作者tequila997 (酒七)
看板marriage
标题Re: [心情] 这样关系是否继续
时间Thu May 22 13:19:51 2025
※ 引述《fangyuanla (悠啦)》之铭言：
: 看到这麽多讨论，有顺风的有逆风的
: 感谢愿意留言给我不同观点的参考。
: 好像不少人聚焦百万婚礼，统一回应一下，这算是引爆点：
: 1. 我觉得金钱帐务还是要分清楚的，所以才会请他上周末不要再拖了将帐务厘清( 我们
: 有共同的纪录表，我也整理好大致的结算表了，就是剩几个洞我不清楚最後他出了多少)
: 同时我认知理解交代任务时，男方也答应了。(男方：嗯嗯)
: 所幸在昨天，对方终於愿意算帐了，我们是AA制，最後对方汇了近10万还给我。
AA制如果不是共识玩不起来的。
比方说 : 如果你大气点就没有AA的问题
现实是:
1. 婚礼花费 : 你想要花的钱比对方多， 然後要AA。
2. 住房 : 你家会赞助住房， 但你要AA (以先生承担家用的方式)
虽然你看起来是为了AA在烦恼，
但其实AA就是你要的， 你不想要多出或吃亏。
收房租这件事就是显着指标。
但别误会，我一向认为既然要算就算清楚，住房本来就是贡献。
只是你要厘清你的问题就是 : 你不想当多出的那一个 / 你觉得老公不够给力。
讲白一点，如果你嫌他穷/花不起钱/对消费水准价值观不同，
别用AA议题来包装阿。
无论如何现实就是会碰到 :
他只想花100，你想花200 (数字只是举例)
而你又比较强势(原PO自述)，所以高机率就会是200
那多的谁出?
他就不想要，愿意勉强AA不错了
你也不愿意多出，心里想要他至少AA出一半
所以就有你所谓的 "什麽是必要的，那些变AA，担心大部分会变你掏钱"
这翻译就是:
他觉得100是必要的，AA只愿意出50
你想要200，变成大部分你掏钱出150。
或是他不甘愿但还是一人出100
然後就开始卢， 为什麽必要只有100， 不是150或200??
所以其实是你自己要想清楚，
: 2. 为什麽会介意对方家人在婚礼的表现上呢，因为我被婆家叮咛了太多事物(拍婚纱禁止
~~~~~
: 黑婚纱、婚宴上禁止白花白色布置、属虎的亲友都禁止出席、瓦片、火炉，嫁妆压箱、缘
: 粉、生子吉祥话等等的一切礼俗事物)
不爽就不爽， 其实不用再找理由来让自己的不爽看起来更合理。
就我看这边的"因为"， 不是不爽的原因， 而是更加不爽的另一个部分。
简单讲就是， 你不爽男方家出包，不爽男方家叮咛意见一堆
那我觉得穿睡衣就真的没礼貌阿，不爽很正常。
虽然怎麽穿是个人自由，保持这种想法的人也难以说他就错
: 3. 最後看到不少人提到双标这个词，我想反驳一下：在谘商过程中，我不断反思我自己
: 和原生家庭的相处模式，『室友』不代表感情不好，我也是住在家里，所以我可以同理他
: 会想回家跟他妈妈过夜吃饭。
: 但为什麽我会这麽介意跟他其它家人相处呢… 我也经常反思…
: 可能之前真的也有造成对方家人的误会 (经常只要他家人开口问了，几乎答应: 跟他家人
: 出门、过年过节拜访送礼等等的)
: 我不清楚我有没有双标，但我有感受到他尚未把我和我家人摆在重要地位吧。但同时我有
: 感受到他家人里所当然的认为我应该要融入他家庭，他有对我表示我可以自由，但对我来
: 说，我会同时感受到他家人的期待与被我拒绝後失望的压力，这点我觉得男方一直以来没
: 有帮我处理。
: 所以在愿意融入两方家庭，我是真的不平衡。我感受着我家人压力的同时，也感受着来自
: 对方家人的压力
他的家庭对於家庭生活的重视程度 > 你的家庭
这不是刚好反思
你对生活水准开销需求 > 他的 吗?
在这种价值观差异上各自是怎麽解决的?
那他看起来就是自己回去， 也没有要求你都要陪他回去， 他说你是自由的。
--
其实你的问题主要应该还是在於，
他想回家， 而你想要你们的时光。
把这个问题拿原生家庭来说事才会变成
他又没强迫你， 你也不应该强迫他
这就是第一篇文中先生说 : "那是不是以後说有事，就不会吵架了" 的原因。
你明明在意的是要他把时间花在你身上， 却变成吵他重视原生家庭不应该。
那为什麽会变成吵原生家庭?
因为当他说成自由的时候， 其实已经明摆这就是想法不一样。
於是你需要找另外找切入点 -
1.他的原生家庭好似他是妈宝。
2.你家就不会这样要求他，所以他也不应该 (但你是自由的阿)
简言之，
价值观的不同是难解的， 所以你需要找其他的点切入
好让问题不是价值观的不同，而是 优劣或对错。
但这唬不了人的..
好比AA， 不就是你想多花但又不想当多出钱的那个吗?
讲到消费观念/婚礼费用 : "没办法，这就是价值观差异，我就是相对有主见没错!"
讲到回家或时间安排是个人自由 : 这就是价值观差异没办法，这部分他有主见可不可以?
所以有没有双标你自己想一想
: 4.最後，在婚姻中，是我想要小孩(我爸妈+他妈妈也是叮咛要我劝他)
: 他是可有可无的，但觉得往後有了小孩会很麻烦(要我想清楚 )
: 所以其实我也假设好立场，以後多数是我照养的心理准备了。(不论是心力或是金钱等等)
: 在前一阵子，我很明确觉得短时间我们不适合小孩，包含担忧的小孩的花费如果要沟通AA
: 项目的厘清，我很清楚，以我的性格，通常我会选择直接自己出钱，不想思考受益人是
: 谁)
: 以及小孩的日後照顾，我会愿意自己带，但他不一定愿意带
: (同时不一定愿意两边父母带)
版上前面有篇 不想生小孩但还是拿了一百万後生下的
不少人认为孩子的责任多数还是在想要小孩而出了一百万的人身上喔
所以他现在可有可无，或是先讲明了 (不管是不是故意先讲先赢啦)
你要知道最差情况是有些人真的可能会觉得， 你想要小孩所以是你的责任喔
: 5. 最後，也是最主要的家庭未来预期花费和生活：
: (1)我不需要给家用孝亲费，原本预计日後的婚房是我父母给我的，之前有沟通过之後共
: 同生活费由他负担。
: 我现在比较担心，哪些又会变成是必要支出。那些变成AA，可能，我担心大部分是我掏钱
: 吧…
: 家具可以选A选B，我不想迁就我自己自己掏钱选了B，对方成为共同受益人
: 家事一样可以有说法，大部分他不在家，所以我弄的藏的我处理。
: 花钱请人打扫作为家庭共同支出，也不行…最後我花钱或是都我处理…
: 以上，我真的再好好想想吧，也许我将把对方缺点放大了，但我觉得交往前，我的确跟他
: 说好了，现在明显感受到磨合的痛苦…
摆到前面回覆
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.131.37 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1747891193.A.163.html
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 13:30:38
1F：推 Ringningbell: 我也觉得症结点在这里，原po一直觉得自己吃亏所以 05/22 13:38
2F：→ Ringningbell: 痛苦心里不平衡 05/22 13:38
3F：推 pujos : 假大方 05/22 13:56
4F：推 girlo : 推一个，AA根本是自助餐，明明就都是她要的啊 05/22 13:57
5F：→ girlo : 男生如果这样计较就叫小气 05/22 13:57
6F：推 Puyuma : 恶媳妇用AA包装占男友便宜+1 05/22 14:00
7F：→ pujos : 她老公拿个5090要跟他A，她掏得出钱来吗 05/22 14:01
8F：推 pujos : 这样能A一半我就信你啦，呿 05/22 14:06
9F：→ jocelyne24 : 火炉瓦片之类也是要钱吧 这些习俗听都没听过 也帮AA 05/22 14:10
10F：推 girlo : 很多习俗结婚才会突然跑出来XD像我结婚我婆婆不知 05/22 14:17
11F：→ girlo : 道去哪听了个要准备状元饼习俗，我爸就说那我们要 05/22 14:17
12F：→ girlo : 回送鞋（？），然後我婆婆又要回个忘记是个啥，直 05/22 14:17
13F：→ girlo : 到我妈叫停这两个军备竞演，不然我可能要搭轿子出 05/22 14:17
14F：→ girlo : 门了 05/22 14:17
15F：→ jocelyne24 : 男方一定婚礼也有所坚持会多花钱的部分啊 比如要好 05/22 14:19
16F：→ jocelyne24 : 日子 场地要求等等 不然平日中午坏日子多省钱啊 05/22 14:20
17F：→ jocelyne24 : 我饭店在地下室所以相对便宜 有的长辈一定要有阳光 05/22 14:22
18F：→ jocelyne24 : 不能有柱咧 光弄个喝茶仪式就要多花钱耶 05/22 14:23
19F：→ jocelyne24 : 都谈AA了 本来就会互相cover一些你不想对方想的 05/22 14:28
20F：→ jocelyne24 : 对方有出钱有赚钱 就一定会有他自己花钱的意见 05/22 14:29
21F：→ jocelyne24 : 只出自己想出的 那对方如果抠得要命 说家里可以不需 05/22 14:31
22F：→ jocelyne24 : 要电视沙发冷气 你要怎麽办 AA到大家都来装穷吗 05/22 14:32
听君一席话，如听一席话欸
没有什麽叫一定，
但说到底， 一个电视想买15万， 一个只想买7万，
你觉得怎麽办??
