跟初恋L结婚生子， 所以，几乎所有的人都不知道我有"前男友Q"。 高三，我的初恋L追我，我也点头了， 大一，分隔两地的远距爱情其实完全无法满足我对爱情黏腻的心情， 我有精神出轨，也跟别的男孩默默地彼此喜欢， 我想跟初恋L分手，却又因为罪恶感而开不了口， 最後都选择了初恋L，放弃令人心动过的对象。 这些连手都不曾摸过的暧昧。 一直这麽到了大四下，我认识了前男友Q， 因为太喜欢 Q，也知道 Q喜欢自己， 所以跟初恋提L出了分手，就分了。 前男友Q 小我两岁，小我两届，对我很好，也很照顾， 我们的床事也很合，许多想法都很相近，有默契， 但我是Q 的初恋，Q 却不是我的初恋， Q 开始吃起初恋L 的醋，一个我连电话都拒接的 L。 我们都很会钻牛角尖，都很会吃醋， 在一次 Q睡过头，让我在男宿门口等了一个小时後出现， 很生气的我说着 L对我多好又多好，从不可能让我这样等， 而我提出了分手， Q 经过挣扎思考後，以为我爱着初恋L，又认为L 照顾我更好，所以放我走了。 於是我跟 Q交往十个月後， 我又回到初恋L 的身边，L 什麽话都没有问我， 就当作失而复得，我从不曾离开他身边那样地对待我，照顾我， 我在初恋L 的身上找到了庇护所。 如此又过了两年，L 跟我求婚，我点头， 过了一年生一个小孩，两年生两个小孩， 我成了两个孩子的妈，L 一本初衷地非常非常地爱我与照顾疼惜我， 如此又过了六年，时间在过真的很惊人， 在去年十二月我却突然地想起Q ，然後与他联络， 知道了他这些年大概如何，约了一天见面， 我以为就是老友见面那样而已。 但事实不然，Q 是个执着的人， 当初会吸引我的原因就是他的痴情， 所以我被拉动了， 看着过去我做给他的卡片与小书， 我疯了的吻上他， 这是第二次见面发生的事情。 我已婚，为人妻，为人母，欠下初恋L 的感情债太多， 跟Q 下了三个约定：照顾好自己，听父母的话，跟喜欢的女生在一起。 我并没有要他与我在一起， 因为这没有未来，至少我现在看不到， 未来，我又能撇开人妻人母的责任吗？ 我自觉自己做不到。 我试着离开，见面又会沦陷到爱他的情感里， 於是，我试着说服自己不要再见面了......。 爱情可以是基因作祟导致的身心反应， Ｑ可以让我心跳，让我喜欢做爱，让我的情绪反应很大； 虽然我没有喜欢跟Ｌ做爱，但Ｌ给我很平静安宁的生活与心情； 我原本是两者都很想要呐， 但世间没有两全法，他们也并不想与别人分享爱情， 他俩都是执着的人， 就只有我不是， 我只是个懒惰且散漫又任性自我流的女人， 也做不了坏人，不想做坏人， 却让自己卡在这样的位置上，让自己知道了第二者的含意， 身历其中。 Ｌ说他很爱很爱我，只要我留在他身边就好， 又挣扎地跟我说，如果Ｑ是我的幸福，这个坏人他愿意做， 但我却没办法让Ｌ做这样的事情， 即使不是爱人，Ｌ跟孩子都是我生命中的亲人，非常非常重要， Ｑ也知道我多重视家人吧， Ｑ说他如果放弃我一定会後悔的，却又要後悔地成全我的选择， 因为爱我，而不忍看我挣扎，Ｑ把自己的痛都收拾起来没有让我看见。 整件事情的开端， 就是我不该主动去找Ｑ， 因为我们曾经那样地亲密， 而我又错估了Ｑ对我的执着－是我忘记了， 我一直以为时间会改变很多的人事物， 时间确实是改变了我与Ｑ， 我学习着把爱情摆在人生最不重要的位置上，可有可无， 我得花很多力气去转移注意力，我旅行，我美食， 当我寂寞，就稍微放任自己回忆一会儿就好，闭上眼睛的几秒钟， 没有人看得见脑海里闪过的每个画面，收拾好心情又回到正常的生活步调里， Ｑ则是学着让爱与醋共存，即使知道我结婚生子，也还是没有放弃地爱着我， 好长一段时间，Ｑ有跟别的女子交往的， 只是Ｑ觉得无法爱上那个女子而走上分手的道路。 五後年，十年後， 我不知道那个时候，我的心情会是如何，就像猜不到那时的天气会如何， 但我希望我有能力带着孩子们去日本去英国走走， 这世界很大， 我想用世界的景色去填补我的生命， 用那些有意无意淌流过我眼前的每一幕去累积这个我， 或许，未来的某天， 我能笑得很灿烂，对Ｌ，对Ｑ， 我都不用再感到很抱歉。 所以我得先打起精神来，是吧。 -- 奇蹟是会发生的，它只降临在相信它存在的人们身上。 我相信它的存在，你也要相信它，因为我希望你能得到幸福。 --

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