原文网址：https://www.reddit.com/r/nosleep/comments/bbcnec/my_son_committed_su icide_and_my_wife_blames_me/ 原文标题：My son committed suicide and my wife blames on me ------------------------------------------------------------------------------ 正文开始： 我以前从来没有发过这种类似的文章，但那是我认为我没有必要发出来。如果你已经看到 了标题，你大概就能预期到我接下来要说的事，而如果你不想看就请直接左转也无妨。 悲伤是一件很好玩的事，我的教授法蕊娜曾经在我求学时的课堂上告诉我们，但我一直无 法理解直到今天。 我的妻子变得没来由地生气，她现在正走下楼梯，毫无疑问咒骂着我的名字。而我似乎得 找件事情来忙，但我刚好才清理完磁砖且把剩下的磁砖用完了，等待的同时就来这写下我 儿子一生的故事。 我先为我的文章如果太不拘谨而道歉，但这一切都发生得太快以致於我必须振作起来才能 再次看待这件事， 我最大的失败。 我的偶像斯金那曾说过：「失败并不永远都是错误，有时候失败可能是在某种情况下最好 的结果。」但我觉得我实在是犯了太多错了。 当我儿子出生的时候，我以为我终於找到我人生的方向。有，我有过工作，但即使是那些 受人敬重且看似有长远发展的工作，我也都提不起劲来。从来没有事情能够让我朝思暮想 地占据我的心，除了那张小巧可爱的脸庞。 我们打算一周照顾以撒(儿子的名字)四天，如此一来我和我太太就可以不被打断地继续原 本的工作。但是一周的陪产假对我来说仍然太短了，所以我决定我可以在两份薪水允许的 前提下放弃某部分原本的生活。 我决定成为一位家庭主夫。学校应该是不会对於失去一位终身职教授而招架不住，而且我 也心意已决，等我结束这学期的课程後，这将会是我在学术界的终点了。 我会对於放弃我努力拿到的学位还有梦想中的职业而感到有点不舍吗? 当然，但这就像是 拿稀有的宝物去交换一个世上绝无仅有的秘宝，两者的价值远远不同。况且很多人都有心 理学的学位，也很多人都是大学里的教授，但是以撒只有一个。就让其他人去成为下一个 詹姆斯毓羉葛鬻a(有名的心理学家)，因为我还有着更远大的目标。 我向我的妻子证明了让我留在家里会是正确的选择，要让以撒的童年更有挑战性，那麽他 会需要一个人去带领他。以一个新生儿而言，他十分可爱；以一个婴儿或是正学步的儿童 而言，他证明了他没那麽讨喜。多年的研究以及人类发展课程的教学并没有让我如我预期 般地准备好成为一个爸爸。有些时候我甚至会怀疑我是不是不适合成为家长，我也必须承 认，有时候在我心底深处我会对於我离开我的工作而後悔。虽然只有短短一瞬，而且总是 伴随着後悔而来，但无可抹灭的事实就是，我不是，从过去到现在都不是，一位好爸爸。 记得某次当那些脾气、尿布、疲倦感统统袭卷而来快要压得我快要喘不过气时，以撒自己 转向了一个角落，於是紧接着扑向我的是一阵恐惧感，他第一次受伤，也是他这辈子唯一 一次受伤。他妈妈认为他跌落时撞得非常用力所以需要缝个几针，但我觉得并没有那麽严 重。不过我在那天之後就有着很大的改进。我没办法对他生很久的气，而且我一看到他像 小狗般楚楚可怜的模样和他瘀青的双眼就会更舍不得。事实上，我一直都很害怕有那麽一 秒钟可能会失去他，所以我更不可能狠下心去处罚他。 幸运的是，我也几乎没碰过要这麽做的时候。当我正渐渐忘去这段恐怖的回忆，以撒也长 大成为了一位模范儿童。他的倔脾气消失了，而且这位原先任性又固执的小夥子也变成每 位父母心目中的那种小孩。他不挑食、会打扫自己的房间、会把玩具收好，他让我觉得自 己是活在永恒快乐天堂的好父亲。一大早看见他灿烂的笑容也会让我回以一个大大的微笑 。 但其实我必须承认我很担心，担心随着他继续长大、开始上学之後他又会变成不一样的人 ，我太太叫我母鸡，半嘲讽半激怒我的不安。但是，在他上公立小学一年後，我太太也渐 渐同意我的担忧了。