作者dodoru (jomi)
看板marriage
标题Re: [求助] 做得不好还是做得不够？
时间Sun Dec 22 10:05:37 2024
虽然讲起来有点老掉牙，
但两人之间可能不是谁做的不好或不够，
而是真的不适合。
不适合就是不单只是发生的那一两件事，
而是两人整体就是不对频的，
你可能会觉得既然都有办法同居几年了，
怎麽可能两人本身不合拍！
但这世界上多的是认为两人几乎没吵架没争执，
好像都好来好去的相处，就认为没问题继续这样过的人。
但其实很多时候是 「勉强」 习惯了，
有些人甚至都不觉得自己有在勉强，也不觉得有啥很大的压迫感。
但久了那种「闷」其实就是一直蔓延在两人之间，
变成一种不知算是有感还是无感的慢性窒息。
而结婚的过程，和真的登记之後、考虑宴客之後，
犹如正式安装上了醒钟，时不时的在当当响提醒两人的不合适。
偶尔慢性窒息还会猛然的抽紧狂勒一下，让人无法不忽略。
结婚就是会催化本来逃避的事物凸显得更明显。
举例一下以下的句子对照差异，你可以想一想
（Ａ）都决定结婚了，就是一切的好好坏坏都接受
（Ｂ）都决定结婚了，就是一切的好好坏坏都忍受
（Ａ）两个人在一起就是要包容对方
（Ｂ）两个人在一起就是要容忍对方
Ａ和Ｂ看起来虽然只是一个字的微妙差异，但实际是差很多的。
你可咀嚼一下，平心而论你对这段关系抱持的感受是Ａ或Ｂ多一点，
其实就是两人能不能走下去的其中一个关键。
我也是到一个阶段才理解如果彼此契合，
伴侣之间健康的关系其实不太需要去忍受、容忍对方，
甚至磨合也不太需要，而牺牲更是几乎不需要出现。
曾经在情感相处上或工作上也碰到磨合起来很闷的人，
虽然这种磨合的痛苦层级不是最高的，
（因为如果是会磨合到很痛苦的人，应该很前面阶段就会结束了）
当时都傻傻的觉得本来就需要磨合、如果以後要当夫妻更要磨合。
但是当你遇到契合的人的时候其实就会发现
Ｘ！ 不用磨合真爽！
而如果夫妻会磨合到两人都不像自己
那种婚姻真的是不健康的
再举例一下我碰过不适合对象的闷感
对方是那种表面上看起来是讨好型的
甚至还常会夸张的夸赞我，
也时不时表态他以我为主/以我的想法为主的态度
但实际上，我们之间几乎永远是在鸡同鸭讲，
连两条平行线都不算。
後来发现他永远都是「演」一套喜欢我、以我为主、尊重我的样子。
但真正在做任何对话和沟通的时候，他完全没有想要理解我的想法。
连勾到边理解皮毛都不想，是个很逃避去理解对方的人。
只是不断跳针他要演那套东西，而不断忽略别人日常相处表达的意思。
而我也是有很真心想要配合他和理解他的，但到头来心很累。
而且逃避型的人习惯假面，不会呈现真实的样子。
说真的我万般不想要用 「演」 这个词去否定对方的付出，
但真的重复太多次，让我觉得如果真的要长久走下去，
彼此能真实的面对对方和充分真心理解对方是很重要的一环。
最後真的相处不来对方也是一直说他能改变，配合成我想要的样子。
但我体认到了我也并没有想要对方一直在 「配合」，
而很多东西也是改变不了的，他如果配合我而改变，
那只是他的一种「勉强」而已，
他如果一直勉强而产生的压力，也是会一直围绕在两人之间的低气压。
另一个例子是在工作上，
我曾经在职场遇到一个看起来像是好好先生的主管，
他待人和气、脾气温和，碰到责难不会甩锅，
部门有什麽问题他都会揽起责任说是自己的错来被大长官大老板骂。
所以有些人看起来可能会觉得他是个能扛、人又很好的主管。
但後来发现他某些理解敏感力特别弱
关於向上管理方面
上面大老板或大魔王要的东西，他常会错意或抓不到核心方向
再布达给各个部属，出去的东西当然不是上头满意的。
虽然他真的很堪骂、扛骂，也是个很能吃苦当吃补的人。
但久了整个部门都容易被上头觉得是弱又无用的部门，
所以就算能扛、能担不一定等於是真的往正向的方向发展。
而且文弱的主管真的很容易让部门常要扛其他部门都不想做推过来的屎事，
整个吃力不讨好。
後来几个部属都还常要旁敲侧击偷听到更上层的意思去抓方向，
反而比较有可能送出更上层满意的东西。
然後对於向下管理部分，
他常不太清楚不理解部属在做什麽，间接容易低估部属的付出，
常有部属被气到，所以流动率其实比隔壁部门暴躁主管底下的人流动率高。
而那个主管的想法，当然是觉得我都那麽能扛了、
又对部属那麽好(都很温和客气)还要怎麽样？
但实际上可能他在忍我们，我们也在忍他，
他并没有真心欣赏、看到我们的才能，觉得都是他在一手扛。
我们也无法真心觉得他是能好好共事主管。
我当时是因为工作经验很少，亲友也觉得碰到一个「好主管」要好好珍惜机会，
我也怕自己是个玻璃心烂草莓族，还更撑到一段时间才离开。
但离开了不适合的地方去到了不需要莫名压抑的环境，
才知道那种慢性压抑的不快也挺折磨人的。
虽然不同地方有不同地方的高压，
但以工作面来说，公司上层是否理解且赏识自己是蛮关键性的因素
也是能不能承受高压的因素
回到伴侣感情面也是有些类似
对於她的种种观念想法，你是真的理解和赞赏吗?