不要打高空讲互相，或是什麽其他地方也会有互相cover的
有讲跟没讲一样
23F：推 pujos : 协商不需要就不买啊，你认为需要那是你个人的需求， 05/22 14:45
24F：→ pujos : 不要婊到事前不买，事後跑去用，我不认为有任何问题 05/22 14:45
25F：→ pujos : 装啥穷 05/22 14:45
26F：→ pujos : 沙发、电视我个人就认为不是什麽必要的东西 05/22 14:47
推你
这原PO也考虑到了
房子她住得比较多，她不想自己扫想请家事服务， 先生不同意花钱，大概容忍度又高。
就会变成她买单， 先生变成得到利益者
27F：→ LoveSports : 婚前就知道原PO生活品质高了 才来说他没有要那些 05/22 15:26
28F：→ LoveSports : 知道原PO跟两方家长都要孩子 却说孩子可有可无 05/22 15:26
29F：→ gilbertchen8: 问题是原原po问男方婚礼的事呀 第一篇有写 所以又在 05/22 15:28
30F：→ gilbertchen8: 通灵了吗？ 05/22 15:28
对阿
就是自述礼服、婚布、小物等等被嫌太贵， 价值观不同
但她比较有主见麻
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:32:02
31F：→ LoveSports : → gilbertchen8: 标准 她选的老公 除了随和之外 没 05/22 15:30
32F：→ LoveSports : 钱 但至少有高 05/22 15:30
33F：→ LoveSports : 大家都不是当事人 这边谁不是在通灵？ 呵呵 05/22 15:30
34F：→ LoveSports : 原PO从头到尾没提过男友至少有高 05/22 15:31
35F：→ gilbertchen8: 男方不就是知道女方生活品质高 才不想生小孩 结果又 05/22 15:31
36F：→ gilbertchen8: 被通灵 婆婆一定要小孩 小孩要跟母姓 男方未必不同 05/22 15:31
37F：→ gilbertchen8: 意呀 也在通灵 传统家庭一定要小孩跟男方姓 是吗？ 05/22 15:31
38F：→ LoveSports : 哪来的证据说原PO男友至少有高 还敢说别人通灵 05/22 15:31
39F：→ LoveSports : 最会通灵的最爱讲别人爱通灵 05/22 15:32
40F：→ gilbertchen8: 可以根据女方贴文内容呀 没讲的不就是通灵了吗 05/22 15:32
41F：→ gilbertchen8: 你在之前推文都说自己脑补了喔 05/22 15:32
42F：→ gilbertchen8: 我可以找出证据 05/22 15:32
43F：→ LoveSports : 不只通灵高 还说至少有帅 这不是通灵是什麽 05/22 15:33
44F：→ LoveSports : 你的就是推理 别人的就是通灵 呵呵 05/22 15:33
45F：→ gilbertchen8: 还说不帅 又惦惦要巴下去 真可怕 05/22 15:33
46F：→ LoveSports : 原PO从没讲过男友有高有帅 没讲的不就是通灵了吗? 05/22 15:34
47F：→ LoveSports : 那是在反讽乡民常讲的 女人就是要打 05/22 15:34
48F：→ gilbertchen8: 我是就有人自己说的来讲 就事论事呀 05/22 15:34
49F：→ LoveSports : 连反讽都看不懂 05/22 15:35
50F：→ gilbertchen8: 呵呵 发现不对了 想当做反串吗 05/22 15:35
51F：→ LoveSports : 原来通灵别人男友又高又帅叫作就事论事 05/22 15:35
52F：→ gilbertchen8: 东西可以乱吃 话可不能乱说呀 05/22 15:35
53F：→ LoveSports : 你的就是推理 别人就是通灵 又高又帅你说的 呵呵 05/22 15:36
54F：→ LoveSports : 这句话原封不动送给你 05/22 15:36
婚前就知道女方要求高
同理
婚前女方不就知道男方要求低了吗???
再来，你说知道女方想要小孩才故意说不要
那同理，前面那篇喊要100万的是不是也能说是故意??
扯这种是没意义的拉
55F：→ gilbertchen8: 所以有人先通灵一堆 然後来指责别人通灵呀 05/22 15:36
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:40:16
56F：→ gilbertchen8: 不要把我的回问文又当一篇文章来针对 我就阿弥陀佛 05/22 15:38
58F：→ LoveSports : 依照你的说法 也可说男方婚前就知道他们是AA制 05/22 15:41
确实AA制阿
明摆着就是AA制， 但是对於 "怎样的花费叫做必要" "怎要叫做自己想要"
有落差阿
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:42:25
59F：→ LoveSports : 知道是AA制 女方又要求高的生活品质 不就等於认同愿 05/22 15:41
60F：→ LoveSports : 意一起出钱？怎麽会等到婚礼办完 还要女方讨钱? 05/22 15:42
同理
知道AA制，又知道男方要求较低
怎麽会说 "因为我比较有主见" 就要男方吞呢?
省点不就好了?
61F：→ LoveSports : 而且男生也知道双方父母都要孩子喔，他那麽孝顺， 05/22 15:42
62F：→ LoveSports : 却说可有可无？ 05/22 15:43
你这就真莫名其妙
父母想要等於晚辈想要??
那以後抱怨催生文都不用PO了阿
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:44:02
64F：→ RossRachel : 原来有人是看帅不帅来处事，真是有趣的标准 05/22 15:43
65F：→ LoveSports : 脑补跟通灵是两回事好吗 还有上面那张是反讽大男人 05/22 15:44
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:45:34
66F：→ LoveSports : 啦 不是很多乡民说女的就是要教训吗 05/22 15:44
67F：→ LoveSports : 一个男的得到岳父母支助房子却不想去拜访 05/22 15:45
68F：→ LoveSports : 用女方资源还想大男人 所以用大男人招数反讽他啦 05/22 15:45
69F：推 RossRachel : 很多乡民又是谁，一样又要用大家来掩饰自己的问题 05/22 15:45
70F：→ RossRachel : 吗？XD 05/22 15:45
71F：→ LoveSports : 八卦一堆阿 不是都说女人要教训吗？ 05/22 15:46
72F：推 RossRachel : 唉，你喜欢脑补跟反串是你的事。但不要用别人也这 05/22 15:47
73F：→ RossRachel : 样来卸责，真是不成熟的行为 05/22 15:47
74F：→ LoveSports : 性别对调就不用教训了？ 05/22 15:47
75F：→ LoveSports : 我在第二篇有提到女方出钱最大 你去爬文 05/22 15:48
76F：→ LoveSports : 我就是故意反讽男方让女方多出钱买房还想当大男人 05/22 15:48
认真问
你觉得出房的 应不应该收房租??
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 15:49:53
77F：→ LoveSports : 14:44那边 05/22 15:49
78F：→ LoveSports : 你要看前後文而不是断章取义 05/22 15:50
79F：→ LoveSports : 我先回你说的莫名其妙 生小孩可有可无 这跟男生要求 05/22 15:50
80F：→ LoveSports : 美个礼拜两三次回家吃饭(一年104~156次)以及两三周 05/22 15:51
81F：→ LoveSports : 一次回家住 在孝道逻辑上不合 05/22 15:51
没有不合阿= =
不想生孩子的就一定不爱回家陪爸妈??
82F：→ LoveSports : 除非他那麽频繁想回家单纯是因为喜欢他家 他家舒服 05/22 15:52
他甚至是想找他姊欸
83F：→ LoveSports : 他母亲是传统到婚礼大主大意弄一堆东西新娘不知道 05/22 15:53
84F：→ LoveSports : 你要考量这一点 而且他们两人都知道母亲在催生 05/22 15:53
85F：→ LoveSports : 但他却说 可有可无 05/22 15:53
不冲突阿
事实上他家人也知道他没很想生小孩
所以还请原PO帮忙劝他不是吗?!!
长辈想要、长辈催生，不等於晚辈想要
86F：→ LoveSports : 第二篇提到 瓦片火炉 生子吉祥话 05/22 15:54
87F：→ LoveSports : 所以我劝女方直接跟男方妈妈说 男生说过孩子可有可 05/22 15:54
88F：→ LoveSports : 无 看妈妈什麽反映 05/22 15:54
89F：→ LoveSports : 反"应" 05/22 15:54
反应不就是他妈妈请她帮忙劝他吗?
不然他妈妈怎麽会请她帮忙劝??
如果婆婆认为自己儿子很想生
还有需要请原PO帮忙劝??
