原文网址： https://www.reddit.com/r/nosleep/comments/17pv1rk/i_tried_reality_shifting_and_now_i_dont_know/?rdt=41034 原文标题：I tried reality shifting, and now I don't know what's real anymore 我试了现实转变，现在我不知道什麽才是真的 是否经过原作者授权︰尚未 未经授权者，不得将文章用於各种商业用途 第一次翻nosleep的文章，觉得这篇的文笔跟题材很特别，就尝试了一下。 翻到一半才发现有够长...... 这篇不太恐怖，但有些许自残情节，会不适者请斟酌。 为求通顺，语句有稍作修改。若有误译或更好的译法请不吝告知。 ------------------------------------------------------------------------------ 我第一次听到「现实转变」的时候，正坐在吸菸区的外围。 当时正是新学期的开始。酒吧挤满了重返校园的学生，彼此较量着谁的暑假过得更精采， 以及谁的秋季课表更烂。 感觉不像是要回学校了。那个晚上气氛太热闹太嗨了，感觉更像是暑假正要开始而非结束 。 一如往常，我又有那种暂时远离人群的冲动了。我从同行的朋友身边溜走，来到酒吧跟披 萨店之间砖头巷道旁的高处待着，在菸草跟糖果气味的云雾中放空。我拿出手机後抬头看 着月亮，让皮肤上的汗水冷却。我听着周遭的闲谈、熟悉的打火机点火声，然後深深吸了 一口气。 我一向很喜欢跟抽菸的人共度时光，因为他们的生活风格像是随手拍，而没有什麽伟大的 构图。我讨厌菸味，不管是尼古丁还是大麻都讨厌。我也讨厌肺里有空气以外的东西。 但我爱抽菸那种无可否认、不顾一切的自由。 能从永不停歇的未来规划中喘息片刻，吸二手菸也值了。对我来说，那种前瞻性思考的压 力总像是额头上压着的冰袋。一开始只感觉到重量跟舒缓，接着缓缓冒出的恼人水滴就让 我想把它塞回冷冻库。随着日子一天天过，那水滴也更难以忽视，总是不断冒出来提点一 个无法避免的事实：我们只是在玩一个游戏，就是要假装自己不会迟早面临那无从控制， 往往太早到来或太过残忍的死亡。 抽菸的人就明白。他们和朋友一起公然欢迎死亡一点一滴到来，而且通常还面带微笑。 我妈就是那种人。一根沾了口红的American Spirit牌香菸就是她对这个她认为太过正经 八百的世界比的中指。她热衷於谜题、阴谋论还有新时代运动的一切。她周末会算塔罗牌 ，还会跟我说「聆听宇宙的密语」是「刻在我们的基因中」的事情。宇宙的密语可以是任 何事情，例如一只奇特的小鸟或吐司上特别的焦痕。她喜欢挑战一切常规，爱争论也爱大 笑。她喜欢看恐怖片，而当我尝试跟她一起看，却苦着一张脸从指缝间看画面的时候，她 都笑到不行。 但她的随手拍在去年夏天结束了。 去年春天，她的笑声被咳嗽取代，接着咳嗽变为一张诊断书，诊断书又成了一座墓碑。医 生说是肺癌，彷佛那个词就能够囊括我妈的生命力。彷佛那两个字不知怎地就能合理解释 她慢慢死去。 成为孤儿令人震惊地寂寞，尽管我实际上已是大人，感受却全然相反，也没有任何值得一 提的家人。我妈一直都自由过了头，我很爱她这点，其他人却不这麽想。没有人为她举办 葬礼，只有我带着她的骨灰到一座安静的湖。 大家都说伤痛会慢慢好转，我的却还没有。 待在抽菸的人周围会让我想到她。但身为一个不抽菸的人，我总是马上被打醒。