作者tequila997 (酒七)
看板marriage
标题Re: [求助] 老公爱打牌
时间Tue Oct 28 13:59:42 2025
※ 引述《kawhi123 (kawhi leonard)》之铭言：
: 昨天我气到直接回娘家，
: 他只传line问我我到娘家了吗，
: 我回不关你的事，
: 他就再也没传讯息没打电话了，
: 今天我好想看我小孩怎麽办，
: 该回去吗，
: 但是这样他就更能拿捏我了，
: 我该怎麽办
看你回娘家放风多久， 回家後换先生可以放风多久啊。
要先厘清你的问题
是先生无法负担分配的育儿工作， 还分配本身出了问题?
---
这麽说吧
假设轮流顾小孩可行，他顾3天换你顾3天 (举例)
那在你顾的时候， 他完全可以打麻将打到爽
你OK吗?
还是你认为就是应该都要两个人一起， 最多一周只能轮休一天
花三天打麻将的人就肯定是烂家长??
这是两不同的路线
前者， 你会强化他的独立育儿能力，并安排自己的放风活动
後者， 你会想方设法限制他的活动，并试图营造打牌 = 不顾家庭的氛围
你们当前的模式应该是你是主要照顾者
所以当他下班回家没打牌的时候，你们是一起待在家，一起育儿
然而，他却拥有打牌放风的时间
这时间他打牌，你在顾小孩，於是你很不平衡。
很有可能你认为的， 就是先生下班後就要回家顾小孩
即使不是主顾，也应该待在家里。
因为你早上顾小孩， 晚上也在顾。
给他每周打一次三将， 已经很好了。
然而对他来说不够啊
上周五放假， 周四下班他就想一波打到爽
周五在接手就好
而你气不过，周五直接回娘家把小孩丢给他
发文时间是周六的18:42分
若不是你很不爽，而就分工的角度看
没啥问题啊
说不定人家心心念念的是， 你星期天早上再回家接手
那星期天是不是能换他放风去打麻将
不会有相对於你的 - 老婆在娘家，他一个人顾小孩的剥夺感
---
你文中提到 先生打牌超出时间这当然令人不爽
但解法 :
1. 限制或报复，来避免未来先生打牌超出时间
2. 创造更多各自的放风时间，以降低超出时间的需求
我是觉得， 以上周连假三天来说
想要周四下班打到周五早上爽一波都没办法...
育儿不至於要这麽惨吧
我反而觉得你要有自己的放风时间，把育儿独自交给他
对你自己也比较健康
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.24.129.130 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1761631184.A.05B.html
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/28/2025 14:02:00
1F：→ bbbing : 这串跟之前的运动讨论很像，只是打麻将本身更惹人厌 10/28 14:45
2F：→ bbbing : 所以更多人认同断了老公兴趣，老公没资格有w 10/28 15:01
3F：嘘 foolwind : 小孩刚出生还打到彻夜未归 是谁比较惨 10/28 15:15
1. 小孩现在九个月大
2. 刚出生很笼统， 而且也不知道刚出生的情境是什麽
若是住月中， "下班若隔天放假打到早上" 也还好吧
难道妈妈住月中不是在休息吗?
我是不会推天天搞母婴同房拉
3. 即便不是在月中或出月中後
我也觉得育婴要搞到大人连假连一天放风时间都没有，太惨了
工作分配上应该要调整
4. 对太太来说，她的弹性比先生大
先生在上班才有所谓的"下班的隔天是假日"
大多时间一周也才一次
我是建议把这一天最大化
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/28/2025 15:25:44
4F：推 amilkamilk : 有些妈妈就是小孩都30岁了，还会在那边他还只是个 10/28 15:23
5F：→ amilkamilk : 孩子，九个月还刚出生，真好笑 10/28 15:23
6F：嘘 RossRachel : 不是9个月还再说刚出生吧...是原原Po把两段冲突合 10/28 15:28
7F：→ RossRachel : 并叙事... 10/28 15:28
是的， 但还是需要提醒一下
事实上原PO所谓刚出生、 没多久 都很笼统
也没有充分的背景说明 (例如是否住月中，如何分工)
而她所提的上上周及上周的事件，小孩已九个月大
你可能没看懂为什麽上面会说有些妈妈就是九个月了还是会说刚出生
而且我觉得即便是刚出生没多久，有条件的话，能有各自放风时间也是好的
8F：→ foolwind : 放风是整个晚上不回家喔 这风是从北极吹到南极吗 10/28 16:17
放风的时间跨过整夜有什麽问题吗?
早8到晚8 与 晚8到早8 我以为都是12小时
而且， 我觉得会选择晚8到早8， 选孩子睡觉时间自己熬夜算不错了
想一想就知道为什麽是下班打到隔天放假
而不是放假当天打一整一天
可以选的话，下班睡饱饱， 隔天好好打 何乐不为呢
事实上这就是为什麽他们需要调整
更别说原PO回娘家放风， 也是整晚没回家(非指娘家)阿
到底这有啥问题啦
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/28/2025 16:27:28
9F：→ foolwind : 打牌打一整晚叫没问题 我只能说你观念有问题啦 10/28 16:43
如果你指的是组合
也就是说
放风 回原生家+整晚 = OK
放风 麻将+整晚 = 不OK
那会使问题复杂化
因为放风的总类太多了
这里将麻将视为一种休闲 (原PO也这麽说)
我的建议是， 放风时间分配出来
如不是出格的活动，最好不要干涉对方怎麽运用
(例如: 放风只能回家， 或是只能宅在家打电动)
这样单位时间内的放风效益最高
至於如果你对麻将有什麽负面看法 以至於认为是出格的活动
我也尊重， 但这倒不是讨论的主题了
但我个人是能接受健康麻将的 (虽然我自己不打)
我甚至觉得整夜打电动， 还不如打麻将
至少打麻将还要多动脑，还会与人有实体互动，还比较不伤眼睛。
而且看起来原PO先生麻将也是会在家里打
甚至他家还开放给朋友来打 (原文内 周末回家代打)
我自己小时候是蛮喜欢大人打麻将打整夜
虽然自己没参与， 但觉得热闹， 有时还可以吃红
10F：→ amilkamilk : 现在是男生结婚就不能有自己的休闲娱乐就对了啦， 10/28 16:50
11F：→ amilkamilk : 家中打麻将这麽不好叫政府禁止啊，去报警抓啊，明 10/28 16:50
12F：→ amilkamilk : 明家庭内打牌就不算赌博，一堆人无限上纲到什麽赌 10/28 16:50
13F：→ amilkamilk : 博，也是蛮好笑的 10/28 16:50
14F：→ amilkamilk : *家庭、亲友间打牌 10/28 16:51
15F：→ bbbing : 之前运动串也有人猛打外出运动会有女生 10/28 16:54
16F：→ bbbing : 该串很多家庭观都可以直接延用到这串 #1WQj1JM_ (ma 10/28 16:56
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/28/2025 17:06:46
17F：推 p58077919 : 的确打麻将观感蛮差的，运动起码比较健康 10/28 18:38
18F：→ bbbing : 我是很推荐先去看运动串，连运动都那麽多人反对了 10/28 19:04
19F：推 amilkamilk : 那麽多人反对（X)，那麽多女性反对（O) 10/28 19:31
20F：→ foolwind : 小孩9个月大 打电动 追剧 一整晚到早上也不OK啊 10/28 21:11
现在变成是健康问题了吗?
如果晚到早， 是健康问题
那真的好解决， 改成早打到晚根本皆大欢喜
更何况， 有啥不OK?
你叫轮班的人怎麽办?
重点在於分工、规划、休息时间够不够
没有绝对说夜间不睡就是不OK好吗
21F：推 quiet93 : 会熬夜打牌的是身体问题啦 10/29 09:01
22F：→ quiet93 : 久坐容易胖，心血管疾病，如果还有人抽烟就是一直吸 10/29 09:02
23F：→ quiet93 : 二手菸 10/29 09:02
24F：→ quiet93 : 这跟放风没关系，回娘家放风也不会不睡觉吧 10/29 09:02
25F：→ quiet93 : 除非想要早点当寡妇，或是享受照顾中风老公的生活 10/29 09:02
26F：→ quiet93 : 不然有点脑的都不会这这种人当对象 10/29 09:03
27F：推 quiet93 : 熬夜少睡让死亡率增加，这些都是有科学根据的，可 10/29 09:06
28F：→ quiet93 : 不只是放风而已 10/29 09:06
29F：→ quiet93 : 谁运动会整晚不睡？谁回娘家整晚不睡？ 10/29 09:06
30F：→ quiet93 : 加班熬夜猝死还能说为了赚钱，打牌熬夜猝死算甚麽？ 10/29 09:06
31F：→ quiet93 : 他想中风短命，何必拿自己的人生搭进去，配偶最能断 10/29 09:07
32F：→ quiet93 : 关系的，这种人当然留给他爸妈照顾 10/29 09:07
33F：→ quiet93 : 小孩就可怜啦，直系关系断不了 10/29 09:08
这就变成不是分工不均， 或是一人在爽另一人在摇小孩不平衡。
不是育儿这件事上不负责任， 不是无法实现调整分工及放风时长。
而是在说於放风时间， 用了伤身体或是熬夜整晚的方式
到这边已经解决了一部分的问题， 而针对放风健不健康的部分
要解决这个也简单，
就是将下班打到早上， 改成假日上午打到晚上阿
那如果就是觉得打麻将不OK，
或是其实根本不满意调整分工，却拿打麻将来嘴
无法就事论事， 那就无解拉
34F：→ bbbing : 运动串也有人建议可以在早上五点去打啊 10/29 09:24
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 09:37:00
35F：推 amilkamilk : 如果要转化议题为健康问题，那应该双方要来完整检 10/29 09:38
36F：→ amilkamilk : 视一下是否都过的健康，女方有没有喝手摇饮爆糖， 10/29 09:38
37F：→ amilkamilk : 或是其他有的没得，这种打法根本只是原本的说法站 10/29 09:38
38F：→ amilkamilk : 不住脚後，开始东拉西扯让战场开不完 10/29 09:38
抬杠麻
反正转为健康问题， 已经说明了许多事情了
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 09:41:23
39F：→ amilkamilk : 如果女方没有做到100%的健康生活，凭甚麽用健康议 10/29 09:39
40F：→ amilkamilk : 题去要求另一半这个不行那个不行 10/29 09:39
41F：推 foolwind : 在讲什麽东西 轮班跟熬夜打电动能混在一起提喔 10/29 09:40
为啥不能?
真要讲对身体的负担， 轮班还比打电动重吧?
你一直想讲抽象或是观感的问题， 但我看重的是实际面阿
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 09:42:46
42F：→ foolwind : 赌博三小的我也没说过 不用在那边哭什麽鬼转健康 10/29 09:41
43F：→ foolwind : 熬夜打电动是有什麽实际面啦 真的笑死 10/29 09:47
实际面很单纯的就是 可运用时间， 及怎麽运用不出格
不需要什麽崇高的理由或目标， 即便是耍废那也是放风休闲的本质
所以你说的实际面， 倒给我觉得好像连休息耍废都要有什麽要求似的??
前面说了， 划分出放风时间
最好就是让其效益最大化
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 10:03:48
44F：嘘 RossRachel : 打牌打电动没经济产值，怎麽会拿来跟加班轮班比较？ 10/29 10:14
在比较生理时钟的尺度， 都是夜间不睡阿
你看不懂我在比什麽吗??