我们的模范好儿子正在逐渐变回那个使我们筋疲力竭的小恶魔，但其 实我不知道她为什麽要担心这个。毕竟，我有相当多的教育经验，这应该足以应付在家自 学的程度。或许是她认为如果我们将以撒抽离学校教育的话，他的情绪管控和社交能力会 因此而受阻。 但这并不会发生。如果有任何可能，他也早已经在上正式小学之前就已经在家自学了而且 还成长许多。我保证我会常常带他去自学团体和一些社交活动，并且让他和他之前在学校 所交的朋友们保持联络。学校的奖学金对他来说是易如反掌，很明显地，以撒天赋异禀， 而待在学校上课会糟蹋了他的天赋。 看看他是如何满足我身为教育者的那颗心。当其他学生还在忍受上学的痛苦且与卡通和电 玩为伍，我的小男孩喜欢的则是坐下来阅读，有着如宇宙般无穷无尽的求知慾，他对知识 的热爱就像某些小孩对於在泥巴里玩耍和探索森林时的快感。不只是简单的小说或是无聊 的冒险故事，他还喜欢读历史、诗、科学杂志。以撒以学习之名享受着学习，他就是那种 我梦寐以求能遇见的学生，我更无法形容如此的学生竟然是我的亲生骨肉时的欣喜。 年复一年，我的儿子也逐渐成为我希望他成为的那个样子。他不喝酒、不抽菸、不碰毒品 ，几乎没有反抗过我们，只有几次超过门禁时间回来，和镇上的女孩出去鬼混。当然，这 麽一点叛逆是很正常的，我把他当成是青春期少年阶段的调适。当我太太和我听到我们的 朋友与他们血气方刚的孩子之间的争执，我们会假装同情而点点头。不止一次，当我们从 某个聚会或晚餐中回来，她会转过来对我说：「我们真的，真的很幸运。」 当以撒开始要选择大学了，起初他想往心理学位的方面走。我…并不是很喜欢这个想法， 他也发现了。我知道他把跟随我的脚步当成很高的荣耀，而且我也这麽认为，但是我还是 很坦白地告诉他我觉得拿到心理学位是很浪费时间的一件事，只是一张无意义的纸，连在 麦当劳工作都比较好，至少他们会教员工一些职场的技巧。 他如预期般地接受我的劝戒，并且选择了自己爱好的物理学位。我太太很惊讶他选择留在 当地的大学，因为他拿到了来自世界各地名校所提供的奖学金。但後来我解释给我太太听 ，其实理由很简单，他为什麽要花那麽多的钱去世界的另一边然後汲汲营营於一些他无法 享受的学校里琐碎的事情，何不待在家，存钱，当他完成学位时利用这些钱好好地去一趟 旅行。 即使以撒读的领域跟我没甚麽相关，他还是不断地围绕在我的生活里。一位杰出的学者四 年来每天最早到教室，拿到荣誉以及受到表扬如同其他後段班的学生拿到处分或罚单一样 容易。当他读完大三时，他已经把所有必修修完可以提早毕业了，不过他还是选择留下来 修其他的选修课程。 但或许这就是原因，他自己的热情，他对学习过人的兴趣，会不会就是所有事情发生的原 因呢? 我希望不是，亲爱的上帝，我希望不是。 不论是或不是，我儿子选择继续念大四因为他认为他有必要。或许是以前的慾望让思绪挥 之不去，或许是他想模仿我的渴望还在他心中，也或许只是很单纯命运的安排。不管原因 是甚麽，他在最後一学期选修了心理学的课程，一堂有关於药物滥用的课程。 当我听到这堂课时，这是堂过去很多人退选的课，他应该不想在他那无懈可击的纪录上留 下任何污点，而我也不想讨论这个议题。当然，我试图说服他，连哄带骗想让他退掉这堂 课。但当他逼问我为什麽时，我无话可说，所以我就让他去了。 但这是我这辈子做过最差的决定。 在这学期的前几周他会告诉我有关他所有课的事情，没有甚麽事情比和我和他妈分享他在 学校的生活来得更开心了，我们都以他为傲。但是从二月开始，事情变了。他讲得话变少 了，而且逐渐变冷淡，最还几乎不讲话了。在上个月刚开始的时候，只要他在家，他几乎 不会离开他的房间。就算他跟我们讲话，也显得一切都很虚伪和奇怪。我们之间开始隔了 一道墙，而我完全无法理解这是怎麽回事。 我太太当成他长大了或是迟来很久的青春叛逆期而不管他，但我不知道。我儿子是那麽完 美，他比任何事物都完美。於是我跟我太太达成协议，如果在春假结束後他还是如此，我 们就去找他谈谈。我们”会将”我们的儿子找回来的，我太太相信着。而且我也希望我能 办到，不管事任何问题，我一定可以解决。 