原文网址：https://reurl.cc/O1Rln9 原文标题：I'm convinced my son killed his dad 是否经过原作者授权︰(是/尚未) 尚未 ------------------------------------------------------------------------------ 我在十四岁的时候生下第一个孩子，我爸是个酒鬼与家暴惯犯，我妈还在接受古柯硷成瘾 勒戒，跟她的新老公和我的同母异父弟弟住在其他地方，我甚至记不得她的长相了。我还 记得我爸，更准确的说是我还记得我爸的影子。他有个巨大、臃肿、黑暗的影子，在我们 家狭窄的走廊上蹒跚前进，醉醺醺又疲累不堪，爬上我童年时的床，对眼泪与尖叫声充耳 不闻。 他会摇摇晃晃地再爬下床，拿起一罐放在我床头柜的啤酒，大声地打酒噶。等我起床的时 候，他要不是直接在地板或沙发上昏睡，就是偶尔睡在他自己的床上。我会在有猫屎臭味 跟洒了啤酒的厨房里帮他做早餐，我去上学的时候他可能还能保持清醒，但是我回家的时 候绝对不可能。大部分的夜晚他都不会碰我，但是有时候会。照顾他的一切让我感到精疲 力尽，我的心里大部分的时候都很空虚，几乎只剩下机械式的运转。我觉得自己就像一辆 在抛锚边缘的车，只能不计代价地尽量让自己在路上前进。 前几次月经来没的时候我都没注意到，我只是个刚满十四岁的孩子，也不知道要怎麽纪录 经期，我妈从来没有好好的教过我。我发现自己变胖了，却没注意到其他事情，我什麽都 不在乎。那个时候我也会抽菸，我一直都很後悔这件事。现在我根本没办法忍受烟味，那 股黑暗的味道和沉重的感觉，都让我反胃得不得了。 某天晚上我爸出门的时候，我在极度的疼痛之中生下了一个男孩。就在家里的厨房地板上 ，我的猫也陪在旁边。以前我帮忙过牠生小猫，所以我想牠可能也会帮我。那个孩子或许 是早产儿，因为他的体型跟我後来看过的其他孩子比起来很小，但是我也不太确定。他看 起来很像我爸。我看着他血迹斑斑的小脸、他哭的方式、他看起来就像怪物一样卷曲的身 体，还有他的眼睛看起来跟我爸的一样，接着我决定，自己在乎他的程度就跟我在乎他爸 爸一样。在我眼中他基本上就是个错误，跟我一样。我也想起过往不停向神祈祷，希望他 能在我有机会醒来之前杀了我。 我的动作很快，用鞋带勒死他。把他藏在衣柜里几天，直到味道太重藏不住为止，才把他 丢在上学会经过的湖里。我把他藏在背包里，腐肉味渗进背包的纤维里，好几个礼拜都挥 之不去。我其实不太担心有人会发现他，没人会寻找根本就没有通报失踪的人。 我以为我会心怀愧疚，我现在正是如此，但是那个时候我真的毫无感觉，生活已经快让我 溺死了。 我上了高中之後开始接受心理谘商，我从混蛋奶奶那里继承了一笔钱，我不打算把钱拿去 念大学，而是花在心理谘商上。那无庸置疑是我做过最棒的决定，现在我成为了照顾别人 的社工。我有先生，还有两个可爱的女儿。我们很快乐，生活很宁静。我不算受过很好的 教育，对於自己犯下的错道歉的方式也不是最好的，但是我还活着。我晚上睡觉的时候要 开着夜灯，但是不会害怕我先生的影子。他知道我童年那些不堪的往事、酒精、大吼大叫 、每天发生在我身上的狗屁事。他不知道我儿子的事，我从来都不觉得那是个我必须找人 分担的负担。我怀胎十月，直到产下他，然後杀了他。那是个由我自己开始与结束的故事 。 但是我儿子死了几天之後，我开始听到他的声音。一开始是我快睡着的时候会听到哭声， 他出生的时候努力挤出的厉声哭泣，但是被紧紧勒着的声带让他的哭声扭曲吓人，因为我 在他小小的脖子上绑了鞋带，就像个小领结一样。 过了几个星期，我开始看到他。也是只有在我快坠入梦乡的时候，就在黑暗完全掌管意识 之前的最後几秒钟，他浑身蓝紫无力地躺在地板上，努力吸着空气，撕心裂肺地嚎啕大哭 。 一切都像这样持续下去，而且从不间断。我从睡眠的意识瘫痪中醒来时他还在那里，躺在 我的地板上，蓝紫色的身体逐渐腐烂，哀求我赐给他早就给予的死亡。但是当我真正清醒 的时候，当然地上甚麽都没有。他在我眼前成长，过去只是个婴儿的孩子今年该是32岁了 ，而我看到的那个孩子的确看起来像32岁。他沮丧的脸庞还是蓝紫色，依然只是躺在地上 、屎尿齐喷地尖声叫着，赤裸的身体瘦得 吓人。有时候我在睡眠的意识瘫痪状态中，他会尝试移动过来触碰我，但是他站不起来， 我也动弹不得。我真的希望我能移动身体，我好想把他拥入怀中摇着让他睡去。这个男人 是我的儿子，我真的好像向他道歉，解释一切。但是我只能待在原地，他也只能留在属於 他的地方。 除了几个星期前的某个晚上，他站了起来。他无法站直，当然也站不稳，但是他的确站起 来了。他对我伸出瘦骨嶙峋的手，我真的很害怕他会打我、掐住我的脖子或是伤害我。他 甚至可能会杀了我，我不怪他。显然他没有这麽做，他非常勉强但一点也不吓人地露出了 微笑。他的牙齿是黑色的，微笑的样子让人看了不太舒服，但是我心中高涨的情绪几乎都 是喜悦。你相信吗?我的儿子，他在笑。 早上的时候我接到电话，我爸被人发现死在家中，就在我长大成人的那间恶心公寓中，被 他自己的呕吐物噎死了。他们还得派出危险物质清洁小组去处理现场。我对这个消息毫无 感觉，或许有些许轻松感，但是就连这样形容我的感觉似乎都太过强烈。我跟老公在家里 的厨房共舞庆祝这件事。那天晚上我儿子没再出现，他从此再也没出现过。我打从心底相 信他杀了我们的爸爸，是他让我爸被噎死、被他自己带给这个社会的可恨事物噎死、被自 己恶心的胃酸噎死，灼烧他的那副臭皮囊。我儿子再也没出现，就某方面来说这让我很伤 心，虽然想念自己的愧疚感听起来是一件很愚蠢的事。另一方面，现在我终於能够为他服 丧了，这让我开心得无以复加。 --

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