另外，加班轮班是工时
打牌打电动是休息时间
休息时间本来就不需要有什麽经济产值好嘛
就不懂，在讲放风
还要有什麽放风在贡献上的效益吗??
45F：推 amilkamilk : 事实上批判熬夜打电动只是单纯因为自己不喜欢、不 10/29 10:16
46F：→ amilkamilk : 认同电动，但是实际上人在做自己喜欢的事情，可以 10/29 10:16
47F：→ amilkamilk : 舒压、降低皮质醇，增加脑内啡，减轻心灵上的压力 10/29 10:16
48F：→ amilkamilk : 本来也会带来一些好处，一竿子打翻一条船，潜语言 10/29 10:16
49F：→ amilkamilk : 就是我不喜欢的你不能做 10/29 10:16
50F：嘘 RossRachel : 熬夜打完牌，放风时间结束後，应该还要补眠吧？算一 10/29 10:17
51F：→ RossRachel : 算这过程中老婆完全没有休息时间的时长又有多少呢？ 10/29 10:17
这不是废话麻
譬如说老婆回娘家一天， 管她是睡白天还是睡晚上
只要隔天接手时是精神好的就好
熬夜打牌也是阿， 打完牌睡完，能负荷接下来的家务工作就好。
这本来就应该包含在分工规画内， 不解在这边已知用火 好像无法解决干嘛??
以实际例子来看
不就周四打到周五早上
太太周五回家，直到周六晚上发文都还是在娘家
没有问题啊~
阿你管太太周五在娘家几点睡干嘛?
等她回家有能力接手就好了啊
在那边七七八八 回娘家休息给我好好休息， 还管人家有没有按时睡觉?
52F：→ amilkamilk : 而且如果有人又要从熬夜做事的「健康问题」，改扯 10/29 10:17
53F：→ amilkamilk : 「产值问题」，很明显知道健康论行不通，准备弃守 10/29 10:17
54F：→ amilkamilk : 健康论了XDD 10/29 10:17
55F：嘘 RossRachel : 有小孩後家庭组成改变，个人休闲活动的时间势必要 10/29 10:19
56F：→ RossRachel : 调整，不调整造成冲突，怎麽会是提出问题的人错XD 10/29 10:19
57F：→ RossRachel : 别塞别人的论点给我啊楼上XD 10/29 10:20
你的问题就是 假定了熬夜就一定会造成时间冲突
然而站在给建议的角度， 不是应该找出调整的建议吗?
更何况人家都示范回娘家这种时间长度的弹性了
照你前面熬夜要思考对方多久没休息
那回娘一天，这个家不就要崩溃了?
根本没那麽严重， 也不符合现实好嘛
58F：推 pelier : 我老婆限制我打牌的方法是每个月只有2000扣打可以输 10/29 10:25
59F：推 jesuskobe : 就是讲不赢开始转讲健康啊,熬夜轮班的工作一堆 10/29 10:45
60F：→ jesuskobe : 上班赚钱就不用管健康?休闲就要吗 10/29 10:46
61F：→ jesuskobe : 那可不可以开始一项一项提出讨论老婆日常有没有健康 10/29 10:46
62F：→ jesuskobe : 你的饮食有没有少油少盐不能吃零食甜点手摇饮 10/29 10:48
63F：→ jesuskobe : 运动量有没有充足身体各指标有没有维持不能胖 10/29 10:48
64F：→ jesuskobe : 不然就是把配偶另一半人生搭进去拉 10/29 10:48
65F：→ foolwind : 好了啦 我一开始就没在讲赌博 谁跟你在那边鬼转 10/29 11:08
66F：→ foolwind : 眼睛不好直接报废啦 捐了也没人要 10/29 11:08
67F：→ foolwind : 建议你们这些人多多宣传熬夜打牌打电动跟轮班一样 10/29 11:10
我是觉得..你把放风看得太严肃了拉
所以觉得熬夜轮班 (有产值) 比 熬夜打电动 "有意义" 且"合理"多了
但是事实上，放风本就可以是0产值， 耍废的活动
所以不解在那边管人家打麻将干嘛?
唯一想到的是健康， 但万一你认为跟健康没关系
那请问你到底问题在哪边???
就是对於休息时间拿来打麻将的意见或是说偏见?
68F：推 amilkamilk : 见笑转生气+开始人身攻击，就是认知自己讲话没道理 10/29 11:10
69F：→ amilkamilk : 的迹象www 10/29 11:10
71F：→ amilkamilk : 辱骂，真是深感可惜 10/29 11:11
72F：推 RossRachel : 楼上说的是XD，不管立场相不相同，人身攻击就是自己 10/29 11:12
73F：→ RossRachel : 认输了... 10/29 11:12
74F：→ foolwind : 没说过你当有看过 这不是眼睛不好是什麽 10/29 11:13
75F：→ RossRachel : 虽然我不支持楼主和牛奶大的论点，但要做杠就要用 10/29 11:13
76F：→ RossRachel : 逻辑道理来杠 10/29 11:13
77F：嘘 Sunash : 问题在哪很明显，就是先生不守承诺啊，为什麽要把 10/29 11:20
78F：→ Sunash : 问题弄得像是分配问题或是能力问题，尤其原原Po 当 10/29 11:20
79F：→ Sunash : 初是不想生的，也是相信先生的承诺会一起努力，结 10/29 11:20
80F：→ Sunash : 果现在弄得像独自育儿 10/29 11:20
先生打麻将超时， 当然是问题，也是已发生的状况
这个问题的处理方式可以是道歉、补偿、等等的让对方消气
但是这无法解决为什麽需要超时， 及如何改善这些作用在未来的调整。
透过合理的分工，将育儿工作分摊 (就不会弄得像独自育儿)
与此同时确立出各自的休息放风的时间 (放风时间够，就不需要超时拉)
除非你只是想限制先生一周只能有三将的放风时间
而我觉得一周只能挤出三将时长的放风时间， 那真的是分工和能力的问题了
--
另外搭你的话补充一点
现在看起来是原PO比较想把两人的时间和小孩绑在一起
这与不想生是冲突的， 或许是生了之後母爱爆棚吧?
若只是一起分担育儿责任， 那其实太太回娘家放风整天(甚至不知周六有没有回去)
换先生也能长时间放风打牌， 那反而是更好解决的。
除非，产後母爱爆棚 + 把产前不想生拿出来说
目的其实是要先生付出相对更多的话术
但这样合适吗?
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 11:38:06
81F：推 amilkamilk : 这部所谓的独自育儿，要看时间维度，如果说是那晚 10/29 11:33
82F：→ amilkamilk : 独自育儿，那是分配、放风、心态的问题没错，如果 10/29 11:33
83F：→ amilkamilk : 是说整周整月的独自育儿，看原文根本也不想那个样 10/29 11:33
84F：→ amilkamilk : 子，否则怎麽可能先生能一打一过夜让女方回娘家 10/29 11:33
比较像女方巴不得把两人的时间都和孩子绑在一起
因为自己是这样，所以对於先生打麻将要超过一周三将就看不下去
即使是能透过分工规画出更多的放风时间
但对於她来说， 这等於是独自育儿
这种"独自育儿" 显非典型的 另一方不负责任都丢给她的那种
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 11:47:29
85F：→ bbbing : 我的解释方式是，女生比起一起开心，更想要一起痛苦 10/29 11:50
86F：→ bbbing : 因为她顾的很痛苦，要让你知道她的痛苦以及她的优秀 10/29 11:51
87F：→ bbbing : 你真的顾超好她搞不好更生气 10/29 11:51
88F：→ bbbing : 首篇最後一段就有这种感觉，她想看男生痛苦哭着求她 10/29 11:52
男生就真的靠行动说明
你回家， 我一个人顾也可以
啊我打牌， 你一个人顾就不行? 就独自育儿?
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 11:54:51
89F：→ bbbing : 然後婚姻版一些人就会跟着一起脑补小孩快被养死了 10/29 11:56
90F：嘘 RossRachel : 「太太回娘家也没回家一整晚，那为什麽老公打牌不 10/29 12:22
91F：→ RossRachel : 能一整晚？」你明显明显错置比较对象。太太回娘家 10/29 12:22
92F：→ RossRachel : 不是在「逃避照顾」，而是，「情绪爆发後的暂离」， 10/29 12:22
93F：→ RossRachel : 是冲突後的结果。丈夫打牌是冲突的起因。两者性质 10/29 12:22
94F：→ RossRachel : 不同，你拿来拿来当「放风时间的对等交换」，有点 10/29 12:22
95F：→ RossRachel : 逻辑错乱。 10/29 12:22
原文女方是星期五回娘家
星期六晚上还在发文说想回去看小孩
显然是回娘家至少一整晚
至於太太回娘家的原因 不会影响她实际回娘家的行为和时数
不管她是摆烂，逃避还是情绪爆发後的巴拉巴拉
"她回娘家了， 而先生自己顾小孩"
--
原PO没有把这当成等价交换
而我建议可以如此做等价交换
接着才是说到女方可能不想如此等价交换 (分工调整)
因为她想要把两个人的时间都和孩子绑在一起
而这种心态下衍伸的 独自育儿， 非典型那种另一半不负责任丢给她的类型
我是觉得，你先看清楚， 想一想在回文麻
不然浪费时间欸
96F：→ bbbing : 那，太太这算是在休假舒缓压力嘛? 10/29 12:30
97F：推 amilkamilk : 丈夫打牌不是冲突的起因好吗，是女方找机会单方生 10/29 12:31
98F：→ amilkamilk : 气的理由，男方根本没起冲突没吵架好吗 10/29 12:31
99F：嘘 RossRachel : 而你也一直在偷换概念：把「责任问题」转成「分工 10/29 12:33
100F：→ RossRachel : 问题」。原PO（太太）抱怨的是 10/29 12:33
101F：→ RossRachel : 「先生承诺会一起育儿，但实际却放任自己打牌打到 10/29 12:33
102F：→ RossRachel : 彻夜未归」这是责任落差与信任破坏的问题。但你却 10/29 12:33
103F：→ RossRachel : 把整件事转成「你们分工不均、没有规划好放风时间」 10/29 12:33
104F：→ RossRachel : 。 10/29 12:33
承诺会一起育儿
合理或是说调整後的分工也是一起育儿
我是不理解你所谓的一起育儿定义是什麽?
一周只能三将时长的放风时间才叫做一起育儿?
在你未把定义明确之前
讲什麽承诺一起巴拉巴拉， 都是用感觉、情绪、话术、 带风向而已啊
---
而当把这些定义清楚後
你会发现， 确实在分工和放风的部分显有调整空间
而若是明知有调整空间却不愿意
那应该是其他个人价值观上的问题
105F：嘘 RossRachel : 原原PO并不是反对丈夫「休闲」本身，而是他在「未 10/29 12:34
106F：→ RossRachel : 协调」「违约」「放生育儿责任」的情况下离家打牌。 10/29 12:34
107F：→ RossRachel : 当你把「失约行为」转成「你想限制他自由」，就变 10/29 12:34
108F：→ RossRachel : 成逻辑错位，把「不负责」讲成「被太太管太严」，这 10/29 12:34
109F：→ RossRachel : 是典型的责任转移。 10/29 12:34
"放生育儿责任的情况" 这个前提是没有做到分工所分配的责任
要解决这个问题， 修正分工的方式也是一种解
我是不理解，为什麽要一直否定可以透过修正分工来解决?