还是你只是在配合、容忍、忍受而已?
这些都可以好好思考，不要勉强去压抑自己的感受，
只要有一方（或双方）其实是不断的在配合对方，不是真心的喜欢这样，
那就回到开头所说的，主要关键真的就是彼此不适合而已。
是不是做的不好或不够那都是很後面的因素。
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 116.241.205.237 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1734833139.A.DE4.html
※ 编辑: dodoru (116.241.205.237 台湾), 12/22/2024 10:39:40
1F：推 mscp : 理解敏感力那边非常同意，有的人真的貌似中文能力有 12/22 10:42
2F：推 djboy : 推 12/22 10:42
3F：→ mscp : 待加强，这也是无法沟通磨合的关键点 12/22 10:43
※ 编辑: dodoru (116.241.205.237 台湾), 12/22/2024 10:51:54
4F：→ shannienie : 其实这篇讲的就是只是需要解结婚任务的人呈现的样态 12/22 11:41
5F：→ shannienie : ，这种人往往会一直否认事实连自己都骗再来哄骗另一 12/22 11:41
6F：→ shannienie : 半，但有可能状态是没这麽喜欢也没这麽不喜欢 12/22 11:41
7F：推 xavier0802 : 这篇文写得很棒 12/22 13:22
8F：推 yaokut : 健康关系不太需要容忍、忍受对方+1 而是自然而然的 12/22 13:25
9F：→ yaokut : 接受两人的差异，且不认为这些差异有什麽。 12/22 13:25
10F：→ yaokut : 更不会出现需要牺牲谁，才能维持的情况 12/22 13:26
11F：→ dodoru : 甚至有些比较重大关键议题，不只是能自然而然接受， 12/22 13:43
12F：→ dodoru : 甚至还要能真的开心愉悦会比较没有纷扰争议。 12/22 13:43
13F：→ dodoru : 譬如像是生子议题上，原PO能够真心认为没有小孩是自 12/22 13:44
14F：→ dodoru : 己梦寐以求、开心快乐的生活吗? 如果不是就要慎思了 12/22 13:44
15F：→ dodoru : ，如果没有办法因为没有小孩而愉悦，而只是配合老婆 12/22 13:45
16F：→ dodoru : 不生小孩，说到头来很容易变成自己心里潜意识还是觉 12/22 13:48
17F：推 yaokut : 是的，是否享受选择後的生活也很重要，不要搞得像是 12/22 13:51
18F：→ yaokut : 女方破坏了男方原生家庭的「圆满」一样 12/22 13:51
19F：→ dodoru : 得牺牲了。虽然有部份的人对於小孩是属於可有可无型 12/22 13:52
20F：→ dodoru : ，没小孩是不会特别欣喜但也不会特别遗憾。 12/22 13:52
21F：→ dodoru : 但就怕也有人是一直催眠自己属於可有可无派... 12/22 13:54
22F：→ dodoru : 实际自己也搞不清楚原来自己就是想要、或为家人想要 12/22 14:06
23F：推 narachris : 推 12/22 14:08
24F：推 fallforyou11: 推 12/22 14:30
25F：推 garnetone : 推 12/22 14:52
26F：推 july1991 : 推 12/22 18:19
27F：推 tiano : 推 12/22 20:10
28F：推 foxy996411 : 推 12/22 20:38
29F：推 lamabclamabc: 推 12/22 21:02
30F：推 x0617 : 推 12/22 22:24
31F：→ eva19452002 : 世上真的有那种完全不需磨合不需容忍不需妥协，就可 12/22 22:42
32F：→ eva19452002 : 以相处很融洽的夫妻？ 12/22 22:42
33F：推 l145678p : 优文，适合的人不需要磨合，自然相处愉快。 12/22 22:58
34F：推 saluawu : 推 不适合无关对错 就只是不适合而已 12/22 23:21
