☆原po拒绝转录文章☆ 年轻的时候，曾经有过两三个固定交往对象 每段感情都是用心经营，也都以结婚为前提.. 但是循规蹈矩的结果，是一连串的背叛、是家人的阻挠和一堆不堪入耳的藉口... 这对自小没有温暖的家，一心想从自己建立家庭中获得安全感的我 受到很大的打击... 虽然很难过，但我还是一心觉得只要努力，所有的事情都会否极泰来.. 所以我认真生活、努力工作 甚至为了做个独立新女性，还去补习电脑和学烹饪..(之前的另一半都觉得我太依赖了) 只为了补足之前另外一半离开我时的缺憾 我猜遍自己的缺点，想要变得更好...更值得被爱... 後来也真的遇到一个我觉得会为我努力的对象，就是我的第三任男友 他真的对我很好，唯一的缺点是工作狂 他说刚退伍之後，新进了一间大公司，能升迁的黄金期，只剩三、四年可以拼了... 虽然我还是对他有所抱怨，甚至一度吵到分手(凡举每个重要节日他都没办法陪我过..) 但他都极力挽回我... 直到某天半夜起来，看到他还在研读与工作相关的书籍时 我知道我妥协了，我决定要跟他一起苦、一起努力、一起创造我们的未来... 但是他却在我做出决定後没几个礼拜，开始变样... 我变得比以前温顺，处处配合他.. 他却觉得那个不是我，他说他看了很痛苦，叫我不要这样... 我不懂，我之前吵架要他陪我，他觉得我任性，要我以将来的前途着想来体谅他 後来我好不容易做到了，他又以我们个性真的不合，来跟我吵... 最後终於我们分手了...是他提的.. 我很不甘心..还常常到他家楼下去等他(感觉自己很像花痴兼白痴一样) 後来他说了我这样的举动让他觉得很恐怖 因为我也有自尊心，之後就再也没找过他.. 自此之後，我放任了一段时间 就让自己花花心、泡夜店，和友人玩玩一夜情... 也都没放过真感情下去 我知道那个不是我...也不是我要的生活... 但是我不知道除了租来的那块小地方，无家可回的我，还能做些什麽.. 年轻的时候自己真的很不懂事... 也许是爱玩出名 一名朋友耳闻之後，藉机灌醉我 当晚我就被... 醒来之後的我嚎啕大哭.. 对方虽然是认识的，但是被我吓到求我不要报警.. 更糟的是 交换条件是他保证不会跟我前男友说(他是我前男友的朋友) 不是没和人上过床，但是爱玩其实都是我伪装出来的.. 有的时候就只是想要一点安全感，又不想要有感情 才找了只是想玩玩的朋友，纯上床、纯抽烟聊天吃饭打屁.. 他们总是对你很好，像情人般浪漫，知道立场也从不口出恶言伤害你 我偶尔会在他们的臂弯中，想像一点有老公的安全感 只是我从没想过 穿的很辣，又假装自己很开放，所换来这一点点的安全感 竟会带来如此大的伤害.. 有一度自己觉得自己很可笑 而讲出来只会被骂，也不会有人同情 (父母已各自有自己的家庭，我学历不高又爱玩，知道他们都很看不起我..) 所以就把这件事埋在心底... 一样的重整生活 我又开始振作起来 进修未完成的学业、打工 (真得感谢我不服输的个性..) 也交了一个以前绝对不可能会交往的:比我小的男人(以前会觉得这样没有未来) 交往的原因 是因为他很温 而且他太年轻，这样我就不会才因为交往几年就被逼婚 还有自从发生那件事之後 我有好久都不敢交男性友人 也都不想做那档事.. (在热恋期有做过几次，但感觉都是我勉强在配合他) 他是在那好久之後，唯一让我觉得没有威胁性 而且就算我讲过原因，也不让他碰我 他还是坚持和我交往，而且都乖乖等我回家.. 曾经有几次想过不要害他，要跟他分手 但他真的很执着，要我等他、相信他.... 我就这样边进修做我要做的事，边等到他念完书、当完兵、到现在有工作.. 那我到底还在等什麽? 我也不知道... 也许是我害怕他说了和我历任男友都说过一样的承诺:我将来一定会娶你!! 也许是我自认有段过往感觉自己很破很自卑很对不起他.. 我小时候的志愿就是当家庭煮妇 从没想过自己长大後会变成水性杨花的大烂人.. 随着年长，看到周遭的人结婚、生小孩.. 看到大家在部落格诉说着自己的家庭生活，播放着幸福的音乐.. 在午夜梦回时，还是心酸的会掉泪.. 我总觉得天使离我远去... (小时候还真的相信有天使和圣诞老公公) 「我真的是烂人吗?」 「我真的不值得被爱吗?」 在对一个交往已久的女性友人卸下心防後... 她，开始对我很好 陪我聊天、教导我防止自杀的正确观念 她真的是我的止痛药 在短短几个月，抚平我的伤痛 而我就像找回了失去亲人一般，用尽生命地对她好 就在某天我去她家，她看起来心情很不好 我问她发生什麽事了 她说她不想告诉我 我当下就跟她说:我发生了那麽多事都告诉你了，你有什麽事为什麽不能跟我说? 於是她跟我出柜了... 接着我不知道是为什麽就自然而然的跟她接吻 然後作爱... 而我，就好像只能跟她作... 其他人我都没办法了 中间我有争扎要放掉我的男友 我告诉他原因，但他不肯放手， 还对我说:如果她能照顾你，我能接受这种关系.. 看他那样我真的很不舍，也才晓得这几年的变化:我是真的有开始在 在乎他... 但是现在这个我当做亲密爱人的女性友人 每当我看着她眼泛泪光，就想起以前的自己 那样含着眼泪目送心爱的人远去的感觉..我也懂.. 有试过沟通，他们都不肯放手 而我觉得如果分手，就两个一起跟我分 只有一个留在我身边，我就会担心另一方.. 试过逃跑，被找到.. 一个是可以给我真正的家庭 一个是懂我 了解我 给我爱情.. 我的不知道该怎麽办 中间的拉扯，因为时间久了的关系 现在已稍稍缓和一点 但我还是有时会无法面对他们受伤的眼神 (虽然他们都怕我难过而尽量装作不在意) 其实我都好心痛 ... 这边有个可以纾发心情的版 真的很好... 谢谢版主 也谢谢大家.. ★原po拒绝转录文章★ ※ 编辑: multilovers 来自: 118.168.2.133 (11/20 19:35)