理由何在?
110F：→ bbbing : 是啊，老婆说不准就是不准 10/29 12:41
111F：推 quiet93 : 轮班不代表睡眠不足好吗 10/29 12:53
112F：→ quiet93 : 轮班只是睡觉的时间跟人家不同 10/29 12:53
113F：→ quiet93 : 怎麽会举轮班当例子啦 10/29 12:53
正是因为你讲的 轮班不代表睡眠不足
我才举这个例子阿
因为熬夜打牌也不代表睡眠不足
只要白天睡饱也是可以充足的
那以周四晚上打到周五早上， 周五早上在休息到周五晚上
那不就也是24小时
--
而如果她太太是晚上回娘家，且待到隔天晚上
参照这个模式
先生周五晚上休到周六晚上， 换太太回去休到周日晚上
岂不是刚好?!
就怕， 太太自己不想休
硬要拉先生也不要休阿..
--
讲白话一点， 这种分工不是现实不可行，
而是人为选择上的问题
譬如换太太周六晚上休到周日晚上
但太太自己选择把周日当作家庭日出游，
然後心理不平衡 : 为什麽先生有一天的时间打麻将?
讲白了就是这样
我是觉得三将，正常了不起四小时
一周连四小时的放风时间都挤不出来?
114F：推 quiet93 : 这种就放生就好，又不是他妈，还管他勒 10/29 13:01
115F：→ quiet93 : 结婚组队是一起养小孩的，一堆女的搞到自己也工作也 10/29 13:02
116F：→ quiet93 : 家事也育儿，真是疯了 10/29 13:02
117F：→ quiet93 : 尤其那种生到特殊儿的女生遇到这种对象，留这种人在 10/29 13:03
118F：→ quiet93 : 身边只是碍眼消耗正能量而已 10/29 13:03
119F：→ quiet93 : 不是每个男人的基因都值得被延续，真的要好好挑啦 10/29 13:04
120F：→ quiet93 : 这种的不可能婚前不知道吧，期待他改变，拜托，自己 10/29 13:05
121F：→ quiet93 : 傻啊 10/29 13:05
※ 编辑: tequila997 (114.24.129.130 台湾), 10/29/2025 13:52:16
122F：推 amilkamilk : 轮班只是睡觉的时间不同XDDDD那熬夜打牌不是也是， 10/29 13:59
123F：→ amilkamilk : 还是熬夜打牌完很神奇的不用睡觉XDD这发言的逻辑真 10/29 13:59
124F：→ amilkamilk : 的太有趣了 10/29 13:59
126F：推 pu101234 : 你是提了个很理想性的建议，但那也要1.母性的担忧能 10/29 14:37
127F：→ pu101234 : 放手 2.男方有那个心与能力能让人放手。反正如果是 10/29 14:37
128F：→ pu101234 : 我的话啦-看这麽多例子-我要当那种有小婴儿了还可以 10/29 14:37
129F：→ pu101234 : 心心念念争取自己独立时间的人。而整个心神扛住一个 10/29 14:37
130F：→ pu101234 : 家、没那个心情想什麽兴趣时间的人，最好是我老公。 10/29 14:37
131F：→ pu101234 : 看多了例子。我肯定要当那个最先放手的人嘿。谁多在 10/29 14:38
132F：→ pu101234 : 乎谁输 10/29 14:38
133F：→ Sunash : 不论是否为话术，既然生之前承诺是事实，生之後的 10/29 15:11
134F：→ Sunash : 付出不说比较多至少也不要少太多；一周有1次三将（ 10/29 15:11
135F：→ Sunash : 5-6小时？）的时间很多吧，除了这1次长放风时间， 10/29 15:11
136F：→ Sunash : 周间一定还有零散的休闲时间，另外你说这样代表分 10/29 15:11
137F：→ Sunash : 配及能力不足我也不同意，我认为是原原PO与先生认 10/29 15:11
138F：→ Sunash : 为要投入在育儿的时间不同。另外借你的例子来推论 10/29 15:11
139F：→ Sunash : 其先生的行为可能会是轮到先生顾儿时，找藉口把小 10/29 15:11
140F：→ Sunash : 孩丢还给原原po，这又当如何处置？就是又回到原点- 10/29 15:11
141F：→ Sunash : 原原Po现在的困境。 10/29 15:11
承诺是事实，
问题出在两个人对於应该要投入多少有差距
承诺本身很笼统， 没有说明要投入到什麽程度
所以光拿着这句话就去要求，变成不太有意义
举例来说:
承诺会照顾你一辈子
事後，这个照顾被解释成 要当成公主来养来照顾 ， 合理吗?
(对照， 女方"现在"想要几乎都和孩子绑在一起)
更何况， 母爱爆棚也不符合原先的人设
要拿原先来讲， 男方也没预料到事後女方会是这样想要和孩子绑一起吧!
我是觉得他们若有心解决应该彼此客观一点来谈
光讲原先人设如何， 沦为吵架话术居多。
-----
至於放风时间
以我家来说， 长辈很爱小孩 每周必接去至少一天
在此情况下， 他仍在学校得意地和老师说: 我爸爸很爱我
以我的观点， 父母不在小孩身边每周至少一天 根本不是问题
那为什麽5~6小时就算多? 又不是没那个条件做分工。
-----
你的提问 先生会将他的责任藉口丢给太太
我看不太懂， 但我假设你是说 先生打麻将想要延长时间的情况。
我的回答是: 打三将会想要延长， 打十将比较不会想延长吧?!
本来放风时间抓太紧， 把时间做更好的分配可以解决这个问题呀
142F：推 amilkamilk : 这又混淆时间线了。生之前是承诺一起照顾，这个看 10/29 15:15
143F：→ amilkamilk : 起来有达成，出生後讨论能不能打麻将，这边的讨论 10/29 15:15
144F：→ amilkamilk : 也是可以，至於偶尔的超时要来无限上纲没照顾、或 10/29 15:15
145F：→ amilkamilk : 是食言，甚至全面推翻男方有照顾能力有一起顾这件 10/29 15:15
146F：→ amilkamilk : 事情，我觉得现在就是两派的歧异，到底是完全不能 10/29 15:15
147F：→ amilkamilk : 有弹性还是这个约定其实本来就会有弹性，就是争论 10/29 15:15
148F：→ amilkamilk : 点，我觉得角色互换,如果双方约定回娘家要几点回家 10/29 15:15
149F：→ amilkamilk : ，结果女方超时或是增加次数，然後说女方食言，这 10/29 15:15
150F：→ amilkamilk : 样立场对调，食言派有办法用同样标准批评吗？或是 10/29 15:15
151F：→ amilkamilk : 约定早上几点要起床顾换手。结果女方睡过头，指责 10/29 15:15
152F：→ amilkamilk : 他食言？那重点到底是食言，还是不爽男生打牌，两 10/29 15:15
153F：→ amilkamilk : 件事情不能混为一谈 10/29 15:15
154F：→ amilkamilk : 如果先生的行为可能会是轮到先生顾儿时，找藉口把 10/29 15:16
155F：→ amilkamilk : 小孩丢回去，那肯定是男方的问题，毕竟要一起努力 10/29 15:16
156F：→ amilkamilk : ，但看起来女方的说法也没有说男方这样 10/29 15:16
157F：→ pu101234 : 我觉得如果饭都是别人煮的，吃饭的就安静乖乖吃。要 10/29 15:18
158F：→ pu101234 : 不合胃口，等你多煮几次多帮手了，再来和对方提建议 10/29 15:18
159F：→ pu101234 : 。主照顾者怎麽安排，副手就乖乖做。担多少责任提多 10/29 15:18
160F：→ pu101234 : 少意见，这才是大人的做事方法，不然就是小孩子在找 10/29 15:18
161F：→ pu101234 : 事。原原po的先生担多少的照顾责任? 可以提怎样的放 10/29 15:18
162F：→ pu101234 : 风建议。自己衡量吧 10/29 15:18
本来是这样
但从太太回娘家也没怎麽样
已经大大拉近了两人育儿能力上的差距
且，分工的目的本来就不是增加主顾的责任
而是尽量分担在两个人身上， 拉近两人的差距。
当两个人做得一样多， 更是减少了你所谓的"主顾"
163F：→ pu101234 : 我每次回家不用搞就有晚饭可吃，我都心怀感激，稍微 10/29 15:25
164F：→ pu101234 : 一点不合胃口都会吃下去，感谢老公。原po先生可以心 10/29 15:25
165F：→ pu101234 : 无旁鹜打10小时的牌，回家了家都有人弄好好的，怎麽 10/29 15:25
166F：→ pu101234 : 不心怀感激? 就想要更多要求? 很像是饭桌上吃着我妈 10/29 15:25
167F：→ pu101234 : 煮的饭又嫌哪里味道不对的我爸，我都觉得这样很不ok 10/29 15:25
168F：推 amilkamilk : 照这个逻辑，如果钱都是人赚得，拿钱的就乖乖听人 10/29 15:31
169F：→ amilkamilk : 安排，不要打个麻将在那边指手画脚，这样也对吧XXD 10/29 15:31
170F：→ mandy1121 : 那他熬夜打完隔天有帮忙顾吗？ 10/29 15:31
以原文例子来说
有阿!!
太太回娘家过夜了， 不是他顾谁顾??
171F：→ amilkamilk : 家里经济支柱怎麽安排分工，没赚钱的不要在那边有 10/29 15:32
172F：→ amilkamilk : 意见，家庭经济副手好好听话就好了，本来这个家庭 10/29 15:32
173F：→ amilkamilk : 中男生出去打仗赚钱，女生就是後勤副手，有後勤只 10/29 15:32
174F：→ amilkamilk : 会前线的道理吗？ 10/29 15:32
175F：→ amilkamilk : @mandy1121 支持女方的脑补没有，男方没有付出照顾 10/29 15:33
176F：→ amilkamilk : ，没有育儿能力，不支持女方的认为女方条件未完全 10/29 15:33
这真的有点奇怪
原文就写太太回娘家过夜了...
