男友看完讯息放下你的手机， 对我吼了一句「你在搞什麽？」或是「现在是怎样？」之类的话， 我听不清楚，酒精跟吵杂的环境，还有令人结舌的状况让我脑袋停止运作， 然後男友就冲出去了，我也起身追了出去。 你几个比较要好、没有喝酒的朋友也看在眼里，他们会想我是怎样的女人呢？ 我更担心的是男友呢？我当着这麽多人的面给了他多麽不堪的一击...... 深夜的巷子说多冷有多冷，当时还是充满夏日气氛的八月呢。 男友在巷子里来回踱步，再也顾不得旁人眼光的吼我， 我知道、我知道。我伤得他有多重。 因为我一直赖在他车边，酒精让我一句理智的话都吐不出来，天玄地转。 原来梦境与现实的拉扯是这样的感觉啊。 经过不知道多久的怒斥与无言，最终是两个人都回家了， 回家後我吐了，抱着脏兮兮的马桶大吐，他红着眼粗鲁的将我扯离马桶，扔到沙发上。 半躺卧在沙发上的我头痛慾裂晕眩不止，男友大口抽着菸， 不善表达的他费力的向我诉说着他的震惊，指责我的夸张行径， 句子的不完整与颤抖，彷佛他就像受重伤的小鹿...那麽无助悲伤。 我的心也好痛，这不是我想预见的，我不愿他伤心， 就算这一年来在一起时常感到不快乐，但我觉得我还是爱着男友的， 只是自私的想从别人那里撷取一些快乐...但，男友的朋友，我真是错得离谱。 振起一点清醒，解释着，道歉着，我表示那都是酒精下的错误， 我说我的确对他有好感，但我从没想过要与他在一起， 就是跟他聊天开心、谈得来这样罢了...语毕，又是好大一段沉默。 我这样说，究竟是真心的，还是只是为了平息男友怒气、想摆脱这种气氛？ 我又真的从来没想过跟他在一起吗？这些问题连我自己都不知道...... 我不想去想，脑袋也不听使唤，只想赶快让这场争吵结束然後睡觉。 男友总是在发生事情後优先反省自己的那一个，他始终是。 冷静之後他说，他知道我很不快乐，他知道是他自己的问题， 他知道虽然去年谈合重新开始，但一两个月後他又开始对我态度敷衍、懒得沟通说话。 他用残破的词汇搭建出不完整的句子，没什麽朋友也鲜少与工作外的人接触的他， 原本安静的个性在现在看来却变成了孤僻。 他说他闷太久、也忽略了我是有心情有情绪、又特别需要对话的人， 他说他把自己关太久，加上工作压力、新的经济压力等等，他才故态复萌。 在发生这样伤害他的事情之後，他还能冷静下来诉说自己的不是， 也慢慢诉说了很多他从未说过的内心话。 我的心揪得更厉害了，就算他习惯性的忽略了我，我知道他却其实这麽的爱我。 ********************************************************** 那夜最终我们算是平静的睡了，那当下我的确认为只要我认错就好了， 看着受伤的男友我怎麽能再伤害他？这是一个最熟悉的人啊，我得赶快道歉认错！ 看着他难过，我的心也很痛很後悔， 或许，再度重新开始才是正确的吧...我本来就不该喜欢上别人。 怀着这样的念头睡着，或许，这样就是对的了吧。 隔天清醒了的我该去上班，但我非常不想去， 骑着车在路上乱晃，想着一直以来的所有事， 想着你，大概以後都不能见面了吧... 我知道我该让生活恢复正常、好好的去上班、不再跟你联络， 但我骑着车却越来越往你家附近的方向骑， 终於被心魔打败，我停下车拨了电话给你。 然後我请假没去上班，跟你见面了。 当时我只觉得，我一定还得再跟你见一面才行，哪怕最後一面都好， 当然这样做我又辜负了男友，但我真的无法抵挡当时内心想见你的渴望， 而且，清醒後我也不再确定是不是真如自己前一天所说，不想跟你在一起？ 那为什麽现在我的心一直对自己呐喊想见你想见你想见你...？ 其实我应该抑制住自己的想法，起码也该想清楚到底是要跟谁在一起再说才对， 再不然停下车也该打给男友告诉他这种心情，问他究竟该如何是好才对， 但我打给了你。 就这样轻易跟自己妥协，是一个错误，也是一种对你无可救药的爱恋... 只是当时我根本没有想到， 我这样做只是给自己制造更多麻烦、伤害更多的人，也将自己又往深渊推近一步， 为了快乐，为了「从心之所行」，到底值不值得？ ※ 编辑: multilovers 来自: 123.192.63.194 (11/14 22:06)