明明上一篇应该是最重要的转捩点了，偏偏昨天心乱，没有好好写。 　回头修它是不可能的了，缘分吧，命运就是要我把这件事淡淡带过也说不定。 　上一次的开头，是跳痛的谈远距离恋爱， 　今天，虽然时间序上有点不对，我想在开头先贴一首皓很早之前贴给我的歌。 　也许他只是经过了这首歌吧，刚好在FB上跟我聊天顺手贴给我而已 　那一刻，这歌词却让我泪眼盈眶 　　　　　　　　　想问你还好吗 是否还在打拼闯荡 　　　　　　　　　大城市的人海茫茫 是否冲散你的去向 　　　　　　　　　而我还是一样 还是像个波希米亚 　　　　　　　　　止不住的无尽流浪 也没有什麽值得奔忙 　　　　　　　　　你说你想品尝 异国情调的稀松平常 　　　　　　　　　三餐却反而吃得慌张 美梦也来不及消化 　 　　　　　　　　　我说你要坚强 哪怕是孩子气的倔强 　　　　　　　　　就算是悲伤也要理直气壮 抬起头 挺起你的胸膛 你会不会迷惘 一切走到什麽地方 　　　　　　　　　大城市的四通八达 是否困住你的步伐 我学不会退让 只好当个波希米亚 人生就是一场流浪 东南西北地久天长 　　　　　　　　　有眼泪就流下　世界更宽广 HUSH!　波希米亚 　很蠢吗，直到这麽久以後，还是被这首歌背後那种关心同样感动的我。 　　 　皓一直是一个，很会选歌的人。 　如果阳跟他比，就只是个木讷的人。 　 　但是他们两个却都如此珍惜我。 　说真的，我并不算是一个太出色的女生。 　长相不过是个不到招厌的路人脸，体重与体态距离时下的窈窕更是远远差上一 截，不过就是过得去/可能还有点过不去，爱钻牛角尖、心眼又多，跟我相较之下 ，身边的女孩们一向都比我迷人比我正上许多。我从来不是那种人见人爱、招人 青睐的人。 　要说我有什麽长处，大概也就是半吊子的语文天份，跟写写不入流的诗或这样 说说这些没什麽的故事。 　相较之下，阳是天生的衣架子/撇去有些太纤细不谈的话、运动健将，三分球还 算准，听起来就很厉害的医学院，我还知道有个与他同系的女生一直对他释出好 感，只是他一直冷淡处理（连戏也不给我看的小气鬼），上学期还每隔一两个礼 拜就冲回台北见我。 　皓在系上当个受尽陷害的风云人物，天性幽默、知交满天下，到哪里都有朋友 挺他，那是些我不擅长相处的人，也曾经因为他们让我感觉到皓变的浮夸，但想 到也许这样的他是快乐的，我就没有开口；总之，皓是个很懂玩又很懂生活的人。 　我从来不像他们引人注目，却这样令人称羡/不耻地当起了受尽宠爱的第二者。 　　板桥站前广场，晚餐时间。 　　难以自抑的哭泣。 　　那一瞬间，我质疑起自己的存在与价值；像是迷路的孩子一样，失去方向 又茫然无助，身在一个全然陌生的城市，建筑物、公车班次、风景、人，全部 都不认识，我...在这个片刻，真的还存在吗？ 　　谁来挽留住我好吗？ 　　宛若溺水需要依附物，我哽咽着声音拨打电话给女性朋友们，让她们全都 瞬间为我担心又紧张。 　　「板桥？你在那里干嘛？你那边有认识的人吗？」 　　「不要哭不要哭，你先找个安全的地方坐下来再哭，要安全的地方喔！」 　　她们担心我，宛如皓一直以来骂我笨却是紧张我的生活受委屈一样...... 　　我想到这里，在电话里又乱了呼吸。 　　「啊不要哭！怎麽办怎麽办！我现在在......」 　　原本应该都在台北的两个女孩，那个时间点却分别在新竹与宜兰，听着她 们在电话那端为我张惶失措的声音，那担心的声音才把我没办法思考的哭泣慢 慢重新聚焦起来。 　 　　