177F：→ amilkamilk : 说明，不应该一面倒直接指责 10/29 15:33
178F：→ amilkamilk : @pu101234 照你的逻辑，现在肯定就是这个不赚钱的 10/29 15:34
179F：→ amilkamilk : 小女生在找事，对吧XXD 10/29 15:34
180F：→ amilkamilk : 感谢原po老公，外面努力赚钱，让原po可以在家享受 10/29 15:35
181F：→ amilkamilk : 育儿的乐趣，天伦之乐，不用看老板脸色，怎麽可以 10/29 15:35
182F：→ amilkamilk : 对老公指手画脚 10/29 15:35
183F：→ amilkamilk : 还想要要求更多，叫老公下来一起育儿，但自己不用 10/29 15:36
184F：→ amilkamilk : 一起赚钱 10/29 15:36
185F：→ amilkamilk : 原po要指手画脚叫老公下来育儿，应该身先士卒，一 10/29 15:37
186F：→ amilkamilk : 边照顾，一边抽空做点家庭代工什麽的赚钱，这样才 10/29 15:37
187F：→ amilkamilk : 有底气跟公平啊 10/29 15:37
188F：推 amilkamilk : 当一个发言标准，角色互换自己都无法支持，那肯定 10/29 15:38
189F：→ amilkamilk : 是双标干话XXD 10/29 15:38
190F：推 amilkamilk : *後勤指挥前线 10/29 15:42
191F：→ pu101234 : 你啊。现在住的房子是我盖的，家具都我买的，所有大 10/29 15:44
192F：→ pu101234 : 钱我花的，我吃老公煮的饭，一样心怀感激啊。何况你 10/29 15:44
193F：→ pu101234 : 把老婆的家管不算薪水了吗? 又来习惯性忽视家管产值 10/29 15:44
194F：→ pu101234 : 了。24小时保母，薪资多少? 老公赚钱，老婆家管不算 10/29 15:44
195F：→ pu101234 : 赚钱? 算吃白饭? 更何况我说的是心力啊。老公煮饭， 10/29 15:44
196F：→ pu101234 : 我乖乖吃。我居家修缮、造家具，我要帮手，他乖乖帮 10/29 15:44
197F：→ pu101234 : 。夫妻分工，这个工作谁做的，谁心力耗在这，就听谁 10/29 15:44
198F：→ pu101234 : 的。这就是一种感激，这种惜福的家庭才好经营。 10/29 15:44
199F：→ pu101234 : 他煮饭，我帮忙洗菜洗碗。我居家修缮，他帮忙搬重物 10/29 15:46
200F：→ pu101234 : 。原原po主照顾者，先生就听话帮忙啊，更何况又不是 10/29 15:46
201F：→ pu101234 : 没有放风。你真以为谁负责什麽业务，另一个人就啥都 10/29 15:46
202F：→ pu101234 : 不用做? 这种家庭你经营好给我看 10/29 15:46
203F：推 pu101234 : 没人要煮饭，你会到饭点大家都空虚等在那。没人要打 10/29 15:57
204F：→ pu101234 : 扫维修，那大家就是住猪窝。主动承担某项业务责任的 10/29 15:57
205F：→ pu101234 : 人你就是要感激，因为最累的是那个「时间到，我来注 10/29 15:57
206F：→ pu101234 : 意我来扛」的心力。 原原po老公都可以一玩出去10小 10/29 15:57
207F：→ pu101234 : 时，可以想见「时间到我来扛」的压力丝毫不在他身上 10/29 15:57
208F：→ pu101234 : 。他就该在这块业务上惜福听话配合啊，我是这麽觉得 10/29 15:57
209F：→ pu101234 : 。 10/29 15:57
210F：推 amilkamilk : 你不附理由的就把放风连结到育儿,为什麽不是连结到 10/29 16:12
211F：→ amilkamilk : 工作，所以下班放风当然是赚钱的人决定？讲到底还 10/29 16:12
212F：→ amilkamilk : 不是要灌输老娘说了算的观念，怎麽分配价值观我决 10/29 16:12
213F：→ amilkamilk : 定XXD 10/29 16:12
214F：→ amilkamilk : 育儿算收入算工作的话，凭甚麽老公要打两份工？ 10/29 16:13
215F：→ amilkamilk : 那老公上班休息，老婆要不要去代班？ 10/29 16:13
216F：推 amilkamilk : @pu101234 另外同样的语法，老婆在家享受天伦之乐 10/29 16:18
217F：→ amilkamilk : ，眼睛张开就有钱从天上掉下来，不用烦恼赚钱跟下 10/29 16:18
218F：→ amilkamilk : 一餐在哪里，怎麽不好好感激先生并好好育儿，还想 10/29 16:18
219F：→ amilkamilk : 着要更多？照样造句看起来没毛病XD 10/29 16:18
220F：→ pu101234 : 因为育儿是24小时无休的。你晚上打牌，和老板有什麽 10/29 16:39
221F：→ pu101234 : 关系? 而育儿则是走一人必须留一人，所以你消失不见 10/29 16:39
222F：→ pu101234 : 就叫放风，因为另一人要扛。你觉得老公有打到「完整 10/29 16:39
223F：→ pu101234 : 」的两份工? 24小时保母一个月是7万到14万，加上白 10/29 16:39
224F：→ pu101234 : 日的家事清洁工作薪资。你觉得该家庭是相当於请得起 10/29 16:39
225F：→ pu101234 : 老婆当24小时保母? 还是老公对家庭付出的家用要公平 10/29 16:39
226F：→ pu101234 : 比的话，相当於他只请得起老婆白日保母，晚上他得多 10/29 16:39
227F：→ pu101234 : 少分摊一下? 10/29 16:39
在没有他们家用包含住房成本那些的数据之前
我是觉得很难讨论这个问题
但假设是分工和分钱混在一起谈不拢的话
最直觉的就是 回去上班阿~
两个人都上班请保母， 保母费一人一半
晚上及时假日时间还不是分工?!
譬如1357 ; 246 每周轮一次
哪有你吹的那麽复杂
228F：→ pu101234 : 保母费用为什麽市场价不便宜，就是因为它比一般普通 10/29 16:41
229F：→ pu101234 : 上班族坐办公室累。请尊重市场机制，不要再说什麽闲 10/29 16:41
230F：→ pu101234 : 闲家中享受天伦之乐啊 10/29 16:41
231F：→ pu101234 : 如果保母带小孩都是像你说的「闲闲享受育儿之乐」相 10/29 16:48
232F：→ pu101234 : 当於钱从天上掉下来的话，我相信市场的保母费用会大 10/29 16:48
233F：→ pu101234 : 大便宜下来的。 10/29 16:48
234F：推 Laevateinn : 一个消失一晚打牌、一个消失两天回娘家，挺公平的 10/29 17:07
235F：→ pu101234 : 至於@amilk最後一段，你可以看哪个工作烦恼比较多体 10/29 17:15
236F：→ pu101234 : 力比较劳累是大家都不要的。我选择去上班啊，班都上 10/29 17:15
237F：→ pu101234 : 了十几年了还能怎样烦恼赚不了钱焦虑疲惫? 至於24 10/29 17:15
238F：→ pu101234 : 小时育儿谁爱带谁去。 10/29 17:15
239F：推 amilkamilk : 原po就爱带啊，我也是主张去上班请保母的，这点我 10/29 17:18
240F：→ amilkamilk : 们想法一致，爱带去带的就不要出来崩溃吵 10/29 17:18
241F：推 wseedw : 月中是产後忧郁高风险期，当先生的以为老婆度假去 10/29 17:18
242F：→ wseedw : 打牌整晚未归我是不能接受啦 10/29 17:18
243F：→ amilkamilk : 我前一篇文章也是说一起工作，下班一起顾，很公平 10/29 17:18
244F：→ pu101234 : 另外说消失打牌和消失回娘家是一样的，这也很偏颇。 10/29 17:19
245F：→ pu101234 : 你先打我一拳，我怕你再欺负我就自我防卫打回去了 10/29 17:19
246F：→ pu101234 : ，这叫一样的犯行恶劣? 10/29 17:19
247F：→ ll1117 : 如果要分这麽清楚就是包括开销，所有家事都做完才 10/29 17:20
248F：→ ll1117 : 能自己爽三天 10/29 17:20
249F：推 quiet93 : 有屁用啦，这种烂老公，你去工作能改变什麽？ 10/29 17:39
250F：→ quiet93 : 不就变成又赚钱又做家事又顾小孩，然後老公一样打通 10/29 17:40
251F：→ quiet93 : 宵？！ 10/29 17:40
252F：→ quiet93 : 可以比较爽的点只是从24小时育儿变成10小时工作，14 10/29 17:40
253F：→ quiet93 : 小时育儿而已 10/29 17:40
254F：→ quiet93 : 这是自己帮自己减轻工作，干老公屁事？他有多做什 10/29 17:41
255F：→ quiet93 : 麽吗？没有阿 10/29 17:41
256F：→ quiet93 : 这种只是自救而已，要自救干嘛不离婚，不是真正得 10/29 17:42
257F：→ quiet93 : 救吗 10/29 17:42
258F：→ quiet93 : 不要自己带小孩去工作，这种建议是给有神队友的妈 10/29 17:42
259F：→ quiet93 : 妈，这种烂队友没用，好吗 10/29 17:42
260F：→ quiet93 : 一开始找到烂人吵都没用的，这个人烂那麽久，怎麽会 10/29 17:44
261F：→ quiet93 : 觉得吵会改变他啦 10/29 17:44
262F：推 quiet93 : 跟烂人谈什麽合作跟家庭经营，太为难对方了 10/29 17:48
263F：推 quiet93 : 熬夜打牌不能睡觉啊，不然勒 10/29 17:49
264F：→ quiet93 : 你把自己应该休息的时间拿去放风，怎麽有脸在应该工 10/29 17:50
265F：→ quiet93 : 作的时间休息 10/29 17:50
266F：推 quiet93 : 礼拜五白天工作，然後晚上自己一个人顾小孩，然後 10/29 17:53
267F：→ quiet93 : 礼拜六还要看老公补眠？！！！？ 10/29 17:53
我是觉得， 可以一个人做的事情就不是一定要两个人做
除非你是喜欢两个人一起做的感觉， 否则只是浪费人力。
但要记得那是你自己喜欢。
星期五白天工作， 晚上顾小孩， 周六看老公补眠 : 这你只说了一半
可以是隔周换老婆这样放风， 也可以是周六晚上换老公接手，直到周一两个人都去上班。
而原文已经说明了 先生有这个能力阿。
我觉得你只说一半就批评， 这样很不公平欸!
268F：→ quiet93 : 何必呢，人生不应该被了烂人拖住 10/29 17:53
269F：→ quiet93 : 台湾早点开放後未婚试管，就可以自己生小孩了，找 10/29 17:54
270F：→ quiet93 : 的精子一定比这些人的优秀，不是吗 10/29 17:54
271F：→ quiet93 : 他不补眠是他短命，你给他补眠是你短命，傻了吗 10/29 17:54
272F：→ bbbing : 接着脑补大赛，总之说老公其他时间都完全没顾小孩 10/29 18:41
273F：→ bbbing : 欸那打不打牌反而都没差了 10/29 18:41
274F：推 amilkamilk : 其实我觉得脑补的内容，都是趁机在骂自己的老公XDD 10/29 18:45
275F：→ amilkamilk : PTSD发作的感觉 10/29 18:45
276F：→ amilkamilk : 不是就原po的个案讨论，而是在诉说着自身的不幸 10/29 18:46
277F：嘘 RossRachel : 虽然你说「调整分工的方式也是一种解」，但调整分工 10/29 20:19
278F：→ RossRachel : 的方式也是一种解」但原文情境是： 10/29 20:19
279F：→ RossRachel : 丈夫先承诺一起育儿，後又频繁彻夜打牌。这不只是 10/29 20:19
280F：→ RossRachel : 分工调整问题，而是承诺失效与信任崩解问题。「一起 10/29 20:19
281F：→ RossRachel : 育儿」在婚姻里不只是工作分配，更是一种信任契约。 10/29 20:19
282F：→ RossRachel : 当你在关键时刻失约，即便事後再「重分工」，信任也 10/29 20:19
283F：→ RossRachel : 已受损... 10/29 20:19
先生承诺一起育儿，
请问他是承诺怎样的分配方式叫做一起育儿?!!!!