90F：→ LoveSports : 总之我觉得很怪 一种意见罗 跟大家意见一样提供参考 05/22 15:55
91F：→ LoveSports : 我承认我不认识原PO 大多都是我的脑补 05/22 15:55
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:00:16
92F：→ LoveSports : 如果你可有可无 你跟一个想要孩子的人结婚 05/22 15:57
93F：→ LoveSports : 然後你还是继续说可有可无 你觉得代表什麽意思 05/22 15:57
94F：→ LoveSports : 而且你知道周围的人都要你传宗接代 05/22 15:57
95F：→ LoveSports : 这种事不是说我没有主动说我要就不算我的责任吧 05/22 15:58
96F：→ LoveSports : 这种环境加上选择跟要小孩的太太结婚 结局就是会生 05/22 15:58
97F：→ LoveSports : 但却说 可有可无 这不奇怪吗? 05/22 15:58
98F：→ LoveSports : 我第二篇底下推文说过 我觉得这算甩锅啦 05/22 15:59
99F：→ LoveSports : 一种意见罗 不认同也没关系 我也希望原PO没那麽虽 05/22 15:59
我能明白你的怀疑
但这种事就是很难说
毕竟我也觉得拿一百万还甩锅蛮恶心的
是说
所以你觉得出房 应不应该跟对方收房租??
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:02:21
100F：推 RossRachel : 为什麽旁人想要小孩，这时说可有可无的意思是，就一 05/22 16:02
101F：→ RossRachel : 定要代表是不想要？ 05/22 16:02
102F：→ LoveSports : 我觉得这有点像 我说我不饿 还跟去聚餐跟着吃 05/22 16:02
所以你对於 说不生还是生了， 而且拿一百万
什麽看法??
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:03:31
103F：→ LoveSports : 然後我说 不是我点的菜 类似这样 05/22 16:02
104F：推 master32 : 所以才一堆人叫原PO快逃啊!快去找价值观相同的人 05/22 16:03
105F：→ LoveSports : 或是不会喝酒 跟去公司聚餐要平分餐钱的 吃完说我不 05/22 16:03
106F：→ LoveSports : 会喝酒 所以大家的钱要扣掉酒钱再平分跟我讨 05/22 16:03
但是男方可有可无心态是 他家人，甚至双方家人及原PO都知道的喔
107F：→ master32 : 台湾男性很多愿意全额养家,原PO就不要假装自己想AA 05/22 16:03
108F：推 RossRachel : 不饿还去聚餐，啊因为聚餐有「吃饱」的意义，也有「 05/22 16:04
109F：→ RossRachel : 聚会」的意义啊，这比喻真有趣... 05/22 16:04
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:07:01
110F：→ LoveSports : 甚至会愿意直接除以人头 多分担也没意见 05/22 16:04
111F：→ LoveSports : 我不知道你说的一百万是什麽梗耶 哪一篇有写呢? 05/22 16:05
112F：→ RossRachel : 一般人看到没吃多少东西的人，自然会说那你出少一点 05/22 16:05
113F：→ RossRachel : 没关系，这时还跟那位不饿的人说大家平分，呵呵， 05/22 16:05
114F：→ RossRachel : 那不就是事主现在在做的事... 05/22 16:05
115F：→ LoveSports : 甚至会愿意的上面漏一句 以下补上 05/22 16:06
116F：→ LoveSports : 但现实中通常这种情况 不喝酒的也不会算那麽清楚 05/22 16:06
117F：→ LoveSports : 如果惯例都是除以人数 愿意参加的人即使只喝水也是 05/22 16:07
118F：→ LoveSports : 会出人头数的分喔 05/22 16:07
119F：→ LoveSports : 那种"你可以少出一点"的情况 要别人愿意讲才行 05/22 16:07
120F：→ LoveSports : 这两篇的情况 如果他们一直都是AA 突然办完婚礼才开 05/22 16:08
121F：→ LoveSports : 始有男方出钱犹豫的情况 那也难怪女方开始会怕 05/22 16:08
这怎麽看都不是办完才突然阿
而是中间就有价值观不同，但女方自述她比较强势
怎麽看都是男方嫌贵，但奈女方没办法的情况吧!
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:10:42
122F：→ LoveSports : 我讲白一点 我身边认识有人真的是婚後才表现真面目 05/22 16:09
123F：→ LoveSports : 你们要说我脑补也没关系 但真的就是有这种人 05/22 16:09
124F：→ LoveSports : 婚前讲好AA 婚後没多久就开始不愿意了 开始卢 05/22 16:09
125F：→ LoveSports : 如果另一方面甘愿出那就算了 问题是这案主就不愿意 05/22 16:10
那你就注明你要讲故事阿
因为你讲的事情 就跟原PO状况不同啊
126F：→ LoveSports : 可有可无那句 我觉得奇怪是因为 男方可以预料到事情 05/22 16:11
127F：→ LoveSports : 就是会往某些方向走 例如女生的高水准生活品质 05/22 16:11
128F：→ LoveSports : 以及女生想要孩子 这都是婚前就知道的 05/22 16:11
129F：→ LoveSports : 但是婚後(婚礼後) 婚礼的钱他不愿意AA了 要女方讨 05/22 16:11
这个问题的本质不是在於结算上吗?
原PO第二篇後面也讲了
哪些东西算必要， 哪些东西可AA， 哪些是自己想要的
这麽说吧， 男方根本没有掩饰， 而且实际也发生争执
为什麽你讲得好像， 男方先凹到手再说不想出??
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:15:08
130F：→ LoveSports : 所以女方开始害怕 上来发问 我认为这是合理的恐惧 05/22 16:12
131F：→ LoveSports : 假如男生婚礼前真的完全做到AA 都没让女方得向她讨 05/22 16:12
132F：→ LoveSports : 这种转变是很突然也很令人害怕的 05/22 16:12
133F：→ LoveSports : "这怎麽看都不是办完才突然阿"这部分女方没写清楚 05/22 16:13
134F：→ LoveSports : 我们无法得知是不是有突然转变 是否婚礼前都很阿莎 05/22 16:13
135F：→ LoveSports : 力 但我倾向尊重当事人的直觉啦 05/22 16:13
136F：→ LoveSports : 觉得怪怪的就不要登记 大概是这样 05/22 16:14
137F：→ LoveSports : 我在第二篇就有说我脑补了阿 上面还有人帮我贴来 05/22 16:14
138F：→ LoveSports : 总之提供参考罗 是不是跟原PO状况不同她自己判断 05/22 16:14
这你又想多了
许多筹办婚礼发现观念不合的，就真的是筹办婚礼才产生的不爽
比如说对於礼服的价格
发现价值观不同而觉得不适合， 就这麽一回事。
实在不需要牵拖什麽男方早知道还故意。
都吵架了，原PO都说是她比较有主见了
还要讲成男方老谋深算， 我真是傻眼
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:18:40
139F：→ LoveSports : 不好意思 因为两篇都没有提到婚礼前有这种状况 05/22 16:16
140F：→ LoveSports : 加上原PO看起来很焦虑 我以为是婚礼後男方才这样子 05/22 16:16
141F：→ LoveSports : 造成她吓到来发问 大概是这样 05/22 16:16
142F：→ LoveSports : 如果男方婚礼前就讲过他没有要AA 那就是我漏看资讯 05/22 16:17
所以你觉得出房的 应不应该收房租??
我真的很想知道
143F：推 simonjen : 楼上这样讲就不公允，第一片回文开头原原po就说了 05/22 16:18
144F：→ simonjen : ：金钱帐务要分清楚......。这可是重要事件！怎麽 05/22 16:18
145F：→ simonjen : 直接忽略了，因为他和姐姐们出去所以没做这件事情 05/22 16:18
146F：→ simonjen : 被抱怨。怎麽到这里变成婚前婚後两种人，人家男方 05/22 16:18
147F：→ simonjen : 一开始就知道相处要aa制了！ 05/22 16:18
AA制没问题
问题在於 : 一个要买多 一个要买便宜， 怎麽算!!
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:20:36
148F：推 LoveSports : 对阿我的意思也是男方一开始就知道AA制了 05/22 16:19
149F：→ LoveSports : 但是婚礼後却让女方必须讨钱 这点蛮奇怪的吧 05/22 16:19
150F：→ LoveSports : "所幸在昨天，对方终於愿意算帐了，我们是AA制" 05/22 16:20
上周末(5/17)请对方不要拖了，赶快算帐。
对方也同意， 然後在昨天(5/20) 对方汇钱
这要做啥文章??
AA制也要算花费怎麽算阿
女方想多买个东西送， 没理由这就一定要男方吞阿
或是男方想买名牌西装十几万， 也没理由要女方吞阿
不是挂个AA， 就代表对花费没意见欸!
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:23:56
151F：→ simonjen : 女方自己说：因为多数婚礼是他张罗联络所以垫付比 05/22 16:21
152F：→ simonjen : 较多的钱，也在第一篇回文中。 05/22 16:21
153F：→ LoveSports : 他们如果婚礼前一直都是对半一人一半 男方突然改变 05/22 16:21
154F：→ LoveSports : 要让女方讨钱，这让女方开始害怕算正常反应喔 05/22 16:21
155F：→ simonjen : 怎麽到这里变成了是男方赖账呢！ 05/22 16:21
156F：→ LoveSports : 我没有看到垫付耶 请问是第一篇第几面呢？ 05/22 16:24
157F：→ LoveSports : 我只看到她写:一切婚礼的所有的花费都是AA 05/22 16:24
158F：→ LoveSports : 原PO你讲到关键啦 她写到"不要再拖了" 05/22 16:25
159F：→ simonjen : 第二篇文章(第一篇回文)中的推文内容：我出50以上. 05/22 16:25
160F：→ simonjen : ...多数我接洽 05/22 16:26
161F：→ LoveSports : "对方终於算帐了" 这两句看得出来男方拖欠 05/22 16:26
但是这在我看， 我根本不觉得怎麽样
男方可能只是懒而已
事实是， 这也不是原PO抱怨的理由
所以我说，这有啥好作文章?
