作者RossRachel (RossRachel)
看板marriage
标题Re: [求助] 老婆的过激反应，突然的炸弹
时间Thu Sep 11 13:25:26 2025
若从你的角度出发
小孩并没有错
这点你的思维正确
你也察觉老婆的语气方式
容易把「教育」变成「吵架」
所以你希望透过介入
去阻止并解决冲突
但是问题在於
你的介入方式
是直接「叫停＋纠正」老婆
这等於公开挑战并解构她的权威
对她来说
就不是你在护与教育小孩小孩
而是单纯抢着站在情绪制高点在打脸她
她後面那些「被吊起来打」「尊严被踩」
说法虽然很夸张
但其实就是在表达
『她觉得被你当场否定』
所以你的问题点在於以下几点
第一：介入时机与方式
你是对事没错
但选择了「当场纠正她」
在她的情绪还没退烧前
这就像火上浇油
第二：焦点转移
你原本想「就事论事」
但她感受到的却是
「你在帮小孩反抗她」
这会让原本母子之间的火
变成夫妻之间的火
第三：忽略了情境差别
她说「在学校要镇得住学生」
其实透露出
她把「管教小孩」和「维护权威」混在一起
你如果马上反驳「这里不是学校」
虽然逻辑上正确
但对他来说会变成
「你在贬低她的专业」
简单总结
你的出发点没错
但「危机处理」方法不佳
让太太觉得更孤立、更受攻击
想像一下
如果换个切入点
不是「老婆停下来！你误会了」
而是
「等等，我听起来有点混乱，
我解释一下小孩的意思」
可能就不会因为焦点被转移
而扩散冲突
你若回顾你上一篇文
你被我点出的问题一模一样
只是换个情境而已
相信下次你的冲突情境
大概也用这样的模组回你就好
期待你下一次的发文
※ 引述《reterk (reterk)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 晚餐时
: 婆婆(我妈妈)问小孩(国中生)，明天几点会回到家，
: 小孩回答四点放学，四点半到家，
: 婆婆就接着说，那她就坐五点的火车好了。
: (原由：小孩没key，婆婆等小孩回家後再离开，周末假日回老家访友)
: 老婆：我会赶四点半回家，您不用为了等小孩改坐五点的火车。
: 婆婆：没关系啊！回老家後又没什麽事，不急着坐火车。
: 老婆转向跟小孩讲：你若早点回来就在社区图书室写功课等我，为什麽要让奶奶等
: 小孩：？？？(一头雾水)
: 老婆开始音调上扬，音量放大：你都只想到自己，没有为奶奶想，没有同理心…
: 小孩开始反驳模式：我那有？？我那里只想到自己…
: 老婆：奶奶本来二点半的火车要改坐五点的，都是为了配合你，你怎麽可以…
: 眼见老婆与小朋友开始进入吵架模式，我主动插话阻止。
: 我：老婆，停下来！你误会了，这事情，你不该骂小孩！
: 老婆：我那有！他做错了，我是在教他！！
: 我：你用责骂的口气教，小孩不会接受，你们会变成在吵架，
: 更何况，这事情，小孩回答四点半到家，有什麽错？
: 他又不知道，奶奶为了他而延後火车班次。
: 老婆：小孩不懂，就是要教啊！
: 每次我要教小孩，你就跳出来护着小孩。
: 我插话：我是就事论事…
: 老婆：而且，我那有在骂他？
: 你总是说我语调急，音量大，
: 我不音量大，我在学校怎麽镇着住小学生？
: 你不要认为大家都要温柔的讲话，
: 没有那麽好的…
: 我：这里是家里，不是你学校…
: 老婆继续发挥：然後你就骂我！
: 你就把我吊起来打，在小孩面前鞭打我，
: 就算在学校，我对全班痛骂有错，
: 主任也不会当场阻止我，以维持老师的尊严。
: 你这样直接骂我，以後我怎麽教小孩？
: 我：我没有绳子、没有碰你、没有打你啊…
: 老婆声泪俱下：你就是在打我，把我的尊严往地上踩，
: 好！我给跪下，磕头认错，我错了！我错了！
: 我不该骂小孩！这样可以吗？
: 我吓到往後再退：我没碰你喔，我也没要你下跪喔…
: 心得：
: 上网查查，问问AI，这好像是过激反应？
: 一件小事，也能演成哭泣、下跪、磕头…
: 琼瑶阿姨当年要是把它写入小说，不知读者能买单吗？
: 好啦！