不要拿你自己以为的去解释人家的承诺阿~~
284F：嘘 RossRachel : 你提问「我是不理解你所谓的一起育儿定义是什麽？一 10/29 20:24
285F：→ RossRachel : 周只能三将时长的放风时间才叫做一起育儿？」「一起 10/29 20:24
286F：→ RossRachel : 育儿」从不是一个抽象词，而是对行为与责任的描述。 10/29 20:24
287F：→ RossRachel : 原原Po(太太)指的「一起育儿」，其实包含三层意思。 10/29 20:24
288F：嘘 RossRachel : 第一是承诺层面：曾口头答应共同参与育儿，第二是 10/29 20:25
289F：→ RossRachel : 实际层面：夜晚、哄睡、协助照顾是共同责任，第三是 10/29 20:25
290F：→ RossRachel : 心理层面：感受到对方在陪伴与分担，而这这三层缺一 10/29 20:25
291F：→ RossRachel : 不可。你却把它化约成「定义没讲清楚」的语意问题， 10/29 20:25
292F：→ RossRachel : 藉此否认具体行为落差的存在。这是典型的「定义模糊 10/29 20:25
293F：→ RossRachel : 化策略」，当争议来自「行为与责任」，你却说「语义 10/29 20:25
294F：→ RossRachel : 不清」，藉此中断讨论焦点。 10/29 20:25
没， 你只是抓着一起育儿当话术 ， 然後就说太太想要怎麽解释都对
还是上面那个例子
承诺要照顾对方一辈子， 结果被对方解释成要当成公主养(照顾)一辈子
这说得过去?
295F：嘘 RossRachel : 你这边说「放生育儿责任的情况，是没有做到分工所 10/29 20:31
296F：→ RossRachel : 分配的责任。要解决问题，修正分工的方式也是一种 10/29 20:31
297F：→ RossRachel : 解。」表面上合理，但逻辑上你把个人责任的失衡 ， 10/29 20:31
298F：→ RossRachel : 转成结构分工的问题。 10/29 20:31
299F：→ RossRachel : 这是偷换层次。我来举例一下：若今天丈夫明明该顾夜 10/29 20:31
300F：→ RossRachel : 班却跑去打牌，这是违反既有分工。而你却说「那就是 10/29 20:31
301F：→ RossRachel : 分工不合理，要修正分工」。这会变成「错的人不错， 10/29 20:31
302F：→ RossRachel : 制度错了」，藉此逃避责任。 10/29 20:31
303F：嘘 RossRachel : 你强调，「要先把定义讲清楚，不然都是情绪、话术、 10/29 20:37
304F：→ RossRachel : 带风向。」但你自己从头到尾没有定义，什麽叫「合理 10/29 20:37
305F：→ RossRachel : 放风」？什麽又叫「分工修正」？何时才算「不放生育 10/29 20:37
306F：→ RossRachel : 儿责任」？你要求别人给明确标准，却自己用一堆模糊 10/29 20:37
307F：→ RossRachel : 字眼（合理、空间、修正、定义），这是语意操作上 10/29 20:37
308F：→ RossRachel : 的双标，你既不提供标准，又用「你不够精确」来否定 10/29 20:37
309F：→ RossRachel : 对方情绪。 10/29 20:37
我的标准我写在上面，你可以去看
我还真不觉得每周有一天放风时间是很难实现的事
310F：→ RossRachel : 老实说啦，真正的带风向，不是情绪化的人，而是用 10/29 20:38
311F：→ RossRachel : 模糊理性语言隐藏价值立场的人。假装在谈制度，实 10/29 20:38
312F：→ RossRachel : 际上是在消解具体责任。 10/29 20:38
所以你要讲清楚你的标准了嘛?
还是帮我帮你假想一下~
就是既然承诺了， 我想解释到怎样我满足都是对的?
313F：推 quiet93 : 怎麽可能啦，就是因为自己老公优秀到不行，所以觉得 10/29 21:31
314F：→ quiet93 : 何必这样浪费生命 10/29 21:31
315F：推 quiet93 : 普通人也很难输这个老公啦 10/29 21:34
316F：推 quiet93 : 小孩最小最可爱的时候，礼拜五打5-6小时，礼拜六又 10/29 21:42
317F：→ quiet93 : 打四小时，过四天又打10小时 10/29 21:42
318F：→ quiet93 : 然後说这种男人爱小孩会顾小孩对家里有责任感？！！ 10/29 21:42
319F：→ quiet93 : ！阿你们才幽默吧 10/29 21:42
台湾生育率很低了~ 真别这样要求别人
我自己周围， 有後援的大多很乐意接受後援， 让自己有休息的时间。
你要说只要有时间就和孩子黏在一起是普世标准?
你要确欸
聚餐的时候， 那些没後援的往往会对有後援能带整天的说 :
好羡慕喔~
我觉得你不是不知道， 只是你为了攻击而如此选择
320F：→ quiet93 : 频率能增加，时间能增加，朋友叫了就去 10/29 21:43
321F：→ quiet93 : 你留这个男人在身边的意义在哪里？帮他妈顾小孩吗？ 10/29 21:43
322F：推 quiet93 : 9个月的小孩几点就睡了，有概念吗？觉得这个爸爸回 10/29 21:48
323F：→ quiet93 : 家小孩醒着的机率高吗 10/29 21:48
324F：→ quiet93 : 隔天放假都不会想让老婆休息一下夜班的男人，觉得隔 10/29 21:48
325F：→ quiet93 : 天要上班的时候，会帮老婆顾小孩？！！！ 10/29 21:48
326F：→ quiet93 : 都不知道谁才脑补 10/29 21:48
327F：嘘 RossRachel : 「一起育儿」不是哲学题，不需要定义辩半天，是不是 10/29 22:07
328F：→ RossRachel : 有在顾、有没有分担责任，行为摆在那边大家都看得出 10/29 22:07
329F：→ RossRachel : 来。问题根本不是分工表没画好，是有人该顾的时候去 10/29 22:07
330F：→ RossRachel : 打牌。把「没做到」讲成「要重新分工」，这不是理 10/29 22:07
331F：→ RossRachel : 性，是责任转移。婚姻里的「一起」是一种信任承诺， 10/29 22:07
332F：→ RossRachel : 不是算时数的合约。如果每次失信都能用「调整分工」 10/29 22:07
333F：→ RossRachel : 带过，那信任早晚也会被他调整掉。 10/29 22:07
334F：嘘 stopdog : 文字游戏废话连篇把很简单的事复杂化，建议读者跳过 10/29 23:29
335F：推 ship1228 : 打个牌而已，又不是去吃草仔粿 10/30 00:56
336F：→ loserforever: 对阿 还在想怎麽解决 离一离了啦 最简单喔 10/30 08:23
337F：→ bbbing : 小孩这麽可爱，舍不得自己顾，请老公顾 10/30 09:31
338F：推 WaLaGiGi : 看起来老婆消失几天老公也能把小孩顾的很好嘛…老婆 10/30 09:53
339F：→ WaLaGiGi : 的顾儿工作效率到底多废 10/30 09:53
340F：推 WaLaGiGi : 不爽便丢下小孩跑回娘家,不管前面有多委屈的理由,都 10/30 09:56
341F：→ WaLaGiGi : 掩盖不了把小孩拿来堵气的事实 10/30 09:56
342F：推 WaLaGiGi : 原本风向能全赢的局面,结果自己作死完还特地上来献 10/30 10:00
343F：→ WaLaGiGi : 丑,何苦这样为难自己呢 10/30 10:00
344F：推 jesuskobe : 没工作的人要只能拿顾小孩很累来讲,结果自己跑回家 10/30 10:43
345F：→ jesuskobe : 反而被看破手脚老公也可以顾好,所谓价值也不过就这 10/30 10:43
346F：推 quiet93 : 受虐儿那些家庭也都能顾小孩阿，恺恺那种顾法都能 10/30 11:21
347F：→ quiet93 : 撑几个月了 10/30 11:21
348F：→ quiet93 : 这老婆一开始就傻到相信老公会改，当然要付最大责 10/30 11:21
349F：→ quiet93 : 任啊 10/30 11:21
350F：推 Laevateinn : 从脑补没在顾变成脑补随便顾了XD 10/30 11:30
351F：推 quiet93 : 天才什麽，老婆离家前没在顾，老婆离家後随便顾， 10/30 11:40
352F：→ quiet93 : 请问这个有冲突吗 10/30 11:40
353F：→ quiet93 : 完全不同时间点 10/30 11:40
354F：推 Laevateinn : 嗯对不起没冲突，是都有脑补对吧 10/30 11:43
355F：推 amilkamilk : 老婆离家後，老婆看不到怎麽顾，也没有说明，不过 10/30 11:47
356F：→ amilkamilk : 网友quiet93十分厉害，已经知道、肯定、确认先生随 10/30 11:47
357F：→ amilkamilk : 便顾，简直是天眼通！！！神机妙算！！！婚姻板真 10/30 11:47
358F：→ amilkamilk : 是人才济济！！！ 10/30 11:47
359F：推 amilkamilk : 简直比宠物沟通还神，宠物沟通至少还要看到照片XD 10/30 11:49
360F：推 quiet93 : 一个平常没顾过的，你觉得会精致顾，阿不就好幽默 10/30 12:02
361F：→ quiet93 : 你知道几点吃饭几点睡觉副食品吃甚麽 10/30 12:02
362F：推 quiet93 : 那些每天顾的妈妈都要上妈宝版求救了，然後你们说这 10/30 12:04
363F：→ quiet93 : 个爸爸天生神力，虾 10/30 12:04
364F：→ yyvv : 那a大哪里看到 原po老公在外面努力赚钱？年收有3 10/30 12:07
365F：→ yyvv : 00了吗？没有按你逻辑也别说什麽工作很累了，跟躺平 10/30 12:07
366F：→ yyvv : 没两样。躺平也是个人自由。问题是老公打麻将打到忘 10/30 12:07
367F：→ yyvv : 我吧？ 10/30 12:07
368F：推 amilkamilk : 哪个人赚钱不努力钱就会掉下来啊，你自己以薪水多 10/30 12:10
369F：→ amilkamilk : 寡来定义有没有认真赚钱那是你的论点，干我屁事XD 10/30 12:10
370F：→ amilkamilk : 继续无端绪的脑补平常也没顾XD实在太逗趣了XD 10/30 12:12
371F：→ yyvv : 那你为什麽用钱来衡量在家育儿的价值？你歧视全职妈 10/30 12:13
372F：→ yyvv : 妈的理由不就是因为钱吗？ 10/30 12:13
373F：→ yyvv : 不然妈妈在家育儿也是工作呀 10/30 12:14
374F：→ bbbing : 婚姻版育儿讨论就是固定这样脑补的啊ww 10/30 13:11
375F：→ bbbing : 老婆细心体贴，照顾无微不至，苦到爆炸 10/30 13:11
376F：→ bbbing : 老公粗枝大叶，乱顾一通，没死就好 10/30 13:12
377F：推 quiet93 : 不是脑补，是依照文章内容判断 10/30 13:12
378F：→ bbbing : 不用证据，因为男生就是那样 10/30 13:12
379F：→ quiet93 : 男方有没有工作，有 10/30 13:12
380F：→ quiet93 : 男方假日会帮老婆顾夜班让老婆休息还是会去打牌， 10/30 13:13
381F：→ quiet93 : 打牌 10/30 13:13
382F：→ quiet93 : 一个有工作，假日也会出去打通宵达人，他哪个时间点 10/30 13:13
383F：→ quiet93 : 顾小孩，你才应该说明一下吧 10/30 13:13
384F：推 quiet93 : 你们还说他打通宵会白天补眠？ 10/30 13:15
385F：→ quiet93 : 明天要上班就6点到12点，不用上班就到早上5点 10/30 13:16
386F：→ quiet93 : 约定一个礼拜一次5-6小时，表示约定前比一次更多， 10/30 13:16
387F：→ quiet93 : 不然干嘛约定 10/30 13:16
388F：→ quiet93 : 然後就礼拜五打，礼拜六打，礼拜四再打通宵 10/30 13:18
389F：→ quiet93 : 然後你们还说这个男人要补眠不一定会早死 10/30 13:18
390F：→ quiet93 : 他一天不只24小时是不是，虾 10/30 13:19
391F：嘘 RossRachel : 「反而被破手脚老公也可以顾好，所调价值也不过如 10/30 13:20
392F：→ RossRachel : 此」老实说是种种事後合理化...怎麽会有人事後结果 10/30 13:20
393F：→ RossRachel : 合理化前面错误行为。「老公被迫顾几天」的成果， 10/30 13:20
394F：→ RossRachel : 不能用来抵销他过去几周、几月的缺席。 10/30 13:20
不是喔
一码一归一码
老公先前的错当然是错，
他应该负责， 而我们也不知道他有没有负责过?