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:28:49
162F：→ LoveSports : 那句大部分都是我接洽，我的理解是大都她接洽她垫付 05/22 16:26
163F：→ LoveSports : 但是男方不愿意汇完整的1/2 导致结果最後女方多出 05/22 16:27
不愿意付的理由原PO就自述了阿
因为有些东西男方嫌贵， 但是 "没办法，我就是比较有主见"
说穿了就是女方想要的就自己掏钱直上了
但她又不想多出， 所以就拿AA说事啊
你AA玩法难道是要买什麽就买， 不用讨论，不用管价值观差异?
164F：→ simonjen : 男方不是拖欠钱给女方，是没做自己的帐，女方要男 05/22 16:27
165F：→ simonjen : 方把自己的帐做完整，因为要分谁给谁钱 05/22 16:27
166F：→ LoveSports : 最後"演变成" 我看不出来是她自愿多出 05/22 16:27
167F：→ LoveSports : (男方：嗯嗯) 这句也很耐人寻味 05/22 16:28
168F：→ LoveSports : 我看第二篇开头那段理解是男方不情愿 要女方追讨 05/22 16:28
169F：→ LoveSports : 当然也可能是我理解错误 05/22 16:28
170F：→ simonjen : 你文章是不是挑自己想看的看？男方不是欠款不还， 05/22 16:28
171F：→ simonjen : 是懒得作帐 05/22 16:28
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:31:08
172F：→ LoveSports : "不要再拖了""对方终於算帐了" "答应了(男方:嗯嗯)" 05/22 16:29
173F：→ LoveSports : 可是最後没有完全1/2 加上上面这三句 我以为是拖欠 05/22 16:29
174F：→ LoveSports : 再加上第二篇最後面女方担心男方未来出钱不乾脆 05/22 16:30
175F：→ LoveSports : 所以我才会把第一段理解成她感受到男方在拖欠 05/22 16:30
176F：→ simonjen : 一样是第二篇开头：我们有共同的纪录表，我也整理 05/22 16:30
177F：→ simonjen : 好大致的结算表了，就是剩几个洞我不清楚最後他出 05/22 16:30
178F：→ simonjen : 了多少 05/22 16:30
179F：→ LoveSports : 不好意思我完全认同有可能是我阅读理解错误喔 05/22 16:31
180F：→ LoveSports : 但是第二篇第一段跟最後一段是有呼应的 05/22 16:31
我建议你
在阅读的时候先把原PO自述当成第一优先， 再来考虑你自己的经验
原PO原文就说对於价格有价值观差异了， 你应该从这边出发
而不是你自己的经验
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:32:50
181F：→ LoveSports : 我的理解是第一段表述她感觉男方在拖欠 不乾脆 05/22 16:31
182F：→ LoveSports : 导致她最後那段提到她担心未来男方可能出钱不乾脆 05/22 16:31
184F：→ LoveSports : 我只有丢文给ChatGPT没问问题 它见解跟我一样 05/22 16:34
185F：→ LoveSports : 不好意思我讲一下一件事 我有个变态兴趣是考日检 05/22 16:34
186F：→ LoveSports : 我从第一次开始就90分(旧制180/200) 05/22 16:35
187F：→ LoveSports : 留学考日文读解也是高分 05/22 16:35
我比较好奇你怎麽问的XD
因为完全能问出不一样的答案
如果你不懂我说什麽， 那只能说你不懂GPT
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:36:29
188F：→ LoveSports : 而且我在补习班教过日文 魏氏智力测验逻辑也高分 05/22 16:35
189F：→ LoveSports : 当然我也许可能读解错误 但那也是一种可能性吧 05/22 16:36
190F：→ LoveSports : 先不用急着完全否定我的读解 05/22 16:36
逻辑能力强 不一定等於能客观看待问题
日文超强的日本人也会出变态杀人魔的
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:38:08
191F：→ jocelyne24 : 屁啦 不就是婚礼钱都花下去了 才发现男方家的要求比 05/22 16:36
192F：→ LoveSports : 而且我不是因为自己的经验才这样判断 05/22 16:36
193F：→ LoveSports : 我只有贴上 什麽都没问 它就出现那样的分析 05/22 16:37
194F：→ LoveSports : 我是开新的空白文问它 大家也可以丢丢看 05/22 16:37
195F：→ LoveSports : 旧制考七次(全都合格 单纯当嘉年华会)新制满分 05/22 16:38
重点是， 陪你卢半天
你刚刚说先回答我这个， 那我其他问题
1. 出房的该不该收房租
2. 说不要还拿一百万生小孩的看法
有没有要表示意见阿??!!
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:39:21
196F：→ jocelyne24 : 想的多吗? 哪里男方要求低? 时间金钱劳力都很珍贵 05/22 16:38
可能你所谓的低， 和原PO所谓的低不一样吧
但要以原PO为主阿
原PO的低，她在第二篇末段就有写拉
同时在她自己要高价婚礼服，场布小物 都有明白写出来喔
197F：→ simonjen : 原来阿！其实我也有一个变态兴趣就是和爱因斯坦、 05/22 16:38
198F：→ simonjen : 欧本海默、高斯、尤拉一样都会大便，我只是懒得将 05/22 16:38
199F：→ simonjen : 我的物理和数学上的发现公诸於世，不然可能会震惊 05/22 16:38
200F：→ simonjen : 天下！ 05/22 16:38
201F：→ LoveSports : 我只能说我的读解也是一种可能性 不用急着否定 05/22 16:38
202F：推 RossRachel : 又一个把ChatGPT回应当真理的人，呵呵 05/22 16:39
203F：→ LoveSports : 没有 因为两位否定我的读解 所以我只好说明一下 05/22 16:39
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:40:58
204F：→ jocelyne24 : 男方花不少上述在原生家庭上 都特别婚前提出要求 05/22 16:39
205F：→ LoveSports : 毕竟不能完全说我的读解绝对是不可能的 对吧 05/22 16:39
206F：→ LoveSports : 你问那两个问题偏题太多 我觉得没有回的必要 05/22 16:40
笑死
这我真的笑死XDDDDDDDD
双标仔
出房的要不要收房出那里偏题???
这是涵盖在原PO原文中， 她自己说最主要的对於预期未来花费的问题欸
给点意见麻
207F：→ simonjen : 你可能先要了解一下什麽是大型语言模型，再来说你 05/22 16:41
208F：→ LoveSports : 不好意思 讲话比较直接一点但没恶意 05/22 16:41
209F：→ simonjen : 跟他一样！很少人会把比拟自己是笨的。 05/22 16:41
210F：→ LoveSports : 我没有说我跟它一样 我是说它刚好跟我读解结果一样 05/22 16:41
211F：→ LoveSports : 当然我跟它都有可能犯错 就像两位也是 05/22 16:41
212F：→ jocelyne24 : 2-3天平日/周，2次周末/月 讲明白让原PO思考是否继 05/22 16:41
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:44:01
213F：→ jocelyne24 : 续 我觉得很好啊 好好思考 还有钱的部分谁再跟你打 05/22 16:43
214F：→ LoveSports : 不是双标 我的大脑告诉我你的问题偏题太多 05/22 16:43
215F：→ LoveSports : 我真的不是故意这样说的喔 05/22 16:43
216F：→ LoveSports : 你说百万生子我搜两篇关键字没找到 就觉得没回必要 05/22 16:43
如果你不知道百万事说哪篇 那就算了， 太麻烦
但出房收房租， 肯定有看到吧?
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:45:08
217F：→ jocelyne24 : 高空 不就是基於原PO有赚敢花就预设花费她都是高的 05/22 16:44
218F：→ LoveSports : 她不是有说她出房那未来生活费给男方出吗 05/22 16:44
219F：→ LoveSports : 所以我不懂为什麽你要假设那两个问题 我真的看不懂 05/22 16:44
简单一点
原PO说她要收
我问你觉得应不应该收?
220F：→ LoveSports : 我现在去搜两篇搜不到房租关键字 05/22 16:45
真的笑死
所以你觉得出房换对方出生活费应不应该拉?!
迟早要面对的， 真不用故意咬文嚼字假装看不懂啦!
221F：→ jocelyne24 : 像电视我觉得3万就可以了 谁跟你7万15万 05/22 16:46
阿如果对方只想要1万呢?
