作者tequila997 (酒七)
看板marriage
标题Re: [闲聊] 结婚後不要放掉工作
时间Fri Sep 27 09:21:17 2024
※ 引述《garnetone (garnet)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 如果在婚前已经有个专业职位的工作，结婚後不要放掉，男生女生都是。
: 我是女生，是那个放掉专业，改作行政约聘的那一位，说一下自己的经历，有感而发而已
: 。
就牵拖一堆吧，都是自己的选择
: 跟我队友在新竹认识的，双方都是顶大硕士，他理工、我商科。我们两个月薪加上奖金，
: 他工程师年薪150，我国外业务130。彼此都不喜欢花大钱、价值观相符。我那时候偶尔假
: 日还会回台北上英文课、听演讲、逛逛街，他有空也到新竹车站接我、或是也北上一起吃
: 饭。经历了国外旅游、同居的阶段，觉得相处很自在，於是步入婚姻。
: 生了小孩後，也许是小孩带来的福气。他面试上了台北的工作，年薪成长到180-200。我
: 也想换工作，我在新竹伪单亲顾小孩一阵子，等到他工作稳定、找到房子，我请育婴假，
: 等同离职了，上台北一起住。
: 接着，育婴假半年结束，小孩找到托婴，我开始找新工作。国外业务太常出差，找了科技
: 业PM的工作。这时候谈的年薪有60-70，觉得薪资未来有成长性。但一开始上班才发现每
: 天要准时离开，接送托婴的小孩真的太难，於是队友找婆婆过来支援。
他也是离职换工作，然後跳到180~200
差别只是他没有请半年的育婴假
: 我只要讲关於婆婆的不满跟队友说，队友会听，但也就会反过来说，你知道我很忙，那你
: 自己接送小孩。是你不能接，我才请我妈妈过来帮忙。
: 队友要求我忍耐或是去想解决方法。把小孩接送的责任放在我一个人身上。
因为事实就是先生找了外援来帮忙
你觉得不满意， 那你要提出方案阿
这怎麽会是把责任放在你一个人身上?
他说的没错， 你不能接， 那他解决。
他解决你不满意， 那你做了什麽? 出张嘴?
: 然後，工作转换一开始繁忙加班的时候，在外面、在家里的压力都大、在家里没有支持，
: 队友抱怨说你在加班小孩都没有看到你跟你不熟了。身边也没有朋友有相同经历可以吐吐
: 苦水。
如果先生工作时数比你长， 小孩更少看到他
那他没有资格这麽说。
但如果你工作时数比他长， 抱怨加班的配偶在板上也不是新鲜事。
当然工作时间长又没有相对应的收入和付出， 更容易被检讨。
: 最终自己没坚持下来，为了让最大压力源婆婆，先离开我的生活，当时已经每天在吃止痛
: 药。我觉得我要生病了，身心都是。
: 最後辞职了并选了可以正常上下班、也比较容易请假的行政工作。变成一个约聘行政。小
: 朋友下课後接送、请假等，都是我在处理。婆婆也顺势搬回去。
: （额外提一下，如果有意愿继续工作，不要选公托跟公幼。经历了1间私托、2间公托、跟
: 一间公幼。”公”开头的对双薪没有弹性，会下午3点打电话来，请父母4点延托前务必接
: 走。）
其实如果你收入也180~200
那花钱请人来取代婆婆就好了
但因为收入失衡， 先生的解法是请婆婆。
所以你只剩下自己处里的方案， 而先生负担大部分的家用。
为什麽说牵拖，
因为你说的好像是种种原因导致你低薪
但其实是低薪及为了你想要的导致你做出这样的选择
想要解决掉外援要成本
而你用自己的时间来支付这个成本，还导致大部分的生活费用是先生出。
: 这边双方薪资开始大幅度失衡。队友负担了大部分生活费用，我主要去安排家里事务。这
: 点很感谢他。他也会跟我讨论花费多寡，小孩需要额外课程他也愿意付，是个好把拔。
: 因为他薪资较高，负担家庭後，一年可存下年薪的一半，约100万。我这边也差不多存一
: 半，但薪资不高，金额只能存他的1/4左右。我们是财务分开，各人的钱存各人帐户。
: 他的薪资提升後，他没有明显表示，但言语中觉得他比较厉害、话语权比较大。他曾经讲
: 他同事买在北捷蓝线土城站附近，离公司不用转车，说这样上班要单程一个小时上班，不
: 是个好地段。提了两三次买房要选地段，他同事太远了，还说到每天通勤的人2小时浪费
: 人生。
: 听几次我发现不对，告诉队友，我也是单程1小时通勤，而且还要转车，我也是每天2个小
: 时通勤。队友回了一句，你什麽工作、他什麽工作，他是工程师欸。
: 最近讨论存款，我说这样我有亏，结婚生小孩後，存钱速度大幅度下降。他回了一句，这
: 不是你自己决定换的工作吗？
: 你自己加班工作做不下去，决定换行政的。
: 我整个暴怒，跟他说是因为要接小孩有家庭没办法，你说你不能接、不能请假。如果我一
: 个人我会继续撑、撑不下去也会换公司继续科技业的工作。
再说一次， 你真的就是牵拖
从经济最大化的角度来看
1. 先生找婆婆外援。 夫妻俩都可做更高收入的工作
2. 花钱请人做。 夫妻俩都可做更高收入的工作 (也要真有那个能力赚)
3. 其中一人自己做， 另一人负担更多费用
先生想要1.2， 而你选择3.
