任好坏开花结果。 　　　　　　　　　　　　　　　张悬　Love, New Year ---- → amy45613: 你用再多文雅字眼都掩饰不了你的自私 12/23 19:59 → amy45613: 不勘，你最爱的就是自己 12/23 19:59 ---- 　　在回看自己曾发过的文章时，意外看见了这则当初没有余力注意的推文， 　　总觉得很想说点什麽，虽然已经是那麽久的故事， 　　当初看着故事的人也许都不在这里了，我还是想说。 　　是的，我最爱的人，就是我自己。 　　不知道为什麽，承认这件事对我来说一点也不困难。 　　也许甚至有点相反，我此刻是如此以我的自爱为荣。 　　离开阳，要三年了吗？时间这麽快啊，仔细去数时老是吓了我一大跳呢。 　　前些日子梦见了他，梦见了他向另一个女孩求婚， 　　为他们的桥段铺陈了美到令人屏息的画面， 　　落地窗的阳光洒在女孩脸上，唱片机吟哦出属於他们的歌， 　　阳笨拙地赧着脸，荒腔走板地弹奏乌克丽丽跟着歌唱。 　　他们的视线在空中交会，如斯缠绵、那般美好。 　　我从那个场景跑开，那是属於他们两人的画面与未来。 　　不感哀戚，只觉自虐。我从来就害怕自己沉溺美梦，所以连梦中都要虐待自己。 　　抱歉离题了，说到阳就像是在溪河里淘洗回忆，很容易不小心陷入流沙啊。 　　在身为第二者的时候，我觉得自己辜负了全世界。 　　而当阳光的宠爱凋谢的时候，我却发现整个世界都在拥抱我。 　　我曾经惭愧，非常非常自厌，讨厌透了让皓抱有期待，却又割不下阳的自己。 　　所以才有了这一整系列的文章； 　　而且从标题就可以看出，尽管我自觉罪无可逭，我还是一个希望被原谅的女生。 　　我把生活写成故事，好像把它具体化之後可以为自己辩白什麽， 　　不只你看起来在这些小心妆点过的文字後面，都是我的不堪 　　就算我自己昨天重头看一次，心里也觉得淡淡怅然， 　　好像再次面对三个人彼此拉锯的故事，每个人都有眼泪。 　　但是，时间终究前进了。 　　阳过得很好，皓也是；虽然我必须自我防卫地断绝与阳的所有联络， 　　但我前些日子还帮皓挑选了他要送给女友的情人节礼物 　 　　尽管好像只有我小心拿捏着距离，但我也感谢皓一如既往的态度。 　　如果问我当初的选择，我选了阳，只是终究命运要我两个都放弃。 　　我曾经很难过，此刻也许还微微伤感， 　　但是关於「最爱的就是自己」这个注记，我并不觉得罪恶 　　仔细想想，我想看见这近似指责的话也许还是有点疼痛 　　像是每次重新读到人家说我根本就不爱阳那时的感觉 　　所以才下意识打了这些，解释着、也希望有与我同样处境的人能觉得被理解。 　　世界比两个人大很多，会担心我与为我笑为我哭的人也比想像中更多， 　　如果我不懂得珍惜这个深受祝福的自己，我就真正地亏欠了所有人。 　　包括当初的那两个男孩。 　　所以，如果有人也跟当初的我一样觉得自己非常不堪， 　　觉得心中对珍重的人的爱、忧心与心疼铺天盖地地夺走呼吸 　　对不起，我没有什麽解药良方，我也只是被动地消极地，让时间走。 　　时间会帮助你，还有他们。 　　我承认我是自私的，也承认我用了很多方式保护自己， 　　但我一直试着做个好人，就结果而论还不算太失败。 　我希望皓跟阳的未来，在另一个女孩身边　会更幸福。 　从今後起，这就是我最深的盼望。　　　　　　　　　　　Apr 25 2012 　　你们看，这不是都实现了吗 　　　　　　昨天的微风流到了今天还是一样轻轻吹 　　　　　 　头发上的小花早已跟随你远远吹不见 　　　　　 　它已经带走我也一起带走我的哀愁 　 　　　　　　我知道 It's not the end of the world. 　　　　　　　我不会想太多　时间会帮我找到出口 　　　 　　　　　　　　　　相信你现在一定很快乐 　　　　　　　　　　　　　　　　　草莓救星 It's not the end of the world 谢谢所有当初的回应与私信，谢谢你们分担我的心情 也谢谢为皓为阳愤愤不平的人，谢谢你们心疼他们 我面临过了，不是世界末日，而且还是有别的宠爱会开，端看你摘不摘。 希望当初的大家与现在挣扎着的人，一切都好。 但愿夜夜无梦。 --

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