※ 引述《tozai (经常吃饭的姐姐)》之铭言： : 看到这篇跟我前两年的状况蛮像的 : 本来想把这些事烂在肚子里但老公好像也蛮常对外自嘲自己当时太白目 : 我跟我老公结婚才快五年而已就吵掉了两年 : 我们生活上是蛮合拍的，从没因为柴米油盐的事、小孩的事吵架 : 但那两年老公开的公司正起步时我才发现我们的维度、想法是如此不同 : 之前他有创业的想法时我内心是有点不希望他这麽做 : 我个性是比较容易满足、喜欢安逸的人 : 我们在外面工作时年薪加起来也有300 : 基本上我们的生活不可能差到哪去 : 但是他有他的理想，他想做自己想做的事情 : 因为爱他所以我选择支持他、陪他一起打拼 : 这两年他像变了一个人一样，脾气非常暴躁 : 看不顺眼就要骂 讲话很酸、目中无人 : 在所有人面前骂我的次数已经多到数不出来 : 不过因为我们的宝宝刚出生 : 回家一起育儿的幸福可以让我无视他上班时的态度 : 随着时间拉长我开始有点消化不了吧 : 甚至开始有强迫症的倾向，会不断地检查工作的东西 : 潜意识深怕自己做了什麽会不符合他的期待 : 我控制不了自己强迫症的行为，很常都快哭出来了 身体却一直在不断执行这些动作 : 我们对彼此的怒气也开始影响到我们家庭生活 : 私底下讲话时也是很不客气 : 只要我反击他 他就会说要跟我离婚 : 一开始我会挣扎一下说不要离，後面就真的随便了 : 甚至後来是我开口说要离婚 : 开口说要离婚时他说好 : 我们也很平静地讨论之後照顾小孩的事 : 隔天我就没进公司了，专心在家照顾女儿 : 晚上老公回来後我就会去做其他事让他陪女儿，我跟他则是零互动 : 这样的相处模式大概一个礼拜吧 : 有天晚上我洗衣服时听到我女儿在哭，我就上前查看 : 发现我老公也在哭，我女儿看到他哭也跟着哭 : 我把女儿抱走也没跟他说什麽，我完全不好奇他为什麽会这样 : 我对於我已经完全把他当陌生人看待也很惊讶 : 等女儿睡着後他找我谈 : 他直接跪下忍着眼泪说他还爱我 不想跟我分开 : 也觉得自己之前讲话太过分了跟我道歉 : 要我以後不用去上班或是去做自己想做的事情也可以 他说他可以养我 : 他问我对他还有没有感情？只要还有一点他会努力下去 : 我想了想 : 好像没有 : 他愣住了很久，最後还是叫我为了我们孩子好好想想。 : 後来我跟我外婆、阿姨、表哥表姐一起去大阪玩 : 在旅行的途中我和他们说我即将要离婚了 : 他们都说一起生活如果不愉快就不要勉强，大家心平气和处理好就好 : （他们会支持我离婚是因为他们觉得我妈长期处在高压的婚姻关系中才会生病） : 有了家人的支持我好像更期待未来的生活。 : 前两天玩得很开心，完全把烦心事抛到脑後 : 到第三天的时候我们搭车时经过巨蛋 : 我突然想到以前我跟我老公还没交往时他就陪着我来这里追星 : 他总是炫耀自己没追过女生就会有女生喜欢他 : 白痴 这不就是在追我吗？ : 心里觉得很好笑但是眼泪却一直控制不住地掉下来 : 我们幸福的回忆明明也很多很多….. : 马的 以後不来大阪了，这里的空气有春药！！！ : 也是那天他哭着打给我说这几天很想我 很怕我不回来 : 他叫我再给他一次机会就好，就算没办法马上原谅也没关系他会等我气消 : 我请他先整理好情绪不要一直乱想 等我回国再说 : 题外话 : 跟我很好的同事先前也打给我问我们怎麽了 : 他说我老公整天很丧气 跟他讲话他都没在听 : 我就心软了吧…. 就也不想看到他这样… : 所以我在最後一刻还是选择继续跟他走下去 : 虽然打住了离婚的念头不过我们也尴尬了一段时间 : 他下班回家的开门声都会让我很慌张 : 我不知道我要待在客厅和他在一起还是回房间？ : 他问我早上能不能进我的房间亲我的脸颊像以前一样？ : 我说不让他亲是因为他亲我的时候我会觉得睡眠被打断不是因为讨厌他 : 他就每天早上帮我买咖啡跟早餐放在桌上 留纸条给我 : 晚上会提早下班回家和我一起做饭 陪我看我想看的剧 : 有点硬要但也算是蛮积极的想修复感情啦XD : 加上後来因为我老爸闯祸我必须要回家处理 : 他也陪着我回家帮我很多忙让我很感动 : 今年初我回去上班後也觉得他脾气收敛很多 : 我们现在的相处模式就是开心的时候可以互开玩笑 : 讲正经事的时候、意见分歧的时候会冷静讨论 : 我也不是说要讲怎麽挽回之类的 就是经验交流而已 : 我觉得婚姻关系很奇妙 : 有时候明明是其中一个人犯错却要两个人一起努力 : 但不要的还是最大啦～ : 希望大家不要逞一时的口舌之快而伤害到另一半 : 也不要轻视言语暴力的可怕。 