「我想你」 「好想你」 「好想立刻看到你」 十五分钟以後，你传了脸红的贴图过来，问我在干嘛。 一整个上午都在想着这几个字，犹豫着要不要传送过去， 美好的幻想着， 你会因为收到我的讯息，便立刻搭了高铁飞来我的身边， 美好的幻想着， 我会在走回办公室的路上，一个转角就看到你斜着一边，似笑非笑的表情。 你当然没有。你传了张脸红的贴图过来，我羞赧的心情立刻加乘， 「sorry 我把前三句话收回」 「欸」 「？」 「干嘛转变这麽大，哼」 我能怎麽说呢， 我的失落来自於自我感觉良好的想像， 我需要配合度高的演员，而此刻的你并不是。 这麽说实在太残忍了，事实上，我应该要跟你道歉才是。 距离我们上次见面多久了？两个月。 这两个月来，我每天都期待着收到你的讯息。 每一天，你的讯息就是我惨澹苦海的唯一淡水， 我感觉自己存在，当手机响起，你的框格旁出现闪光，我感觉自己存在。 因此，为了一种莫名的坚持和保守， 我拒绝了F两个月的求欢。就为了你。 我想将自己毫无保留的留给你， 至少，这一辈子里头，有两个月的时间，我的身体只专属於你。 我将自己包覆起来，只想将下腹部的紧缩留给下一次与你的会面。 你知道这件事吗？ 不，你并不确切知道， 我只是在讯息里告诉你，我无法让F进来了。 这两个月来， 两次的下午茶， 不经意的手指碰触， 走路时你轻轻地环绕我的腰， 都让我更坚定，要将我的身体留给五月的你， 五月那段我东拼西凑起来的三天假期。 尽管我知道，假期结束之後，我有一场重要的考试，但我暂时不想那些。 我们错过的十年，十年，十年。 十年後的此刻，我脑袋里全是你的画面。 因此，我才会这麽直接的传了讯息给你， 因为我最後的五月，我终究没有去找你。 是命运吧，就在我要出发的前一天，所有的徵兆都在阻止我的前往，於是我屈服了。 十年後，我还是没有勇气抛下一切走到你的身边，跟十年前一模一样。 我用最短的句子跟你解释了无法北上的原因， 你很生气， 但你还是接受了， 接着，我便消失一个礼拜。 再次出现，是崩溃大哭的姿态。 我什麽都没有做好，我没有把重要的考试考好，我也没有去找你， 失败的感觉让我挫折， 爽约的感觉让我挫折， 所有的无助叠加在我的身上， 那其实轻盈的一点重量都没有， 但我却深深地感觉到挫折， 来自於我对我自己责备： 我临阵脱逃了，我没有在最想见到你的时候，去找你。 所以我传了讯息给你，在考试结束的三天後， 我想见到你， 立刻见到你， 与其说是想念你， 不如说是，我想找回消失不与你联络之前，那个很喜欢你的状态的自己。 你说的没错，我是在跟自己谈恋爱。 「我常常不知道要怎麽跟你解释，在我理解你之前，你已经自己解释完了」 「我还没有踏进去，你已经完成了，你不要在跟自己谈恋爱了。」 好的， 你又看透了我， 我是在跟自己谈恋爱， 现在的我需要你的出现， 就在这里，就在高雄。 所以我传了讯息给你，得到的当然不是我想像中的回应，能说些什麽，我只好沉默。 「我明天去找你」 天，我心跳停了一拍， 我有看错吗？ 你明天没事吗？ 你真的要来找我吗？ 好多的疑问瞬间在脑中浮起来。 你没有回应我的问题，你让页面停留在那个带有你个人专属温柔的句子： 「虽然见面的时间不长，喝个午茶也是好的。」 这种举动我从来不曾在你与我的相处中感觉到过， 我感觉到的总是你温柔的那面，换句话说， 也就是你优柔寡断的一面。 此刻你传来的讯息也是如此，但抛出来的意思却在我的心里开了一声枪响。 我呆看着Line的讯息页面十分钟後， 「好，我来调班」 我决定相信你一次。 