: 我不知道怎麽办了？
: 愿闻高见
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 101.10.227.37 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1757568328.A.B6A.html
1F：→ FatDevil : 他只要讲话 结果都是一样09/11 14:42
2F：推 Puyuma : 他一出声就会被疯子老婆骂到狗血淋头+109/11 14:58
3F：→ shannienie : 他怎麽不跟疯婆子离婚?09/11 15:01
4F：推 frank111 : 他是故意的阿09/11 15:25
5F：推 Homeshadow : 本来就应该制止老婆，女方有问题不赶快处理，还在09/11 15:33
6F：→ Homeshadow : 那边想要维护她的尊严？那小孩心理受创谁来维护？09/11 15:33
7F：→ Homeshadow : 现在不压下老婆的气焰，之後就是等小孩受不了，敢09/11 15:36
8F：→ Homeshadow : 挑战权威时大爆炸，长大离家庭远远的，这样对原po09/11 15:36
9F：→ Homeshadow : 比较好吗09/11 15:36
你的想法有几个盲点
第一个是：错把「制止」=「公开羞辱」
制止老婆情绪失控并不等於要当场拆她台
在小孩面前直接怼妈妈
孩子看到的不是「爸爸保护我」
而是「爸妈互相攻击」
反而心理压力更大。
第二个是：假设尊严与小孩心理是零和游戏
「维护老婆尊严 vs 小孩心理受创」
这是错误的二选一
实际上可以兼顾的
先安抚小孩
等场面冷却
再私下和老婆谈
这样小孩心理不会受伤
老婆也不会觉得被踩
第三是：误导後果
「不压下老婆，长大小孩会远离家庭」
这後果说法过於夸饰
孩子真正会想逃离家庭
往往是因为长期看到父母互相冲突
而不是偶尔被妈妈责备
10F：推 jackchi : 老师职业的女性就都是这种心态，她最专业，她都是09/11 15:50
11F：→ jackchi : 对的，容不得你有任何的话语权，殊不知在外面的社会09/11 15:50
12F：→ jackchi : ，才是最现实的情况，但她们总是活在自己的世界里09/11 15:50
※ 编辑: RossRachel (101.10.227.37 台湾), 09/11/2025 16:53:37
13F：→ alohahihi : 我之前有看过爸爸直接在小孩面前说妈妈管教方式不对09/11 17:09
14F：→ alohahihi : 的，结果就是小孩之後被妈妈骂就会去找爸爸，爸爸又09/11 17:09
15F：→ alohahihi : 直接在小孩面前说妈妈的不是，妈妈觉得孤立无援跟小09/11 17:09
16F：→ alohahihi : 孩的距离又越来越远。09/11 17:09
17F：推 Homeshadow : 如果妈妈骂小孩无法让小孩信服，那被小孩疏远不是09/11 17:15
18F：→ Homeshadow : 很合理？父母同一阵线不是永远大於是非对错09/11 17:15
19F：→ koes2005 : 推10楼，女的有病每天相处还要分析一堆+自我反省会09/11 17:17
20F：→ koes2005 : 不会太累了啊09/11 17:17
21F：推 Homeshadow : 然後小孩不是白痴，而且都国中生了，自己不会有对09/11 17:30
22F：→ Homeshadow : 错的判断？不会觉得被冤枉？什麽小孩讨厌家里冲突09/11 17:30
23F：→ Homeshadow : ，现在看起来远离妈妈是必然的，就看爸爸这边要不09/11 17:30
24F：→ Homeshadow : 要让小孩原因亲近了09/11 17:30
25F：→ Homeshadow : 小孩因为父母长期冲突会离家，这种情况是父母双方09/11 17:32
