你还是我 在清醒时不愿醒的梦 但思念 已寒冬 时间将恨全部都带走 就带不走无心犯的错 伤是永不见底 填不满的洞 ----<那英。如今> ------------------------------------------------------------------------------ 在安安的六幅村之旅後一个月 mc迟了两天 而验孕棒证实自己有了小生命 我烦恼的并不是怎麽解决 而是该告诉谁？ 谁才是孩子的爹？ 知道这小生命是绝对无法留住的 不仅现在没能力，家人也绝对无法接受 其实，这并不是第一次怀孕 第一次是在离开安安独自到台北生活 很明确的，我只能告诉安安这件事情 当时安安没有任何过度的反应 只告诉我过几天下去南部找他 我在隔天奔回台南 安安却拿给我堕胎药要我服下 那是第一次，强烈的感觉到生命多麽卑微 这也是为何我无法再接受安安的原因 第二次，是还在拍戏的时候 原本和男友都会做好防护措施 那次在小红走後没几天忘了戴上套子 就中奖了 原本有考虑想要生下来 但是在那两位女师傅多方说服下 我和男友决定拿掉 可是已经拖到将近八个礼拜 所以第二次是动手术 真的很痛。 有了那一次的经验，男友坚持每次都必定戴上套子 因为他不愿再看到我痛苦 而且一次手术的费用也颇高 那这次呢？ 我认真的推算了一下日子 安安的可能性很低，毕竟那时候他是〝闯红灯〞 男友更不可能了，虽然那时候刚好换了他牌的保险套 情人机率也不大，因为他从不留在体内 所以，我该找谁？ 医生说，还不到一个礼拜，连超音波都还照不到 但是当时的我才刚有工作，无法支付拿小孩的费用 离开妇产科，我拿起手机拨给安安 先告诉他吧。 我想这条费用应该让安安支出，就算可能不是安安的 至少弥补我第一次所受的心灵创伤 『安，我有了。』 『阿？那怎麽办咧？』 『拿掉罗～』我故做轻松的说 『嗯…那你要多吃些补品，等过几天我比较不忙再上去找你…』 『不用了…我只是想告诉你一个事实，你不用上来找我。』 然後我挂断电话 要钱这种事情，我还真的是说不出口 要是再让我看到安安一次，肯定又没完没了 回男友家後，我告诉男友这个事实 男友先是吃惊了一下，然後努力的回想 『我们没有戴套子吗？』 『有阿！可能是我们换了牌子，我有上ptt的性版，乡民也说兔子牌的很烂…』 我开始解释。 『阿…那怎麽办？你想生下来吗？』 『当然不可能呀！』 隔天我还是在男友的陪伴下，去妇产科吃药等待生命消逝…… 费用则是我和男友各出一半 没有任何怀疑，没有留下任何伤口 就像是拉肚子一般，很快的就没事了。 几天之後，我才告诉情人这件事情 『ㄟ…我前几天去看了妇产科…』 『嗯？怎了吗？』 『我去拿小孩。』不清晰的超音波照还留在我皮夹中 『你说什麽？』 『我说，我怀孕了，然後我拿掉了。』简单明了。 『你为什麽没有第一时间告诉我？』情人瞪大眼睛看着我 『告诉你然後呢？还不是一样留不住？那还不如直接告诉你结果。』 几秒钟的沈默 『可是…我很少留在体内阿…』 『但是我和他都是戴套子的，你要他相信是套子破掉吗？』 『所以他不知道吗？』 『嗯…对。』我撒了个小谎，想知道情人作何反应… 更长的沈默… 然後我们没有任何言语。 对於我和情人的未来，他始终没有做承诺 那次他说他愿意把我藏两年之後，我们没有未来性的话题 每一次通电话，也都是讲不到三分钟就挂断 每一回离开他家，我就开始数日子，期待下一次的见面 但我们除了闲话家常外，谁也无法保证 彷佛要是可以度过这一秒就已经是万幸了 对於拿掉小孩这件事 我竟然一点感觉也没有 是麻木了吗？我这麽不珍惜自己吗？ 我的冷酷，连我自己也都感到可怕… 曾有一晚，情人问我在我心中，他算什麽 随口回了一句 『炮友。』 情人有点生气的翻过身去 『开玩笑的啦～』 我将他的手放在我的左胸口上 『是一个会一直放在这里面的人，直到你忘记我为止。』 不知道是不是平常我不太正经的言语让情人不能信任我 所以小孩的事件，我感觉不到他的在乎 都是如此的，会溺水的人都是会游泳的 以为自己能够全而退 却陷的比谁都深。 ------------------------------------------------------------------------------ 看着萤幕上闪烁的游标 故事越打越接近现在 原本快要复原的伤口 又开始淌血…… -- 连在梦里都失眠。 --

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