这几年成为妈妈後，对於妈妈这个身份、家庭的运作、父母的责任和局限，有很多不同面 向的体会，很希望从这个角度说说看法，给您参考一二 当然这些话也都是我个人这几年片面的思考，不代表正确更不代表全面，望大家鞭小力点 ~ ----- 看完整篇，像是看到了两个都伤痕累累的人，看似在剧烈冲突，其实都是希望对方能肯定 自己需要被看见的那一面 你们沟通的过程有太多敏感话题混在一起，悲喜与爱恨全都搅和了，像瘀堵的河流，爱的 那麽深，却无处容身，很难有解 当情绪塞满了脑袋，道理是进不去的，只谈道理和对错，反而都会被对方当成不理解自己 的依据，讲的越多，误会越深 以前我作为孩子、单身的阶段，也会对长辈们充满不解和怨怼，甚至充满了愤恨，哪怕尝 试理解也理解不了，毕竟没有经历过，这点真的只有当了父母才会越来越有体会，没有身 受，无法感同 从我个人当妈妈的体验，来试着描绘你妈妈当年的处境 青年女性，从单身到成为父母，相当於经历彷佛重身一次的身份转换，说是巨变也不为过 个人身心、家庭家族层面的责任角色变化，乃至社会观感的变化都在历劫...... 具体表现在「结婚筹备、怀孕过程、生育、月子、母乳喂养或配方奶、小月龄24小时操劳 、一岁前完全睡不足连续5小时，身心俱创，还有一堆人等着抓你错处，稚子还在嗷嗷哭 ，丈夫却家暴.......」 一个人有多坚强可以面对这些？我自认我可能可以逃走，但势必抑郁很多年 这不是一句「那是你要生的，现在抱怨有什麽用」就能解释的，哪怕做再多功课，现在产 後忧郁的比例也很高，能说她们不想当好妈妈吗？ 如今的妈妈尚且有地方说，当年的妈妈，所有需求应该都是被「忍辱负重」吞下去了，这 都是为了谁呢？一开始是为了符合社会期待，後来，我猜也是为了对子女的爱 但凡是认真想为家庭付出的父母，都会经历一段身心俱疲的过程，你的妈妈作为家庭主妇 ，更是如此，一个青年女性到家庭主妇，地位落差不是一点半点 （自己想当，家里也支持的不算~） 社会分工上，男性往往被要求承担责任，不允许软弱，女性则承担了生育这个工作，生理 上的波折、情绪价值上被索求、家务劳动上无效能感（自我价值），无一不在考验每一代 父母的智慧 到目前为止，父母得到的正面协助其实还是远远低於各式各样的风凉话、指导棋，这点， 其实是不分男女的，各有各的困境和难处，需要更多的互相理解 作为妈妈，我是看到下面这段，感触很深，也认为这是一段值得深挖的转捩点 「我真的是从小看我妈被家暴长大。被掐喉，被推下楼梯，流产。小时候的我真的是觉得 老爸真的是个垃圾。但人都有两面，他是一个很好的爸爸」 人其实是有多面，你所见过最理想的那个人也有未完成的课题，有正面的、有逃避的，有 坚忍的、有懦弱的，有光明更有阴暗的，爸爸如是，妈妈更如是 也许人生的成长就是看到更多面的那一部份吧 我相信，妈妈当年被伤害时也会想逃走，这是人的本能，可是她也看得到伴侣在家庭中虽 然不是好队友，但还是好爸爸、好经济支柱（美商）的那一面 所以她其实牺牲了作为个人对温柔以待的渴望啊....... 你恨其不争的源头是她对暴力的默许，既恨她不救她自己，更恨她还要把你、姐姐都拖下 去，是因为那麽爱才那麽恨 从孩子的角度来看，父母就是童年的天，天不稳定，真的很可怕，也想告诉你，救不了妈 妈不是你的错，你当时还小呢，那是她的课题，不是你的 如果你以後有力气，不妨跳过这些对错，直接告诉妈妈你没怪她，你爱她，帮助妈妈把多 年忍耐下去的委屈宣泄出来，其他的事情才有可能推进 换这个角度去理解，会不会比较释怀，「逃走」是本能，「留下」才是选择，为什麽这麽 选，原因很复杂 逃走除了是本能，还得有能力，对当年的女性甚至现在的女性都有客观存在的困难，留下 只需要一个理由，因为还有别的责任，比如孩子，那就是一个母亲在面临暴力困境下唯一 还有光的所在 有时候人在泥淖里会很难自救，尤其父权影响更深的时代，没有手机电脑甚至家庭、社会 都不支持，一个离异女人跟社会底层差不多，这种情况，真的很难有足够的勇气和底气面 对社经地位、体力脑力都远胜自己的伴侣 （可以想像到2024年适龄女性求职都还会被问有没有婚配、生育计画吗？