26F：→ Homeshadow : 都没有让小孩感受被支持，而不是父母冲突本身。一09/11 17:32
27F：→ Homeshadow : 方精神虐待，另一方努力帮助，小孩是会有感觉的09/11 17:32
「远离妈妈是必然」
是过於夸饰的推论
研究显示
孩子通常会渴望与父母双方维持关系
影响关键不是「被责骂」
而是父母是否能在事後修复
所以重点不是「立刻压下妈妈」
而是「事後协助母子修复」
支持小孩不等於就一定要当下拆台
把「小孩要感到被支持」
等同於「一定要当场制止妈妈」
事实上
小孩感到被支持的方法有很多
事後陪伴、私下解释、转移话题…
都比当场冲突更有效
最後你单边责任推给爸爸
把小孩未来心理状况完全压爸爸身上
这忽略了母亲的角色
也忽略了家庭是互动系统
爸妈都有责任
不是爸爸当场「拆台」
就能解决一切
28F：→ bbbing : 我觉得元PO没错的那麽严重啦，老婆已经变成无道理的09/11 17:37
29F：→ bbbing : 一方在伤害小孩了，应该进快制止，不该等到伤害结束09/11 17:37
※ 编辑: RossRachel (101.10.227.37 台湾), 09/11/2025 17:52:38
30F：推 seaping : 推这篇09/11 18:37
31F：嘘 afria : 过於理想与幻想。小孩受到不合理指责的伤害已经造09/11 19:32
32F：→ afria : 成了，在她最无助的时候，不立刻给予支持，谈事後09/11 19:32
33F：→ afria : 修复弥补不过是另一种威权霸凌的幻术，她已经习得无09/11 19:32
34F：→ afria : 助了。09/11 19:32
你的主张有几个盲点
第一：忽略家庭系统的复杂性
你假设「当下支持小孩」就是唯一正解
但实际上 如果当场公开对立
孩子虽暂时被保护
却会更深刻感受到父母冲突
反而造成双重创伤。
家庭教育并不是着重在解决单一事件
而是长期模式
一次冲突如何处理
会影响孩子对「爸妈关系」的安全感
第二：支持孩子不一定要当场否定另一方
支持孩子也可以透过
「转移焦点、情绪安抚、後续陪伴」
来达成
不必靠「立刻打脸太太」才能做到
第三：过度放大单一事件的伤害
你认为一次「不合理指责」
会立刻让孩子习得无助
但发展心理学上
孩子的心理韧性取决於长期环境
而不是单一冲突事件
关键是父母之後能否调整互动模式
而不是纠结某一次「没立刻制止」
第四：忽略伴侣尊严与教育一致性
如果爸爸每次都「立刻替孩子挡下妈妈」
久而久之孩子会把「妈妈」视为坏人
「爸爸」视为救星，形成偏差依附
教养不是比谁先出手
而是维持父母教养的一致性
35F：推 MBAR : 你是把他当练习题腻XD09/11 20:02
是啊，我跃跃欲试
※ 编辑: RossRachel (114.36.217.221 台湾), 09/11/2025 20:20:58
36F：推 A710229 : 现在觉得他发文是在舒压,可能把这过程当成治疗流程09/11 20:20
37F：→ A710229 : 吧！但推你的换位思考09/11 20:20
38F：推 offstage : 推认真回。这篇可以改善原PO的问题，但人家有没有09/11 21:30
39F：→ offstage : 想看，就是另一回事了. XD09/11 21:30
40F：嘘 afria : 冰冻三尺已非一日之寒，忽略家庭系统复杂性与惯性09/11 22:43
41F：→ afria : 对小孩影响的人恐怕是你。你可能成长在幸福家庭，才09/11 22:43
42F：→ afria : 会轻率以为这是独立单一事件，事後补救就好，这种09/11 22:43
43F：→ afria : 乐观的话。苦主夫妻显然长期毫无意识、无能也无意09/11 22:43
44F：→ afria : 改善小孩的成长环境，只能祝福小孩长大自己寻求妥09/11 22:43
