因为太过痛苦、又太过想找人诉苦 身边却没有任何一个人值得信任 无法说出心事 我好痛苦 只好选择在这里说 我跟「我的他」交往十年 早已超越情人的关系 我们之间，细水流长 从来没有分手，也没有极大的争吵 他就像是一间白色无瑕的大房子 能包容我所有的缺点与无理取闹 虽然几乎每天都相见 也因为长久的关系让彼此很信赖 但我还是破坏了我们的关系 下面是另一个故事 四年前 我在职场认识了「另一个他」 他在职场任居高位 年龄大我近二十岁 四年前我跟他还没有任何的接触 只知道他很照顾我 也会默默关心我 但因为工作的关系 并不是时常接触得到他 几个月、半年才会碰到面 直到去年 因为工作调动 我成了他直属下属 每天必须接受他的命令 关系的变动，反而让我们更靠近 几次工作结束，他送我回去，或是顺路去吃宵夜 都让我觉得好开心 他也透露过他的感情世界 他只说，他现在没有交往的对象 只有一些偶而会一起吃饭的女性朋友 我信了，也认为他的确如此 去年十二月，某次他送我回去时 他藉机拥抱了我 事後又说，他没有别的意思 叫我不要乱想 这举动却让我心中小鹿乱撞 我知道我很幼稚 只因为一个拥抱就若有似无的喜欢上他 甚至，他在工作职场上，对我非常严厉与残酷 还会故意挑我的小毛病 身边其他同事都问我怎麽能忍受下去 我也不知道，我觉得我疯了 甚至可能是斯德哥尔摩症候群 因为那个拥抱 我们之间的关系完全走样 包含我跟我男友的关系 男友若有似无感受到「他」的存在 把我看得更紧 也时时刻刻掌握我的行动 让我们之间的争吵变多了 然而我却一心想着那个他 自从去年十二月拥抱过後，我无止尽的思念他 也被他发现了这个感情 他明知我有男友 但却让我继续陷入这个困境 一路就走到了无法回头的境界 每每回到家，回到非职场的世界 我就跟以前一样温顺乖巧 但只要一上班，一看到他，我就无止尽的想与他发生任何关系 我简直犯贱 我受不了这样残酷的对待男友 也受不了这种与他若有似无，只有肉体的关系 但我却无形之中享受肉体的快感 也享受同时掌握两个男人的快感 我以为我是第二者 但直到上上个月，偶然从其他同事口中得知 他要结婚了 他是我的直属上司却不跟我说 全世界的人都知道他要结婚了 我连他要跟谁结婚都不知道 当下，我好伤心我好恨他 原来我不只是第二者，我还是个傻呼呼的第三者 原来这个关系不只是三角，根本就是四角 我连另一个女主角是谁都不知道 我问他 他直说，那场婚姻是双方父母的愿望 他的她，跟他交往超过十年 是同公司另一个部门主管 他一直说，跟她已五年没有做爱过 也几乎不太见面，只有偶而联系、吃饭 没有分手也没有爱 我居然还是信了 我微笑着跟着其他同事参加他的婚礼 我很有勇气的，祝福他们 但我内心却好恨好恨 他们结婚过後，一切还是一样 因为我不断思念他 藉着一起下班的夜晚 跟他发生无数次关系 他对我说想我 我又何尝不想念他 但随着他们结婚後关系变浓 慢慢的我感受到，他不再对我好了 不理会我情绪上的孤独寂寞 只有单纯发泄他的肉体快感 我就像个玩具 被他玩了就丢 只有想发泄时才会找我 原来是我被甩了 是因为失恋了 我才这麽伤心 痛哭好几个夜晚 我终於认清我的脆弱 一切走到现在 我已经不太知道要怎麽收尾了 明年，我也将与我男友结婚 但只要上班看到那个他 我就无法停止内心的忧郁 我已经在找新的工作 希望可以离开这样的关系 但一直不是很顺利 可能是我潜意识还是想在他身边 我恨我自己 我真的恨我自己 ※ 编辑: onjoq 来自: 218.167.125.70 (06/14 03:09)