222F：→ LoveSports : 请问哪一篇她有提到她要收房租？ 05/22 16:47
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:49:32
223F：→ jocelyne24 : 那就1万啊 所以我才说 现在是要结婚 然後继续计较那 05/22 16:48
224F：→ jocelyne24 : 个AA中我不想要出的部分 然後来比谁能活得更苦更穷 05/22 16:49
可惜， 原PO的个性和你不同
或许你会妥协1万
但她是比较有主见， 会去坚持她自己主见的
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 16:51:25
225F：→ LoveSports : 原来你把她说男方出生活费当成出房租 难怪我看不懂 05/22 16:50
226F：→ LoveSports : 你自己要擅自把那段想成收房租 才来误会我故意不回 05/22 16:50
227F：→ LoveSports : 我真的回去搜关键字找不到房租两个字阿 05/22 16:50
228F：→ LoveSports : 还骂我双标仔= = 白白被你骂 05/22 16:51
没关系，
可能你比较无法举一反三，
或是不太清楚板上将之称为房租的脉络，或事也没看清楚我文章怎麽写
所以简化一下
那所以你觉得 原PO该不该因此收这一笔?
阿想想不对， 等等你又看不懂是哪一笔
我写清楚点
"她出房未来生活费给男方出"
这你自己都有打出来， 总不会不知道吧!!
你觉得应不应该这样算?
229F：→ jocelyne24 : 吗? 结这婚何必呢? 还没登记太好了 不要原PO愿意花 05/22 16:51
230F：→ jocelyne24 : 也骂 装穷也骂 不要结最好 是我就装穷 还有节俭美名 05/22 16:52
231F：→ jocelyne24 : 我也很有主见啊 主见节俭不想多出 谁不会 05/22 16:53
她愿意花没人骂吧?!!!
问题是她不愿意花阿， 她不想当多出的那个。
至於装穷麻
以电视来说， 你想要三万但是你装穷说想要一万
阿对方来真的没在装，他就想要一万， 那结果就一万了阿。
232F：→ LoveSports : ChatGPT说你居高临下鄙视我 我不要回了 05/22 16:55
嘻嘻
真的被你弄得心情变好
GPT说你是在故意避重就轻
建议我如果想当好人的话，适当的给你台阶下
所以就不逼问你啦
233F：→ LoveSports : 我有问它那算不算房租 你也可以去问问看 05/22 16:56
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:00:30
234F：→ LoveSports : 我没有故意 我刚才真的看不懂你说的房租喔 05/22 17:03
235F：→ LoveSports : 我是亚斯 这样讲你懂了吗? 05/22 17:03
236F：推 vulpuff : 怎麽可以吵那麽大串回文XD 05/22 17:03
237F：→ LoveSports : 我只觉得你很奇怪 一直问无关问题(房租 百万生孩) 05/22 17:03
238F：→ LoveSports : 那都是原文没有提到的资讯 我还特地去查文中关键字 05/22 17:04
239F：→ LoveSports : 结果你却说我故意避重就轻 很遗憾你是这样看我的 05/22 17:04
240F：→ LoveSports : 我觉得没有吵架阿 但我不懂原PO为什麽一直扯别的 05/22 17:05
241F：→ LoveSports : 我的感觉是我很认真回你 但你一直高姿态想说教 05/22 17:05
242F：→ vulpuff : AA的部分我觉得原po没说错，男的只想买100的东西， 05/22 17:05
243F：→ vulpuff : 女的想买200，那你他妈想用好的就多出一点啊，计较 05/22 17:05
244F：→ vulpuff : 那麽多乾脆离一离算了。 05/22 17:05
245F：→ LoveSports : 还教我该怎麽读文章 所以我才会提那些考试的事 05/22 17:05
246F：→ LoveSports : 我甚至还想跟你说 你把生活费改称房租会让很多板友 05/22 17:06
247F：→ LoveSports : 误会原文真的有提到房租两个字 这样子很不好 05/22 17:07
248F：→ LoveSports : 你起码应该要说明 你把生活费当成房租 05/22 17:07
249F：→ jocelyne24 : 她愿意出一半啦 但很多人觉得男方那一半吃亏了 05/22 17:07
250F：→ jocelyne24 : 所以我才说婚纱婚摄这些是女生多花(礼服女生本来就 05/22 17:08
251F：→ LoveSports : 关於生活费(你说的房租) AA的人有些就是那样办的 05/22 17:08
252F：→ LoveSports : 实际上我认识阿 他们也不会说那个叫房租 05/22 17:08
253F：→ jocelyne24 : 也比男生贵) 但一定也有男方在意会多花的部分 习俗 05/22 17:09
254F：→ LoveSports : 基於原原PO说他们事AA制 我不觉得那样有什麽问题 05/22 17:09
255F：→ LoveSports : 我现在知道你说的房租原来是指生活费 我回你了喔 05/22 17:09
256F：→ jocelyne24 : 那些不是吗?你就说我打高空 齁那以後男方想买什麽 05/22 17:10
257F：→ LoveSports : 老实说我觉得你心情变好是因为 你来回文但你似乎觉 05/22 17:10
258F：→ LoveSports : 得你说的是真理 从你会教训我的阅读能力来看 05/22 17:11
259F：推 vulpuff : 会走到结婚不就是双方互相喜欢，对喜欢的人算到那麽 05/22 17:11
260F：→ vulpuff : 精准真的烦得要死，好好体会对方的付出和心意不好吗 05/22 17:11
261F：→ vulpuff : ？每次看到那种A到吵架的都觉得很好笑。 05/22 17:11
262F：→ LoveSports : 代表你很认真觉得你讲的才是对的 没有留错误空间 05/22 17:11
263F：→ LoveSports : 简言之 你会试图从贬低别人来得到自信 05/22 17:11
264F：→ jocelyne24 : 女方都先打个八折预算 来堵这个"互相"吃亏的嘴吗? 05/22 17:12
265F：→ LoveSports : 但我并不觉得你讲的是错的或绝对不可能的 05/22 17:13
266F：→ jocelyne24 : 何况男方也许觉得找到AA+带房的女友 很棒棒呢 你有 05/22 17:13
267F：→ jocelyne24 : 看到男方在抱怨钱的分配吗? 我以为现在是卡在原生家 05/22 17:13
268F：→ LoveSports : 所以即使你们用我阅读能力来打压我 我也不在意 05/22 17:14
269F：→ LoveSports : 因为我真的不知道真相如何XD 毕竟那是原PO的人生阿 05/22 17:14
270F：→ LoveSports : 我们能做的也只是各自提供一种可能性 05/22 17:14
271F：→ jocelyne24 : 庭跟小家庭时间资源分配的问题呢 05/22 17:14
说清楚
愿意出一半是 接受对方出１万的一半 ，还是要对方接受３万的一半
或是以原PO状况来说
是低价礼服的一半， 还是她自己要的高价礼服的一半?
我的看法在我文中， 建议是原PO自己要想清楚拉
只是我蛮意外你会说那就配合低价的，
虽然我猜你是有点焦急後悔这麽说就是了
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:18:22
272F：→ LoveSports : 反过来如果越是要争辩证明你是对的 那只是徒增痛苦 05/22 17:15
273F：→ LoveSports : 因为那是永远没办法办到的事情 05/22 17:15
274F：→ LoveSports : 所以你说的心情变好是来自你感觉你用言语打压一个人 05/22 17:15
275F：→ LoveSports : 成功 得到了爽感 然而这种爽感会很短暂 因为你内心 05/22 17:15
276F：→ LoveSports : 也很清楚 那不是真相 真相是原PO她自己的人生 05/22 17:16
我想的是卢这麽多干嘛
你没看清楚我的文章，或是不理解为什麽用房租来代称
没关系压， 现在也厘清了
阿所以你到底觉得应不应该这样收??
我是问你对於原PO所述的黑底白字的真相，什麽看法欸
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:21:36
277F：→ jocelyne24 : 现在难道是认为原PO的AA男方可能有吃亏 所以她不该 05/22 17:20
278F：→ jocelyne24 : 去吵原生家庭要求不少这件事? 呵呵 你明知道很多人 05/22 17:21
279F：→ jocelyne24 : 钱一毛没出 原生家庭一样能吵得天翻地覆 趁还没登记 05/22 17:21
原PO老公有一毛钱没出吗?
没有的话，你提这个不是抬杠吗?
AA自己不想要的东西觉得吃亏很正常啊
譬如说买车，你不是很想买但对方非但要买还要贵的， 你能开心出一半?
280F：→ jocelyne24 : 好好思考自己是否真的那麽缺 男方女方都是 05/22 17:22
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:25:05
281F：→ gilbertchen8: 对了 脑补跟通灵对我而言 都是人家没说而自己加以猜 05/22 17:29
282F：→ gilbertchen8: 测可能性 05/22 17:29
283F：→ jocelyne24 : 很意外?没有啊 很多3C家电.车 都是我先生挑好 我觉 05/22 17:29
284F：→ gilbertchen8: 如果真的要说差别 可能就有人依据自己过去的不好经 05/22 17:31
285F：→ gilbertchen8: 验来看其他人也会这样 我是会就人家说过的内容来做 05/22 17:31
286F：→ gilbertchen8: 推论吧 05/22 17:31
287F：→ jocelyne24 : 得可以再便宜点 我觉得原PO还要考虑男方钱花在小家 05/22 17:31
288F：→ jocelyne24 : 庭上嫌贵 转头就花在父母姊姊身上的问题 这个吵不完 05/22 17:32
你可以建议原PO就接纳男方认为可以便宜一点的阿!!!
