时间回到(4)那篇末段...请原谅我把(4)的末段跟(5)搞颠倒了 以下是接续(4)末段，我该上班却没去上班，反而跑去找他... 这短短的两三天中，与男友第二次谈、第二次被男友留住後， 我还是毫无自制力的想着他，在隔天又去找他了... -------------------------------------------------------- 把车子随便停在你家附近，我的脸上都是马路上沙尘， 还给我出了个大太阳让我汗流浃背，加上没有睡好，样子一定很狼狈... 我觉得路人都用怪异眼神在看我，明知道自己多想， 却还是对周遭的一切极度没有安全感。 其实我根本就不知道你到底住在哪里， 在朋友面前你是个十足的神秘人，总是很小心地保护着自己的一切资讯， 渐渐我也知道跟你谈话时该如何斟酌拿捏， 别主动多问，你想讲的自然会讲。 这样的你，我其实一无所知的你， 却能让我这麽信任...甚至在我们还是单纯朋友的时候， 就有过「如果今天大灾难来，我会想问你该怎麽办而非问别人。」这样的念头， 信任感...不知道从里哪来的。 因为一些过去，我对人的防备心其实很重， 随时都在心里筑起铜墙铁壁，唯独对你的信任感能在短时间内如此之大， 或许正因为如此，也增添了你在我心中的特别程度吧... 太阳下的你看起来也很憔悴，我看到了不常出现在你脸上的胡渣。 我很抱歉、真的很抱歉，忽然不晓得自己来做什麽，延长痛苦吗？ 一样上了你的车，我们在路上乱绕， 你说昨晚等待我的几个小时中，你的两个朋友也来了陪你一起等； 顺便一起想等接到了我要去哪里住才好、你要去哪租房子、规划着我们的以後... 而我却让你失望了。因为没有跟男友成功分手。 面对男友时，我很抱歉、很後悔，不愿意伤他的心、不愿意离开； 面对你的时候，我很抱歉、很後悔，不想看你失望、却又无法乾脆的跟你走。 你载我去找朋友，一个认识我认识你，也认识男友的朋友， 他说，他早已查觉出我与男友的疏离以及与你的情愫， 也以旁观者的身份再次分析了我与男友的个性问题。 我们用不严肃、很轻松的方式聊着，但我的内心总在放松後那一秒又迅速紧绷， 好多道理我都知道...可是，可是。 可是我还是做不到离开他。 四年来我们都在一起、同居着，习惯是很恐怖的事； 我也疑惑着，如果每段感情走久了总会成为家人，那今天我跟你走， 谁保证我们不会有另一个四年的问题？ 你说， 「我们什麽都不做就光聊天，就已经这麽愉快了，这个立足点就比别的感情强多少？」 「因为基本的相处是快乐的，即使遇到问题也容易迎刃而解。」 「因为我说的你听得懂、你说的我也懂，在一起遇到的问题也能靠沟通解决。」 「你跟你男友在一起四年了，针对同个问题也沟通多少次了？有真的解决吗？」 「你男友现在没有看到问题点，只知道你要走、他就留； 你心软，留下来了，他就以为好了没事了。」 「当然我不否认你跟他之间四年的情感，不舍是一定有的，我也不会抹煞你们的感情。 问题是，真的适合吗？你可以跟他再走多久？再忍多久的说话对方听不懂？」 「现在我离开、对你放手了，难道明年不会再出现另个我吗？」 「所以我才说，要先分开几天，不然你回爸妈家住也好， 主要是让他看清楚问题点，也让你想清楚要的是什麽？」 可惜我因为一些原因不能回爸妈家住， 能与我分担这种事情的女性朋友也只有一人， 惨的就是这个女性朋友同时也是男友的朋友...... 想到这里我整个人快发疯了，对自己既失望又生气， 怎麽我的生活永远围绕着男友，我自己的生活究竟被我摆到哪去了？ 这麽久以来我怎麽就不能有一点「自己」？！ 现在可好，我甚至连自己想要什麽都会犹豫了！ 我这几年......究竟，在做什麽！！？ 因为我一直没有回话，你也知道我不想回爸妈家住， 而且这种问题最好能自己解决就好，都成年了，别让父母担心。 於是你与朋友已经开始讨论起哪里有好的房子出租、 要直接租房子还是先住Hotel、甚至问我有什麽盥洗用品需要买... 我很慌，因为我还没有准备好所谓的「分手」或「分开一阵子」， 那些道理我都知道，与男友的问题我也晓得，真不适合就该早点放手， 不要拖住自己又拖住他。但...我还是没有准备好。 