20个小时後，你便出现在高雄。 一整个晚上，我们的Line话框安静无息， 「我9:48到」这个消息，被湮没在後来随意乱聊的小废话中。 接着我们便有默契地消失， 在这个晚上， 我们非常安静， 似乎在等待明天， 那个捉摸不定的明天到来。 我花了一个下午调班， 让自己涎着脸央托着对方的人情，这从来不是我工作的风格，但是我如此做了， 只为了那句话：「我明天去找你」。 躺在床上，调好闹钟， 我数着自己节拍过强的心跳， 压抑着胡思乱想的脑袋， 逼自己睡着， 我可不愿意戴着黑眼圈去见你。 但怎麽可能睡得着？ 我两点醒来一次， 四点又醒来一次， 六点又醒来一次， 我偷偷登入FB，查看你的上线时间， 你两点才睡，这样你明天真的会准时出现吗？ 会的会的，我赶紧消按手机萤幕的光，逼自己再睡一下。 闹钟响起的前两分钟，我关了响铃，没有惊醒F， 我安静地到浴室梳妆，换上一贯风格的衣着， 整理着头发，收拾着随身包包， 正常地像昨天或是明天，我即将要出发上班的模样。 只有轻颤的手脚和新换的内衣可以透露一点点不一样的端倪， 我是出发了，今天的方向， 在另外一边。 我将香水喷满车子，开往高铁的路上，心中反覆尖叫， 我到底在做些什麽？ 我是不是疯了？ 会不会你根本在新竹睡觉？ 不会的，我有查看你的上线时间，你七点半就起床了， 你会来的吧？ 应该，会出现的吧？ 那见到你的第一面要说什麽？ 要冲上去抱住你吗？ 要从後面出现偷偷牵你的手吗？ 还是要从後面环抱你？ 老天，我会被自己心中的小剧场搞死， 9:36了，我能够在你到达之前，漂亮又从容地站好在出口等你吗？ 什麽都没有发生，我在9:50准时出现在出口，站定方向， 你就慢慢地从手扶梯向前缓升，一脸爱睡的模样，又是一副装酷的表情， 刷了卡，走出站， 「怎麽站这麽直？在罚站？」 可恶啊，什麽鬼开场白，我的脑袋瞬间当机， 尤其在你自然地跟着我走出大厅之後， 搭着手扶梯自然地环着我的腰的时候， 我的大脑宣告不治，只能等待时间让它重新开机。 __________________________________________ 走过斑马线，进到车子里，这一切才感觉像是真实发生。 你眯着爱困的眼睛说 「我为什麽会在这里？这里是哪里？」 当然是高雄呀。 「是呀，我要来看你发疯的模样。」 为什麽你知道我发疯？ 「因为你从考完试回来後，就疯狂说想我。」 是呀，我真的很想你。 此刻你坐在我车子的副驾驶座，那个是以往我坐着的地方， 如今我在F常在的驾驶座，载着你往我喜欢的早午餐店驶去。 怎麽这麽不真实？你说出口的那一瞬间，我也这麽想着。 高雄的早晨，一贯的静谧。 这是连日来的梅雨季中难得一日的未下雨， 我开着F的车，你坐在我身旁，怎麽这麽不真实。 停好车，走进店里， 幸好店员没有让我坐着我和F常坐的位置， 灰色外套，白色上衣，卡其色长裤，懒人鞋， 你把新竹的装扮穿来了高雄， 所有的他人似乎都感觉到我们自隔於外的氛围， 所有的位置都坐满了人， 窸窸窣窣的声音，隔绝在你的眼神之外。 只要有你在，时间便暂时停止， 我依旧是那个17岁的少女， 好奇地简单地对世界抛出一个又一个疑问。 只要有你在，生命便暂时停止，你说，我们是彼此生命中的捷径。 漠然的氛围又瞬间消融在我们的小废话中间， 我为了五月的失约向你道歉，也向你说了我开始吃醋的心情， 我反覆地说着我不是第三者，你也反覆地说着你不是第三者， 但是我还是觉得你把我当成第三者， 你还是觉得你没有把我当成第三者， 怎麽有点好笑， 我边吃着早午餐，边看着你的脸， 你的胡渣， 你的肩颈， 轻轻地说着上礼拜的心情， 命运的徵兆， 纠结的矛盾， 问你是不是很生气？