我总是要 忍住咳嗽，也只能胡乱摆弄手边的东西，而不是优雅地从菸盒中抽出香菸，或是掏出看起 来比手机还要贵的电子菸。 通常抽菸的人不会注意到我，但他们注意到的时候，总是会察觉我不是他们的一份子── 聚在一起奉献一些生命来换取一点乐趣的人。 「屁啦。」这句话中满满的不屑让我不再低头看着手机。 「我发誓是真的，但你不信就算了。」一个粉红色狼尾头的女人辩护般地举起双手，指间 轻轻夹着一卷大麻菸。 「我不信。因为那太唬烂，为了不写报告，你根本什麽都愿意做。」她的同伴吸了口电子 菸後扬起眉毛说。他穿着跟靴，看起来比她高了30公分。 「我已经写完报告了好吗，差不多了。而且转变（shifting）真的有帮上忙。」我竖起耳 朵。我需要一些启发来帮我度过开学这几周，这是我在母亲去世後的第一个学期。 「怎麽帮上忙？」另一个人的语气更像是在酸，而不是真的想问，但粉发女人还是回答了 。 「这个嘛，我整个夏天都在训练。」她拿出手机滑了几下，找出了什麽然後大动作地给另 一人看。我在高处看不到她找出了什麽。而另一人把萤幕挪到她面前固定後低头看，看出 端倪之後整张脸都皱了起来。 「你可以不要讲的像是运动一样吗？看抖音影片才不是什麽『训练』。」 「你干嘛态度这麽差？你又懂什麽了？」 突然，那女人转向了我，给了我一个我预期外的怒视。是我没有多想就在他们聊天时直盯 着看，我感觉脸颊发热，只希望在暗处脸红没有太明显。 「你是想要哈一口？」她扬起眉毛，拿着大麻菸的手伸向我。但语气听起来更像是在指责 而非提议。 「我，呃……」我舔了舔乾燥的嘴唇，拼命想跟他们保证我没在做什麽可疑的事，结果将 手机塞进口袋前差点摔了它。我在牛仔裤上擦了擦手汗，只是让我的手有事做。接着我试 图想要说些什麽，但最终只是尴尬地放弃了。 「我很好。」我最後弱弱地说，虽然感觉一点也不好。 我溜下原本待的地方，缓缓逃离现场，试图让自己看起来愈不显眼愈好。这不是我第一次 当局外人，被赶出我不属於的地方，大概也不会是最後一次。这算是我被迫养成的习性。 我溜回酒吧後开始装没事，喝酒来掩饰我脸上的红晕，内心则不断向任何可能会听到的高 位存在祈祷不要碰到刚才那两个被我偷听对话的人。幸好我没碰到。 但他们的对话引起了我的兴趣──那女人的坚定不移和她同伴的不屑一顾。在我的课程、 大小考的规划之间，那场对话仍时不时在我脑中浮现。接下来的几周，那个念头不断在我 内心深处萦绕，还伴随着一股像是牙痛般让我担忧的尴尬感。 天时地利人和在万圣节到来。我在早该睡的时间还醒着，内心不断纠结着到底该不该睡。 我刚意识到我自己足足花了一个小时在乱看串流服务跟浏览电动，想要再找一个打发时间 的娱乐，却无法做决定。我回绝了所有出去庆祝的邀约，不断想着在我妈最爱的节日这天 ，我有多思念她。我愈来愈无法忽视内心的空洞，也无法像以前一样传讯或打电话给我妈 来填补。 就在那时候，那个念头跳了出来，而且第一次不肯消失──转变，那粉色头发的女人是这 麽说的。 我把手机解锁，点开几个社群平台，然後试了几组关键字来查她到底在说什麽。 大概十五分钟後我找到了。「现实转变」（Reality shifting）不知为何在reddit子版上 超热门，超过10万人在讨论，但仍没有维基百科页面。大致上的概念就是你可以透过专注 和具象化来改变你所在的现实，变成书、电视剧或你想要的任何东西。 我直到天亮都还没睡，一直在看这些讨论现实转变和「大纲」（script）的亲身经验谈。 所谓的大纲是用来创建你想去的世界的必要地图。我开始记关於现实转变的笔记，但我其 实该把这个功夫拿来准备我该写的论文。 