友来 我以为不用被打了 很开心地跑出去玩 回家後依然被打了 我记得我的作业经常被您整本撕掉 因为有几个字我写的不够漂亮 不过 您走後我的字就越来越糟了 也许是潜意识对您的反抗吧 所以在您走後我不由自主的感到解脱 在那时单亲家庭算是稀少的吧 因此老师知道後都会对我特别关照 他们好像深怕我走上歧路似地 对我异常关心 其实他们不懂 当时的我心里并没多大的难过 对他们的关心我只觉得很不自在 其实我比您还有所有的亲戚所知的更为坚强 你们觉得我那麽小一定不能接受 其实我在心里早就默默接受了 不是依照你们的期望 我只是走自己不得不走的路 虽然在表面上我似乎做到了你们眼中好学生好儿子该做的事 我没依靠任何人的督促 从小努力念书到现在 也考进了国立大学 也自己打工没给家里造成太大的负担 我知道你们很欣慰 但 这不是为你们而做的 这只是我在这条路上不得不做的事 我只是随命运摆弄 书 其实我没有很认真的读过 我只读了三个月就考上了 打工 只是因为我知道家里不会有钱让我有那些对我而言不可缺的必需品 说穿了 一切都只是命而已 因为我的心已经是扭曲的无以复加了 我最近终於知道我以往为何只是过一天算一天 对未来不抱任何希望 我想您大概不知道 我在很小的时候就会有自杀的念头了 因为我觉得这个世界不是我所想要的 她也不需要我 小时候又因为我长的像你 连个性都像 您又比较疼我 所以我想以前父亲不是很喜欢我吧 他不由自主的比较疼弟弟 因为看到我好似看到您 我经常在惹他生气後 被赶出家门 有一次我做了一件很大的错事後 我被迫背着行李离家 我身无分文 只好用走的去您那里 那时我时九?吧 我走了十多公里 从丰原到后里 虽然我最後还是被接了回去 我总是不知道自己到底属於哪里 又有谁需要我 很讽刺地 这样子的我竟然也会有人爱上 我知道其实您不是很赞同我交女朋友 您似乎也不是很喜欢她 但确实是她让您的儿子感受到了很确切的爱 我直到最近才明了 原来我真的是在感受不到爱的情况下长大的 我不敢说没有人爱我 但我感受不到 前一阵子看到您抱着异父妹时 我心里的感觉是很复杂的 我怎麽想也想不起来我有没有被您抱过 在我有记忆後 家里早就没有您的相片了 我也没有任何一张小时候和您一起的照片 在我和她在一起之前 我还真是一个心中冰冷到极点的人啊 是她确切的温暖拥抱让我知道了拥抱的温暖 这是您所没让我知道的 是她无微不至的照顾让我的生活有所改善的 这也是您所办不到的 前一阵子我病倒时 我又分外怀念起她来了 小时候我不管是生病或受伤 我都不敢让家人知道 因为换来的不是关心而是责骂 所以我只好自己默默忍受 我记得我国中时曾经莫名其妙地发了一个礼拜的烧 每天都生不如死 看病又找不出原因 连父亲都觉得我是在装病 您大概不知道这种日子我常过吧 有了她之後 我终於知道了关怀和爱 从她身上我学到了原来我心中还是有所谓的感情的存在 曾经我一直以为我不会流泪不会哀伤 不会快乐不会欢笑 遇到她之後 那道冰渐渐溶化了 不可否认 我在心中有一部分在寻求母爱和依靠 我在她身上找到了 使我极度依赖起她来 这是我所犯的一个大错误 我太依赖她甚至到了认为是理所当然的地步 到最後她终於走了 因为她不想把自己的青春葬送在照顾我身上 那使她无法做她自己 我很清楚她做了正确的事 确实我要求太多了 我不该要求一个女孩要是我的女友同时也是我的母亲 我真的太笨了 当然 您也不会知道 我记得在我印象中 我有吃过一次您亲手做的便当 那次不知道为什麽 要上整天课 因此您帮我送了便当来 那天是下雨天 我记得 便当里有荷包蛋和红烧鳗 是我爱吃的菜 那是我第一次吃便当 也是我吃过最好吃的一次 我记得您第一次带我看报纸教我认字 我第一个在报纸上学到的字就是"我" 我记得有一次您陪我写生字 您拉着我的手带我一起写 那篇字写的好漂亮 虽然後来您嫌麻烦没再带我写过 很抱歉 我想得起来有关您的好的回忆只有这些 剩下的只有我被教训的事 不过也很模糊 我不敢也想不到如果您没走 今天的我是个怎样的一个人呢 我不认为您的教育方式能让我得到真正的幸福 从我小时的经验来判断 但您的离去 却注定了我心中的一个缺憾 这是我最近终於想通的一件事 我花了将进十三年的时间 要说怨恨其实也谈不上 就像我开头说的 我不知道我对您到底有没有感情 但是 如果还有一次机会 我希望请您不要把我生下来 我并不想要这个人生 我也不喜欢这个世界 我却无力改变 只因为我被你们生下来 我就有义务活下去 不管我愿不愿意 这对我并不是一个公平的做法 我并不喜欢 我承受的虽然不见得比其他人多多少 但已经超出我所能负荷的范围了 我一直活的很辛苦您知道吗 生活上的辛苦我不在乎 因为我早已习惯 但我再也无法忍受心理上的孤独与凄凉 可悲的是 我的心却又有抗拒关心的倾向 因为我不习惯有人关心我 我不知道该如何再去相信人了 在一连串情人朋友的背弃之後 因为第一个抛弃我的人就是最亲爱的您啊 母亲 我并不恨您 不管您的离去是怎样的心态 因为我的命注定好了 也发生了 我只好默默接受这个命运 看最後是我击败它或是被它吞没 我想告诉您的是 如果能回到过去 请您不要把我生下来 我真的很不喜欢这个人生 我也累得无力再去改变它了 只有失败这件事情不会失败的人生您要我如何好好过下去 我没有一天到晚都很悲哀 只是在失败後会觉得我又回到原点 重新回到孤独的原点的那一刻 我总是会嘲笑自己的命运 因为每次都只有它对我不离不弃 总是在最黑暗的那个角落等我 等我满身伤痕地回到那里後 告诉我我永远离不开它 我只好又流着泪去拥抱它 如果可以 我希望您杀了我 -- 星辰闪烁着孤独 我奔跑在黑夜之中 追逐我的亡灵是天使 砍掉她的翅膀 杀戮流出的是快乐与满足 血的赞礼 泪水代表我对上帝的嘲讽 哈利路亚 开在屍骨上的 一定是最艳红的玫瑰 --

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