45F：→ afria : 善的治癒途径。09/11 22:43
你的言论又有盲点了
第一：过度推论
你把某一次处理方式
放大成整个夫妻
「无意愿也无能力改善」
我个人不爱考古别人旧文
不帮别人翻旧帐来扩散冲突
而父母在学习教养的过程中
常常是「事件驱动」的学习
一次挫折才会触发改变
第二：忽略家庭变化的可能性
你假设「系统有惯性故障→一定持续恶化」
但心理学、家庭治疗都强调
觉察本身就是转折点
也就是说
就算之前累积了问题
只要现在有人开始反思
系统仍有可能转向
第三：情绪化的「祝福论」是消极结论
你最後说
「只能祝福小孩长大後自我治癒」
实际上是一种放弃立场
也没有为自己的主张提出利基点
真正建设性的观点
应该是「现在仍有调整空间」
第四：逻辑陷阱
你说
「可能我是幸福家庭长大的，所以才会乐观」
这是典型的人身谬论
而非针对事件本身的逻辑
是否能改善问题
不取决於我背景如何
而是取决於父母
是否能在冲突後找到修复途径
如果你也没有有效方法
那就别急着否定别人
顺便帮别人扣帽子
※ 编辑: RossRachel (114.36.217.221 台湾), 09/11/2025 23:04:58
46F：→ afria : 如果无涉小孩，我不会回这麽多。关系和谐的夫妻理09/11 22:57
47F：→ afria : 智处事，偶有龃龉，仍可有守有节，对小孩的影响自然09/11 22:57
48F：→ afria : 往所谓培养韧性的方向发展。但这对夫妻？09/11 22:57
49F：→ marra : "在她最无助的时候，不立刻给予支持…习得无助"09/12 04:05
50F：→ marra : 我会建议a大，如果就"对孩子最好"的方向考量，老爸09/12 04:05
51F：→ marra : 是否也该依对太座的了解，而预测如果当场干预会导致09/12 04:06
52F：→ marra : 的後果。这几乎是注定的妈妈爆炸场面，真的对孩子好09/12 04:06
53F：→ marra : 吗？(连我这个网友看了多篇PO文都能预见了，不可能09/12 04:07
54F：→ marra : 爸爸还在装睡吧？！)09/12 04:07
55F：→ marra : 如果我是爸爸，真要顾孩子情绪，会选择当场先不发言09/12 04:08
56F：→ marra : 或是小发言後就停止，不会让场面一发不可收拾。事後09/12 04:08
57F：→ marra : 再第一时间对孩子进行开导。孩子无法选父母，但父母09/12 04:09
58F：→ marra : 确实该尽可能好好保护孩子09/12 04:09
59F：→ marra : (我也是因为"涉及小孩"，才认真回这麽多)09/12 04:09
你说得对
爸爸介入方式要拿捏
不能一味强硬
但我认为
把『介入＝爆炸』画上等号有点偏颇
事後安抚固然重要
可是孩子当下若被严厉指责却没人挺身
习得的会是『我只能孤单承受』
爸爸的角色不是装睡
而是找到一个能在现场保护孩子
又不激化场面的方式
否则就变成
孩子在妈妈与爸爸的情绪计算里被牺牲
※ 编辑: RossRachel (114.36.217.221 台湾), 09/12/2025 07:12:45
60F：推 marra : 所以我有提到可以"小发言後停止" 09/12 07:21
61F：→ marra : 我认真觉得夹在这对drama夫妻间的孩子很可怜 09/12 07:22
62F：→ christjane : 能讲出奶奶改时间配合小孩 你怎麽可以...有够白烂 09/12 10:49
63F：→ christjane : 的妈妈还当老师 小孩就是四点放学 不客观自以为是 09/12 10:49
64F：→ christjane : 当什麽老师呢 09/12 10:49
65F：→ distellable : 所以才说找伴不要找那麽多心理游戏的 09/12 11:27