你只淡淡地说 ：不过回到单身男子的生活。 我说我不喜欢你把周间跟周末划分的这麽清楚， 你说这两个月来绝对没有这样，只是周末有女孩，就没办法像周间一般自由罢了， 你说你划分得很清楚的那段时间早就过了，我却毫无感觉？为什麽会毫无感觉？ 我想我自己是知道答案的，因为之前的我不在乎。 我不在乎她，我只在乎你。 现在我在乎她，我忌妒她。 我忌妒那女孩即将会拥有更好的你， 你只对我说过爱我， 可是最後在你身边享有这一切的人是她。 但接着我便说了和F登记了。 你瞪大那双小眼睛，非常震惊。 震惊也无用，事情已经发生了， 我要怎麽跟你说，登记的那个上午，我愧疚的无法与你传任何一封讯息。 但是下午，我便无法控制自己的冲动， 又和你在Line里往来於我们的文字迷宫。 「在蜜月前，我要意气用事。」你说怎麽这麽可爱。 我当然要意气用事， 我没有说的是，蜜月时我就要回复和F的性生活。 而你..我和你之间...未来会如何呢？我不敢说。 爱开玩笑如你， 居然认真地和我敲定六月要去找你的时间， 只因为你也要完成我所谓的蜜月前意气用事， 我听着你低沉的声线， 感觉这个不真实的早晨，感觉有你在的高雄。 我说你的心里住着一个女孩， 你马上了然的说你的身体住着一个男孩。 我们之间有一面镜子， 你的遗憾就是我的照见，你是我， 所以我们只能这样坐着，吃着早餐，喝着下午茶， 我们却无法成为彼此名义上的夫或妻。 离开小店，回到车上，你握住了我排档杆上的右手， 我的下腹部立刻紧缩起来， 天呀，跟你的聊天就是我们的前戏吗？ 为什麽你总是可以轻易挑起我的慾望？ 我明明深爱着F的身体，深爱着F的尺寸， 可是为什麽，你只要轻轻地触摸我的身体， 我便松软如一条没有任何施力点的橡皮筋，只等待你的撑开，你的套弄。 我们开着车往电影院去， 没有任何音乐，只要跟你在一起，没有停下来的话题， 到底要看什麽呢？ 停好车之後，你确认暗着的状态，便俯身向我，扳过我的右脸，吻了过来。 我越来越能适应了， 我维持着均速的心跳， 感觉你的身体， 感觉这两个月来第一次的接吻， 就在我每天开车上班的前座里。 你说，到後座。 我是个傻子，真的就坐到後座了？ 你还是怕外头的人靠近我们的车， 我一个定神，回到驾驶座，我决定要去汽车旅馆。 你吓了一跳吧，我其实早已有所准备。 你和女孩的稚嫩让你的经验异常浅薄，我早已被开发完整。 我不想装模作样，我知道我的身体需要你， 我决定带你到我曾经和F去过的那间汽车旅馆， 我想要跟你躺在床上，好好地做爱。 这天将会是我与你相处过程中，美好的其中一天。 我喜欢今天在床上的你，今天在房间的你，今天在我体内挺进的你。 你没有让我受伤， 你让我有接近高潮的体验， 你看穿了我的灵魂，和我的黑暗， 今天的我们，非常诚实。 三个小时。 进到房间，你像个观光客东看看西看看，我在浴室里翻找着发夹， 你的呼吸从右侧环绕过来时，我说： 「我可以为你生小孩。」 说完我吓了一大跳，你也吓了一大跳。 刚刚我们才在车上讨论这件事， 我问你会想让女生替你生小孩吗？你说当然。 那一定是女孩了吧，我幽幽地想。 尽管你和她的性生活贫乏无几， 根本称不上实在的发生， 但是可以替你生小孩的人是她。 「你不想替F生小孩吗？」 我们有讨论过领养，他不忍看我的身体因为他而走样而变差。 「他真的很爱你。」 我知道呀，我在心底回应你。 但此刻我在汽车旅馆的浴室里，我说，我可以替你生小孩。我们惊讶地望着彼此。 