如果有，公司根 本不会录取，单身女性尚且如此，何况明摆着有家庭责任要顾的已婚育妇女，以及没有後 援的离异妇女，再加上没有生存技能的话，离婚相当於从一个不太好的保护伞离开，直接 进入死地） 在这种情况下，你说「人都有两面，他是很好的父亲」，我可以诚实的告诉你，哪怕是20 24年的女性，都还是会在果断离婚和为了孩子找一个留下的理由中间摆荡 那麽，您母亲当年是否也因为他是个「好爸爸、好经济支柱」，选择留下呢 她无法脱离，属实有很多无法为外人道的苦楚呀.......一旦求救了，又换来什麽呢？指 责与情绪绑架，大家不都是这样过来的吗？你凭什麽叫苦？又凭什麽突破时代局限 其次，「当一个妈妈看到自己的孩子想救自己」，她拒绝了，我相信那不是什麽面子问题 ，而是母亲天然护犊子，在有限的认知里，她也本能地想给你她仅有的爱，而不是去向你 索取救援 哪怕回头看这个做法并不够健康，有好多值得好好思考的部分，我还是想回到那句话，看 一个人付出多少，不能看她给了什麽，要看她拥有什麽 你认为她给你的都是扭曲的爱，甚至失败的家庭氛围，可那就是她的全部了，人没有办法 给她不曾得到的东西 这里回顾一下所谓社会对妇女很苛刻的一个情况，那就是，当我们去检讨家庭责任，尤其 情感需求方面时，依然会侧重责怪母亲 其实母亲何尝不是需要被帮助的人？真正施之以暴力的，彷佛就这样消失了，甚至还是可 以享受妻儿给予的「美商公司、忍辱负重、好爸爸」这样的荣誉 简直是完美实现了社会对於爸爸的刻板形象要求，只因为对孩子好、有经济能力，即使家 暴都彷佛还一个成功男性 而妈妈呢，往往被逼成了自己都不认识的样子 没有经济能力、没有情绪价值、没有自我价值、没有丈夫真心的爱重、也没有子女的尊敬 如果忍辱负重到这个地步到这个程度，她还不找个理由自恰，找个理由活下来，早就得自 杀了（认知失调很严重的情况，人是会寻死的） 当然，我不是在帮她找理由，更不是在开脱，她的选择是她的选择、她的人生课题，和你 没有关系，不用为此被道德绑架 你受到的伤害是真实的，如果暂时无解，不如先好好休息後照顾好自己的身心，她与伴侣 之间的事情 无论好坏，都是需要由自己负责任，我们自己也是这样，从这点来说确实需要练习课题分 离，否则就是纠缠在一起彼此负累 如果真的很想帮你妈妈，也许先把自己整理好，让妈妈发现你强大了、稳定了，由内而外 的不一样了，她自然会依附过来，愿意听你的建议 外人判断一个人可不可信，可能会从社经地位赚钱能力方面看，但真心关爱孩子的父母会 直觉地去感受小孩的内心，而不是光从外在条件看哦，这个也是本能：） 从这点来说，您母亲其实是很有生存智慧的，她自恰了，没让自己发疯，虽然也有委屈痛 苦，但她毕竟没有对你们同样施加暴力来泄愤（文章里没显现出来） （查查现在每个月出一例的虐儿致死新闻、多不负责任，你就知道大人能对孩子能有多暴 力，而当年，打小孩甚至是一个合理的行为，您的母亲其实是很有底线的，没能做得更好 ，我觉得不能只怪她） 我觉得她很善良，在岁月给予那麽多磨难的情况下，她选择了尽量爱自己，还试图给你一 点爱（哪怕你不认同） 她只是少了环境，如果晚生三十年，很可能就真的如你所愿，带你和姐姐离开那个家了， 而你爸爸，如果真的有那麽多家暴行为，也早就被检举了，你们则会被社会局介入协助， 但三十年前，这些政府干预的举措，都才刚刚开始做而已 更好的一种是，晚生三十年，在成长过程中就得到了足够的身心知识、孕产育儿知识、课 题分离练习，有可能从一开始就不会选到暴力的伴侣 （不过哪怕2024的今天，也是一堆这样逃不脱的案例呀） 希望能对你有些微的帮助，仅以此文，祝福你与姐姐与母亲 ※ 引述《GGSuperInIn (ㄚㄛ)》之铭言： : ※ [本文转录自 Gossiping 看板 #1d4waPmA ] : 作者: GGSuperInIn (ㄚㄛ) 看板: Gossiping : 标题: [问卦] 老一辈的价值观到底是出了什麽问题？ : 时间: Sat Oct 19 20:41:59 2024 : 前情提要： : 小弟之前的公司主管违反劳基法狂卡小弟病假 : 後面我叫劳检去查，结果这主管直接改我出勤纪录规避劳检，我现在要去告他伪造文书 : 正文： : 本来不想跟家里说这件事 : 但今天跟老妈和阿嬷吃晚餐，提到工作的事情 : 我就开始抱怨以前的主管多靠杯 : 然後我妈就开始：「年轻人就是要多吃苦，你就是忍不了。」这种干洨话 : 我後面就爆气，说到气头上，我就说：「阿不然要像你一样被家暴30年，一直忍，这样 比 : 好喔。」 : 然後就把我要告的这件事讲出来。 : 我真的是从小看我妈被家暴长大。被掐喉，被推下楼梯，流产。小时候的我真的是觉得 老 : 真的是个垃圾。但人都有两面，他是一个很好的爸爸… : （後面长大了发现我爸有「嫉妒妄想」这精神病，後面有吃药和谘商，虽然效果有限但 有 : 转点。） : 我妈在听到我扯他们的事情出来就开始跳针说她「才没有被家暴」，你讲话干嘛这麽夸 张 : 说完继续说人要以和为贵啊，要忍啊，这样才不会有业报杀小的。 : 阿嬷这时候也跳出来唱双簧，说对啊就是要忍 : 以前你妈也是忍过来的，就算被家暴 : 那也是夫妻间的事情 : 那也是夫妻间的事情 : 那也是夫妻间的事情 : 不需要小孩来插嘴，忍一忍就过了 : 还说我脾气这麽暴躁，以後女孩子一定忍受不了我家暴（？干杀小，我从来没动手过 : 後面老妈还传这些东西给我 : https://i.imgur.com/ZCUCam8.jpeg : https://i.imgur.com/VIAKJyC.jpeg : https://i.imgur.com/AbYF2E1.jpeg : 干干干案干干 : 我真他妈快吐了 : 这到底什麽恶心的价值观 : 我後面甚至逼问她我老妈：「如果我姐後面结婚被家暴，你也会叫她忍？」 : 他甚至支支吾吾後给我说：「会啊！夫妻本来就要磨合。」 : …… : 听到这里我其实超级震撼也很伤心。 : 以前的女人被家暴30年後，价值观居然会如此扭曲。 : 甚至希望自己的骨肉都抱着这样的价值观「忍辱负重」活下去。 : 哀…. --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.19.3 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1729548054.A.418.html ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 06:30:40 ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 06:42:46 母子皆苦，只是发文的是孩子，那也只能劝劝孩子了 ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 07:38:03 是的，其实孩子在这种环境下还能清醒，相当不易，是带着救妈妈的任务来的~不过我还 是觉得不能怪妈妈就是了，不是每个人都拥有自救的能力，习得这种能力需要一定的天赋 和机遇，环境跟家庭都很重要 ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 07:41:46 我最近常常思考子女从父母身上继承的是什麽 从文字能看的出来母亲心里什麽都明白，明白伴侣的不好、也明白孩子受伤了、明白自己 无处可倾诉的困境，所以找自己唯一能信任的孩子，她是最明白这个家庭30年是怎麽走到 如今的，所以她道歉了（让人想惜惜，真的是很温柔的妈咪了） 这个识人之明，也许也影响了原po，被完整继承了，所以才没有因为家庭影响被压制下去 （猜而已） （多少受家暴影响的孩子是直接被压落底，一辈子受控的呀，这其实也有时代进步的影响 ，当年看心理医生跟现在看心理医生，社会观感完全不一样） 但看得清不代表就能做得到，这是两件事情，无论是她还是孩子，伤害和影响都已经不只 是一句对不起能解决，还需要更多互相惜惜、秀秀的部分 原po的戾气越来越重，其实也是因为妈妈始终没有理解到痊癒需要时间，她也该正视这个 伤害到底有多深（需要专业了，可以考虑萨提亚） 从看很多次，真的觉得原po是来救这个家的，从一个孩子到成人，都努力扯着两个大人走 ，完成这个课题也许是这辈子很重要的事情，需要更多的学习和修行 加油啊......