搞不好有阿， 难道他没道歉或补偿过吗? 你怎麽知道?
而未来应该怎麽样调整会更好，那是未来
你这样说反而有种因为过去没做好，
所以未来分工或制度继续给他烂下去的意思?
为啥不能讨论分工和制度的部分， 来让未来更好更合理?
395F：→ RossRachel : 这就像放假前一天认真加班就想掩盖整周摸鱼，顾几 10/30 13:21
396F：→ RossRachel : 天没崩坏不是能力，是基本责任 10/30 13:21
397F：嘘 RossRachel : 「掩盖不了把小孩拿来赌气。」「何苦为难自己？」这 10/30 13:24
398F：→ RossRachel : 些都是心理评价性语言，藉由贴标来贬低当事人的理 10/30 13:24
399F：→ RossRachel : 性。事实上，「离开现场」是界限设定与暂时抽离，是 10/30 13:24
400F：→ RossRachel : 面对不对等关系的自然反应。「男人暂时离家打牌叫纾 10/30 13:24
401F：→ RossRachel : 压，女人暂离离家叫闹情绪，这什麽双标逻辑XD? 10/30 13:24
402F：嘘 RossRachel : 「老婆消失几天老公也能把小孩顾得很好嘛」 10/30 13:26
403F：→ RossRachel : 「老婆的顾儿工作效率到底多废」这些话犯了逻辑错误 10/30 13:26
404F：→ RossRachel : 是後设误因...就算老公「短期」能顾，也不代表他平 10/30 13:26
405F：→ RossRachel : 常就有「长期持续分摊」的能力或意愿。临时顶替几 10/30 13:27
406F：→ RossRachel : 天怎麽有人拿来跟经常性经常性负担相比较XD 10/30 13:27
407F：→ bbbing : 对，男生肯定是乱顾一通 10/30 13:40
408F：推 amilkamilk : RR刚结婚没带过小孩，我猜你根本不知道，平常没顾 10/30 13:51
409F：→ amilkamilk : ，突然要顾过夜可以搞定，是多麽不可思议的干话XD 10/30 13:51
410F：→ amilkamilk : 大概跟真的平常没念书都全翘课，结果考试当天如有 10/30 13:52
411F：→ amilkamilk : 神助直接考上台大一样机率极低 10/30 13:52
412F：嘘 newtypeL9 : 女的烂不代表男的就有比较好喔 10/30 14:01
413F：推 WaLaGiGi : 男方平常摆烂也不代表这次女方没做错事喔 10/30 14:12
414F：推 WaLaGiGi : 再来男方平常确实是基於”舒压”去打牌、女方这次也 10/30 14:15
415F：→ WaLaGiGi : 是基於”堵气”跑回娘家,这形容本来就相当客观,因为 10/30 14:15
416F：→ WaLaGiGi : 他们(尤其是女方)的主观也皆是如此 10/30 14:15
417F：推 WaLaGiGi : 平常跟特例好比以前学校上课拿学分,平常全勤的自述 10/30 14:21
418F：→ WaLaGiGi : 上的死去活来才拿到学分很辛苦,结果翘课仔只出席一 10/30 14:21
419F：→ WaLaGiGi : 两次也成功拿到学分;下学期开始全勤的那个也开始翘 10/30 14:21
420F：→ WaLaGiGi : 课了,啊你自己翘课就翘课,还上来想公审突然回去上课 10/30 14:21
421F：→ WaLaGiGi : 的翘课仔是哪招? 10/30 14:21
422F：推 WaLaGiGi : 好比你之前每次小考都拿90、100,对方都没来考试拿0 10/30 14:25
423F：→ WaLaGiGi : 分；这次换你没来考试拿0分,对方有来考只拿5、60分, 10/30 14:25
424F：→ WaLaGiGi : 你再怎麽数落对方平常的不是,也难掩你这次考0分的事 10/30 14:25
425F：→ WaLaGiGi : 实呀 10/30 14:25
426F：嘘 RossRachel : 女生回娘家是情绪性的行为，也是错误的冲突应对方 10/30 14:26
427F：→ RossRachel : 式，这是事实，但不是这场冲突应该着重的点 10/30 14:26
应该说
多亏了女方这情绪性行为，
让我们知道男方其实有独自育儿的能力，
可以在未来做分工及放风上的调整。
这本来就不能回朔先前发生的事
是你自己一直纠结， 想讲不是分工的问题
彷佛你的视角， 你只能看见男方过去的错误
而且你的解法只能是 男方依女方的希望去改变 (承诺麻~)
其实就只是打从心里不愿接受未来分工放风调整而已啊~
早说了
分工不是现实上不可能， 怕的是太太不愿意
是人的选择的问题啊~
428F：嘘 RossRachel : 「男方平常打牌是为了纾压、女方是为了泄气跑回娘家 10/30 14:29
429F：→ RossRachel : 」。你在这边，偷换了「动机强度」，把「男方休闲娱 10/30 14:29
430F：→ RossRachel : 乐」与「女方身心崩溃逃避」并列，好像两者都是情 10/30 14:29
431F：→ RossRachel : 绪化。但事实上，两者的承受压力完全不对等。 10/30 14:29
分工放风调整
说的就是， "以後"请女方放风若要回娘家， 以舒压或是耍废的心情回去
然後也让先生能好好的耍废放风打牌
问题是 若女方自己不想放风怎麽办?
我在想，你是不是其实明白， 只是刻意装傻不面对阿?
说白了
就面对分工放风规则改变的现实可行
你能拿出来打的，
就是先生曾经承诺(却讲不出承诺到什麽程度)
以及先生违反规定， 来确保该改变的是先生 而不是规则吧~
432F：推 WaLaGiGi : 这就是该着重的重点呀,平常就相当鼓励以魔法对付魔 10/30 14:51
433F：→ WaLaGiGi : 法的行为,但你既然已经咏唱完也放法了,那还上来抱怨 10/30 14:51
434F：→ WaLaGiGi : 做啥? 10/30 14:51
435F：推 WaLaGiGi : 既然两个都已经拉到半斤八两的局面,那自然便是谁先 10/30 14:53
436F：→ WaLaGiGi : 上来抱怨、便先review谁呀,review到无误之後再挺、 10/30 14:53
437F：→ WaLaGiGi : 共情也不迟 10/30 14:53
438F：推 WaLaGiGi : 啊结果也可想而知,即使男方相当摆烂,女方遇到问题也 10/30 14:55
439F：→ WaLaGiGi : 只会选择逃避和耍惯媳性,离正确应对危机并解决问题 10/30 14:55
440F：→ WaLaGiGi : 的能力相差甚远 10/30 14:55
441F：推 WaLaGiGi : 你要说双方面对的长期压力不一样,在缺乏实际观察以 10/30 14:57
442F：→ WaLaGiGi : 及仅凭一方说法的前提之下,假设就当是那样好了 10/30 14:57
443F：推 WaLaGiGi : 长期面对压力却还是选择尽好责任後上来发泄心情、与 10/30 14:59
444F：→ WaLaGiGi : 长期面对压力最後选择一起放烂然後上来抱怨谁比较烂 10/30 14:59
445F：→ WaLaGiGi : ,是不一样的喔 10/30 14:59
446F：推 quiet93 : 她能正确应对危机并解决问题的话，不会选到这种老 10/30 17:51
447F：→ quiet93 : 公，好吗 10/30 17:51
448F：→ quiet93 : 你们知道自己在讲什麽吗？ 10/30 17:51
449F：→ quiet93 : 她就是能力差才会选到特别烂的老公，不然呢 10/30 17:51
450F：→ quiet93 : 有能力的怎麽可能会天真到觉得生了小孩就会改变打牌 10/30 17:53
451F：→ quiet93 : 的习惯 10/30 17:53
452F：→ quiet93 : 有能力的一定是结婚前就叫对方改了，不改就分手换人 10/30 17:53
453F：→ quiet93 : ，根本不可能进入婚姻 10/30 17:53
454F：→ quiet93 : 我妹妹老公结婚前喝到断片一次，我就说了，会断片 10/30 17:54
455F：→ quiet93 : 不能结婚 10/30 17:54
456F：→ quiet93 : 对方再也没发生过，直接酒也不怎麽喝了，这才能结婚 10/30 17:54
457F：→ quiet93 : ，不然勒 10/30 17:54
458F：→ quiet93 : 生了小孩才在不高兴自己老公那麽烂，是哪招啦 10/30 17:55
459F：推 amilkamilk : 终於大家有共识原po能力差了 10/30 17:57
460F：推 amilkamilk : 虽然大家推论的路径不一样，不过结论殊途同归，真 10/30 17:58
461F：→ amilkamilk : 是太好了 10/30 17:58
462F：→ amilkamilk : 大家可以一起努力，让原po知道是他自己个人能力的 10/30 17:59
463F：→ amilkamilk : 问题,真是太好了 10/30 17:59
464F：推 quiet93 : 眼光差，这不是共识吗？！！？ 10/30 18:00
好坏是比较出来的
拿先生来和其他更好的人比， 当然不算好
同样的拿太太来和其他人比， 也不算好
但拿太太来和先生比...
现在已知的是， 双方都有独自育儿的能力
我是希望若未来
先生能完成上班工作， 也能在分配时间内独自育儿， 又能耍废打牌
希望女方也能完成她的"上班"工作 (白天育儿) 以及其余分配时间的育儿工作，
并且在休息时间好好爽废
不然谁的能力比较差，就轻易可见拉~
465F：推 quiet93 : 这种打牌老公很稀有的啦 10/30 18:01
466F：→ quiet93 : 都说要找到这麽差的不容易啊 10/30 18:01
467F：推 amilkamilk : 我不在意眼光差啊，我只有在讨论是不是能力差，显 10/30 18:02
468F：→ amilkamilk : 然你上面也认同他能力差了 10/30 18:02
469F：推 quiet93 : 最差的能力不就是眼光吗？ 10/30 18:03
我认为拿配偶和别人比是挺糟糕的事
糟糕的人才会做糟糕的事
和自己比就相对可行
但既然看起来好像你也觉得她能力差， 且又觉得先生也不怎麽样
其实应该说两个人半斤八两吧?!!