其实我并不是要她们在这一刻奇蹟似地出现在我面前，我只是需要听见有 人对我说话而已。 　　我又开始逞强，憋住哭泣，开始保证我没事；只有对人这样保证了，我才 能确保自己真的会没事，因为我答应她们了，所以我会做到。 　　哭了大概一个半小时吧...路人的侧目什麽的早就不在我看的见的范围了， 当一开始的大哭到最後跟着旋律静静落泪，哭意是还有的，却没什麽力气再那 样痛哭失声了，我面无表情地看着面前的树叶，随便眼泪要在我脸颊上画什麽图。 　　那麽，接下来呢？我这样问自己。 　 　　至少也坐到十点吧。我看着车站外那个钟，暗自决定，让我十点再回家，不 然，要是到了十点还不想回家、静不下来...... 　　我就在板桥火车站等天亮吧。 　　浪漫的基因里，我是这样打算的。只是，才又发呆了半小时余，我现实的 因子却很明确地告诉我： 　　嘿，小姐，很冷。 　 　　对，很冷。我已经穿了外套跟棉帽T，也没有白目的穿着短裤或拖鞋，但就是 很冷，在腿上交握的双手不自觉地发抖，其他地方也冒起鸡皮疙瘩来。 　　很现实，但这才是现实。对，我很伤心，我很久没有这样失去自己的感觉， 也很痛，直到那个时刻我的胸腔还是一片酸涩，心情是麻木的，但我却还是会觉 得冷，甚至发现自己的指尖冰的没办法触控手机热感应的萤幕。 　　我在心里耻笑着自己，果然你不是个能苛待自己的人。 　 　　我走进小七，点了杯中热拿不加糖，还有一份联合报。 　　情绪已经过去了。 　 　　我已经不再在心里骂着皓很可恶，心情平复下来後发现自己不知道什麽时候 解除了单曲循环播放的设定，同张专辑里还有那首＂继续 给十五岁的自己" 　　而我竟然还想着，要把这首歌贴给皓，然後告诉他＂你就是我十五岁的自己＂ 云云的、我习惯对VIP说的甜言蜜语，可笑却很真实，我的心情如此矛盾，明明生 他的气，这两个多小时来，我除了「可恶」跟「怎麽可以骗我」外却没有别的字眼 可以骂他。 　　也在站前广场就决定，哭完这一场就不生他的气了。 　 　　我其实气得是我自己吧！如此无能、曾经骄傲此刻却这麽卑微的自己，我真 对不起我那个内在曾经不可一世的女孩。 　　音乐又拨到了我们没有在一起。 　 　　歌词就不贴了吧，我在小七里咬紧牙低下头，任眼泪滴在联合报上。 　　我们没有在一起所以更不应该互相伤害啊，贪得不就那句远远的关心其实更 长吗？是我过火、是我不知轻重，正因为只有你曾陪我在最初的地方、正因为只 有你看得清楚我要的梦多麽不大，所以我更应该小心翼翼。 　　我们不会在一起了。但是你可以是我的家人、我的兄弟、我想放心跟着走的 对象。 　　不怪皓，这件事不能怪皓，是我自己失去分寸的。 　　我第二次稳好自己，想起刚刚开始哭泣前跟皓最後的对话有多草率结束。 　　「怕你回家太晚，算了吧。」 　　「亏我还冲到板桥了ㄎ。」刻意的，要他内疚的回覆。 　　「啊？不早说，那我就去载你了啊。」 　　「算了吧ㄏㄏ。」 　　我回了这样不负责任的一句话就下线了。 　　皓，你不懂吗？我不要你因为我来了，所以来接我。 　　我要你，要我来，所以来接我。 　　你懂其中的差异性吗？ 　　我当然没有这样跟他说。 　 　　再次上线，他依然挂在那里，我佯作无事地敲他： 　　「你太坏了怎麽可以骗我！」 　　对，就是这样，只有这样撒娇才像是我没有这麽悲伤，感谢网路，这样纵容 我用文字欺骗彼此，骗他我不难过、骗我自己不希望他知道我难过。 　　