而且先决还有一个条件是
当时先生已经面试上薪资较高的工作
你也选择自己认为有前途的工作，且那个选择还并未考量小孩优先
(所以才会有婆婆後援)
: 婚前薪资差距不大，双方相处平等，觉得对方是个好队友，可以一起进行婚姻。没想到，
: 家庭事业还没成功，我们之间的天秤已经失衡。
: 他忘了为什麽要换可以接小孩、可以请假的工作。他似乎开始觉得，老婆有点废、工作比
: 较轻松赚不多还跟他抱怨。
因为你以为的牺牲
在他眼中， 可能也只是他的第三选择
他也在配合你， 还一直负担更多的经济责任。
而你， 早在换工作失利後
就一步步在走下坡了
如果你换工作後做的顺利， 现在也不会有这些问题。
: 每次他的言语出现，我都要跟他生气的说明，他才觉得好像他有问题，跟我抱歉。有时候
: ，避重就轻，只说他没有那个意思，我多想了。几次过後，觉得他似乎只是在安抚我的怒
: 气，他的心里想法还是一样，也没有其他实际的作法。
: 感情没有到糟糕的程度，我们还是一起生活聊天，一切照旧。只是觉得难过可惜，我现在
: 反思，只想到除了一开始要抓紧自己的工作外，想不到要如何避免这个情况发生。
: 年到40，中间是行政，科技业应该回不去，薪资也回不去，已经在思考在後面的工作，日
: 子还是过下去，所以闲聊吧。
他才觉得"好像"有问题
讲白了他表现出来的就是他的感受
但若你们真的大吵起来
你说出的无非就是这些 你为了家庭的"牺牲" 或是说 "奉献"
你甚至觉得你花出的这些时间值得他亏欠你一辈子
因为你的计算就是如此
然而真是这样吗?
他就没付出吗?
只因为他付出的是钱 就不能跟你一样 一直在算*复利*吗?
你有注意到你到现在还一直在算复利， 且打算继续算下去吗?