你这篇让我超级有感触的 婚姻有时候明明是一个人犯错 修补却要两个人一起努力 不过我的婚姻问题比你还严重 我曾经也跟我老公走到走不下去的那个关键点 虽然有残余的爱，本来是很深厚的爱 因为我跟他的爱是经过十几年的累积 短短在小孩出生的一两年几乎被他挥霍殆尽 残余的爱支撑不起我跟他继续走下去 因为那一点点剩下来的爱用来救赎我自己都不够 当时我也满惊讶，我对我老公可以不被他影响有情绪波动 之前很多篇文章也有提到，因为我老公死不肯放手 不肯签字离婚 所以我打算用分居满六年直接诉请离婚 决定之後我就没打算跟他联络 反正天高皇帝远，他又不在台湾，能拿我怎样 我过了一段开心的日子，跑去上班 自己带小孩，享受着我是个上班族的满足感 那时候我其实病得很严重，重度忧郁症，甚至我怀疑我有点思觉失调 不然为什麽我都不想打电话给他，但凡我有情绪跟他通电 那怕是为了吵架也好，也是至少会主动联络 我老公打给我，我还是尽责假装我还是他老婆 也会加减嘘寒问暖，以免引起他的警觉性，防范我跟他离婚 但是就只能假装一下，就跟他温柔的再见挂掉 我以为我自己掩饰得很好，不过他还是起了警戒心 多次要求我带着小孩去找他跟他一起生活 现在想起来应该是他在试探我 拒绝的原因很简单，我的状况不适合 而且我也累了，之前为了小孩，每隔一两个月我就会带着小孩去陪他一两个月 一整年都在奔波，不然就是奔波的路上 因为我已经做好自己育儿的准备 所以我去找了一个时间弹性，薪水起薪差不多就3万 算一算到我诉请离婚我薪水可以加到最少六万到十万以上 到时候也能证明我可以独自扶养小孩 虽然我不工作也足够养小孩到大 不过为了保险，也为了我的兴趣，我还是去找了一份工作 最後我老公可能试探完了，开门见山问我怎样才肯过去 我跟他说，你回来带我过去，要隔离大家一起隔离 凭什麽我要为了圆你的念想，自己受苦带小孩隔离 我的精神状况根本没办法单独带小孩隔离阿 我本来就有极高的病识感 在发病可能会造成的恶果之前我会立刻断开 把小孩送去保母那边，不让我发病影响到小孩 而我会生病也是因为他跟他家人 我觉得我自己很可怜，没人可怜我 那至少我要可怜我自己 别再干一些让自己病况更严重的事 从我决定要好好对待自己之後 我学会了自私，因为我发现自私的人通常过得比较好 我要让我自己过得比较好，所以我要自私 我不愿意委屈自己任何一点点再继续成全他想要的一切 我成全他多少，他有把我的付出看在眼里吗 但凡他对我的付出有点感觉，他就都不会这样对我 我不觉得为他付出有多委屈，我委屈的是被糟蹋成这样还离不了婚 我想过我自己想过的日子， 只希望他不要在干涉我叫我去陪你完成你一家三口一起生活的梦 让我过我想过上的日子难道也不行? 我就是不想跟他在一起 我把他宠上天，把他宠坏了，我不想在宠他了 他请了一个月左右的假 直接杀回台湾，隔离14+7 第8天直接带我飞往上海，在一次14+7 等於一个月都在隔离 他所作所为感动了所有的人，连我妈都感动了 但是没有感动到我，因为我还是不想跟他走 但是这时候那点残余的爱还是发挥他的最後余韵 我跟他谈一下，我愿意跟他走，不过一年後 如果还是没办法再一起好好过日子 他一定要无条件放我走，因为我也不想寄望分居六年诉请离婚了 如果可以，越快离开他越好 我很严肃的告诉他，你断了我的职涯已经不知道第几次 我能力这麽好，才能一直换工作跑道，每次从低起薪从新累积到高薪 但是不代表你能这样一直玩弄我的人生 这又不是人生online，可以一直重复 我说我有年纪了，没办法跟他耗，他这次再度断我的工作 又拖个几年，我又怎麽离开他，还有哪个工作让我挑选 所以我说只能一年，只有一年，至少我断这一年，我还可以重新开始 他答应我了，而且後来为了让我专心养病 彻底接手一切，他本来要请个阿姨 学我家务什麽能外包全外包 