「我怎麽知道，你跟我说你在板桥我就去载你了啊。」 　　 　　故意地，蓄意地我回到：「啊？我现在还在这里啊。」 　　对，我知道他吓坏了，他开始问我为什麽还在那里，我还在那里干嘛？我ㄎ 啊ㄏ啊地掩饰我的语气，又是撒娇又是恶劣地指责他让我感觉如此迷路。 　　然後，也是故意地用不在乎地口吻告诉他我接下来要怎麽做，让他更担心一点。 　　「可能坐到十点吧，怎麽了？」 　　他有点生气，更多的是担心，光听到我在那边坐了两个小时，他就紧张的要 命，我想他是真心觉得我有点笨的，又傻又笨，随时会迷路、跌倒、受伤。 　　所以他才如此挂心。 　　他开始问我还要不要去看夜景，要我快回车站撘车往桃园，或者回家。 　　我故意顾左右而言之，故意告诉他我不知道要去哪里，直到他等不到我的决 定，直接下了命令句： 　　「你现在就来桃园，我去接你。」 　　我还恶劣地装傻，佯作我很惊讶：「嗯？不是怕我太晚吗？」 　　「你都弄成这样了，谁还管你晚不晚，立刻去搭车过来！」 　　我笑了，在车站大厅淡淡的笑了，心酸、又温暖，却更故意地说：「嗯... 可是我不知道板桥车站要怎麽搭车耶，我从来没有在这里搭车过。」 　　对，我就是要他担心，这是我小小的报复。 　　一边搭车，我一边想着：已经太过了，这些日子我为皓的奋不顾身已经太过 了，就今天吧，这个夜景看完，让我们两个都有点距离跟时间停下来，让我们停 止这样迂回又不明所以的纠缠，先不要见面吧。 　　那时候的我这样想，但是我却没有意识到我为什麽要这样想。 　　於是，我怀抱着这样的打算，在摩托车上，整夜近乎绝望地凝视皓的背影。 　　夜景很美，我们跑了两个地方，相距很远，又要走很黑的山路，但是却看见 了真的很美的风景。 　　看完，回到我们乡镇的时间大概是凌晨一点。 　　太晚了，我父母并不知道我出来看夜景，他们以为我还在台北，我不能回家 ，我也不能再让皓奔波地把我在回台北家。 　　「你要去我家吗？」 　　事先声明，这是不带任何情色意味的一句问题，纯粹是要为我找个能好好休 息的落脚处。 　　我敲了一下他肩膀：「干嘛啊，你是要吓死我还是吓死你妈？」 　　 　　於是，我们在距离他家几步路的麦当劳坐了整夜，还到我只有国小时去走过 的公园散步，一张四人桌，我们两个各据一边，谁也不肯睡，僵持地看着对方。 　　「你的眼睛好红。」 　　 　　「你快点回家。」 　　 　　「不可能，我不会让我妈白教。」 　　这是我们整个晚上重复最多次的对话。 　　我无聊地趴在桌上，看着窗外熟悉的风景他的手碰到我的手，然後皱了皱眉 头，轻轻抓住： 　　「喂，你手也太冰了吧。」 　　的确，他的手是温暖的，比起我整夜都冰凉的手指，他的手温度的确很迷人。 　　 　　所以，我们就可以这样越线吗？ 　　我装做没注意到，甚至装作因为真的很冷，所以让我的手指依偎他的，他还 是抽开了手，坦着难猜的视线看我 　　我伸手放进包包，摸到一个耳环，是我今天才拿下来的，用卫生纸包着。 　　啊，关於耳环的还些事，我可以短短地另外写一篇文章吗？我实在不想在这 里叙述，毕竟它应该是独立出来的。 　　「喏，给你，做纪念。」 　　他不以为意地放进口袋里。 　　「不可以乱丢喔！」我告诫，虽然只用卫生纸包住很像是垃圾，但里面其实 是我最喜欢的一只耳环，我没有这样说出口，只是不准他丢掉。 　　他耸了耸肩，微偏头，头发染成浅褐色，穿着蓝色的羽绒外套。 　　「所以你刚为什麽要哭？」 　　