随这小孩长大， 随着先生收入增加及他支出增加
随着你工作相对轻松
你却还一直在算复利， 好像这辈子活得越久他就欠你越多。
而在当时那明明是你的选择
还不是他最想要的选择
建议拉
认清事实， 不想要老公轻视你
方法不是拿自己多可怜，牺牲多少，怪罪对方，情感勒索对方
倒不如让自己可爱一点
有些人赚得比较少， 还是能拿捏先生拿捏得死死的
靠的不是吹自己养小孩多伟大， 或是哀自己有多牺牲
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 118.166.129.87 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1727400079.A.E19.html
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 09:30:44
1F：嘘 p7826 : 先猜楼主高富帅，老婆爱的不要不要，但现实是…… 09/27 09:33
2F：→ p7826 : … 09/27 09:33
3F：嘘 shanglindeep: 奇文 09/27 09:36
先生就是嫌原PO工作差
从此角度， 实在是如果原PO能力好，收入佳
整个走向就会不一样
没那个收入，就接受现实
一直拿莫须有的自己能赚很多
实在没什麽意义
当然，如果就是希望收入高的另一半无上限cover自己
就会变成原文那样
反正都是对方没帮自己解决问题
4F：推 klo578 : 补血 09/27 09:40
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 09:50:57
5F：推 leveler : 补血，虽然说得不入耳，但对外援的看法是挺真实的 09/27 09:57
6F：→ leveler : 。 09/27 09:57
7F：推 Florabee : 难说欸，今天就算不是工程师，自大看不起人是刻在 09/27 10:00
8F：→ Florabee : 骨子里的，老婆假设今天收入高，也会嫌花在家庭时 09/27 10:00
9F：→ Florabee : 间不够，简单来说那位老公pua老婆没有损失不会痛， 09/27 10:00
10F：→ Florabee : 後面还是赞同原文，老公没那麽爱了 09/27 10:00
11F：推 maiii : 帮补血 我觉得她高估自己的身价了 如果待在原本的公 09/27 10:02
12F：→ maiii : 司 熬个一两年育儿最辛苦的日子过去再转职 应该有机 09/27 10:02
13F：→ maiii : 会找到产前相同薪资的工作 也可能有机会跟公司谈部 09/27 10:02
14F：→ maiii : 分弹性工时之类的 但一步错 步步错 不想怪自己 只能 09/27 10:02
15F：→ maiii : 怪别人了 09/27 10:02
16F：推 leveler : 没爱了是正常的，抱怨婆婆，哀怨自己付出这麽多， 09/27 10:05
17F：→ leveler : 损失这麽大，不能期待老公能持续爱下去。 09/27 10:05
18F：推 labulato : 补血 人站在自己的角度看事情总有盲点 09/27 10:14
19F：→ bndan : 纯推自抬身价部份..业务本身很吃个人特质和机缘 从 09/27 10:29
20F：→ bndan : 这边来推论未来发展 老实说变数真的多..另外业务这 09/27 10:29
21F：→ bndan : 工作的特性又比工程师更不适合参与育儿...要兼具其 09/27 10:30
22F：推 Florabee : 她老公常讲那些看不起人的话，把别人对家庭的付出 09/27 10:30
23F：→ Florabee : 看低，老婆这样想也是正常吧 09/27 10:30
理性看待这件事就是量化一下双方的付出
然後看先生说的是否是事实。
当然不代表事实就应该讲这种话
但是， 事实和谬论 还是有差异的。
简言之
讲一个实际付出较低的人废，还是讲一个实际付出较高的人废
两者完全不同
而从原PO提出的大多是 "因牺牲而没收获或付出"的
1. 推测撇除这个部分， 她相对付出较低
2. 而牺牲这件事又是她的选择， 非先生的首选
3. 而她在牺牲前， 也有过选择自己的工作， 但是工作失利
在那个时候， 先生负担较多家用， 请外援帮忙。
而原PO工作不顺，又不喜欢没边界感的婆婆(不愿忍，也找不到其他外援)，
亦没钱外包。 (真有那个收入能力，外包就解决问题了，但她赚少)
所以在先生眼中，她只是合理分工下去负担了较多的家务。
甚至是先生配合去满足她或是帮助她 ， 并不存在原PO牺牲加持。
然而她却是以牺牲，和假设的能赚很多来给自己加持
所以建议才会是
许多赚少的 并不是靠吹自己贡献度来打平衡
而原PO的做法却是如此
何不思考就承认自己赚少， 有时候吹捧赞美会更有效果。
24F：→ bndan : 职涯发展 难.... 09/27 10:30
25F：推 abbag : QQ 09/27 10:34
26F：推 gilbertchen8: 帮补血 不过最後一定会XX 09/27 10:50
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 10:53:59
27F：→ wafer : 看有些人提及原原po的小孩需要早疗,若是如此,可以理 09/27 10:53
28F：→ wafer : 解她为何会有这样的选择,但如果是一般情况下,我是 09/27 10:53
29F：→ wafer : 倾向这篇的说法,先生觉得他提出的办法,请母亲来帮 09/27 10:53
30F：→ wafer : 忙,但太太不满这个方法,导致现在的情况 09/27 10:53
31F：推 wafer : 当然对家人说话可以婉转一点,避免家庭氛围不佳,帮 09/27 10:58
32F：→ wafer : 补血一下 09/27 10:58
33F：推 sakurasea : 有要早疗的孩子，没办法用经济最大化的方式外包吧 09/27 11:00
34F：→ sakurasea : ，只能夫妻一人跳下去陪，无法什麽都外包 09/27 11:00
原PO的文 就是惆怅没有选择经济
再来一次建议选择经济 (但她明明就换过了自己觉得有钱途的工作，只是失利)
小孩送公托选择不佳， 应该选可以晚接的
所以..说是早疗绑家长时间， 不合原文逻辑
而托育这种事分明不是无解的
事後後悔当时不愿意花钱， 其实就是当时收入不够才作的决定
(换个180~200的 问题就解了)
那比较像另一个网友在说自己的经历
35F：→ petitebabe : 他的孩子需要早疗... 09/27 11:07
需要早疗 然後建议选可以七点半接小孩的?
