恩，好久没上来po文了。 在这几个月之间，我和大猫中间发生不少事情。 想起来都觉得累，也不是很想描述太多细节了，其实也不外乎就是暗地里的约会罢了... 某次夜会结束，大猫陪着我去等车，在路上大猫说『你很像我曾经认识的一个人』 我说「哦？是吗？」 大猫说『恩，当初我放手让他走了。』 「如果你不抓住我，有一天我也会走的。」我这麽回应。 大猫说『我知道，但我很犹豫。』 一阵沈默在我们之间蔓延开来。 临走前我说了，我跟老爹的问题，不是不能解决，只是没有动力。 我想，大猫懂我在说什麽，虽然这样真的很对不起老爹。 後来好一阵子，我们都没有再提起这些事情。 见面除了缠绵以外，就是聊些无关痛痒的事情。 但我渐渐觉得累了，除了忙碌的生活以外，最大的原因是我直觉感到一点： 我在大猫心中的份量越来越少。 甚至觉得大猫只有在他想起我的时候，才会不断的找我。 另外，大猫几次的失信，更让我觉得心冷。 某次，我和大猫约好一起吃晚餐。 到了他家，久未见面的我们，一进门就先玩起来了～ 中间，大猫接了通电话，虽然他什麽都没跟我说，但直觉告诉我是他女朋友打来的。 在我们完事之後，大猫突然跟我说『不能跟你吃饭了，我要出门。』 当下我只是傻傻的恩了一声。 後来自己一人在湿冷的雨中等车回家时，才觉得自己真蠢。 於是，我设定了一个期限，决定把这事情做个了断。 由於之後我已经计画要离开我们居住的城市两周，回来的日子刚好是我生日的前两天。 在出发前，我跟大猫说，如果可以的话，那几天留一天给我吧。 （我没有提醒大猫那是我的生日） 大猫说『好，再看看吧，我尽量。』 在我离开的这段期间，只有和大猫联系过一次，大猫问了我回去的日子。 我开玩笑的说「要来接我吗？」 大猫说『好呀！』 但当我抵达的时候，却没有看到任何熟悉的身影。 我自己一人默默的提着行李上车，然後拨了通电话给大猫。 『喂？』大猫接起来了。 我问「你在哪里？」 『还在办公室。』 「你晃点我。」我冷静的控诉。 大猫辩解说『我前两天试图找你，没找着。』 「没诚意。」我不满的再度控诉。 『恩，我也这麽觉得。』大猫竟然笑着回答我。 我一点也不觉得好笑，生气的挂上了电话。 晚上大猫拨了通电话给我，我说『你晚上出去玩了吧？』 大猫说『跟朋友的聚会。』 我没有跟大猫发作，但大猫的回答着实让我很受伤。 原来跟我说好的事情都可以不算数的。 大猫又跟我说，他这个周末要到另一个城市，明天早上就出发。 (意思是，先前我希望留一天给我的要求，是不能实现的了。) 我任性的要求大猫下午再走，大猫乾脆的答应了。 这是我最初也是最後的任性。 於是，在大猫出发前的早上，我们见了面，一起吃了午餐。 其实我心中已有了决定，但不知怎麽的，却一直找不到机会说出口。 回到家後，我拨了通电话给大猫。 首先，问了一个在我心头萦绕的问题「如果，你和你女朋友分手的话，会考虑我吗？」 大猫说『会呀，但要看是怎麽分手的。』 我说「恩，其实明天是我生日。」 『怎麽不早说？』大猫有点意外。 「早说有差吗？」我在电话这头凄凉无声的笑了。 『恩，好像也没差，生日快乐』 「恩，谢谢，再见了。」 我想，大猫应该没有察觉吧。 我擅自在xx岁的最後一天，将这段关系划上句点。 （请容我保留我的年纪 XD） 对於这段关系，我想我付出过，最对不起的人当然是老爹。 我选择对自己诚实，也选择了对老爹背叛，但我想我一辈子也不会告诉老爹真相。 而大猫，这个我曾经以为我无法错过的人（现在还是这麽认为）。 我不後悔当初义无反顾的跳入，对我来说，至少没有遗憾。 最後，给自己也给耐心看完的板友一首王菲的歌。 夜会 作词：林夕　作曲：梁翘柏　编曲：梁翘柏 只为那陌生戒指 重新打量你修长的手指 你送我的指纹 我欠你的心事 恐怕要在今夜 还给天使 喜悦出於巧合 眼泪何必固执 走完同一条街 回到两个世界 *原谅你和你的无名指 你让我相信还真有感情这回事 啊 怀念都太奢侈 只好羡慕谁年少无知 (二月十三号到此为止) 霓虹灯奄奄一息 十二点钟即将成为历史 往事若无其事 关系也没关系 我们再来不及 重新认识 两个人的巧合 总有个人坚持 回到原来的路 住同一个城市 -------------------------------------- 後记： 其实结束之後，并没有我预期中的难过，就只是觉得『恩，结束了阿。』 希望还陷在第二者/第三者关系中的板友们也能早日解脱。 --

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