在泪水溃堤和无法饶恕自己的反责後，我和我太太打开了我儿子写给我们的最後一封信。 那封写给我的信我在这里打给你们看。这些话语对我而言太沉重而我没办法自己一个人面 对。 / 爸爸: 我对你的最初印象是快乐的记忆，你紧紧地抱着我安抚我，让我不再哭泣并且对我说着所 有事情都会没事的。我一直都相信你是那个可以把任何事情解决的人，那个会位我挺身而 出并且不论如何都会保护我的人。 我想要成为像你一样的人，而你想要我成为比你更好的人，这也是为什麽你不断地把我往 前推。以一个很奇怪的角度看来，我认为你始终相信，就算到现在还持续相信，你做的每 件事都是为我好吧。 我知道，爸爸，我知道你做了甚麽。 还记得你多努力想让我退掉那堂药物滥用的课吗? 其实我并没有真的怀疑你，即使我不知 道为什麽，就好像生来就不该对你有疑问。 但我现在懂了，第一次在课堂学到了海洛因是如何影响大脑，是因为一股冲动与一股脉搏 跳动的他妈的兴奋感，听到这时我困惑了? 这听起来好耳熟，我好像常常感受到。每次我 读完一本书，每次我轻松拿下高分，每次我自己整理房间，每次我割完草坪，或是每次我 做完你叫我做的事时，我会感受到如同课堂上所描述的那股冲动，就像是吸食了强力的鸦 片。 我以为是我天生的反应就比其他人还要来得剧烈，所以我更深入研究他。一个人到一个人 ，文献到文献，终於说服我我并不是在想像。 所以我以为我天生是个怪胎比别人有着更强的回馈机制，或许吧。但一种回馈机制对读书 和健康饮食如同海洛英跟性爱一样强烈? 我看这根本他妈的不可能。 我知道你很少看到我骂脏话，我也很惊讶我会写出来，相信我。问题不是你怎麽抚养我， 问题是，爸，我非常努力地不要去在乎你是怎麽抚养我。 我做了电脑断层扫描，原本只是想检查看看我是不是有任何异常。然後你知道他们发现甚 麽吗? 没有肿瘤、没有过大的脑垂体。一切都很正常除了那些他妈的缠绕在我脑袋中金属 线。 我打给妈问她我小时候有动过脑部的手术吗，我吓惨了，但我想证明我所想的是错的，一 定有办法可以解释的。但是没有，她说。从来没有，只有我刚学会走路时跌倒缝的几针。 医生要我去警察局报案，或是留下来让他们做更多检测。我告诉他们我需要静一静来思考 。对，我是思考了，然後就想到现在这里了，我自己都不知道我是谁了。 我的整个人生里，你都在按个按钮然後决定我的大脑去判断：当我做了一件让 你 开心的 事时，我也会很开心。 打扫房间? 干! 洗碗? 干! 做作业? 干! 然後一点一滴地，你把我塑造成一个完美的罐头 儿子兵。 我是你曾渴望达成的每一件事情吗，爸? 当你把我脑袋里这他妈的东西拿走时，我还会跟 你所希望的一样完美吗? 我根本不知道我是谁! 我是你天杀的木偶! 你杀了我原本应该要成为的我! 不管我会成为甚麽样的人，你都杀了 我，然後用他妈的现在的我来取代我。 我，我只是.. 算了。我根本不知道我是否曾经为我这他妈的一生决定过任何事情，但是我会决定甚麽时 候来结束他。 我希望你在地狱中被活活烧死。 / 现在你们看到我的痛苦了吧，我做了好多关於他的梦。我知道他长大後可以成为他想成为 的任何人。但是我从来没料到他会如此的忘恩负义。 他所拥有的任何事，他的成功，他从来没发生过的失败，都是因为我啊! 因为有我在导引他，带领他远离危险他上正确的路。我只是想在对的道路上拉他一把，让 他可以成为最好的他。结果在最後的这天，我的第一个念头，竟然是为了他停止再继续哭 泣。 好了，这大概就是事情的经过了，造成我泪水决堤，使我太太愤恨的原因。我觉得在他给 他妈妈的那封信，他会告诉她我做了甚麽。她把信烧了，所以我也不能确定，但是她在读 完之後拿着一把剪刀来找我，所以他一定是告诉她所有事情了。 我太太现在在楼下，在地下室。这非常奇怪，当我正在打这篇文时我几乎没听到她的声音 ，但是现在她的哭声与尖叫声已经让我快要受不了了。她把我们儿子的死都怪在我的头上 ，但是他明明就是自己杀了自己，不过我相信她总有一天会了解我的观点的。 当她从手术中醒来时，她会学着如何原谅我的。 --

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