时时陪伴小孩原PO自己都说不是最佳选择了
36F：推 Cucoco588 : 蛮中肯的，确实都是她自己的选择，然後现在後悔了 09/27 11:14
37F：推 petitebabe : 他应该是建议不用早疗的家庭选7点半接小孩 09/27 11:14
38F：推 Ryannnn2019 : 我朋友小孩罕病，有找到愿意照顾的保母，然後维持 09/27 11:14
39F：→ Ryannnn2019 : 双薪。我儿子之前语言早疗都是安排晚上七点的时间 09/27 11:14
40F：→ Ryannnn2019 : 与周末，而且我不懂双薪的家庭当初怎麽会想选择公 09/27 11:14
41F：→ Ryannnn2019 : 托。不过原原PO的文章很警世，我身边有例子连父母 09/27 11:14
42F：→ Ryannnn2019 : 都会看小孩的经济能力大小眼，更不敢期待另一半了 09/27 11:14
43F：→ Ryannnn2019 : 。 09/27 11:14
44F：→ petitebabe : 他後悔是因为配偶的态度 不然何必後悔 09/27 11:15
配偶的态度 当时就是外援、外包， 双方选有钱途的工作
她自己都不要，或不行 然後怪人家?
是不是只有配合她想要的才好棒棒?
没有人拐骗她做选择， 反而是先生当时多出家用配合让婆婆回家欸
要说後悔， 也是原PO後悔自己做的选择
真不要牵拖别人
而她现在这些
某方面来说不是间接表示当时应该采取先生的方案
45F：推 frank111 : 实话，所以她先生才会说是她自己的选择 09/27 11:21
46F：→ frank111 : 她先生当初一定提过其她更好的"解法"，但她执意要 09/27 11:22
47F：→ frank111 : 选择走自己的路，那就要承担自己的後果阿 09/27 11:22
48F：→ wafer : 我也觉得都双薪了,应该选私幼,除非有一方是真的每 09/27 11:23
49F：→ wafer : 天能准时下班 09/27 11:23
50F：推 master32 : 所以才说不管怎样,都不该放弃自己的工作,不然事後 09/27 11:25
51F：→ master32 : 被嘴或是心生不满,都不会有人同情你 09/27 11:26
52F：推 wafer : 但有些人觉得小孩成长只有一次,所以愿意牺牲一些, 09/27 11:27
53F：→ wafer : 但那就是自己的选择,而且最好双方有共识,毕竟这样 09/27 11:27
54F：→ wafer : 的选择可能要靠另一半在经济上多负担 09/27 11:27
真的就是自己的选择
你想要的未必是对方想要的
却还要把自己想要的包装成牺牲来更多的要求对方
一点也不公平
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 11:31:00
55F：推 quiet93 : 用曾经接受外援推估女方没有把小孩放一位，根本谬 09/27 11:38
56F：→ quiet93 : 论 09/27 11:38
57F：→ quiet93 : 在接受外援之前，怎麽会知道外援能力不足以照顾小 09/27 11:38
58F：→ quiet93 : 孩，不是吗 09/27 11:38
59F：→ quiet93 : 更谎论很多发展迟缓都是2-3岁才发现，连1.5岁就开始 09/27 11:39
60F：→ quiet93 : 找资源的爸妈都算有警觉了 09/27 11:39
61F：→ quiet93 : 育婴假半年，小孩大概8个月，不见得在这个时候能看 09/27 11:40
62F：→ quiet93 : 出什麽 09/27 11:40
63F：→ quiet93 : 尤其很多新手爸妈，没有能力判断儿童正常发展为何 09/27 11:41
64F：→ quiet93 : 身边还有爷爷奶奶带到3岁，跟爸妈出国後才发现根本 09/27 11:41
65F：→ quiet93 : 是中度自闭症 09/27 11:41
有没有把小孩摆第一位是你说的
我要表达的是， 她选择过她觉得有钱途的工作， 但失利了。
你可以回顾一下她做的选择
1. 因为男方找到收入较高的工作， 她也想换工作， 所以待男方工作稳定，找到房子後。
请育婴假顺势离职。 (离职前把该请得请满，补助拿满， 很正常。
先离职拿的是无业补助，育婴假拿的是育婴补助， 先育婴补助还可再请无业补助)
