-1- 你缺少什麽，那是因为你缺少那样的思考方式。 会缺少这样的思考方式，是因为你人格建立的背景缺少这样的经验。 -2- 干！我被甩了。 一通电话，很简单的几句话，然後就任由我在电话的一端哭泣。 当然，不是指我哥，是一个在学校社团认识，交往不久的男生。 交往後才知道他满脑子精液的男生。 「我以为你很开放的，想不到你这麽保守。」很简单的理由。 开你老母，保你老母，原来不想跟你上床的都是山顶洞人。 我不甘心。 我在PTT的HATE版和猫空的grumble版洋洋洒洒写了两篇上千字的文章， 当作是送给他最後饯别的礼物。 -3- 「老婆乖，跟我说他欺负你什麽？」我哥看我哭的不成人形，跑来我房间。 我摇了摇头。 「我练过天残脚，帮你把他踢回火星。」他作势踢了几下。 「不是他欺负我，谁敢欺负我，是我欺负他。」我不服气的说着。 「那你哭什麽？」我哥笑了一下。 「我悲天悯人多愁善感，看他可怜跟着哭了。」我说。 说着，我觉得更难过了。 「这样啊。那你给我他的电话。」我哥说。 「干嘛？」我问。 「我问他你欺负他什麽，我帮他把你踢回火星罗。」我哥两手一摊。 我笑了。但笑得好痛。 -4- 我哥哄了我半天，见我不再哭泣，这才回房。 我不想强颜欢笑，更不想为了一个人渣伤自己的心。 我想不出什麽理由可以说服自己，有比分手更好的结局； 能在这麽短的时间看清一个人的真面目，我应该算是很幸运的。 我应该开心才是。 可是，眼泪却不理会思考的结果，一滴一滴的往下滑； 我只感觉到每一次呼气吸气，胸口就像是被紧压的抽痛。 心好痛。 我觉得好痛苦，这就是痛苦的感觉。 -5- 我现在剩下的智商，只能上网。 我认识的那个MSN的变态，是grumble版的版主。 他把我的文章放在，叫做变态的目录里面。 我一看，差点吐血。 什麽变态？这哪算变态？我是变态那你是什麽？ 我等他一上线，就跟他争论起来。 但我还是辩输他，气死我了。 『生气？』他打着。 『废话！！！！！！』我一连打了一堆惊叹号。 『有什麽好气的？』他说。 『我已经难过到想死了，你还雪上加霜。』我生气的打着。 -6- 『想死？』他回着。 『当然。』我立刻回到。 『恩，加油，需要方法或工具可以跟我说。』他回到。 我惊讶的看着这几个字，这没天良的家伙竟然这麽不在乎。 『干！我死了你是很开心喔？』我真恨不得掐死他。 『我是还好，那你死了你会很开心吗？』他回。 『总比现在这样好，我好痛苦，你懂吗？』我打着，眼泪又要掉了下来。 『他对你真好。』突然，他打了五个字。很莫名其妙的五个字。 『什麽意思？』我问。 『他知道你缺少什麽需要什麽，给了你，让你变的完整了。』他说。 -7- 这是诡辩。明知他不对，却一直找不到什麽理由来反驳。 等到找到理由了，也已经失去反驳的时机了。 他知道你缺少什麽需要什麽，给了你，让你变的完整了。 可是我要的不是这个。至少现在不是。 我敷衍了他几句，便关上电脑。 我拿起了我爸给我的书，随便翻随便看着。 我真的很怕痛。 心理上的痛、身体上的痛，我都好怕。 我该怎麽办？ -8- 隔天，我学会了抽烟与喝酒。 与其说是学会，不如说是第一次去尝试。 系上一个男生看了我的文章，他一下课便走过来跟我说，我需要消愁。 但我不喜欢那种感觉，烟味让我呼吸困难，酒精刺激我整个喉咙发烫。 而且，没有消愁，我被骗了。 可是，我看不只是他，其他男同学们，在抽烟喝酒的时候都是一副享受的感觉。 他们是喜欢自虐吗？还是说，他们已经习惯了？ 习惯之後，变成嗜好，是因为，开始享受了？ 这是程度问题。我想到了这麽一句话。 於是，我买了两瓶金门高梁，带回家。 我关上房门，一口气把两瓶酒喝完。 -9- 真痛。 那种头痛是夹杂了撕裂与尖刺的痛楚，而且久久徘徊不去； 然後是我妈不断的反转我耳朵，就像我小时候犯错的景象， 再加上我哥很豪气的一路拍我的肩膀，说我帅到掉渣。 头痛、耳朵痛、肩膀痛，从医院一路痛回家。 但不知道为什麽，心似乎不那麽痛了； 或许是因为有更痛的刺激转移了注意力， 或许是因为心痛的感觉随着时间慢慢变淡， 或许是像我在灌完高梁倒在房间地板的前一瞬间所感受到的， 痛，似乎不再是痛苦，是痛快。 -10- 我爸的书，全部念完了。 我没有想到什麽问题，或许是因为我什麽都没有懂。 我也没有找到什麽答案，这些抽象的概念在我各种解读下更加的虚幻； 我现在要的不是这个，也许正如变态说的，需要经验吧。 可是，我还是很怕痛。 慢慢的，我开始喝酒，抽烟。 我娘骂我，但她辩不过我哥和我爸。 我还是不喜欢那种感觉， 只是，慢慢的习惯了。 -待续- --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc) ◆ From: 61.229.22.56