我始终，两边都放不了手。 我始终没办法分辨我究竟是爱你这个人，还是只爱你能给的一切。 包括不用烦恼的物质、多采多姿的生活、有趣的朋友们。 也始终，没办法分辨我对男友还有爱，或只剩下习惯？甚至牵扯到同情吗？ 习惯住了好久的这个家，习惯与他共苦，习惯来自他的一切。 同情他没有正常的「家」，同情他也是除了我跟工作之外什麽都没有， 别人觉得他没冲劲没抱负，都是因为他最大的愿望就是他从没拥有过的「家」。 没有勇气放，因为好久以来这就是我的全部， 很想迎向新的一切，却又产生诸多疑惑。哎，完全是胆小鬼的写照。 跟你说了别联络後，我发现自己怀孕了。 算算时间应该大约一个多月，其实不意外，只是没有想到会是真的。 还好，我还晓得孩子的爸是谁......不然就太肥皂剧了点... 这就是另一颗震撼弹。我陷入一种完全性的焦躁， 为什麽偏偏在这种时候？首先我的年龄根本不适合有孩子， 再者我的经济状况也不适合有孩子，就算今天要拿掉他，也连拿掉的钱都没有， 加上我的感情状况... 但另一种角度看来，这孩子或许能让我的感情选择缓一缓，因为不缓也不行啊。 我忍不住想把这件事告诉你， 或许我很大胆，也或许我抱着心一横的消极态度， 如果你知道了能接受，就等我把孩子的事情想清楚再说感情； 你不接受，就完全离开吧，我顶多就是回到我本来的位置罢了。 你知道後说，你始终认为我会是你的， 我的一切就是你该负责该共同承担的，还是想陪我一起度过。 我很感动，但也加倍心痛... 男友知道後的态度还是一贯的温柔，在我们还没商讨出个结果的某晚， 我忽然大量出血，每一秒钟都感觉血在流出来，这是我第一次嚐到这种滋味， 很想哭，但是眼泪一滴也没掉。 很慌乱，但是表情没太大变化的去妇产科挂急诊。 很无助，但是连一个「怎麽办」都没说出口。孩子走了。 手术台上没有麻醉的情况下，剧烈的疼痛让我失声大叫，可是这痛总会结束， 只要医生手术器具放下，我的痛楚也随之解除，但痛楚解除的当下， 一直存在着的隐忧也跟着浮现出来...... 因为怀孕又流产的这件事，我没有去工作了， 每天在家里喝中药，还得抵抗因为贫血引起的晕眩， 男友这段期间一直对我很体贴，然而经历了这一切我却更模糊了。 而你，又恢复成天天来看我，带巧克力给我吃、买麦当劳陪我在车上吃， 带我游车河、听音乐、谈笑，然後送我回去。 看着这样的你我每天都很不舍，凭什麽让你这样委屈， 你总说我给你的一切就是你该承受的、乐意拥有的，即使那不是你希望的。 身体渐渐好起来以後，你更带我吃遍台北大大小小的餐厅， 我们在车上编织着真正在一起之後要做的事，无边际的聊着未来一切可能， 关於未来你给我很大的空间，甚至给了能让我无後顾之忧的保证， 只要我能做自己想做的事、做我自己，你说你就会快乐了。 时间硬是又过了一个多月，我的心却没有随时间减少拉扯， 总一边笑着跟你谈将来，一边伤痛着希望你别爱我了、 一边期待着与你的未来，一边又抗拒着那份未来， 然後我发现我会逃避你的吻，逃避你的拥抱， 也再次怀疑起自己这样的反应是否代表我并不真的爱你......。 你说，别怀疑我们的爱好吗？会有这种想法都是因为情况不稳定， 我碍於男友的存在才会想闪躲来自你的吻你的拥抱， 我表面上接受这个说法，但...真的只是这样吗？ 身体好多了以後，我没有继续待在家里鬼混的理由， 因为与男友的生活经济压力很大，男友虽然不说破， 但也是天天问我今天有没有看到什麽工作， 男友的家人也很关心我，甚至会帮我找工作、剪报纸给我。 但在这种状况下的关心到我手中通通变成压力， 我再度开始想逃了，因为不管怎麽尝试都完全没有想工作的动力。 感情的事情没有稳定，要是哪天又跟你或跟男友吵架，出了什麽问题， 我岂不是又不能好好工作了？ 你劝我等一切稳定以後再开始想工作的事，但男友坚持我一定得立刻找到工作。 男友说他知道我因为感情的事没心情没动力去工作，但工作是自己的， 男友甚至说，「就算我们分手了，你有工作有收入，才不会没地方住！」 道理我全都了解，但真的要做到很难哪...... 就这样拖着拖着，男友与我的关系也再度陷入紧张状态。 我开始感觉我作茧自缚，自己把自己困在谷底， 曾想过乾脆骗男友说我去朋友家住，或跟家人去旅行， 然後暂时离开男友几天、去跟你生活看看，或许会对整个情况更有帮助... 但每次向男友开口说「我想离开几天」，就会换来冗长的「谈判」， 男友大概也猜到我是想跟你出去，他说他不想要什麽分开几天， 他宁可直接分手，但我又很不想这样。 然後，我总会心软，明明今天结论是我明天就走， 醒来大家却又假装没发生过这件事，平均一个礼拜谈两次类似的问题，他疲惫我也累。 根本毫无进展，跟一开始几乎一模一样。 是啊，这样子的状况，为什麽我们还要死扒着对方？ 如果今天我的局外人，我一定可以确定的说：只是不舍，分手後能靠时间解决。 怎麽问题到我身上时，我却这麽无能？ 疑惑着对你的爱的同时，男友这边也带给我沉重的压力， 突然，我的问题好像不是二择一了。 去跟你在一起吗？我会犹豫、会退缩、会怀疑、会不舍男友。 跟男友继续在一起吗？我又无法如他所愿马上调整心情立刻找到工作。 这条路，是不是比想像中还难走？ 某个晚上我决心勉强自己往前进，不能再这样停留原地了， 虽然一直觉得这个问题迟早会解决，只是在等一个「点」， 但或许我做点什麽行动能让这个「点」更快出现吧！ 没有收拾什麽，我用简讯告诉男友我回爸妈家吃饭今晚不回来， 然後上了你的车。 我暗自想着，如果与你相处的这一天我一直想念男友， 就代表其实我还爱着男友；如果跟你相处长时间依然很快乐的话， 我就不再回去与男友的住处了。毕竟我们从没相处超过12小时。 既然与男友都做不到「分开一阵子」， 那就「分开一天」也好！总好过什麽都没做继续在漩涡中轮回吧...！ ※ 编辑: multilovers 来自: 123.192.63.194 (12/05 22:10)