2. 她找了觉得有前途的工作， 後发现需要经常加班， 所以先生找外援。
她当初就试着找过课後保母，和其他解方。
(表示外包在当时就有考量， 你的顾虑太多了，根本不是她的现实。)
(而她现在後悔没花那个钱， 就收入不够啊)
如按你所说， 小孩迟缓不具备外包条件
那她文内说因为发现要加班而请外援， 及後悔没贵一点也外包
就根本不成立
小孩不具备外包条件 及 後悔没贵一点也外包
完全冲突欸
她自己都没说，
反倒是一些板友一直说小孩不具备送外包条件、应该把小孩摆第一..
不要把自己的想法 当成 别人的现实好吗
还是说这些人想做的是嘘原PO :
有迟缓儿怎麽脑袋还想 "早知道就外包"
应该被小孩绑住， 就是要在家当"孝子"阿~~
何必呢?
66F：推 lakb24 : 本板不欢迎实话 09/27 11:45
67F：推 Eileenso : 推，选高薪工作，让家庭更有钱外包照顾小孩吧 09/27 11:51
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 12:00:53
68F：推 G542672 : 这篇中立，最後一段很推，一直拿自己的牺牲说嘴，最 09/27 11:59
69F：→ G542672 : 後只会沦为比谁付出得多 09/27 11:59
70F：推 gilbertchen8: 嘘文大队赶路中，等等以下的回文可能慢慢出现了，比 09/27 12:02
71F：→ gilbertchen8: 如你在发什麽废文，这个id，纯杠精，你是不 09/27 12:02
72F：→ gilbertchen8: 是你家都没人会听你讲话啊，讲得不错 下次别讲了， 09/27 12:02
73F：→ gilbertchen8: 言之无物，嗯，哄堂大笑，私德不论大师 XD，就话术 09/27 12:02
74F：→ gilbertchen8: 假中立+比较会挑文章，但每篇文的本质上依然bla bla 09/27 12:02
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 12:06:55
75F：推 leocat : 某方面也是有道理。但我觉得仔细一想，从先生换到 09/27 12:14
76F：→ leocat : 台北工作那步就错了，新竹150换台北190已经是亏了 09/27 12:14
77F：→ leocat : ，老婆还没找到比新竹薪水更高的工作就举家搬到台 09/27 12:14
78F：→ leocat : 北更亏。或许原本是期待先生後续薪水增加很多，但 09/27 12:14
79F：→ leocat : 显然没有，所以才跑出後面那些问题，更是亏爆。先 09/27 12:14
80F：→ leocat : 生应该要先选择新竹台北通勤的 09/27 12:14
81F：推 quiet93 : 你本文说他用外援所以非以小孩优先 09/27 12:14
82F：→ quiet93 : 优先不就是最前面的意思，不是吗 09/27 12:15
83F：→ quiet93 : 然後现在说不是你说的？！ 09/27 12:15
84F：→ bbbing : 女生付出的辛苦才是辛苦，看一下这里是甚麽版 09/27 12:15
85F：推 lain : 讲得好 09/27 12:16
86F：推 quiet93 : 早疗家长後悔这些很正常，连後悔生小孩的都有，更遑 09/27 12:17
87F：→ quiet93 : 论只是後悔放掉工作 09/27 12:17
88F：→ quiet93 : 她就是那个比较愿意为了小孩改变的人，她就是最把小 09/27 12:17
89F：→ quiet93 : 孩放优先 09/27 12:17
90F：→ quiet93 : 然後你说愿意改变最多的她也不是把小孩放优先？！！ 09/27 12:18
91F：→ quiet93 : 就你的谬论阿 09/27 12:18
92F：推 G542672 : 重看原文，接送小孩那段不知道两人怎麽讨论的。可能 09/27 12:18
93F：→ G542672 : 是社会期待的关系，感觉大部分妈妈的， 09/27 12:18
94F：推 GoGoRoTM : 不完全同意这篇文的观点但对於付出的观点给推 补血 09/27 12:18
95F：→ Ryannnn2019 : 朋友夫妻都是国外业务，太太有时候还国外出差一个 09/27 12:19