「你在想什麽？」因为我想要一个迷你版的你，我知道他会很孤独，我想要陪他长大。 你抱了我说不可以啦， 我当然也知道不可以， 唉，我只是很忌妒那女孩。 前一阵子，你常说， 好想要跟我生活在一起，好羡慕平行世界里可以在一起的我们。 或许在那个世界里， 我便可以名正言顺地替你生一个属於我们的小孩。 但也许在那个世界里， 我们的爱就不会这麽云淡风轻， 我成了你领口的白米饭， 而在这个世界，我会是你心头的一点朱砂痣， 想到这里，我又苦笑了起来， 我想起有次在Line里头告诉你， 我看到王菲和谢霆锋复合的新闻，感动到快流泪。 我觉得那就是真爱： 很久以前你们曾经走在一起一段时光， 或者因为误会， 或者因为不成熟， 或者毫无缘由， 你们分开了， 多年以後，你们各自娶妻生子， 走了一大段没有彼此的人生， 可是再次碰面， 你们还是在对方身上找回青春期的热情， 你们还是在对方面前成为最可爱的那个自己， 你们居然还聊得来，拥有可以沟通的灵魂， 那时我一句一句的在Line里头告诉你， 我觉得那就是真爱， 穿透时间的破坏性之後，最纯粹的感情。 你说：我希望多年以後那个人是我。 我对着手机萤幕笑了，没回应你。 那时正是你频繁求婚的日子， 你总说我嫁人了，这辈子是不是不结婚了， 又说只好这辈子结两次婚了。 我问如果你结婚会告诉我吗？ 你说当然会，不然要怎麽求婚。 每天被你的文字逗得魂不守舍的那段日子， 我在乎你，不在乎那女孩。 因此当你说希望你是我生命中那一个谢霆锋的时候，我笑了笑，不可置否， 我只不过是纯粹跟你分享一段想法罢了。 而如今，我们站在汽车旅馆的诺大浴室里， 我好渴望能够替我们爱过的这些留下痕迹，我想替你生小孩。 我们躺到床上， 我将灯全部关了， 你总是轻轻柔柔的就骗走了我身上所有的衣物， 我赤裸的在你面前， 这次我不再想要因为任何害怕的情绪而逃避投入你， 我渴望你的身体，已经两个月了，我好想你。 这十年来，我从来没有这麽渴望过你。 我让你脱了我的上衣和短裙， 但我坚持把内衣和内裤穿着， 你一个反手，就解开了内衣， 半哄半骗的，让我把内衣给褪了下来， 接着便将我所有的衣物远远抛向那头的沙发，我惊叫了一声， 连捡回来的机会都没有，你已经用另一只手脱掉我的内裤， 我赤裸地躺在你的右手边， 天啊，居然在高雄。 你接着脱去自己的上衣， 我躺在你的胸前，听你的心跳， 我的肩颈和你的腋窝结合成一个完美的角度， 为什麽我从来不用适应任何的不舒服，就自然地和你走到了这一步？ 我们接吻的习惯， 我们躺卧的姿势， 我们歪头的角度， 我们说话的默契， 我们做爱的细节， 没有任何的磨合，就这样一路来到了这里。 就连你的口水，你精液的味道，我全部都能够接受。天啊。 边听着你的心跳声，边感受此刻的不可思议， 我的右手往下探到你的皮带，解开你的钮扣， 连着你的内裤一并往下脱去， 我们终於赤裸的拥抱在一起，天啊，居然在高雄，我是不是在作梦。 我们反覆吻着彼此， 反覆摩娑着彼此的身体， 边不停歇地和你聊着天， 你说走，去洗澡， 我不要， 我不要在光亮中让你看见我的身体， 所以我们又闹又玩的亲着彼此， 但你站起身来，一个使劲把我拉起来， 我们进到浴室，你打开沐浴乳， 轻轻地抚过我的小胸部，我的颈，我的背，我的腰， 跟F完全不同，你的手彷佛就是我自己的手， 我也挤了沐浴乳在我的手上，开始擦拭你的身体， 你的胸膛，你的手臂，你的坚挺， 我们在浴室里看着彼此，这一刻一定很美， 就连你起雾的眼镜，都是美丽的一幕。 