我说不行，因为我不想家里进来陌生人 至少现在不行，等我好点再说 他听我的，也好险他听我的 一到北京没多久，有次我睡午觉起来突然一片漆黑停电 我整个恐慌症发作，歇斯底里 那次发病毫无预警，也可能是因为小孩去上课不在家 我的发病不会伤害到小孩 但是也许小孩在我可能也不会发病 我跟小孩有一套相处模式，我曾经考虑很久 最後我还是跟小朋友坦白长谈说我生病了 不太能接受突发的刺激或是变动 如果你有情绪，你可以告诉我，我可以帮助你 但是不要突然考验我，我可能在措手不及之下情绪也大波动 这样没办法解决问题，所以我小孩想要卢个玩具什麽的 都是用说服我跟我讨论的方式，当然我们也有吵架的时候 不过母子吵架很正常吧，也大概只吵过一两次 我依照自己的情况，调整教养模式 在不会伤害到他的情况下，一直理性的控制我自己 只要我觉得我快发病了，我就会送小孩去保母家玩 杜绝任何一切我伤害他的机会 会对这篇有感触，是因为我老公也彻底改过了 恢复了我们曾经的相处 加上我和他共同也努力的修复我跟他的婚姻 婚姻被他破碎很简单 但是把婚姻修复，却是需要两个人 甚至我这个双手被这破碎婚姻割的鲜血淋漓的人 去跟他共同把这破碎的婚姻一块一块捡起来拚 明明错的不是我 一开始我还有点不太平衡 不过我老公的努力我是真的看见了 他像以前一样，甚至比以前更夸张 把我捧在手上慢慢地修复我受的伤 显然就是诚意十足地要跟我走下去 至於我跟他之间的仇恨，我就不多浪费版面 反正都在板上，几年前动不动就发文细数大骂然後说我要离婚 花了几年的时间，尤其最近我明显自己有感觉 我的状况恢复得算是顺利 我们跟以前一样，生活偶尔也会口角 但是两个人都是无法接受冷战的人 会马上和好 因为我恢复的不错，又再度捡起我以前赚钱的擅长工具 接着打算照目前这样顺利的话，明年暑假想开一间小公司 在这之前，我对之後的事从来没有规划 每天就是醒来，发呆，一坐就是一整天 然後睡觉，然後醒来，努力让自己活着 我的小孩还要我抱抱，还要我陪他睡觉 还要我听他心中的小秘密，所以我还不能死 我打算就这样也好，虽然对外感觉不到什麽情绪 对老公感觉不到感情，但是我对我的小孩还是有一点开心的情绪反应 我想可能直到哪天真的活不下去，小孩都不值得我留恋 或是等我妈走了 或者是我连等她走舍不得她伤心都顾不了， 那就自己离开人世 我心中明白，我虽然深爱着我妈妈和我儿子 其实我对这个世界算是一点眷恋都没有 说起来很荒唐，伤害我的是我老公 但是保证我好好养病，为我撑起一个温室的也是他 我一直迈不过去的是，伤害我的人明明是你 你又这麽积极努力的保护我，努力的帮我康复 我觉得我这样的人生太可笑又可悲 我也觉得自己的选择很荒谬可怜 不过走了这几年下来 我有时回头想想，或许，当初我跟他决定重新开始 这个决定可能是对的，因为我现在过得真的还算不错 现在如果离开他，或许没有现状过得好了 至少他算是育儿好队友，还会做家事 小朋友小三了，开始顺利地会自己找小夥伴 我超欣慰，因为他是独子 我想在生的时候，那时候我老公怕我怀孕就一定回台湾安胎 所以独子没有伴，我从小手把手交他怎麽跟人相处 怎麽跟人交朋友，小三开始他可以自己走去搭校车 也不用我接他，这对我的病情也是大大的帮助 现在的想法是人无完人，每个人都有犯错的时候 如果他愿意真正的去改正，是不是也许也不该对他这麽苛薄 应该试着去原谅他，也放过自己 想想他当时，应该也不是故意的，他只是不知道原来他伤我这麽深而已 他也为了我撑起一座小小的温室，不受风吹雨打 我只需要在那个温室里面自我腐烂度日偶尔淘宝拚多多血拚 不需要管任何事，只需要活着就好 看了你文章的推文，我想，我可能也是幸运的那个 因为我老公也改过了，能彻底改正他的错误，应该也非常难得吧 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 49.216.203.112 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1731194231.A.564.html ※ 编辑: puppyvivi (49.216.203.112 台湾), 11/10/2024 07:47:43