以前 我是个道德感很强的女生 周遭的朋友 　如果有了男友却跟别的男生有了情愫 我都会觉得很不可思议　认为只要还爱着男友怎麽会对别的男生动情? 跟男友交往四年没发生过什麽大问题的我 竟轻易地认为 感情的世界就是如此的简单 上了研所 跟男友念不同的学校 分隔两地 告诉自己要开始学习独立自主 慢慢的却发现自己是个很黏的女生 开始觉得 讲电话跟视讯 根本就不算情侣 加上课业真的很重很累 渐渐的没有时间去找男友 而男友也没有积极的来找我 这样的情况持续了一个多月 这期间 你却闯进了我的心中 你的王者风范 你的温柔 你的体贴 让一再告诫自己要离你远一点的我也不知不觉得被你绑住了 不可否认的 我知道自己爱上你了 我想跟你出去 想跟你无时无刻待在一起 但是心中总是充满着罪恶感 每当告诉自己这样是错的时候 只要你一通电话一来 就会完全忘记之前所想的拒绝词 你总是告诉我 可不可以就顺着心走? 没有踏出一步怎麽知道怎样是对怎样是错? 但我总是没有勇气 因为我并不确定我是否就不爱我男友了? 自己光想到爱消逝的那麽快就觉得很可怕 於是我们就变成了不可见光的地下关系 每次要出去都要防范认识的人看见 有的时候会觉得谈恋爱谈成这样一点都不正常 也不是我所希冀的幸福 於是我自私的提出过完圣诞节就分开 让我回到男友身边 想清楚我是不是还爱着男友 的要求 今天 才第一天而已 试着用朋友的身分出去吃个饭 却很痛苦 几乎没什麽话讲 你倔强我也倔强 你大概是气我自私的要来就来 要走就走 我自认没什麽立场 所以不想回什麽 但看着你对我冷淡 我也好受伤 我想在骑车的时候可以抱你 我想手牵手去吃饭 想要可以谈谈笑笑 打打闹闹 想跟你撒娇 但 我自己要割舍的 我能怨谁呢 回宿舍的时候我好难过 却又坚决不让你看见我几乎快崩溃的眼泪 硬撑着说我要自己走回去 不用你送 你有点受伤的看着我说 使出杀手监了吗 我能回什麽呢 我只想赶快逃离 我也很难过 但我不想给你知道 所以我自己默默的在宿舍楼下看着你传给我的所有简讯 一遍遍地想着我们两个月来所有的过往 真的好心痛 不知不觉眼泪用掉了一整包面纸 这是我第一次为了不是男友的男人心痛 是不是以後就不能当朋友了? 什麽时候才可以忘掉你....... 未来的日子每天都要一起相处 是不是就得当陌路人才可以? --

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