至於嫌贵 与 花时间在父母姊姊身上， 这两回事吧
他搞不好回家吃家里的不用钱欸
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:34:24
289F：→ jocelyne24 : 恩看起来你不能开心出一半 依照你很在意双薪这件事 05/22 17:33
290F：→ gilbertchen8: 另外 不知道是文章没看完全 还是其他问题 明明女方 05/22 17:34
291F：→ gilbertchen8: 在第一篇文就提到有疑虑还去几次婚前谘询 结果变成 05/22 17:34
292F：→ gilbertchen8: 女方婚前完全不知道男方想法 真的令人纳闷呀 05/22 17:34
293F：→ jocelyne24 : 我知道你不行 不过原PO没有说她先生有没有不开心出 05/22 17:34
欸不是! 你非但没有回答清楚，还把出一半牵拖到我身上???
不要虾抬杠答非所问好不好
至於原PO先生有没有不开心， 文中可以看出这部分确实有争执
另外原PO自己有说， 她不愿意(她不会开心) 出有差额的一半
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:39:15
294F：→ jocelyne24 : 一半 还是聚焦回原生家庭跟小家庭拉扯停损问题吧 05/22 17:36
295F：→ gilbertchen8: 还有在女方说明婚礼百万 结算後 男方还要付近10万 05/22 17:36
296F：→ gilbertchen8: 也能说成女方出全部 甚至人家明白指出 60 40 还质疑 05/22 17:36
297F：→ gilbertchen8: 说 女方文章哪里有写60 40 对吧？ 05/22 17:36
298F：→ jocelyne24 : 怎麽会是两回事呢 如果啦 先生觉得替原PO买单较贵 05/22 17:38
299F：→ gilbertchen8: 结论自己讲的慢慢被人家指出问题 先承认自己理解有 05/22 17:39
300F：→ gilbertchen8: 问题 再拿gpt出来为自己背书 还拿啥自身教学经验 如 05/22 17:39
301F：→ gilbertchen8: 果有空看看自己的回文 会比较好 良心建议 05/22 17:39
302F：→ jocelyne24 : 的家俱很不高兴 为了5万吵架 但转头就带父母出国全 05/22 17:39
303F：→ jocelyne24 : 包共花上15万 就算花他自己的 也没叫原PO跟 你说这 05/22 17:40
1. 首先这是"如果"
2. 在这如果之下， 不就说明认为出国比家俱买好一点有价值吗?
很多人这样啊，吃垃圾食物也要出国玩， 有啥好奇怪??
3. 板上风气本来就是家用一人出一半， 剩下的钱不应该去肖想对方怎麽花
所以你的质疑就透露一种味道， 对方的钱不能花在他想花的地方，应该要花在自己身上。
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:44:27
304F：→ jocelyne24 : 会不会有芥蒂 当然你觉得不会 理所当然 那OK 只是如 05/22 17:41
305F：→ jocelyne24 : 果原PO会有芥蒂 那是否价值观不合 现在是思考的时机 05/22 17:42
306F：→ gilbertchen8: 不知道是谁的回文充满战力 刻意要将是男方问题导致 05/22 17:47
307F：→ gilbertchen8: 女方不想登记 真的建议把自己回文看过会比较好 05/22 17:47
308F：→ jocelyne24 : 或者不要只比喻原PO想要的家俱 举个婴儿床 推车 05/22 17:48
都一样阿， 贵得便宜的都有人买
开双B的不少省吃俭用硬养车的，也有更有钱但觉得开国产就好
换成婴儿床或其他， 有什麽不一样?
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:50:24
309F：→ jocelyne24 : 童书 这种"利他"的花费 这不是原PO在享受 怎麽办呢 05/22 17:49
想清楚啊怎麽办
事实上就原PO清楚知道在这类消费中， 男方会想要选择比她便宜的。
甚至她都想到以後她住家里比较多，制造脏乱比较多，但是她不想要多出家事服务费。
就认清自己，然後做出决定阿
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 17:52:41
310F：→ jocelyne24 : 原PO文章有提到这个疑虑 要生小孩看来她必须多出钱 05/22 17:51
311F：→ jocelyne24 : 你的质疑不也一样透露了这个味道:男方的钱只能花在 05/22 17:52
312F：→ jocelyne24 : 他觉得值得的部分 AA多分的那些也很吃亏 05/22 17:53
女方的钱也是花在她觉得值得的地方啊
难不成今天是男方提出她不想要的花费吗??
是男方想要昂贵的西装，还是男方想要什麽家用品而女方不想要??
你这根本抬杠麻
其实你就是想说 : 男方认为的必要太廉价了嘛??
不是女方要求高， 而是男方要求低
这一点原PO都自述
她知道这部分她有主见，而且她不想多出了
你家的状况是先生想买贵的，而且很可能根本不需要你出一半
但你换个角度， 如果今天你先生想买贵的，你想省钱
而且他很有主见，就是要买贵的还要你出一半
你开心?
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:00:04
313F：→ jocelyne24 : 那我就要问你啦 婚姻中如果男方觉得养小孩是不需要 05/22 17:58
314F：→ jocelyne24 : 的花费的时候 是合理的吗? 孩子在那要养 女方也觉得 05/22 17:59
315F：→ jocelyne24 : 恩她不想再花不必要的钱养小孩了 喔喔孩子谁养 05/22 18:00
你这就问错了阿
比较贴近的问法是 一个想给小孩喝启富 一个只想喝S26惠而乐怎麽办
滑坡成一个觉得不用养， 太离谱了吧
顺便问你， 一个想给喝启富，一个惠而乐 怎麽办?
按你说法不就惠而乐结案吗!
316F：→ jocelyne24 : 所以还是讨论清楚吧 女方可能还会抱持着男方多少会 05/22 18:01
317F：→ jocelyne24 : 帮忙出一些时间金钱给孩子 喔那这个期待会很难堪呢 05/22 18:03
318F：推 jesuskobe : 男生就不想生小孩了不是吗,为啥女方还要期待会出 05/22 18:04
319F：→ jesuskobe : 不然我男生突然说想养蟑螂,女生要帮忙出钱出时间吗 05/22 18:04
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:07:25
320F：→ jesuskobe : 而且不是女方自己也说双方共识目前不生了 05/22 18:06
321F：→ jocelyne24 : 男方说可有可无 可是婆家很想要耶 那是怎样说清楚吧 05/22 18:06
我这个人很直接
"想要"其实是很拢统的
真要问就是问明白，婆家长辈愿意出多少(但这跟先生无关)
愿意出多少才是明明白白的
愿意出10万 或是100万 都是想要。
所以我也可以给你一个很LOW的假设
婆家人只是出张嘴说想要， 真要他们出大笔的他们会缩，而先生就更没有想要
那怎麽办? 何况公公婆婆不是爸爸妈妈， 责任义务本来就不一样。
那怎麽办?
322F：→ jesuskobe : 那要一直拿小孩出来讨论做什麽 05/22 18:06
323F：→ jesuskobe : 婆家之前也想男生结 男生也不为所动阿 05/22 18:06
324F：→ jesuskobe : 男生看起来家里压力对他就还好 他只做他想做的 05/22 18:07
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:11:53
325F：→ jocelyne24 : 女方既然想生 男方觉得小孩是蟑螂 那那不换个人生吗 05/22 18:08
326F：→ jocelyne24 : 还结什麽婚? 05/22 18:08
327F：→ jesuskobe : 那去跟女生说阿,想结婚生小孩的又不是男生 05/22 18:09
328F：推 Puyuma : 杠精一直东扯西扯快笑死+1 05/22 18:09
329F：→ jocelyne24 : 欧我没有说你说小孩是蟑螂的意思 我比喻而已 05/22 18:09
330F：→ jocelyne24 : 我现在是在跟女生说啊 可以分手不用继续了 不然咧 05/22 18:10
所以你讲半天
结论不就也是 价值观不同，自己认清适不适合吗??