接下来的一整天，我都有种诡异的头重脚轻感，不只是因为睡眠不足。转变现实的概念比 什麽都还要吸引我。我被迷住了。我在课堂上放空，不断在看各种影片、大纲，尽我所能 吸收关於现实转变的一切。 那是关於一个大纲，我有在网上找到参考资料，但没有完整复本，似乎也没人知道该问谁 。但我有在几个地方找到那个词的hashtag，在彻底地搜寻之後也有找到一些结果。 Epimethe。 理论上，Epimethe是一份大纲，但跟其他内容相比，我能找到的相关资料都很古怪且零散 ，夹杂在一堆糖尿病药物的广告之间。在那之前，我找到的现实转变相关经验都是很明亮 、多彩又丰富的，像是到你最爱的魔法世界或是医疗肥皂剧当中一游。 Epimethe则不然。我找不到更好的形容方式，只能说它被描述为一连串空荡荡，只凌乱散 落着陶偶的走廊。那些陶偶都是白色或红色，且总是在不同地方。走廊则是空无一物── 就是一连串白色、方正的人造建物，看起来介於艺廊跟最普通的储藏室之间，就像在废弃 的购物中心。它就像是有人撕开恐怖片的剧本，然後扔在网路上流传。 而在我指尖下全部的选择，所有我能去的宇宙中，却是这个吸引了我。我并不孤单──到 处都有人留言想要了解更多，就算只有原始大纲的一小段都好。但没有人，没有一个人能 够完整解释那里到底发生了什麽事。 我开始跟这一小群人更密切联系。我每个晚上都在跟人私讯，每找到一点线索，都让 Epimethe的谜团更显得古怪。有人去过又回来，只给出片段的描述：「我找到一颗白苹果 」、「我碰了红色的缝纫箱」、「我透过白色的放大镜看东西」、「我拿起了红色一分钱 硬币」。 我愈是深入Epimethe讨论，就愈不感到孤单。这不可思议地抚慰人心，像是在你住了一辈 子的房子里找到一间秘密房间。你不敢相信自己之前都没注意到，但找到之後却发现那是 最有趣的东西了。对我来说Epimethe就是那样──一个新发现的空间，却比任何地方都像 家。很长一段时间以来，我第一次有了归属感。 我妈会很喜欢Epimethe的──它奇特、古怪的谜团。我想像她坐在我旁边，长长的指甲指 着萤幕上让她感兴趣的东西，一边拍着我的肩膀，就像她兴奋的时候会做的那样。 我终於第一次理解了到底是什麽让我妈这麽着迷这些事情。我想要知道。我也想要亲眼看 看那些白色跟红色的东西，想要逛逛那些空荡的走廊。我不只想要看资料或听别人的二手 经验，我想亲身经历，想成为这个同样着迷於莫名吸引力的古怪秘密社团的一员。 所以我自己写了份大纲。我已经想像过好多次了，那个世界的基本要素也很单纯，所以并 不难写。我没有把陶偶写死，墙壁则是维持空白。我遵照每一步指示，在我的床上闭着眼 面对枕头正坐，深呼吸放松。我讲出那些肯定语（affirmations），想像我自己坐在要前 往目的地的火车上，试着让心跳配合火车轻柔的频率。 我试的前一百次，顶多就只能搭上火车。 执念悄悄缠上一个人的方式真的很幽默。前一刻你还是着兴趣古怪的正常大学生，下一刻 你就成了走廊尽头的隐士。我坐困在自己的房间中，这个我亲手建立的监狱，追寻感觉差 点就能到手的东西。我像是要侦破罪案般浏览一个又一个论坛，拼凑散乱的资讯。我的电 脑就是断头线索的坟场。 我先是翘课，接着连饭都不吃了。我的室友们都不再敲门邀我出去了。挫败感淹没了我。 这应该很简单的。没有规则、没有指引，去就是了。 但我就是去不了。 地板感觉像是我身下的一块混凝土板。我的眼睛不肯闭上，目光移不开墙壁。我每一次呼 吸都带着怒气，原本正面的信念扭曲成自我厌恶。我的火车是哪都去不了的无底洞。我诅 咒自己，带着几乎是仪式般的信念吐出急促又混乱的话语。