96F：→ Ryannnn2019 : 月以上，先生常抱怨一打二快挂了，但之前聚餐他还 09/27 12:19
97F：→ Ryannnn2019 : 表示很感谢老婆那麽能赚，所以为什麽一定要设想妈 09/27 12:19
98F：→ Ryannnn2019 : 妈就要牺牲职涯发展，坚持保持高薪工作，爸爸自然 09/27 12:19
99F：→ Ryannnn2019 : 也会找到出路的 09/27 12:19
101F：推 quiet93 : 今天不就是对方不肯定感恩女方的付出，才衍生这些 09/27 12:21
102F：→ quiet93 : 问题 09/27 12:21
103F：→ quiet93 : 然後你们这些奇葩跟他说应该要感谢男方付出？！有点 09/27 12:21
104F：→ quiet93 : 逻辑好吗 09/27 12:21
105F：推 asd31415926 : 我是觉得依照学历跟经历 要找到准时上下班年薪百万 09/27 12:21
106F：→ asd31415926 : 的科技业在双北不难吧… 不知道为什麽会找不到 09/27 12:21
107F：→ zoevla : 不要怪台女不生，大部分是从谁肚子里出来谁心疼 09/27 12:24
108F：→ zoevla : 对男方来说通常就是给钱给资源就叫养，女方也不要 09/27 12:24
109F：→ zoevla : 高估自己的牺牲，不对等的地位就是让自己处於弱势 09/27 12:24
110F：推 quiet93 : 今天是男方不感谢所以才产生的文章，不是女方不感 09/27 12:25
111F：→ quiet93 : 谢好吗 09/27 12:25
112F：→ quiet93 : 然後一堆奇葩说女方要更感谢？！！！ 09/27 12:25
113F：→ quiet93 : 女方不要随便生，不是所有人都适合当爸爸 09/27 12:25
114F：推 G542672 : 都习惯把事情往身上揽，然後撑不住就大抱怨，如果老 09/27 12:27
115F：→ G542672 : 公的办法不愿意，那折衷做法无可避免。 09/27 12:27
116F：推 heartblue : 要老公感恩、称赞和疼惜前，老婆有表态谢谢先生的付 09/27 12:27
117F：→ heartblue : 出吗？很多事情就是份内的工作，大家都有贡献和牺 09/27 12:27
118F：→ heartblue : 牲，有什麽好抱怨或邀功的？ 09/27 12:27
119F：推 quiet93 : 奇葩们，要不要去看看文章，“我很感谢他” 09/27 12:28
120F：→ quiet93 : 人家文章中写的非常清楚 09/27 12:28
121F：→ G542672 : 不过男生也没啥情商，遇到问题最重要是解决，而不是 09/27 12:29
122F：→ G542672 : 一副事不关己 09/27 12:29
123F：→ quiet93 : 今天人家不是邀功，今天是被老公看不起，一段感情只 09/27 12:30
124F：→ quiet93 : 要有轻蔑，就没救了 09/27 12:30
125F：推 pierides47 : 找价值观相同的人再决定生小孩啦，比如两人都想要 09/27 12:30
126F：→ pierides47 : 自己带就请育婴，也是碰过双方都懒得带小孩平日假 09/27 12:30
127F：→ pierides47 : 日都丢给阿公阿妈的，就阿公阿妈比较辛苦 09/27 12:30
128F：→ pierides47 : 但他们双方都很快活咧，就不会某方一直抱怨了 09/27 12:31
129F：推 gzgz : 推中立、实话。但在这版会不讨喜 09/27 12:31
130F：嘘 nochewen : 如果婆婆不适合照顾孩子，原PO不希望婆婆来照顾很合 09/27 12:31
131F：→ nochewen : 理吧？但先生觉得只要找到人照顾就好，他并没有提出 09/27 12:31
132F：→ nochewen : 适合的解决方案、没有找到适当的人选，但不能接受 09/27 12:31
133F：→ nochewen : 的话就是原PO要解决要承担责任，因为先生觉得是她无 09/27 12:31
134F：→ nochewen : 法接受。 09/27 12:31
小孩接送怎麽办?