希望能越来越好 我写，其实也只是为了梳理我的想法（笑）所以并没有浪费，算是对这阵子原生家庭课题 思考的一个反馈吧，上个月都还不一定能思考到这一步~：） 如果刚好对原po有一点点帮助，那就是额外的礼物了 突然发现这里是婚姻版XD 补一个婚姻点吧，跟我这篇的观点很一致，我六、七年前差不多就是这样想了 当时刚认识队友，我就知道婆婆有个很辛苦很辛苦的做人媳妇生涯，内外都要扛，她婆婆 还对她不好，我公公也靠不住，还不会赚钱，生活在农村的三姑六婆嘴巴中，简直就是地 狱生活 可是，她对我两个嫂子都非常的友善 从我队友口中听闻，婆婆也会对陈年往事放不下，喜欢找他抱怨跟碎碎念，但他就是听、 简单回覆，不太影响自己的心情（十几条的59秒语音消息，我的天啊） 试想现在多少人都可以长年听妈妈诉说过往的苦呢？我队友可以，至今都服他 从我角度来看，我队友是完全可以对着妈妈咆哮的，不是说对错问题，而是经历太过辛苦 但他总是淡淡的说，大家都很辛苦，甚至会举例说同村的别人怎样怎样，都是苦命人而已 我觉得这种认命和体谅，也是天赋，母子俩都有善良和谅解人的天赋 碍於隐私，我不能细说他们的故事，但也是能上八点档那种程度 前面说了不是每个人都有自救的能力，我婆婆算是有自救能力的，她的心气很高，不认命 ，非常踏实也非常朴实，不仅没有把苦难传承给下一代，反而一直教我们过好自己的日子 ，从来没有越界 （小学毕业喔，又证明一次学历不代表境界，身教超好）（这其中当然有不同住+远距离 的美感效果） （我相信我队友几乎每天都给予妈妈超多情绪价值这部分有很大的功劳，真的是报恩来的 ） 但我当初就是因此确定对方可以嫁的，这也是我觉得一个人成熟不成熟，到底有没有长大 的重要关键~ ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 11:17:22 个体差异蛮大的，所以我只从与外界交流、取得支持多寡的层面少提一两句 最初刚当妈妈时常常觉得，「都2024了，怎麽有这些那些的情况？」慢慢的看多了就变成 「2024也不代表什麽」 与长辈们的差异与其通通粗暴归因到年代，可能还不如归因到那句老话「养儿方知父母不 易」 我不支持「天下无不是的父母」，但自己当了父母才知道还未必有他们当年做得好呢.... ...殊为不易呀 接纳与放下是个过程，需要契机更需要缘份，无法强求，能有这个机缘甘心放过自己，也 是很大的福气了 不是一家人不进一家门，真的是彼此都带着需要被完成的课题才有缘成今世母子 是的，我们没有能力，也没必要 照顾好自己就很好：） 识人之明那段吗？那段确实是我盲猜了，跟我最近的体验有关系 我以前总觉得我的育儿生涯是在治癒我自己的成长经历，避免重蹈覆辙，但是最近我突然 在跟别人的交流中发现，我其实深受母亲非主流的「叛逆」（褒义）影响，一直都不愿意 很单纯的顺应主流，更愿意做自己想做的事情，这个勇气，其实不是我天生的东西，至少 不单纯是（发现这件事，让我前所未有的理解了父母对孩子的影响，好深远啊，而且也让 我更能谅解与放下了） 所以我在後续思考时，也代入了这个经验，我在想，虽然那麽多冲突，但父母影响子女的 ，不管是让他反向的避免成为父母（比如原po说他不会动手），还是正向的继承了某些特 质，应该还是会有些好的部分吧 这段确实近似於我个人的投射，也是我期待能在这段关系中找到一些比较好的连结，强行 去思考了~ 您很敏锐：） ※ 编辑: smilesin (118.166.19.3 台湾), 10/22/2024 16:37:13 很喜欢n大的对比和诠释，也许是因为婚姻育儿路走多了，心态从单身/儿女到为人父母， 发现很多事情换成自己真的也没做的多好，也是一大堆困境，於是就变得更柔软些了吧 ※ 编辑: smilesin (118.166.24.130 台湾), 10/26/2024 15:56:04