这个台阶给你
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:13:48
331F：推 tinabjqs : 原原po开头就自己承认婚礼大多数花费是在她身上， 05/22 18:12
332F：→ tinabjqs : 没人说男方家都没用到钱，不必鬼打墙再讨论了。价 05/22 18:12
333F：→ tinabjqs : 值观差异太大不要勉强，反正也没登记 05/22 18:12
334F：推 jesuskobe : 我也觉得赶快分一分放男生自由,不然男生要一直为自 05/22 18:13
335F：→ jocelyne24 : 启赋跟S26? 如果是奶粉跟母奶呢? 男方觉得喝母奶很 05/22 18:13
336F：→ jesuskobe : 己不想要的东西买单,有够亏的 05/22 18:13
337F：→ jocelyne24 : 好又省钱 女生如果想省力偷懒 那奶粉钱自己出@@ 05/22 18:14
滑坡抬杠没用的拉
这个"如果"
我认为奶是必须的， 所以不管是何种形式都要负担必须的一半
我觉得最底线也是廉价产品的一半， 而不会是0元
这是我针对这个"如果"的看法
但这个"如果" 就只是如果， 抬杠罢了
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:17:57
338F：→ tinabjqs : 男生对生小孩的看法是可有可无，不正也符合他随缘 05/22 18:14
339F：→ tinabjqs : 不强求的个性?正面一点想，也不要给女方生子压力 05/22 18:14
340F：→ jocelyne24 : 家事男方觉得下班再做就好了 晚上找帮手没必要 可以 05/22 18:16
341F：→ jocelyne24 : 自己顾 女生觉得太累 帮手保母陪玩都要自己出喔 05/22 18:17
你再多
我就觉得虽然你强调"如果"
但真的是脑补抬杠很无聊了喔
342F：推 jesuskobe : 不然勒,小孩就你想生的,想生之前不是就该想清楚会累 05/22 18:18
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:19:16
343F：→ jesuskobe : 结果又要抱怨累或花钱 那当初你干嘛不生不就好了 05/22 18:18
344F：→ jocelyne24 : 如果价值观不合 怎麽会觉得省钱这件事能有共识呢? 05/22 18:18
你的建议不就是以省钱的项目当共识吗XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:20:12
345F：→ jocelyne24 : 对啊 所以她来问了嘛 大家可以给不同想法啊 05/22 18:19
346F：推 vulpuff : 欸j大，争到现在已经不知道你在争什麽了，你要不要 05/22 18:20
347F：→ vulpuff : 直接开一篇回文啊。 05/22 18:20
348F：→ jocelyne24 : 脑补? 上述这些事 婚姻版哪件没吵过? 05/22 18:20
乾脆说小心 行房的不是老公，而是老公的朋友
这种事也有上新闻过
抬杠脑补还说不是
生小孩的问题就很简单
他们还没生就已知对於生孩子的看法不同
事前讨论协议清楚避免争议， 想清楚自己要的是什麽
只不过，现在更麻烦的
协议也不一定有用， 纵使拿一百万还是能事後说当初不想生
也是有人支持的
特别拿出来提醒一下
349F：→ gilbertchen8: 这里有个疑问，不知道是否有人可解答一下。当女方说 05/22 18:26
350F：→ gilbertchen8: 婚礼花费100万而且是跟男方AA，结果某人跳出来说男 05/22 18:26
351F：→ gilbertchen8: 方应该要汇款50万给女方，请问这某人的认知是婚礼花 05/22 18:26
352F：→ gilbertchen8: 费是谁出的呀？ 05/22 18:26
353F：推 RossRachel : 唉，本版又多了一位不就事论事的人。用自己的「鬼 05/22 18:28
354F：→ RossRachel : 看多了」来脑补、用「亚斯」来卸责... 05/22 18:28
355F：推 dobedobedo : 佩服你,跟杠精抬杠这麽久 05/22 18:29
要回家吃饭了
明天再上来看看!
356F：→ gilbertchen8: 有人影射我毁谤 这说法还满严重的 所以我必须确认 05/22 18:31
357F：→ gilbertchen8: 我的认知跟其他人是否一样 05/22 18:31
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/22/2025 18:34:01
358F：推 babylife : 我觉得男方本来对小孩是可有可无，但女方那麽强势又 05/22 18:38
359F：→ babylife : 爱花钱，有小孩男方压力会爆表，所以就不想生了 05/22 18:38
360F：推 ab32110 : 觉得小孩的问题缺乏共识耶，这算很重要的问题耶， 05/22 19:15
361F：→ ab32110 : 没共识真的不要乱结婚 05/22 19:15
362F：推 grimmq52156 : 推这篇 学习良多 05/22 19:25
363F：→ ArSwell : 「他想回家，而你想要你们的时光」，我觉得比较像是 05/22 19:33
364F：→ ArSwell : 「他想回家，而原波无法接受自己有段时间是独处的」 05/22 19:34
365F：→ ArSwell : （也就是不知道怎麽独处，而希望有先生在一旁） 05/22 19:35
366F：→ jocelyne24 : 喔对啊 我大部分都是以省钱为共识的XD 所以我提出的 05/22 20:19
367F：→ jocelyne24 : 就是她男友/婆姐可能提出的质疑 高自尊女性大概就像 05/22 22:42
368F：→ jocelyne24 : 原PO所说 她自己就出钱了 怎麽开口跟老公讨AA呢? 05/22 22:42
"高自尊女性自己就出钱了 怎麽跟老公讨AA"
你这是要抬杠另一个与原PO不相干的模型，
还是真的认为原PO符合这个假设阿?!!!
原PO家里出房，然後就跟老公讨算未来家用了阿
这在她文中黑底白字欸!
你不要一直试图改造原PO人设好不好，
如果你把原PO想像成一个完全不同的人再来讨论，
那就是抬杠阿
369F：→ jocelyne24 : 但自己出超过50%心里其实又不乐意 一定怨偶 何必自 05/22 22:43
我讲清楚一点好了
把
AA定义为费用平均分摊， 这忽略了实际谁用多用少，谁想要谁不想要
Go dutch 定义为， 各自费用各自负担 (下略为GD)
Split proportionally 定义为依比例分摊 (下略为SP)
原PO就是想要AA， (我们不去预设想要给对方养这种假设)
因为在AA中 实际花费较高的人可以让对方支出比 GD或SP还高的费用，自己则省下费用。
我前面问你，
如果一方想买昂贵车，一方不想，但却强制要求双方AA 看法如何?
果不其然你就卢来卢去麻
那今天高价礼服、高价场布、乃至於其他原PO自述的考量
一样用昂贵车来比喻:
想买昂贵车，但对方不想，自己又不愿意出超过50%而一定会怨偶
(抱怨对方不肯配合自己AA各出50%， 而对方要GD或SP)
何必自讨苦吃??
我是觉得似是而非拉:
一个需要对方帮自己出车钱才会爽的人， 勉强去和一个不愿帮自己出钱的人结婚
确实也是不会快乐的， 但我实在无法对这种人说 何必自讨苦吃
因为，这太双标了
一边推倡不要计较要大方，一边却对自己出钱说何必自讨苦吃??
这很 jocelyne
何况你的建议不是叫原PO省钱吗? 怎麽变成何必自讨苦吃 XDDDDDD
370F：→ jocelyne24 : 讨苦吃 不合适啦 你要他的时间/钱 也要他愿意吧 05/22 22:45
371F：→ jocelyne24 : 我们家是大水库 要省要花都是一起 没有甚麽谁不想要 05/22 23:00
372F：→ jocelyne24 : 谁吃亏 要AA然後心里计较没完觉得不受重视 不如大方 05/22 23:02
373F：→ jocelyne24 : 去找不AA的吧 你们远距一定有些相处摩擦现在才浮现 05/22 23:03
她自己就是要AA的阿， 家里出个房转头就跟先生算费用
不就是你说的哪种计较没完的欸
所以依据你的建议，她应该要把自己换掉吧XD
还是你的建议其实是 --
找个愿意出比她多钱的对吧???
吃相直接摆出来给大家嘘一嘘就好， 干嘛扭扭捏捏
另外，
钱出多的那边，说大水库不计较，那是真好棒棒。
钱出少的在那边吹，和出多的不计较， 这恶心而已。
374F：推 justptt978 : 中肯 05/22 23:03
375F：推 SeedDgas : 辛苦了，看推文这篇的确该M 05/23 01:25
376F：推 lakb24 : 真能扯，楼主辛苦了 05/23 08:44
377F：推 shameonyou : 这篇推文太多跳针脑补了吧 05/23 08:45
378F：推 Puyuma : 优质好文被杠精干扰哈哈哈+1 05/23 08:51
379F：推 p54661205 : 两个超级杠精 看得超痛苦 05/23 08:58
380F：推 hyde5566 : 真想看两个杠精互杠看看 05/23 09:38
381F：推 ror : 推 05/23 10:23
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/23/2025 10:34:31
382F：推 freedls : 杠精一堆.. 05/23 11:28
383F：推 Anniemarch : 两个杠精勾好吵 05/23 12:51
384F：→ jocelyne24 : 现在婚前! 大多费用AA 是男女朋友两相同意 讨论到房 05/23 14:00
385F：→ jocelyne24 : 家用婚宴等等 就是希望两家在婚娶地位上是公平的 05/23 14:02
作笔记一下
供房的和对方收房租(或是以家用折抵)，是为了公平!!