66F：→ paradisefor : 我也觉得这篇有点太活在理想泡泡里 09/12 13:26
67F：嘘 checkmarx : 秀下限09/12 13:53
68F：推 breathair : 这篇才是对的，一堆人听就知道没小孩，只是把自己带09/12 16:36
69F：→ breathair : 入小孩的情境，笑死XD09/12 16:36
70F：→ breathair : 黑脸跟白脸至少口径一致，当面介入并强行干预叫纠正09/12 16:36
71F：→ breathair : 妈妈给小孩看，小孩只学会以後妈妈的话是放屁，以爸09/12 16:36
72F：→ breathair : 爸为准09/12 16:36
73F：→ RossRachel : 楼上，我想起之前的一篇文章，你我对於「同调」的09/12 16:39
74F：→ RossRachel : 言论也是被板友反驳，呵呵09/12 16:39
75F：→ RossRachel : 楼上说的就是偏差依附啊，呵呵09/12 16:40
76F：→ breathair : 教育本来就要同调，不认同不同调最好的方式就是闭嘴09/12 16:58
77F：→ breathair : ，私下再沟通。这种自以为为了小孩子的教育而当面吵09/12 16:58
78F：→ breathair : 架，造成小孩以後无所适从比ㄧ时教错更难更正回来09/12 16:58
79F：→ huang19898 : 小孩也国中了 妈妈都这样的话 小孩早就会当妈妈的09/12 17:36
80F：→ huang19898 : 话是放屁09/12 17:36
81F：→ iloorange : 推你，小孩只会觉得爸妈为了我在互相攻击，我的家09/13 09:59
82F：→ iloorange : 庭怎麽这麽不美满，他们为什麽不赶快离婚 09/13 09:59
83F：→ indoorsma : 好险我已经离开这种单亲父女俩 他们永远都是对的受 09/14 14:38
84F：→ indoorsma : 委屈的一方 我一直是那坏人 09/14 14:38
85F：→ indoorsma : 我也有我的小孩要好好教育 懒得再理他们 8~~~~~~ 09/14 14:39
86F：嘘 roger744 : 考古大师说自己不爱考古别人旧文是脑回路当机了??? 09/15 15:57
『不偏好』不代表『不会做』
我不爱吃羊肉不代表我不吃羊肉
因应情境还是得做平常不擅长
或是喜好外的选择
嘘人之前可以先检验一下逻辑
※ 编辑: RossRachel (101.10.227.37 台湾), 09/15/2025 16:03:22
87F：嘘 roger744 : 好会凹,给你拍拍手 逻辑大师原来只是一只杠精 09/15 17:28
88F：嘘 roger744 : 都不愿意都是情非得已,都是they的错 这种咖真的看多 09/15 17:35
89F：嘘 matsuwu : 他太太这个模式。你检讨他有什麽毛病 09/16 00:55
90F：嘘 roger744 : 甚麽情境说看看阿? 嘘你几下就情非得已拉? 可见你也 09/16 10:40
91F：→ roger744 : 只不过是立个假人设嘛~ 八风吹不动 一屁打过江 09/16 10:40
提醒你
你的用词过於激动了
这无助於你的表达
反而会削弱你的理论喔
※ 编辑: RossRachel (101.10.227.37 台湾), 09/16/2025 11:18:25
92F：推 penolove5566: 很有道理，但然後怎麽办 09/18 09:39
93F：嘘 cage820518 : 过激的不检讨，在旁边抓那些不重要的细节 09/18 16:01
事前预防胜过於当下的应对与补救
至为何必不检讨过激的
因为过激的人不在这
讲再多都只是精神胜利而已
※ 编辑: RossRachel (49.218.89.7 台湾), 09/18/2025 16:53:32