我们仔细地将彼此抚摸过一遍， 穿起浴巾，走回床上的时候，我笑着跳回去， 此刻我们的身体舒爽，香气四溢， 我将浴巾放到一旁，窝进去被窝里，感觉自己的乾净，下体的乾净， 看着床边的你擦了身体，将浴巾丢到一边，躲了进来，我的下体立刻紧缩湿润，天啊。 你吻着我的脸，一路探下， 经过我的胸部，问我是不是害怕露出胸部， 我诚实地说因为第一次做爱的时候你弄痛了我， 我的胸部痛了好几天，妹妹也痛了好几天， 你没多说什麽，但是一整个下午的抚摸，轻柔至极。 你经过了我的胸部，意图往更下方迈进， 我不愿意呀，我怎麽想过你吻我的下体，但是你吻了， 你用胡渣刮我的下方，用你的下唇吸我的妹妹， 我疯狂地叫着，你掰开我的双脚，认真的吻我，太快乐了，但我逃开了， 换我才行， 我吻着你的颈，咬着你的左肩，玩弄着你的胸部， 你轻轻地哼了一声，原来你喜欢这样， 我轻轻地舔，轻轻的含，双手不安分的一面摸着下面的勃大， 我一路吻向你的腹肌，毫不犹豫，我含了你的下体。 毫不犹豫， 我犹豫过第一次含F的下体， 犹豫过第一次含C的下体， 犹豫过B的下体而最终没有含进去， 但我毫不犹豫的含住了你， 你闷哼了一声，我开始上下移动，不时停留在尖端用舌头画圈， 你深深呼了一口气，下体不自主的上下挺动，我喜欢你这样， 我喜欢你舒服的样子，这感觉比你吻我的下体还好， 我不知道你喜欢吗？ 我爬回你的胸前，你伸长脖子吻我， 我跨开双脚，没有多说什麽，你就挺进我的体内。 水的声音响得惊人，我们没有前戏呀，怎麽会这麽夸张，天啊， 你缓缓进来的过程，让我舒服的想哭， 两个月，我保守了自己两个月，等待了你两个月， 就在此刻，你进来了，你在我身体下方，我好想你。 你总是能够碰到我的某个点，那个F无法碰到的点， 我在你的上方， 与你右脸贴着右脸， 不停的移动着我们的结合。 你问，能够打我屁股吗？ 当然可以。 但你轻轻地摸了过去，说： 我绝对不会打你。 我知道，那是你的独特。 F会这样做的，你绝对不做。 如果我没有遇到F，我们会在一起吗？你会有勇气追我吗？我不敢想。 你用力地向上深刺， 我忍不住在你耳边叫了起来，你说 「舒服吗？给我。」 我笑了 「根本没有好吗。」 聪明如你立刻了解， 毫不费力地将我的身体轻轻抬起， 将双手放在我腰与肋骨的中间， 你控制你的下体， 开始在洞口磨蹭，浅浅的进出进出。 天啊，你为什麽可以这麽了解我？ 我发疯似的开始流水，沿着大腿， 在我们的鼠蹊部间，漉漉的一片。 我快疯了。赶紧逃离你的身上， 你开始跟我尝试着那些， 我无法和F做到的姿势， 你无法和女孩使用的姿势， 我从来没有想过我可以跟一个男人用69的方式做爱， 但是你让我心甘情愿的跨上去了。 我从来没有想过我可以侧躺着收纳另一个男人的下体， 但是放进来了，从後头紧紧的抱着我，挺进我。 我不说征服， 因为那种关系不会也不可能出现在我们之间， 我们爱的就是对方原本的样子， 我们的确，被另外的人征服了， 我们在另外的人面前，是另一种模样，那是世俗所称的，「爱」。 但我们不征服对方。 我们让对方长成他自己想要的模样。 这十年来， 我看着你， 从高中的认真， 到大二的茫然， 到大三的轻浮， 到大五的沉淀， 到硕班的自私， 到博班的诚恳。 你看着我， 从高中的文静， 到大二的松弛， 到大四的盲目， 到实习的强势， 到工作的自大， 到现在的温柔。 我们看过彼此的每一段时光，每一种样貌， 我们却未曾意图去改变彼此， 我们是在对方身上施了作用力， 但那绝非示意图往自己方向改变的作用力， 我们含藏了每一个对方，对方含藏了每一个我， 所以我们不谈征服， 我们从未征服过彼此， 我们所拥有的是最原始的彼此， 还有对每一个状态的彼此的尊重。 