跟在日本时，一样难解的眼神，脆弱、迟疑、不安与期待，在他眼底铺陈。 　　我不敢面对，我甚至不敢问我自己这个问题，所以我口气无谓地回答： 　　「不爽啊，很久没哭了，就哭一下，不行吗？」 　　他笑了，少见的面对我也带着不屑：「好啊，当然行。」 　　然後，他迅速地瞥了我扬着笑的脸一眼。 　　「最好是这样齁。」 　　是啊，皓，不是这样的话，那麽我该回答什麽呢？ 　 　　为什麽，你总是丢一些你有期望、我却不能回答的问题呢？ 　　天亮，他送我去车站，深深地凝视我，然後他皱眉：「你真的可以吗？你的眼 神完全是空的耶。」 　　快转身吧，快回去吧，别再说我的眼睛很红，别再问我为什麽呼吸微弱。 　 　　别说了，再说我就要哭了。 　　 　　我把跟自己的约定，谎言成是跟朋友的赌约告诉他了。 　　他的视线同我一般无奈。 　　别再让我看见了，快回去吧，目送着你离开已经很痛了，你怎麽还忍心追究 我失焦的视线？ 　　我要暂时告别，我的天真致命伤。 　　所以我传了这封简讯给他： 　　　　　你愿意为我义不容辞　我就为你奋不顾身 　　　　　我没办法生你的气　只能自己在这世界迷路 　　　　　所以请你敷衍我　拒绝我　但就是不要骗我 　　　　　因为你说什麽我就信什麽 　　　　　回忆跟夜景都很棒　好好过生活 　　　　　然後　忘记我一阵子吧ㄎ 　　　　 　　　　　掰掰。 　　我以为这样就处理好了，我一个人流些眼泪，但这件什麽都没发生的事情会 就这样过去的，我以为我处理的很漂亮了。 　 　　世界，却是在这天之後，风云变色的。 嗯，今天就写到这里吧，我猜应该已经蛮多的了。 因为习惯把一件事写到一段落，不知不觉写了四小时，希望不会太罗唆。 接下来的事情都发生在我期中考前一个礼拜，所以我这次期中考华丽地炸掉了。 下一篇，不知道该先写耳环好还是後续 　啊让我先去写个表演剧本吧ㄎ 对了，我蛮讨厌，又蛮喜欢kkbox跟skype挂勾在状态告诉我对方听些什麽歌的 他让我每次都很心酸地看见皓在听的歌 　　　　　　　牵挂着你是那颗我的心　飘呀飘地在你面前捉摸不定 　　　　　　　牵挂着你是那份我的情　吹呀吹到你的眼前我的心 　　　　　我不愿看到你那湿润的眼睛　怕我会忍不住疼你怕你伤心 　　　　　我不愿听见你说寂寞的声音　怕我会忍不住对你说我的真感情 　　　　　　牵挂着你是那双我的手　　越过你的长发越过你心窝 　　　　　　牵挂着你是那份我的温柔　飞过你的肩膀飞过你的手 　　　　我不愿看到你独自离去的身影　怕我会忍不住牵你手将你带走 　　　　我不愿看到你依依不舍的表情　怕我又会忍不住再停留怕你难过 　　　　　你像盛开花朵绽放整个天空　温暖着我将我拥抱在你的怀中 　　　　　不愿承认是我最深情的脆弱　能否与你一生守候（悲伤的我从此飘流） 　　　　　　　舍不得你是那颗我的心　飘呀飘地在你面前捉摸不定 　　　　　　　舍不得你是那份我的情　而徘徊在你面前属於你的我 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　信乐团　牵挂 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　作词　五佰 -- 　　　太博爱的总是近乎於无情，你知道的。 --

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