※ 引述《falme (伐伐伐伐木工)》之铭言： : 是否同意记者抄文：NO : 跟另一半在一起5年多，同居4年 : 2021年求婚，2024年登记，预计明年宴客 : 当中/最近发生很多事情 : 今年年初登记前夕，另一半突然跟我说他不想结婚了 : 我相当震惊且错愕，问他发生什麽事了 : 另一半表示，他没办法承接来自我家对於传统婚姻的各项期望 : 我想某种程度上，这是因为我身为长子/长孙的身份原罪 在人在社会上，会同时扮演许多角色 你是一个个体，你也是你妈妈的儿子，你也是你太太的先生 不过对於多重角色认知，许多人只愿意担任一个角色 就像有些人愿意当个好妈妈、愿意当个好太太，但就不愿意当个好媳妇 甚至会觉得早黑就是早享受 所以以这样的价值观为出发点，他自然不会认同你身份的原罪 他甚至会要你逃离这份框架 你不应该成为你妈妈眼中的孝子，因为你只能是我的先生 凡事皆要以小家庭为重，重视长辈的人就应该留在原生家庭 但其实，真正不适合踏入婚姻关系的人 应该是无法委身於彼此家庭的人，而不是重视原生家庭的人 : 其实在一起的这段时间当中，基於尊重跟感情的基础 : 我一直跟他承诺，任何会造成他不愉快或是不合理的要求（来自父母） : 会由我来协调跟沟通，这部分请他不用担心 : 不想生小孩，好的 : 不想跟父母同住，好的 : 减少回老家吃饭的频率，好的 现在社会的价值观是强调女性自主权，这方面我也认同 但是我继续用『角色功能论』来呼应我第一段所说的 他可以成为你的太太 但他没有想要成为你妈妈的媳妇 所以他不会想要去顺应长辈对他『媳妇角色』的期待 : 但有监於另一半的确非常不安 : 我预留了一个月的时间让他好好思考 : 期间两人也一起去做了婚前谘商、陪他到处走走、沟通 : 一个月後，另一半说：那我们就结婚吧 : 於是年中我们登记了，也找好饭店准备宴客 : 但就在最近，另一半跟我说 : 他不想宴客 : 他觉得登记後他过得很不开心 : 他没办法接受身份转换後来自我爸妈的关心 : 他没办法坦然接受宴客时来自外界的祝福 : 我想，可能是因为登记後，我妈在某次电话闲聊时（真的只是一次） : 有提到：夫妻就不能分房睡了喔、除夕要记得回家吃饭 : 更甚者也送了一套新的棉被给我们 还是同样的观点 他没有想要成为『媳妇』只想成为『妻子』 所以所以对於你爸妈基於对『媳妇』的关心，会感到压力山大 但其实你们有没有分房睡有谁知道 笑笑地说一句就可以解决的事不是吗？ : 为此，我跟另一半解释说 : 我妈是比较土直的传统台湾女性，有时候闲聊的时候会迸出一些字句 : 会让你觉得他在用「媳妇」的身份去要求做什麽事情 : 但其实他没有那个意思，如果你真的觉得这些话让你很不舒服 这样回就真的是站在你妈的立场去沟通了 你太太就已经认为有那个意思了，你还说没有 你没有同理太太，怎麽让沟通桥梁继续下去？ : 我会跟我家人沟通，也请你先不要往心里去 : 我是一直站在你这边的 : 但另一半，认为我的态度就是不够理解他，不愿意去接受他的价值观 : 我就问：当初这些事情，年初不是都有共识 : 我也答应你会妥善处理，你才答应我要走入下一个阶段吗？ : 如果没有共识的话，当初你为什麽会想要跟我登记 : 他说：因为愧疚、责任感跟罪恶感 : 老实说当下听到的时候，我是很难过的 这段话如同部分板友说的，其实就是没爱了 这份婚姻对他来说就只是来还感情债的... : 我说，如果真的是这样的话，我希望你能再想一想 : 最後不管你决定要分开或是走下去，我都会支持你 : 这几天，他开始去谘商、去跟朋友吃饭聊天 : 某天深夜，我问他谘商的过程 : 也问他面对现在的状况，我能够帮你什麽，或是多做什麽 : 我也告诉他，我让你决定，不代表我不重视这段关系 : 我的立场一直都是，因为有感情的基础，所以我希望这段关系能延续下去 : 但所有的一切要你活得开心最重要 : 後来谈了一阵，我才发现在他认知里，来自我家的关心其实只是让他不安的助燃剂 : 他认为绝大部分的因素，是来自於我没办法给他足够的安全感跟情感回馈 : 我自认是个没什麽情绪的人，平常在家鲜少出现太过明显的情绪波动 : 也不太擅长於用言语表达出关心跟歉意 : 我也一直觉得，与其把爱不爱挂在嘴边 : 倒不如默默的做，甘心的做，或者对维系这段关系会比较有帮助 这可能就是男性跟女性的不同了 男性重视解决『问题』，女性重视解决『情绪』 所以与女人『对话』时要和男生用不同的方式 有时不要只是默默地作，有时他情绪上头，他未必能『明查』到你的努力 : 但在那天深夜谈话的过程中 : 另一半觉得彼此价值观的差异，以及我反馈给他的不足安全感 : 是导致现在这个局面的最大主因 : 我承认，由於成长环境跟天性使然 : 我比较内敛闭俗，平时相处时真的少了些情感的外露 : 但若真的遇到不满，争执当下多出来的情绪，又会变成另一半没有安全感的缘由 : 我一直认为，走入婚姻之後，就要彼此去磨合、取舍一些自己原本不曾在意的事情 : 我也跟另一半说，你在意的、你不安的，我都愿意去调整 : 虽然五年内的相处过程中，有些地方可能不甚符合你的期待跟标准 : 但我一直用我的方式去呈现对这段感情的重视程度 : 所以最後，我试探性地问另一半，能否为我调整一些看事情的看法跟态度 : 他说：这样我就活得不像自己了 : 但亲爱的，我又何尝不是这样呢？ : 又或者，是我把婚姻这件事情想得太天真了？ 虽说爱情或是家庭的成就，需要每一位成员的委屈求全 但你可以想想他为这份关系中做过多少调整？ 当然这是你的视角，所以我无法看出他付出的努力 所以这问题留给你自己，委屈後是让关系变好 还是你也已经迷失的自我，无法再肯定你自己 以上供参 --

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