说好，要开始练习戒掉对你的依赖， 说好，要忍耐不常去看你有没有回我讯息， 但行为还是没办法像意念上的那麽快速容易， 我还是会忍不住没事就开手机查阅line讯息， 不过刚好最近一些事情忙到疯掉，没空去思考你要不要理我， 让我觉得戒断状况有好一点， 虽然难免进步两步又退化一步，但慢慢把主导权拿回来，有笃实的开心感。 / 前阵子跟你主动聊到我跟以前的男朋友，曾有过苦涩长期的感情暧昧， 我当时如何讨厌被对方牵制， 然後我顺势问了你：「你说如果女朋友没告白，你没想要在一起， 那当时又为何要跟她搞暧昧？」 我真的很好奇你对「暧昧」的心态到底是什麽？ 没想到你说：「其实当时不觉得自己喜欢她，就是好朋友。」 晴天霹雳。 原来即使是现在成为你女朋友的人，她以为的暧昧，你却只认为是相处愉快， 那跟你无话不谈的我，也应该只是被你当作是好朋友， 而不具备「情感上的喜欢」──你并没有为我动过凡心？ 连结到这点，我感到恍惚消沉，但好像又有松口气的幸好， 幸好，你没有太喜欢我，不然我就更无法自拔。 不过对於你这样「中央空调」的暖男，我无论如何仍然会倾心吧， 我其实跟男友稳定同居後，我也不是没对别的男生在意过， 他们都分别在我心里活过一段日子後又淡出， 以一种接近迷恋的幻想存在， 但为什麽你却在我心中活得最深刻、最让我感到折磨？ 我想那是因为：你最愿意回应我； 别的男人不会每天陪我聊东聊西、互说晚安，也很难碰面， 但你却是一个必定在当天回我讯息、有求必应、 我只要想，就几乎可以马上见面的家伙…… 我真的好希望我们两个只是单纯好朋友， 但偏偏我就是会不由得产生些微情愫， 我好气这样的自己，也好气你为什麽对我那麽好， 你如果对我爱理不理，不就好了吗？ 如同我曾经在意过的的男人一样无疾而终， 但偏偏我就那麽不小心迷恋了你的温暖，我真是很想戳死不争气的自己啊！ / 这两天刚好看到这篇文章，实在是心有戚戚焉 https://www.facebook.com/469273979839985/posts/3255922957841726/ 里面有几句话，细细品味後直击我心： 「为什麽会对一个男生，抱持着这麽高的期待？」 「我把这些渴望都投到他身上，期望他能满足我。 因此他的回应，使我暴跳如雷。但这些，都不是『他应该背负的责任』。」 「我单恋了他很久，但我恋的是我的想像与需要，而不是真正的他」 「他，只是我用来爱自己的工具」 啊！也许我迷恋的，只是我的想像与需要， 那些我以为会很浪漫的肢体接触，很快乐的交往出游，纯粹是我个人的想像， 我只是投射、羡慕你的年轻自由而已吧。 我们真的有必要在一起吗？ 我真的能够承担你的快乐悲伤吗？ 我不知道。 / 我其实还是很爱我的另一半，我们有共同的梦想和默契， 每次想起他当初义无反顾地爱护我，坚持我是他最好的选择， 无论做什麽他都陪我，我都会感动得无以复加， 再也没人能像他那样，让我觉得彼此相爱如此简单和幸福， 所以， 就让我对你这男性好友的喜欢，再後退多一点， 我想依照你接纳女友的前例， 我可能再多做一些什麽，即使不在一起，我们也会更靠近， 但我尽量在距离中保持最大的关心， 有些滚烫的思念就让它留在脑袋， 有些疯狂的幻想就让它留在身体， 顶多，有时诉诸文字，就好； 因为终究我好喜欢你，但也仅只能喜欢你。 -- -- ※ 编辑: multilovers (114.136.208.162 台湾), 03/13/2021 19:13:15 ※ 编辑: multilovers (114.136.208.162 台湾), 03/13/2021 19:13:33