386F：→ jocelyne24 : 但婆家的表现让原PO传统且男方没有要扛下阻拦的意思 05/23 14:05
387F：→ jocelyne24 : 男方对孩子可有可无的态度 让原PO认为孩子生了出钱 05/23 14:06
388F：→ jocelyne24 : 出力可能都是她 表示过往相处经验 男方对於不认同的 05/23 14:06
389F：→ jocelyne24 : 花费迟疑 是女方乾脆出掉(婚前也合理) 再说一次 05/23 14:08
这部分我帮你梳理一下
1. 原PO没有提到筹办婚宴前的不满事项，
主要还是筹办婚宴中发现的问题， 与你所说的过往经验不同。
应该是筹备婚宴的体悟+男方表达对於孩子可有可无
让她"预测未来"生孩子将会是她要出钱出力比较多。
但这也只是平实的叙事，
好比前面那篇不愿生所以讨一百万一样。
2. 男方对於他不认同的花费，不愿意盲目AA。
此情况下女方可能会出掉，但她会不平衡。
而这份体悟就是她在筹备婚宴中感受到的。
事实上在筹备婚宴中感受到价值观不合的文也是常见的。
390F：→ jocelyne24 : 婚礼费用 家用抵房这些男方同意出 但尾款汇款稍拖 05/23 14:09
391F：→ jocelyne24 : 但婚後有小孩 我觉得AA或男方只出自己想出的 其他拖 05/23 14:10
392F：→ jocelyne24 : 等女方出 或是说要出但不积极 女方叙述看起来就会累 05/23 14:12
393F：→ jocelyne24 : 积这些不平 传统婆家要求又多 这些故事朋友都发生过 05/23 14:15
394F：→ jocelyne24 : 要嘛黑掉吵爆离婚 没离的看老公态度有没变怨妇 05/23 14:17
395F：→ jocelyne24 : 所以让她自己评估三思 是否止损 她文章没甚麽举例 05/23 14:19
396F：→ jocelyne24 : 也不常提到老公说法(大概都随便惦惦吧) 因为她以为 05/23 14:21
397F：→ jocelyne24 : 是婆家的干扰 但其实问题是老公 要确定他的想法 05/23 14:22
398F：→ jocelyne24 : 你讲一堆代表男方可能想法 那我就回你这样原PO快分 05/23 14:29
399F：→ jocelyne24 : 你毕竟不知道 男方到底是有享受AA一半就有高品质生 05/23 14:29
400F：→ jocelyne24 : 活 还是觉得假AA他很痛苦要帮出家具 後者干嘛结婚 05/23 14:31
为什麽说你在抬杠原因就是
1. 男方是不是"故意"想要以低价享受高品质的生活，你无法证实
2. 且原PO自述都没有质疑"故意"， 而是说价值观不同
3. 如果就只是价值观不同， 其实你还是会觉得女方不该找AA拉
虽然你嘴硬说配合省钱就好。
讲白了你只不过是想帮女方找个体面的理由，或是男方不正确的地方。
另外女方文章没什麽举例，我的看法是没提到的我不会去脑补。
但以她有提到的来梳理你会发现 :
1. 婚宴费用百万，男女比 4:6
2. 她自承高价礼服、场布、及小物 是她强势有主见主导的
3. 她抱怨婆家要求多的举例是 不可穿黑色系礼服
4. 她抱怨男方要求多又不愿意出钱出力
这拼凑起来就是 女方抱怨男方限制不可穿黑色系，
却又不愿意主动出钱她要的高价非黑色系礼服，结果居然长辈自己还穿睡衣
男方在那边什麽是必要的(有没有需要高价礼服)， 什麽是她自己要的要她自己出。
而基於这个体验，她预测若生小孩也同样会有要用什麽等级价位的价值观差异。
百万婚宴，20%差异也就是20万。
高级订制与平价包套 加上精致场布与平价包套及小物，差不多就20万不为过。
哇，这不就板上常见 A觉得B预算抓太高， B不满A不帮出钱满足她的文吗!
至於为什麽就这种事能写出三篇，能写得好像委屈满满撑不下去
我想不需要我多做解释
然後你再想一想，
一个对礼节要求又高又严的长辈，会穿睡衣吗? 这实在不太合常理。
有没有可能其实原PO就是不爽男友不出钱AA， 没有满足她的情绪价值(帮她出钱)
所以看什麽都不顺眼，看什麽都过度放大?
※ 编辑: tequila997 (118.166.131.37 台湾), 05/23/2025 17:37:44
401F：→ jocelyne24 : 我认为你不用去想婆家有什麽隐情来合理化 05/23 22:06
402F：→ jocelyne24 : 连男生都自觉抱歉了，其实就是宽以律己 甚至故意 05/23 22:07
403F：→ jocelyne24 : 给下马威，这是最通常的剧本 05/23 22:10
404F：→ jocelyne24 : 一般遇到AA+带房的老婆 能少奋斗几年男方都是开心的 05/23 22:28
405F：→ jocelyne24 : 会挡一下婆家这边传统的要求 这也是女方的期待 05/23 22:29
406F：→ jocelyne24 : 没登记就都不演(或者已经演了喔) 包含常回婆家住 05/23 22:30
407F：→ jocelyne24 : 代表男方家觉得儿子是宝 女方这些都是应该 举例医师 05/23 22:31
408F：→ jocelyne24 : 男+千金女 女方出钱出力又温顺配合男方家是我儿子应 05/23 22:33
409F：→ jocelyne24 : 得的 女方愿意没话说 但感受越来越差的时候不要压下 05/23 22:36
410F：→ jocelyne24 : 哪笔钱哪件事争道理对错没意思 没结婚感情变了 感受 05/23 22:38
411F：→ jocelyne24 : 差了 一方决定就能分手了 对方没很在意你付出多少 05/23 22:39
412F：→ jocelyne24 : 男方我想条件一定不差 他也会有更合适的对象的 05/23 22:40
413F：→ jocelyne24 : 男生换个对象 花一样的钱去租房(女方房也不是他的) 05/23 22:49
414F：→ jocelyne24 : 新老婆因为老公包了家用 很乐意配合婆家也给老公自 05/23 22:50
415F：→ jocelyne24 : 由 生活品质降低但男方很适应 这多好啊 所以男方不 05/23 22:52
416F：→ jocelyne24 : 会感谢女生的AA+带房的 但女方的感受也合理 是找的 05/23 22:53
417F：→ jocelyne24 : 对象不对 换一个也是海阔天空啦 05/23 22:54
418F：→ jocelyne24 : 只要男方不是贪图女方AA+带房/娘家有钱 又嫌人家强 05/23 22:58
419F：→ jocelyne24 : 势要她温顺 就没啥好批评的 这个事实真相没人知道 05/23 23:00
420F：→ simonjen : 人家男生根本不想吵，直接道歉弭平纷争，EQ显然高 05/24 01:16
421F：→ simonjen : 於女方好吗！ 05/24 01:16
422F：→ jocelyne24 : EQ高是早安排好了根本不会有睡衣事件 只能说男生至 05/24 11:00
423F：→ jocelyne24 : 少还懂得道歉 (但没有弭平有疙瘩了) 所以才能走到要 05/24 11:02
424F：→ jocelyne24 : 结婚 女方在思考要不要继续 觉得老公没问题是婆家搞 05/24 11:04
425F：→ jocelyne24 : 事 不道歉早分了 但婚姻长久要的又不是对方的道歉 05/24 11:06
426F：推 ror : te大最後回推文用字很含蓄，但其实差不多就是这样， 05/24 13:14
427F：→ ror : 女方会这样要*补偿*，我想版上大家都老了心知肚明啊 05/24 13:14
428F：→ simonjen : 笑死，重视礼节的人会穿睡衣参加自己小孩的婚礼？ 05/24 14:53
429F：→ simonjen : 我就问被笑的会是女方还是男方？你以为是国小办家 05/24 14:53
430F：→ simonjen : 家酒吗！ 05/24 14:53
432F：→ heartblue : 我就不信男方家长穿睡衣啦！太唬烂了 05/24 19:44
433F：推 RossRachel : 案重初供，第一篇没有提及的事，都持保留态度 05/24 19:56
434F：推 may38300 : 如果是男方家长（父/母/阿公/嬷）穿睡衣，想必就会 05/24 21:34
435F：→ may38300 : 写的更详细更清楚骂的更用力了 05/24 21:34
436F：推 Puyuma : 她都针对大姑可见她穿什麽一定都能嫌+1 05/25 09:11
437F：→ jocelyne24 : 无所谓啦 照你们如此气愤女生搞毛 不结婚刚刚好 05/25 14:52
438F：→ jocelyne24 : 娶错老婆後患无穷 如果可惜女方亲家有钱 就活该奉茶 05/25 14:55
439F：→ jocelyne24 : 不穿正式隆重一点 如果双方对婚姻都是可有可无 05/25 14:59
440F：→ jocelyne24 : 无了也是刚刚好 05/25 15:00
441F：推 simonjen : 事实上根本没人支持他们继续在一起，只是对她说的 05/25 17:04
442F：→ simonjen : 故事的有兴趣而已！怎麽会有气愤呢？ 05/25 17:04
443F：→ xulzj524 : 其实房子aa就是在吃豆腐 05/26 11:01
444F：→ xulzj524 : 要就是家用AA 05/26 11:01
445F：→ xulzj524 : 房子看多少钱有没有贷款 要aa就共同登记 一人付一 05/26 11:01
446F：→ xulzj524 : 半～ 05/26 11:01
447F：→ xulzj524 : 结婚了 自己的房子要求另一半付租金或多负担家用的 05/26 11:01
448F：→ xulzj524 : 变相在找盘子稀释贷款 05/26 11:01
449F：→ xulzj524 : 要AA就彻底一点 05/26 11:01
450F：推 j3344567 : 这麽计较还要结婚喔...就男女朋友不是很开心 05/26 15:31
451F：→ bbbing : 你的比喻算客气了，比如说请女生吃饭的案例 05/27 11:08
452F：→ bbbing : 请客吃摩斯，比AA吃无菜单还便宜很多 05/27 11:09
453F：→ bbbing : 女生觉得AA亏了，男生也觉得多花钱亏了，还被嫌小气 05/27 11:09
454F：→ bbbing : 生小孩部份我又想到我常说的一句话 05/27 11:16
455F：→ bbbing : 女生最讨厌孝顺的老公，还有不孝顺的儿子 05/27 11:17
456F：→ bbbing : 要她们想像未来儿子遇到自己这样的太太似乎太远了 05/27 11:17
457F：推 uwmtsa : AA(X) 找分母(O) 05/28 03:50
458F：→ uwmtsa : 所以婚前一方有房，婚後另外一方得付租金吗？ 05/28 03:51