这是我给自己的一封信 现在4月3号早晨8点多 以下或许有着很多很多藉口 你 我心里曾经最爱的男人 我们交往5年了 分手.复合.分手.复合...反覆着 你曾经是我心中的神 我不知道从哪时候开始 我学会反驳你的话 而你觉得我是为了辩解而强辩 我们的意见越来越不合 我知道 去年那次的我 让你伤透心 你也才发现你自己有多爱我 你说怕自己後悔 所以很努力挽回我 我也以为我可以像每次复合的爱你 真的我天真的以为 你的爱会大於他很多很多 他 一个只当我是朋友的男人 去年年中 我不知道他真的对我有感觉 还是只是寂寞 他为什麽要再出现 他明知道我很简单被明白 为什麽还要故意 而我也这样这样的陷下去了 我不知道 去年为了他 像你提出分手的我做的对不对 你说要挽回 当时我真的很难决定 因为我心理深处在期待他能给我些什麽 你说 再说一次的分手 就是永远的再见了 所以我很害怕 不愿意去想清楚什麽 也从没搞清楚 自己要的到底是什麽 我甚至不懂的该往哪个方向去着手 朋友说的很对 已经不是他的问题 或着说不是他,也不是下一个他,或上一个他的问题 是我自己的问题 我真的真的不会爱别人 很容易被别人挑动自己的心思 朋友们 因为当我是好朋友 所以就算不能接受我的行为 也没说些什麽 因为他们不想伤害我 我真的很谢谢朋友们 也给我好多好多意见 我也真的真的都知道 却不愿意去想 一律回答不知道 嘴里唱着傻瓜 朋友说,不就是你的感觉吗 我无言了 真的 一句话都说不出口 因为就将要毕业 所以与你在一起时 总常问你 要不要娶我 因为我真的觉得你是很懂我的人,也很疼我的人 我想,嫁给你,我会很幸福吧 可笑的是,为什麽我自己也不懂我自己 你也常说 你现在这样谁敢娶你 你说当初会为你着想的我 早已经不在 不在好久了 你因为爱,所以还爱 可是我不专心 我不能专心只对你一个人呀 因为他 我对你总是大声说话.不耐烦 你都接受我的情绪 压下你自己情绪 陪着我 对不起 真的对不起 而他 我跟他在暧昧 白痴都觉得我们很暧昧 可是 对他来说 似乎 不是这麽一回事 不过是 他在这里寂寞的陪伴 是吗 他到底喜欢过我吗 常说他,太难懂他 为什麽连一个普通朋友都懂得关心我 而他都只会跳过我不舒服的话题呢 他会关心我吗 朋友们都说他不好 真的不好呀 他怎样伤害自己 难道自己会不知道吗 可是为什麽不能恨他 为什麽不能 我好希望自己可以作到 与你分手,接受别人眼光压力的结果 或着 真的忘记他,不再伤你的心 朋友说 不要为了一个不好的男人 放弃交往那麽久的男友 你已经变好了呀 变的很好的呀 也有朋友说 说不出口 就用写的 不想看见我交往更多年才来分手 已经不是17.8岁的小女孩了 不是可以只是谈谈恋爱的年纪了 如板上版友说的 对你 不是不知道珍惜 我真的很爱你 你是我心里最爱的那个男人 说出来很讽刺 可是 我真的曾经好爱好爱你 我也不知道自己现在到底是真的没那麽爱你了 还是只是因为别人的新鲜感 睡觉时 抱着你的手或着你抱着我睡 我好开心好开心 可是我睡不着了 我已经睡不着了 开始背着你在别人男人msn.传简讯 别人对我一点点回应就开心了 忘记你知道可能会难过 害怕被你发现的 很多很多不可以 我还是做了 心里想着不可以 行为还是做了 这个清明假期 希望自己真的可以真的可以 好好的想清楚 弄清楚 ------------ 想请问大家怎麽想清楚自己到底要的是什麽?? 是用什麽方法呢?? 可以提供我一些意见吗?? 谢谢 --

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