35F：推 seaping : 那位好好主管蛮像是典型的公家单位待退长官，如果 12/22 23:48
36F：→ seaping : 遇到同样想法的部属可能就是绝配 12/22 23:48
37F：→ dodoru : 回前几楼的e大，我不敢说夫妻真的会有办法100%都不 12/23 05:39
38F：→ dodoru : 用磨合，但我文中有用到「不太需要」这词，是因为 12/23 05:39
39F：→ dodoru : 契合的人就算偶有需要磨合的地方 ，也是相对自然的 12/23 05:39
40F：→ dodoru : 过程， 因为没有磨合得那麽辛苦，磨合或容忍、妥协 12/23 05:39
41F：→ dodoru : 、忍受这些词不会在心里生根。 12/23 05:39
42F：→ dodoru : 当你心里会住着这些词，那往往是磨合得很辛苦的状况 12/23 06:01
43F：→ dodoru : 。而会磨合的辛苦，说穿了就是只有磨没有合，所以磨 12/23 06:01
44F：→ dodoru : 到一个程度只好先装没事暂停这个「磨」才有办法继 12/23 06:01
45F：→ dodoru : 续过下去，（不然就会分开了或引爆更大冲突）但装没 12/23 06:01
46F：→ dodoru : 事的妥协完之後也是会持续跳针重复类似过程和同样 12/23 06:01
47F：→ dodoru : 那些症结点跨不过去。 12/23 06:01
48F：推 marra : 我觉得，肯定需要磨合；但也同意，磨合的难度，可以 12/23 07:20
49F：→ marra : 有天壤之别… 12/23 07:20
50F：推 yaokut : 适合的人在一起，通常是需要微调，但不是磨合 12/23 07:21
51F：推 marra : 微调/磨合，也许一个是0，另一个是10，但也就是 12/23 07:22
52F：→ marra : scale的问题 12/23 07:22
53F：→ dodoru : 这种状况的忍受或妥协也不会有办法「真实的」相处 12/23 07:23
54F：→ dodoru : 很融洽，而比较像是为了避免分手或离婚，不去戳破 12/23 07:23
55F：→ dodoru : 两人走不下去的现实。 12/23 07:23
56F：推 xavier0802 : 我的理解是原先就很合的夫妻，需要的是”沟通”而 12/23 07:23
57F：→ xavier0802 : 不是”磨合”，讲完彼此都能轻易找到共识的话，根 12/23 07:23
58F：→ xavier0802 : 本不用”磨” 12/23 07:23
59F：推 yaokut : xavier0802+1 12/23 07:25
60F：→ marra : 痒，是轻微的"痛觉"。我想说的，都说完了。没想辩论 12/23 07:34
61F：推 yaokut : 各自说出自己想法，找可以接受的平衡点，结束 XD 12/23 07:35
62F：→ dodoru : 而契合的人若是偶有比较自然磨合的状况下，心里真 12/23 07:43
63F：→ dodoru : 的不会一直浮现磨合磨合这些字词。因为那个幅度、 12/23 07:43
64F：→ dodoru : 滑顺度你不见得会很强烈的体感/心感现在正在磨合。 12/23 07:43
65F：→ dodoru : 不知不觉就走完流程的状况比较不会存在那些疙瘩和 12/23 07:45
66F：→ dodoru : 缠绕那些字词。 12/23 07:45
67F：→ dodoru : 不管到底算不算有「磨」到，过程是相对滑顺。而不适 12/23 08:24
68F：→ dodoru : 合的人的「磨」真的纯粹就是在互相磨损，越磨越不合 12/23 08:24
69F：→ dodoru : 和受伤。 12/23 08:24
70F：推 oiio0971 : 推，重点是要讲出来沟通而不是忍耐 12/23 08:56
71F：推 ningko416 : 推你，写的真好 12/23 09:23
72F：推 kokonoe : 跟伴侣很契合也不一定能忍受对方的原生家庭 这都是 12/23 11:06
73F：→ kokonoe : 婚姻要面对的 12/23 11:06
74F：推 peiyang : 推 12/23 11:27
75F：推 Alice123 : 推 12/28 00:31
76F：推 martian117 : AB选项很中肯 01/02 08:05