※ 引述《lifegame (??)》之铭言： : 是否同意记者抄文：NO : 文长慎入。 : 困扰，除了分开以外，在这段关系中还有没有办法调整（我们有试图透过谘商解决两人相 : 处的问题，但这是一条漫漫长路，我怕等不到那时候...） : 基本上我们每次吵架都是因为他讲了什麽或做了什麽让我觉得不受尊重，跟他反应後他觉 : 得我小题大作，而且说我没资格要求他改让我更难过 : 他说：「在这段关系我是贡献比较多的人，你不感激就算了，还要求我提供情绪价值。我 : 相信我这样的条件很多人会珍惜，连架都不会跟我吵。如果你觉得你可以找到比我更好的 : 人的话，那你去找。你很多缺点我都选择包容，当初跟你在一起是因为觉得你好相处，但 : 现在你一直找我吵架让我很痛苦。」 : 他有很多好的特质，我也尽量多看他好的一面。但有时候他讲话讨人厌到我真的不知道该 : 如何接受 先生已经讲出他的想法了 他觉得你贡献度较低。 因为你贡献度较低他觉得不平衡， 而这不平衡就以各种形式呈现出来。 这里以一方贡献度较低当作事实来做展开。 这个问题问先生 就是 : 老婆贡献度比较低， 他到底想怎样? 这个问题问你 就是 : 老公嫌你贡献度比较低， 你打算怎麽应对? 其他是不是恶意玩笑、幽默感什麽的 都是模糊焦点。 : 我自认是有幽默感的人，但我很不喜欢他开贬低式的玩笑。最近一次是在我找到不错的工 : 作後，他说：「连你这样都可以找到那麽好的工作，美国真是充满希望」 不要当作是玩笑阿， 或是说即便有玩笑的成分， 也不要因此忽略了其中的现实。 : 我认同他各方面条件和付出有很大的价值，但差异就在於他觉得我就算有看他不满的地方 : （像是觉得他讲话讨人厌）也应该要忽略。 这段话意思是， 两人贡献度/价值 相抵扣， 差距的部分足够购买 你要去忽略一些你不满的地方。 这可能是老婆贡献度较低，而他取得平衡的方式 如果你不认同， 那麽你的提案除了否决之外， 应该另外提出填补的方式。 否则就会沦为你的单方面要求。 : 我自认是个有自信的人，对於别人说我哪里不好的时候，其实我都不会有太多的情绪。但 : 对於另外一半，我反应就很大。这也是跟他在一起之後才知道的，因为过去的人生里，几 : 乎没有亲近的人这样对过我 因为没有其他亲近的人 跟他一样和你的关系是夫妻阿。 其他人不会跟你抱怨贡献度不平衡， 因为本来就不存在贡献度不平衡的问题。 就算拿父母来说， 他是你配偶 也不是爸妈。 : 我自我分析是觉得自己想要一段可以被完全包容与接纳的伴侣关系，所以对方用这种方法 : 在批判我的时候，我反应就会很激烈 你自己大概都做不到完全包容与接纳一个 你认为条件/贡献 会比你差的人。 否则你为什麽不做那个付出较多的人呢? 当前提 你是贡献度较低的那一个时， 又说希望完全被包容。 把包装都拿掉， 这段话的意思讲白一点不就是 : 想要当既得利益者吗? : 他则是觉得我如果都有做好，他就不会讲这些讨人厌的话。而就算他讲了，我也不应该不 : 爽，尤其大部分的人对於他讲话的方式都不会像我有这样的反应 事实是，大部分的人跟他没有利害关系， 不用忍受他的脾气。 而如果你做好了， 那你也没必要忍。 这段话我的解读是， 他觉得你连简单的事情都做不好， 做好了他自然不会这样。 而就算他依然这样， 也是因为你做好的只是这麽简单的事， 你们的贡献差距就摆在那边呢! : 像是有次我们在等托婴中心的email，然後他问我有没有收到相关的回覆。我说「没有， : 但他们好像有寄一封email过来但应该无关」，他问我那封email在讲什麽，我说我没仔细 : 看，只是看起来是广告公版应该不是我们要的东西。後来确实只是广告，他就问那为什麽 : 不积极写信去问 : 他又开启批判模式：「你看你每次就是什麽东西都不看仔细，事情都处理不好，所以你人 : 生才会过成这样。」 （嗯？是在说我的婚姻没看仔细吗？） : 听到这种批评，我当然又会跟他吵讲话的方式，难道不能就事论事，一定要这样贬低别人 就事论事， 所以你觉得在等托婴中心email, 结果mail只是随便看看， 有把事情处理好吗? "後来确实只是广告"， 那是结果论。 而不是执行的过程。 因为不会每次都这麽运气好。 如果你觉得随便看看很OK， 表示他在乱开炮。 如果你觉得应该要仔细看， 那就事论事他没说错啊~ 他说了件事实， 但你把风向带到他在贬低你。 不管职场还是就学中 都有这种废咖， 一开始大家不知道也是和和气气 久了这种人被酸， 被贬低， 真的是不意外。 贬低确实不好，但真的忍不住， 打打嘴炮让自己爽一点还能怎办? 真的手段硬一点的， 把讨厌的家伙搞离职的也不是没有 公务员有一种人就是奉行 人不要脸天下无敌 脸皮超厚，被酸也不痛不痒， 其实也是一门功夫拉 : 最近这次吵架起因更是超级无聊，自己打出来都觉得有点不好意思，但就让大家笑一下吧 : 。我想跟他分享我看书的内容（跟小孩教养有关），在我要跟他讲的时候他放了一个超大 : 的屁。