没吃亏阿~
470F：→ amilkamilk : 我完全赞同你批评他能力差的部分，讲了这麽久大家 10/30 18:03
471F：→ amilkamilk : 终於有部分的共识 10/30 18:03
472F：推 amilkamilk : 我也觉得，认为只有自己的是最棒的，因为我的很棒 10/30 18:19
473F：→ amilkamilk : 所以你的很烂，这种心态真的蛮糟糕的 10/30 18:19
就相信她自己也够好， 值得那麽好的另一半吧
前面那种拿配偶和别人比， 却不和自己比的
高机率就是占便宜的拉
※ 编辑: tequila997 (118.166.158.142 台湾), 10/30/2025 18:23:03
474F：推 quiet93 : 能力又不是不能进步 10/30 18:31
475F：推 quiet93 : 人何必因为一时的眼瞎断送一生，不是吗 10/30 18:32
476F：嘘 RossRachel : 你这整段看似在谈「未来的分工制度」，但实际上是 10/30 18:32
477F：→ RossRachel : 把「责任问题」和「制度问题」混在一起。女方的情 10/30 18:32
478F：→ RossRachel : 绪行为，确实显示了关系中有压力点，但那不代表她 10/30 18:33
479F：→ RossRachel : 的情绪就是「制度检讨的起点」。而且你说「男方其 10/30 18:33
480F：→ RossRachel : 实有育儿能力」，这是因为被逼出来的，不是平时自发 10/30 18:33
481F：→ RossRachel : 分工。一次情绪爆发让人发现另一半原来有能力，这 10/30 18:33
我不太懂你想表达什麽
男方育儿能力是被逼出来的， 不还是有能力吗???
有能力还要管说是自发学习还是形势所逼??
另外，他们之间就存有对育儿/放风 分配的协调问题
包含了先生超时、她感到不平衡...等等等
到她回娘家这一切都是生活持续行进间发生的事
在我来看要处理问题或是讨论制度，随时可以开始
甚至不需要一个特定的时间点或是理由
对板友来说， 就只是她发了篇文，描述事情
因为我最近才看到文章，所以我在这个时间点建议做调整
与她发泄情绪是不是制度检讨的起点什麽事= =?
没有必然关系阿，
不过， 因为发生争执而促使双方讨论协调， 这也很正常不过吧
不然你觉得什麽时候才能协调?
482F：→ RossRachel : 本身就说明制度早就不平衡。你说「面对未来」，我同 10/30 18:33
483F：→ RossRachel : 意，但前提是双方都得先承认目前的失衡。如果一方 10/30 18:33
484F：→ RossRachel : 还在用「女方不愿放风」这种叙事，去规避自己长期 10/30 18:33
485F：→ RossRachel : 的分工怠惰，那根本不是「面向未来」，只是「包装 10/30 18:33
486F：→ RossRachel : 成未来」的责任转移而已。 10/30 18:33
我举个例子
某外送平台"本来"是对於配送延迟有赔偿条款
所以延迟，外送平台会赔偿
但是"後来"经过检讨，发现这样做不划算
决定修正赔偿条款，不再进行赔偿
用户觉得很不爽，觉得不合理。
但合不合理本来就不是某一方说了算。
---
你说的本来先生的问题
那没错啊， 所以过去发生好几次争执。
那是基於本来的协议。
但是协议一直是可以合理调整的， 这就是为什麽要讨论协议本身合不合理。
即使後来调整了协议， 那过去先生基於旧协议所道的歉
或双方基於就协议而有的争执与不满， 也不一定会回溯阿。
487F：→ quiet93 : 眼光比能力重要多了 10/30 18:34
488F：推 quiet93 : 不跟别人比就是伪善说词罢了，谁结婚前不是睁大眼认 10/30 18:44
489F：→ quiet93 : 真挑的 10/30 18:44
490F：→ quiet93 : 很多女强人挑的对象也很烂啦，眼光比能力重要多了 10/30 18:45
491F：推 lakb24 : 自己眼光不好就认份一点OK？ 10/30 18:57
492F：推 WaLaGiGi : 眼光差没关系,能力够强补足回来即可;如果能力也很烂 10/30 18:57
493F：→ WaLaGiGi : ,那烦请眼光好一点 10/30 18:57
494F：→ cyanometre : 你要优先自己的快乐就不要生孩子就好了 何况连生都 10/30 19:37
495F：→ cyanometre : 没生 10/30 19:37
496F：推 quiet93 : 干嘛要认份？又不是阿信时代 10/30 21:13
497F：→ quiet93 : 而且自己能力是可以自己掌控加强的阿 10/30 21:14
498F：→ quiet93 : 宁愿自己养小孩，也别搞一个拖油瓶，又不是没有娘家 10/30 21:14
499F：→ fidget81 : 一个朋友的老公就这样，周五下班就去打麻将打到周 10/30 21:35
500F：→ fidget81 : 六清晨回家，然後直接睡到周六晚上六点，起床问晚餐 10/30 21:35
501F：→ fidget81 : 吃什麽？ 还要帮他准备晚餐！等吃完晚餐，她家的小 10/30 21:35
502F：→ fidget81 : 孩准备要睡觉了。 只能说你太简单计算通宵打麻将这 10/30 21:35
503F：→ fidget81 : 件事了。 10/30 21:35
504F：嘘 RossRachel : 一天就 24 小时，生了孩子後还坚持不减娱乐时间， 10/30 22:26
505F：→ RossRachel : 请问育儿的责任要谁来分？为了个人放松，把自己与家 10/30 22:26
506F：→ RossRachel : 庭完全抽离，这叫分工，还是逃避？ 10/30 22:26
507F：嘘 RossRachel : 生了小孩还能理直气壮抽离一整天娱乐，这分工制度真 10/30 22:28
508F：→ RossRachel : 的是非常前卫... 10/30 22:28
509F：嘘 MartyFriedma: 同意楼上 偶尔一次就算了 是要每周都通宵打麻将叫 10/30 22:40
510F：→ MartyFriedma: 正常分工？ 10/30 22:40
511F：→ Sunash : 1.承诺很笼统没错，但是因男方承诺而决定生养，所 10/31 03:02
512F：→ Sunash : 以我才说就算男方没做比较多至少也不要少太多，你 10/31 03:02
513F：→ Sunash : 的举例过於极端，正常人不会这样认为，然後我也不 10/31 03:02
514F：→ Sunash : 认为原原PO要求男方履行他答应的事（家庭日出门却 10/31 03:02
515F：→ Sunash : 去打牌）属於母爱爆棚。 10/31 03:02
516F：→ Sunash : 2.我不是很理解你举长辈例子是想表达什麽，有没有 10/31 03:02
517F：→ Sunash : 接送上学跟陪伴时间长短是两回事；另外我想你误会 10/31 03:02
518F：→ Sunash : 我放风5-6小时影响的对象了，是为了让另一半可以轻 10/31 03:02
519F：→ Sunash : 松些，小家庭除了育儿还有其他家事要做，9月婴也要 10/31 03:02
520F：→ Sunash : 准备副食品及对应的活动，当然你也可以简化，这取 10/31 03:02
521F：→ Sunash : 决於对家庭的投入程度。 10/31 03:02
522F：→ Sunash : 3.我问题过於简化了些，因为是假设性问题所以我省 10/31 03:02
523F：→ Sunash : 略了其中较不符现实的部分，如你说的”各放风三天 10/31 03:02
524F：→ Sunash : ”，一般人不会这样做。你的方法”延长打牌时间” 10/31 03:02
525F：→ Sunash : 是可以尝试的（如果原原PO可以接受的话），只是我 10/31 03:02
526F：→ Sunash : 认为延长的时间难以满足先生的牌瘾，故仍旧会毁诺 10/31 03:02
527F：→ Sunash : 回到原原PO现在的困境。 10/31 03:02
528F：推 quiet93 : 一个礼拜5-6小时，还要怎麽延长？ 10/31 05:53
529F：→ quiet93 : 要嘛增加频率，平日或是假日两个晚上 10/31 05:53
530F：→ quiet93 : 要嘛增加时间，一次又通宵或是整个假日没了 10/31 05:53
531F：→ quiet93 : 你跟一个抽烟喝酒的人说，只是时间分配的问题，你多 10/31 05:54
532F：→ quiet93 : 增加时间好好分配就好？！ 10/31 05:54
533F：→ quiet93 : 阿不就好幽默 10/31 05:54
534F：推 quiet93 : 都成瘾了还帮他增加更多，是有多想不开觉得自己命 10/31 05:56
535F：→ quiet93 : 贱阿？ 10/31 05:56
536F：→ quiet93 : 没有戒瘾的放风是增加更多的，好吗 10/31 05:57
537F：→ quiet93 : 方法 10/31 05:57
538F：→ quiet93 : 有听过有人用抽更多烟戒烟瘾，抽更多酒戒酒瘾，吸 10/31 05:58
539F：→ quiet93 : 更多毒戒毒瘾的吗？ 10/31 05:58
540F：推 WaLaGiGi : 直看不下去离婚自己带最佳解,反正能力可以培养嘛 10/31 09:33
541F：推 amilkamilk : 吸更多毒戒毒瘾的吗？>>>>还真的是有可能的，像是 10/31 10:03
542F：→ amilkamilk : 用吸更多美沙冬，来戒除海洛因的瘾，从吸食数量上 10/31 10:03
543F：→ amilkamilk : 来看。是吸更多的毒品，来戒掉少数的毒品没错，而 10/31 10:03
544F：→ amilkamilk : 不是直接减少海洛因 10/31 10:03
545F：推 amilkamilk : 至於多跟少怎麽定义，从不同的角度切就有不同的答 10/31 10:06
546F：→ amilkamilk : 案 10/31 10:06
547F：推 amilkamilk : 所以如果这个男的原本玩地下赌博、期货、选择权， 10/31 10:08
548F：→ amilkamilk : 现在改成打家庭麻将，以赌戒赌，不能说是不可想像 10/31 10:08
549F：→ amilkamilk : 的存在 10/31 10:08
550F：嘘 RossRachel : 以美沙冬来戒海洛因我听过，但我还是第一次听到以 10/31 10:42
551F：→ RossRachel : 赌戒赌这种话ＸＤ 10/31 10:42
552F：推 ship1228 : 其实理论上差不多，都是戒断期支持疗法 10/31 13:06
553F：推 warmear : 喝爆珍奶戒珍奶 10/31 13:11
554F：推 nuvem : 这篇给推，彼此能给尊重及平衡 10/31 14:16
555F：推 wtfconk : 其实懂原原波的不爽,因为本家长辈就是那样的人,因此 10/31 19:07
556F：→ wtfconk : 跟小孩关系也不亲,当然他自己也没想做任何努力要拉 10/31 19:07
557F：→ wtfconk : 近亲子关系就是,反正以後就知道,家人疏远别在那边怨 10/31 19:07
558F：推 lenta : 这篇也太有耐心了吧 明显一堆跳针的也认真解释 10/31 23:36
559F：→ jack1122123 : 吐槽一下R大，先声明我不是说男方没错，但如果确定 11/01 12:59