我内心的黑暗角落燃起怒气和 挫败，鼓动我去做该做的下一步。接着我只片刻犹豫，就从墙上的海报拔起一堆图钉，排 好後钉到手上。 结果，那就是你前往Epimethe的方法。 疼痛深入骨髓且糟糕透顶，同时也是入口。事情瞬间就发生了，才一眨眼，我熟知的世界 就被替换成Epimethe那无尽的空无。 它在心理层面给我的满足是我从未感受过的。我走得愈久，这地方似乎就愈苏醒，开始回 应我的存在。我全心投入迷路的感受。 每走一步，走廊好像就延长了，透视角度微妙地扭曲，角度微微倾斜，直到我无法确定是 我在往前走，还是只是站在原地，而这个世界正往另一端延伸。墙壁的红色调是内脏，颜 料本身彷佛随着生命脉动，而地板磁砖的白则是剃净的骨头的纯白。 空气是凝滞的，有种压抑着什麽的细微震动，好像这个地方正屏住呼吸，等着什麽事情发 生。 我轻轻喊了一声「哈罗」，但我的声音好像瞬间就被空间吞噬，好像这地方亟欲拥有它。 虽然一开始觉得有点蠢，我却渐渐觉得把这座迷宫当作老朋友说话很自在，开始像我调侃 朋友那样评论它的设计。 我数不清去了那里几次。每踏出一步都是成功，每条又长又空旷的新走廊都是我最爱的冒 险。那些奖赏在我手中的触感非常真实，凉爽又光滑，直到它们像沙雕一样碎裂。 我曾漫步在Epimethe的走廊上。经过好几个小时，我眼前什麽也没有。直到一个凹凸不平 的台座像一根血淋淋的刺穿过冰层一样从磁砖地板爆出，而我的奖赏就在上面，是一根的 细致羽毛，在我的手上粉碎成尘土时闻起来就像鲜花。 我曾在安静的房间内将刀片放在指甲下。在迷宫的尽头，一支红色钢笔漏墨，染湿了我的 手指，接着墨水变成飞舞空中的粉笔灰，在我的脸周围像花粉一般飘着，直到完全消失。 我曾在我房间空荡的木地板上倒出生米，跪下并开始执行转变的固定动作，这已成了我的 例行公事。接着我弯过Epimethe的红色转角，在纯白的地上找到一颗小草莓，它在我的舌 上如灰般化开，尝起来有金属味。 我一次又一次迫使自己回去，而每趟旅程都需要更极端的苦行，每次在尽头找到的东西都 使我更加沉入我无法理解也无从控制的痴迷当中。 但同时增长的还有某种感触──既悲伤又另人宽慰。我不再觉得被母亲的存在笼罩。无人 能分享我的这些胜利，没有人见证我的旅程。就只有我、那些红白色彩、关上的门和没有 尽头的走廊。那样就够了。 我开始将现实当作回去Epimethe前的无聊中继站。我镜中的身影憔悴不堪，我尚且搞定交 出去的作业成绩也直直落。 我的室友已经不敲我的门了。他们在客厅的谈笑声愈来愈小，也或许是我开始忽略他们了 。就连我原本有交情的教授都不再关心我的近况，上课时他们的目光会直接略过我，彷佛 我不存在。 有时，我会不甘愿地想到我这一切行为带来的影响。其他人也都需要像我这样自我折磨吗 ？如果是的话，他们在论坛上为何什麽都不说？他们是羞於启齿吗？像我一样？ 但我停不下来。每次转变都带来更深一层理解，下个转角就可能有些什麽。 我开始注意到一个规律。愈深入Epimethe，回程就愈迂回。墙壁可能会崩塌又重组。你在 那里待得愈久，改变就愈大，迷宫也更庞大。 直到上一次我走出最後一条走廊，而那个生物就在那里。 他的眼睛让我呆立当场──一只是像屍体的眼睛一般混浊的白，另一只则是鲜活的血红， 彷佛会跟着我的心脏一起跳动。它们悬在一颗光秃的骷髅头中，头上则是一对扭曲的角， 顶到天花板最高处。他口中吐出的白烟像液体一样一路流到下巴，再滴到磁砖地上。他彷 佛是用墙壁做成的，墙壁又是用他做成的。房间仅能刚好容纳他跟他腐烂的身体，那看起 来像是一只被掏空的驼鹿用後脚站立。 