他有在听我讲话，但我自己觉得被打断所以说「吼，我不想讲了啦，你超不尊重人 : 」「下次可以先叫我等一下吗？我不想要我讲话的同时在那边听你放屁」 : 我自己觉得我没有很生气，就是抱怨一下。但他觉得我很凶反应很激动，根本神经病一枚 : ，没有人会因为对方放屁生气吧。吵到最後我就说我只是想要他理解我讲话被打断的心情 : ，然後又回到他做的已经够多，我无法再要求他这点的轮回上 放屁就真的超级无聊的事， 然後你的用词是"超"不尊重 然後再来讲自己没很激动~ 最後回到同样的点轮回 其实就是他觉得这是他在得到平衡感的方式 : 他觉得自己已经做得比普罗大众好太多太多了，而我可以找到他这样的老公已经很难得， : 我却还在纠结他讲话的方式。他觉得跟我在一起就是浪费自己其他好的地方，那不如重新 : 去找一个更愿意珍惜他的人 : 他也认为我要找到拥有条件都跟他一样好、同时讲话却不机车的人几乎不可能，所以我也 : 该认清事实，接受他这个缺点。 : 我也不是不珍惜他的好，只是很难不被他说的话刺伤...... 你能不能另外找到是一回事， 这句是废话。 不管你能不能找到， 从你这段话中表达的意思是: 在你们的关系中， 他做得比你多得多。 (只是他用和外人比的方式来说明) 他觉得关系不平衡， 你得到很多好处。 而你整篇文对这样了论述几乎没有反驳， 却只是说 你想要被包容， 觉得他常常贬低你。 包容 = 用情绪的方式，在要求对方应该忍耐 指责贬低 = 用批评的方式，指责对方不该这麽做。 但都没有针对於不平衡提出改善的方式 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ : 他人品也不差，只是这就是他习惯的说话方式，他跟身边的人也都是这样讲话从来没有人 : 跟他抱怨过。所以他没有太多一定要改的动力，反而觉得是我心灵脆弱有问题。 : 想请问这样因为成长背景造成的差异还有解吗？ 他就是跟你最会这样讲话， 问他身边的人当然不准。 你一直想解决因为不平衡所产生的衍生问题 但不解决不平衡本身， 那肯定一直会有衍生问题。 这问题很清楚 对於先生 : 老婆贡献度较低， 他到底想要怎样 对於你 : 你贡献度较低， 你要怎样应对? 目前能确定的是 1. 你单方面要求包容， 以及用指责的方式解决不了。 2. 先生目前以贬低你的方式来得到平衡，这方式你也不满意 我是觉得，这问题如果你的解法不是从源头的贡献度问题解决 那你应该是要去看一些例如 竹科太太，外国贵妇群组(指驭夫技能点满，给老公供养， 而非真的富豪那种) 看看人家怎麽怎麽收服老公，会比较适合。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.152.29 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1727759011.A.8C2.html ※ 编辑: tequila997 (118.166.152.29 台湾), 10/01/2024 13:09:56 这篇是以先生贡献度确实>老婆的角度来说 如果实际上两人差不多 或是老婆>先生 那原PO原文就没有逻辑 (原文几乎没有反驳这一点) 用举例来说， 出五百的酸出一千的贡献少， 那根本说不过去 但出五百的酸出一千的小气， 这在板上反而不稀奇 ※ 编辑: tequila997 (118.166.152.29 台湾), 10/01/2024 14:11:49 这篇文是基於贡献度男>女的情况 先决条件如不存在， 那这篇包含原PO原文都是废文阿 因为原文所述的情况就是 男方抱怨贡献度>女方 并作用在言语之间。 而女方对於贬低的言词不满， 却没有反驳男方抱怨的部分。 至於你说直接表达的方式， 有直接表达过了呀! 原文中也有描述: 男方表示他觉得他做得好太多了，他觉得他的价值>女方 其实不是男方没有表达过， 而是原PO， 甚至是你 都在忽略这个部分， 而只想看到"拐弯抹角"的部分呀 反过来问你， 那已经表达过，且也可能表达多次了 但一直无果 长久累积下来演变成以你所谓拐弯抹角的方式呈现， 那你怎麽看? 举例来说， 现在就是你打我一拳 我赏你一巴掌 在那边赏一巴掌是不是超过份量， 然後继续挥拳 (不平衡) 这根本说不过去麻 相信我， 同样的人面对不同的人 可以呈现出不同的个性 A对B这样， 不代表A对C 也会这样。 差别待遇比比皆是。 所以归咎於个性烂之前，可以先去了解为什麽呈现这样的情况 而原因在原文中就是不满不平衡阿。 他换个条件好的，与他更相近的，反而可能不会这样 (贬低对方) 那麽是他值得更好的， 还是如你所说他很烂? 我觉得扯这些，实在不如就事论事 不就是不平衡 及因为不平衡所衍生出来的吗 ※ 编辑: tequila997 (118.166.152.29 台湾), 10/01/2024 18:27:28