560F：→ jack1122123 : 男方无法一打一还在育儿这件事情上暂时抽离超过10小 11/01 12:59
561F：→ jack1122123 : 时那不是心脏很大就是想放弃小孩生命。而如果确定男 11/01 12:59
562F：→ jack1122123 : 方可以一打一超过一天而轻松暂时抽离就代表这一定不 11/01 12:59
563F：→ jack1122123 : 是第一次发生了。这种事情对孩子来说是可以暂时抽离 11/01 12:59
564F：→ jack1122123 : 的吗？ 11/01 12:59
565F：嘘 tommy0520 : 「男方可以一打一就代表这不是第一次发生」，这推 11/01 13:36
566F：嘘 tommy0520 : 论其实不太合理。有能力一打一 ≠ 经常放生家庭。会 11/01 13:36
567F：嘘 tommy0520 : 煮饭不代表天天下厨，能顾孩子不代表天天单亲模式。 11/01 13:36
568F：嘘 tommy0520 : 另外，「暂时抽离超过10小时」并不等於「放弃孩子 11/01 13:36
569F：嘘 tommy0520 : 生命」，这种说法太戏剧化。真正该讨论的不是他那一 11/01 13:36
570F：嘘 tommy0520 : 天能不能顾，而是平常分工是否失衡、放风是否双方 11/01 13:36
571F：嘘 tommy0520 : 对等。 11/01 13:36
572F：→ tommy0520 : 以上为个人浅见 11/01 13:37
573F：推 tommy0520 : 而且系统怎麽变成这样？我晚点慢慢补推回来 11/01 13:37
574F：推 tommy0520 : 先与原Po说声不好意思！！ 11/01 13:38
好神， 怎麽用出这样的
重点在於 他实现了一打一，
过去有没有过，频率如何 不影响这个事实。
而要求与建议的是 : 既然"现在"知道他可以
那"以後"要放风， 就可以把一打一育儿给彼此放风时间纳入考虑。
575F：推 tommy0520 : 时间其实跟家庭经济水库一样，家庭多了成员，就不 11/01 13:48
576F：推 tommy0520 : 太可能再像年轻时一般自由，虽说会失去些自由，但是 11/01 13:48
577F：推 tommy0520 : 育儿也会另外的收获 11/01 13:48
578F：推 tommy0520 : 养儿方知父母恩，也才能体会我老婆在家育儿的辛苦， 11/01 13:56
579F：推 tommy0520 : 所以也会愿意牺牲很多个人时间，工作闲暇之余，就是 11/01 13:56
580F：推 tommy0520 : 帮忙跑腿或是陪陪小孩。打电动、陪大儿子玩乐高也 11/01 13:57
581F：推 tommy0520 : 都挑小儿子睡觉的时候，我家是以这样的方式取平衡。 11/01 13:57
582F：推 tommy0520 : 轮流放风不是错，但是显然在一开始的描述中，太太已 11/01 13:57
583F：推 tommy0520 : 经表达失衡了，那要做的是重新沟通和调整，说服太 11/01 13:57
584F：推 tommy0520 : 太接受现状，可能不是一个好方法 11/01 13:57
对一些人来说
满足现状指的可能是 : 满足太太所要的， 男方一周放风最多三将时间
585F：推 tommy0520 : 另外牛奶大想说的是「洪水法」吗？印象中洪水法比 11/01 14:01
586F：推 tommy0520 : 较适用在面对恐惧的事物，治疗成瘾可能不大适用：（ 11/01 14:01
587F：推 aaalagon : 如果是赌，赶快离比较好，不要哪天黑衣人上门讨债 11/01 18:11
588F：推 amilkamilk : 我是说替代疗法，不是洪水法 11/01 18:44
589F：→ jack1122123 : 偷米大如果你有亲手照顾过九个月的婴儿就会知道把孩 11/02 03:46
590F：→ jack1122123 : 子丢给一个完全不会顾的人超过十个小时基本上孩子绝 11/02 03:46
591F：→ jack1122123 : 对有极大的生命危险，尤其又是一个如此不负责任的人 11/02 03:46
592F：→ jack1122123 : 而且我那不是说法而是原原po正在做的事情，超过24小 11/02 03:47
593F：→ jack1122123 : 时 11/02 03:47
594F：→ jack1122123 : 我提出的点不是在怎麽解决问题也没有在说什麽承诺还 11/02 03:54
595F：→ jack1122123 : 是原因，我在说的是不管再怎麽生气身为全职主要照顾 11/02 03:54
596F：→ jack1122123 : 者都不应该丢下小孩直接消失超过10小时以上。她大可 11/02 03:54
597F：→ jack1122123 : 以带着小孩一起回娘家表达自己的愤怒，但别忘了小孩 11/02 03:54
598F：→ jack1122123 : 绝对是无辜的，这样丢下如果男方完全如同描述代表完 11/02 03:54
599F：→ jack1122123 : 全不会照顾，那基本上跟放弃孩子生命区别不会太大 11/02 03:54
600F：推 tommy0520 : 检讨原原Po的暂离我觉得不公允，就是因为我两个小 11/02 10:14
601F：推 tommy0520 : 孩都是共同照顾，我才会觉得育儿很辛苦，不应该把 11/02 10:14
602F：推 tommy0520 : 太太视为主要照顾者，也不应该把育儿当成工作来看， 11/02 10:14
603F：推 tommy0520 : 更不应该只把先生当成协助者 11/02 10:14
604F：推 tommy0520 : 一起带小孩回娘家这做法，可能只会让先生更无後顾 11/02 10:23
605F：推 tommy0520 : 之忧的去与朋友打牌，因为先生不用为他「长期忽视 11/02 10:23
606F：推 tommy0520 : 太太育儿辛劳」附上代价 11/02 10:23
我的想法也不是太太回娘家(放风时) 还要带小孩回去
而是既然先生对於放风有"独自放风"的需求
那麽势必就要有让太太独自放风的时间
※ 编辑: tequila997 (118.166.142.231 台湾), 11/03/2025 12:06:54
607F：推 adin : 本篇逻辑正确 11/03 11:21
608F：→ bbbing : 这在运动串也一样，太太拒绝独自放风，要先生禁打球 11/03 13:39
609F：推 lakb24 : 都结婚有小孩了牺牲一下私人活动我觉得其实还好， 11/03 15:10
610F：→ lakb24 : 因为孩子又不是不会长大 11/03 15:10
就是说牺牲一下 是指多少
或是说拥有多少放风时间是合理范围
毕竟板上诉苦长时间育儿，没有自己时间而压力大的
也是建议要有足够的放风时间阿
※ 编辑: tequila997 (118.166.142.231 台湾), 11/03/2025 16:28:44
611F：推 uwmtsa : 让老公也留停，一人分一半时间顾婴儿 11/04 01:01
612F：推 aeolusbox : 一直觉得在那边吵家庭主妇跟育婴产值的逻辑很怪， 11/05 08:35
613F：→ aeolusbox : 那这样工作的人回来工作算不算两份工作？那家里育 11/05 08:35
614F：→ aeolusbox : 婴的晚上要不要去打工赚钱？总觉得婚姻版每次都把 11/05 08:35
615F：→ aeolusbox : 赚钱说很简单，那怎麽不像A大说的两个都工作顾保姆 11/05 08:35
616F：→ aeolusbox : 就好，产值更高不是吗？ 11/05 08:35
我是觉得既然要"计较"， 喊育儿分工不均也是计较(或是说计算)的一环
计较是合理的， 为了公平麻
若要计较，本然就应该全面性的比较。
不然就自助餐了阿。
只是说资讯不足，就假设"早上"一个育儿， 一个工作就简略当作抵销了。
晚上及假日则另计、另外分配
有趣的是，
如果双方都在工作， 一个赚多一个赚少，
有时会看到一些人表达反对AA， 能者多劳麻。
但替换成若赚钱的产值比育儿的产值低时?
反对AA还成立吗?
令人困惑的其实是标准不一
从来都是这样
----
另外， 全职家管对赚钱的喊产值
其实最终也是要看人要不要买单
谈不拢就真的两个都去工作， 请外包了
这很现实， 同样的工作
但因为找到的"雇主"不同， 薪水也是会有差距
617F：→ bbbing : 因为老婆很辛苦，老公不辛苦 11/05 09:20
618F：→ yyvv : 就是a大在讲产值啊！原原PO又没说他们家缺钱，管到 11/05 09:24
619F：→ yyvv : 别人家产值，莫名其妙 11/05 09:24
620F：→ yyvv : 若有金钱焦虑，请先面对自己的状态，别把情绪投射在 11/05 09:46
621F：→ yyvv : 全职妈妈身上。每次都来一篇，金钱焦虑论还差不多 11/05 09:46
622F：推 brucechu0319: 有一个很爱小孩的，把小孩丢给爸爸去美国两周。 11/05 14:58
※ 编辑: tequila997 (118.166.142.231 台湾), 11/06/2025 10:02:46
623F：→ bbbing : 之前有串家管变男生，一切的计算都不一样了 11/06 10:19
624F：→ bbbing : 小孩送幼稚园，白天可以朝八晚四去上班罗 11/06 10:20
625F：→ bbbing : 擅长带小孩的全职太太可以算看看 11/06 10:22
626F：推 marra : 其实家庭分工这种东西，也不用说服网友，自家另一半 11/06 21:25
627F：→ marra : 有共识就好。每对夫妻的情况都不同，没有什麽可以放 11/06 21:26
628F：→ marra : 之四海皆准的通则 11/06 21:27
629F：→ offstage : 家管的产值用喊的没有用，去外面做所赚的钱才算数 11/07 23:23
630F：→ offstage : 如果你有本事找到个有钱人家，主人愿意每个月八万元 11/07 23:23
631F：→ offstage : 雇用你做家事，然後真的付钱给你，那你才有这个价值 11/07 23:24
632F：→ yyvv : 所以为什麽要在意别人家家管的产值？难道是自己的「 11/08 01:46
633F：→ yyvv : 产值」跟其他高薪族群比不过才想到有这群没有拿实质 11/08 01:46
634F：→ yyvv : 薪资的人可以说嘴占便宜？ 11/08 01:46
635F：→ yyvv : 逻辑超奇怪，就好像我同学在Nvidia 工作年薪30几万 11/08 03:54
636F：→ yyvv : 镁但面试google还有Netflix 没上，别人跟他说你「产 11/08 03:54
637F：→ yyvv : 值」不算30几万一样。家庭分工跟另一半有谈好就够了 11/08 03:54
638F：→ yyvv : ，你管人家？ 11/08 03:54
在正确的地方才有那个产值阿
比如说家管的客观产值 就很有意义。
避免瞒天喊价 或是 被视为敝屣
然而即使是合理的喊价， 也不等於人家要买单
譬如合理是N， 不等於开出N就一定可以要求另一半当家管
同样的， 也不是开出N就一定可以要求让自己当家管
谈不拢就都去工作啊..
639F：→ yyvv : 高资产的人也不会讲什麽「产值」，拿资产去钱滚钱， 11/08 04:01
640F：→ yyvv : 让钱帮你工作不香吗 11/08 04:01
※ 编辑: tequila997 (114.24.143.11 台湾), 11/10/2025 12:20:26