他带爪的手包覆住了我的手，我则因为他的目光而失神，没看到他放在我手中的东西。我 的奖赏。 是谁创造你的？我心想着，恐惧深入骨髓。 他笑了，露出染着血的尖锐白牙回答： 是你。 我睁开了现实中的双眼。Epimethe张开大口的墙壁被我房间更符合几何原则的墙壁取代了 。这次离开突兀又剧烈，像是从超速的车上被甩下去。我躺在那边，感觉像是过了好几个 小时，胸口剧烈起伏，彷佛刚跑完百米，尽管我一步也没动。我的身体安然栖息在地板上 ，连接着我的房间，连接着我原本身处的沉闷平凡的现实。 从那天开始，我戒掉了对现实转变古怪的瘾头。离开现实探索Epimethe的冲动不再蠢蠢欲 动。取而代之地，每当我想到它，就有种深入骨髓的恐惧。 好了，理论上我已回到课本、周五酒会、期末考前临时抱佛脚的日子。回去弥补我错过的 那些聚餐和错失的分数。我恢复了母亲的思念，且更甚以往，而这次没有Epimethe扭曲的 迷宫能使我分心。 但我就是无法摆脱那种我只有半个人回到现实的感觉，而另一半还被卡在另一个现实中。 我感觉整个人像被分成两半。 此外我还觉得被什麽监视着。 每当我在卖场走过空荡的走廊时，都忍不住想到这可能没有尽头，就像那些走廊一样。我 发誓我能看到通道在我眼前延伸，就像没有出口的隧道，直到我眨眨眼让那些画面消失， 而我又回到萤光灯下。 当我洗碗，看着泡沫被冲入下水道时，那感觉就来了：脖子後方一阵刺痛，突然间我手中 都是灰烬。我早上喝咖啡却喝到枯萎花朵跟灰的味道。 或是晚上在滑手机时，红底白字的白痴广告弹出来，那种感觉就又从脊椎尾端一路往上爬 ，文字在我眼前碎成粉末，直到我强迫自己去再度看到文字。 在镜中，我看见自己疲惫而发红的眼睛回瞪着我。但有一瞬间，我发誓那不是我的眼睛。 它们太全知、太空洞、太白又太红了。 每间空教室、回家路上的小巷、我开灯前的房间，都能让我看到Epimethe。 有天我又去逛之前那个论坛。我不知道我想看到什麽──或许是有人还在逛Epimethe，享 受那种孤独并为自己的人生难题寻找答案吧。我以为有同伴，知道我不是唯一一个无法摆 脱红与白模式的人会让我宽慰一些。 但当我滑过文章跟留言时，我没找到慰藉，只感觉恐惧让我的胃更加纠结。我的确不孤单 ，但这没有比较好，反而更糟了。 因为不管这是怎麽回事，都愈来愈夸张了。 有个人发文说从电视萤幕的反射上看到白色跟红色的眼睛，而且用眼角余光才看的到。另 一个人描述他客厅的白色窗帘突然被切开，留下长长的红色条纹，就好像有只隐形的爪子 撕裂了布料，但他们家只有一半的人能看到那些痕迹。 另一个人说她只读了文章，根本还没完全转变，就像我当时一样苦苦挣扎，但她却开始梦 游，醒来时总是痛苦地将脸用力抵在她家一条走廊的尽头。 最新一篇内容并非那类的记述，而是一堆愤怒又恐慌的文字，要求管理员删除所有 Epimethe的相关讨论。彷佛它是某种传染病。 我无法抛开一个念头，就是那些空荡的走廊或许从来就不是真的空荡。或许我们只是看不 到在盯着我们的东西。 我有时在比较安静的状况下会听见那生物的声音回响着。那并非我能轻易描述的词汇── 更像是扭曲的频率而非人类语言。我感觉到他放在我手中那跳动着、冷到烫手的不可见之 物，而那些问题就像烙印一样在我的脑中灼烧。 我是真的离开Epimethe了，还是它只是变得更会打造迷宫了？ 如果我真的离开了，那我带回了什麽东西── 这个世界何时也会开始崩毁？ --

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