我好需要一个人静一静，但又害怕一个人，真的好累好累， 我好想立刻知道正确答案、我好想问未来的自己，该怎麽做？ 当然，如果有正确答案的话，这个世界就是和平的了... 但谁告诉我这该怎麽选？眼前看来我跟你合适，我们相处的确很轻松快乐， 但我们毕竟没真正在一起过。 我跟男友的问题很明显，但生活的其他方面算是真的没什麽好挑剔。 真要条例式的、现实化的将你们剖析比较吗？ 事发後我早就不断在心里这样做了，也还是找不出个解答---- 我向往着你那边多采多姿而丰富的生活，享受着与你丰富而有趣的谈话， 却也因未知的生活惧怕着。 我跟男友聊天时常常有断句，陷入不晓得该说什麽的窘境， 可是他的爱从不挂在嘴上，倒流露在生活的每一个细节上。 我跟男友共度了四年，共同经历了大大小小的风波... 除了爱情外还有种革命的情感， 的确没有这麽适合没错，但，这份情感我无法割舍掉啊... 我该割舍吗？ 你对我来说是可遇不可求的对象，但我与男友的革命情感亦同！ 我还没准备好，我还没想清楚，我要不要为了这份快乐放掉我目前的一切？ 也因为我总觉得自己是罪人，与男友要结束也不该是因为你、因为另个男人才结束... 你说，你能给我男友能给我的， 你说两人在一起适当的付出牺牲都是应该做到的。 同时还能给我许多男友不能给我的。快乐。 我默不作声，疑惑你怎麽能这麽肯定有自信？ 我都不知道我要什麽了，你却知道吗？ 你说的我无法否认，但为什麽我无法就这样跟你走？ 为什麽在你车上时间一久，我就会很不安？ *************************************************************** 那晚的最後你接受了我需要时间，需要看清楚，需要思考， 你说你不会放手，你要等。因为你认为我跟你真正是天生一对。 然後，我跟你的关系演变成地下化---- 你会在男友去上班时带我去吃饭，关心我的心情状况，逗我笑。 男友打电话给我时你会安静在一旁不出声， 我知道这样对你很不公平，每天睡醒都希望你别再来找我了， 又对着你在msn上说『我好想你。今天要吃什麽呢？』而妥协了。 拒绝过几次，但我也真的不愿你失望， 在自己还没做好决定前，先这样吧...。 这阵子你对我说了很多你从没说过的事，甚至对我毫无保留， 一改你神秘人的作风，也一直告诉我，我对你来说究竟有多特别。 而男友处处小心翼翼的陪伴我， 我看出他努力装轻松、装开心，希望能给我快乐， 也看出他刻意的跟我报告每天上班发生哪些事，只为了有多些话题， 我感动着，但知道还是有哪里不对劲，感觉太勉强了， 如果男友为了留下我而勉强改变自己的个性，那不是我要的啊！ 况且我跟男友的问题，又真的是改变就能解决的吗？ 我发现我忘记了，我忘记最初爱上男友的原因了... 我对男友究竟是剩下习惯还是爱？ 是不是在发生这一切之後，就怎麽做都不对了？ 我不是我、男友不是男友，现在男友知道要改变了，刻意的拉近距离， 结果我又觉得不自然，我到底想要怎样？！连我自己都受不了自己了... 也许我变了，也许男友也变了， 我们即使想，也早已变得再也回不去最初了。 就这样过了一个月左右，中间与男友多次谈分手都还是一样失败， 只无敌大车轮的反覆着，轮回着，根本毫无改变， 也使得三个人都很痛苦。你每天跟我见面，看着我辛苦挣扎也总是不舍。 於是与你达成了共识，既然现在我下不了决定， 你说你不会再跟我连络，我现在离不开男友就先搁着， 利用这段时间仔细思考、用力体会，看看还有没有办法继续走下去， 哪时候看开了就哪时候打给你，如果你到时候依然对我有那麽深的感觉， 我们就好好展开属於我们的爱情； 相反若还能从与男友相处找回快乐的话，就离开你，你知道我快乐也就好了。 我哭着同意了，看你离开我很痛苦， 但不想继续伤害下去，这也是一个解决的办法， 若我们真的天生一对，就一定会在一起。 最後你留下一句话，也是你後来常常对我说的。 「不要忘记做自己，不要忘记我们相处的那种快乐。」 整件事情演变到这个阶段， 还以为感情风暴可以稍微平息，我可以努力让自己步回正轨然後全盘重新思考， 殊不知又一个震撼弹毫不留情的投向我...。 ※ 编辑: multilovers 来自: 123.192.63.194 (11/26 21:52)