所以当我在上方，感受你的冲刺时，我问你， 「我们会一直下去吗？」你说，一定会变的，如果你想停，我们就停。 我当然对你的话嗤之以鼻， 这绝对不是我想听到的答案， 但现在正在打网志的我，非常感激你说了这句话。 听起来这麽云淡风轻，不负责任，接近玩家心态的话。 或许这样对我们而言都好，也或许是因为， 你明白我在想些什麽了... 我在想些什麽？我自己也不知道， 想要见你，便冲动的传了讯息给你， 为了见你，向身边所有的人撒了瞒天大谎出现在这里， 你说你是个对女孩很诚实的人，我又何尝不是对F如此？ 你说你不会说谎，顶多就是不说，我又何尝不是如此？ 但我在追求的是纯粹，你明白的吧， 那种超越爱情接近最高等级的绝然纯粹， 无法被所有标准束缚及衡量纯粹存在。 我告诉过你的，只是我没想到你看得比我更仔细， 就在我们闷哼着无法再多说一字时， 你用下半身的力量将我整个人撑起， 浮在床上，毫不停顿地抽插我， 你贴着我的耳边，用力地说： 「你只是需要一个人，你只是选择了我，对不对？」　错愕、失神，哑口无言。 「对。」接着你毫不留情地继续挺进，直到我喘息不停。 你说想跟我看A片，转了好几次，都无法正确使用， 你右手调整着遥控器，左手玩弄着我的妹妹， 我曲着身缩在你的身後不停呻吟。 我们放弃看A片了，我们反覆测试彼此身体的极限， 我的长发垂在脸的两侧， 拢起我们两个人的脸在一个更小的黑暗方形空间， 你反覆地说：你好美。 我问你，什麽样的状态会想射？ 你说不一定，没有一定的画面或条件，感觉对了就射了。 电话响起，原来已经三个小时了， 我发出呻吟的声音再延长一个小时。 你拉起我，往沙发过去，你把我压在沙发上，全力的冲刺， 这次你没有多问要不要戴套，你低沉地压抑地说：「我要射了」 我熟练的在你抽出的瞬间抓住你的硬挺，抽弄他的高潮，一手摸着你的胸部。 你压在我的颈部左侧，沉沉地喘着气， 我感觉你的液体从我的腹间流下，流到沙发上， 那是和F完全不同的液体。 我看着眼前的你，在我的妹妹下方，将头靠在沙发上，我说：「你好帅」 你放松地看着我笑， 我们这样看着彼此， 感觉好久， 正当我这麽想的时候，你说： 「我们可以这样一直看着彼此。」 这是我这一辈子，极为重要的一个下午， 至少到目前为止，它让我了解了某些生命的真相。 我不确定你接下来是不是又进入圣人模式了， 刚刚我们在床上抽插的时候，讨论了这个话题， 你说，男人在射精完之後，都会有一种接近动物性的感伤呀，那会让你非常冷静。 我说，当你真正爱一个人的时候，是不可能会有圣人模式的。 你问，F没有吗？ 我说：没有。我们结束之後，只有超越时空的凝结的纯粹。 当你真正爱一个人的时候，你会全然相信他，没有什麽圣人模式。 你没说话了。 我好想跟你谈恋爱， 我好想看看我们爱着的样子， 我好想看你疯狂爱着的模样， 我想我们一起看到那个世界。 但是是我拒绝了你。 十年前是这样，十年後你反覆的提议，我也是这样拒绝了。 我们到浴室梳洗， 我轻轻捧着你的下体，你低沉的说，现在很敏感。 怎麽会用这麽冷静的语调说出口呢？我好吃惊。 但其实也没什麽好吃惊的， 我不也是用相同冷静的语调，直指我们之间的绝望。 我们走出来，在镜子前仔细的梳好我每一根乱翘的头发， 你从後面揽住了我，跟我说别留下痕迹， 你的左手环住我整个娇小的身躯，你说： 「我们两个很配嘛。」 天啊，你又读出我的心思？ 不是的，你不用读，你就是我，两个相同的人是不能在一起的。 我们走出浴室，喝水， 我放任自己的眼睛猎取你的每一个姿态， 你的腿， 你的腰， 你的肩膀， 你走路的角度， 我喝了几口水， 跟你说起家里的状况，你理性地回应了我。 你说：想要什麽就要直接说，别人会听不懂的。 我拿起手机， 回到刚刚浴室镜子前，想拍下我们刚刚的模样， 你不要，坚持不露脸， 哈，这就是我绝对不会爱上你的原因， 你太胆小，又多虑，我是那种会因此要胁你的人吗？ 我只是，想为平行世界的我们留下一些活过的证据。 我们还是拍了几张照片，存在我的手机里，那里头的我们好不真实。 我们开车离开，载你回高铁站的途中， 又重复地问了好多那女孩的事， 我已经不忌妒她了。 我已经过了那个情绪了。 你坚持要买五点半的车票， 我撒娇了说六点半再走， 你说这样回去太晚，明天早上开会，你想回去做一点事。 我温驯的点了头， 那也没什麽，你不是F， 我不会因此对你生气，也不会失落， 但是这就是我们一辈子都无法在一起的原因。 你买票回来了，晃了晃在我眼前的车票。 「我买六点半的」我惊叫出声，开心地抓了你的手， 我们走向美食街去找东西吃，你笑着说这麽开心？ 「当然，我希望你六点半走。」 「那刚刚为什麽不说？」 「我说了呀，我有跟你说，撒娇的说。」 「难怪大家都不知道你要什麽。你要直接说。你刚刚那样，根本不算要求。」 不算吗？ 不算吗？ 我忽然觉得自己有点孤独。 坐在肯德基的四人座，我们聊起你的同事，你的老板，你的生活。 「你喜欢比你优秀的人。」 「但是你对安全感的需求终究大过於你对竞争的需求，所以你选择了女孩。」 「你为什麽那时候不追我？还好你没追我，否则我一定会讨厌你的。」 「你的成就不过是建立在吃苦上，但是那是你自讨苦吃。 「你自设陷阱，然後撑了过去，最後成了你的成就，但你不需要这样的」 途中你接到了一通工作上的电话， 我仔细地听了你的每一个用词， 感受那一个没有看过的你， 你的手机快没电了， 我挪用了我的手机给你使用， 待你完全处理完毕後， 眼前的你，是那个工作上的你。 你问：「专注吧，帅吧」 我说：「如果我是你，我不会这麽做」 接着我提出另一个方案，你有点惊讶得望我，你说，又被我电到了。 我知道。 在生命里，我始终走在你的前面。 在爱情里，你始终走在我们前面。 「如果我跟你在一起，我一定会让你很好的。但是你不会让我变好。」 「为什麽不会？」 「有了你，我就不会写诗了。」 「为什麽不写？」 「有了你，还需要写诗吗？」 「嗯。」 「但是我跟F在一起，我会让他更好，他也会让我更好。」 坐在肯德基的餐桌，我忽然确切地体认到这一点。 我和你快乐了几个月，但那个下午的我，似乎看到了眼前的界线。 两个人如果形成一个太完美的圆， 他们只会不断的向前滚动， 不会有注意到沿路风光的机会。 F之於我，女孩之於你，都不是最完美的那块碎片， 但是他们让我们顿足，让我们摩擦， 让我们有机会修正自己， 让我们在人生当中有所颠簸， 然後看尽人生的细微风光。 我们在一起的时候，不需要世界。 我们分开的时候，才可以能拥有世界。 命运规划局的命数本，注定要将我们擘离。 我们才有可能长成现在这样， 我们才有办法在现在，拥有最美好的时光。 我提出了直接的要求， 所以你牵了我的手， 走到今早你出现的刷卡站口， 我提出了直接的要求， 所以你抱了我。 然後我们就走向不同的方向。 两天了，我们的Line对话框中，无声无息，毫无动静。 --

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