A : 我找妈妈外援
B : 我不要
A : 外包
B : 没钱
B : 我自己接送
A : 那我多出家用
大概是这样
要说B牺牲? 真没有人求B欸
你说的推卸责任，或是A的方案不好就摆烂。
但A也没推阿
A是配合B， 而多出钱不是吗?
那A为什麽不对自己的选择负责就好
後悔了还要怪对方呢?
男方都说了 : 你自己选的
135F：推 hakkacandy : 补血 09/27 12:32
136F：→ bbbing : 是啊，女生负责提问题，男生负责解决，很公平 09/27 12:36
137F：→ G542672 : 这文不是要女生感谢吧，只是点出老公有试图解决，但 09/27 12:37
138F：→ G542672 : 不被接受也没得折衷。所以老婆换工作觉得自己是牺牲 09/27 12:37
139F：→ G542672 : （最一开始老婆自己也想换工作），其实就是一开始换 09/27 12:37
140F：→ G542672 : 到科技业的运气不好（要加班），跟老公还有牺牲关联 09/27 12:37
141F：→ G542672 : 不大，老公的问题主要是没同理心，没办法共感女性的 09/27 12:37
142F：→ G542672 : 困境（会觉得女性自己要担责任） 09/27 12:37
143F：推 iloveannasui: 做的最错的选择是应该叫老公通勤,自己可以保留原来 09/27 12:38
144F：→ iloveannasui: 的薪水,环境也是熟悉。原PO也能体谅老公因通勤太累 09/27 12:38
145F：→ iloveannasui: 不参与家事。 09/27 12:38
146F：推 karenlo : 对呀 就像先生一样，全都找外包外援就好，包含早疗 09/27 12:40
147F：→ karenlo : ，何必什麽都要揽在身上自己来呢，赚钱维持家计和 09/27 12:40
148F：→ karenlo : 身价比较重要 09/27 12:40
先生那样确实是一个选择
有趣的是， 原PO就是分享应该这样选择，她後悔了。
选择不同合不来是一回事， 本没有必要说谁的选择较优。
我就交往过女生说想冲事业的， 也不会想洗脑她应该相夫教子阿。
所以我觉得倒不用说怎样的选择一定较好，或该怎麽样
也有喜欢另一半当主妇/夫的呀
149F：→ iloveannasui: 原PO也不要纠结啦,钱花下去,放手小孩一两次,久了你 09/27 12:41
150F：→ iloveannasui: 就不会愧疚了。 09/27 12:41
151F：→ iloveannasui: 母亲通常会想,如果自己再坚持一下,会不会对小孩有 09/27 12:44
152F：→ iloveannasui: 更多的影响,小孩会不会更好一点。可是,我直白的跟 09/27 12:44
153F：→ iloveannasui: 你说,除了你,甚至连小孩子本身可能都是不想努力的, 09/27 12:44
154F：→ iloveannasui: 他们不在意! 09/27 12:44
155F：→ iloveannasui: 所以,你不如把所有的心思都收回来,好好的先疗癒自 09/27 12:46
156F：→ iloveannasui: 己,给自己一口气,平静了,顺气了,再看接下来的路。 09/27 12:46
157F：嘘 gina31126 : 恶心既得利益者嘴脸 09/27 12:47
既得利益者
男方多出钱， 女方是不是既得利益?
那为什麽还摆嘴脸说自己牺牲很大?
当初选择就是她自己选的，对方也配合了、亦相对的付出大部分家用
现在後悔到底有啥好牵拖的?
反而後悔不是证明当初男方的提议比较好嘛
不就收入低不肯外包，现在才後悔当初舍不得花钱
158F：→ bbbing : 婚姻版风格，女生带小孩的时候小孩甚麽病都有了 09/27 12:47
159F：推 karenlo : 真的 要多多跟生父学习。维持有没有生小孩都没差的 09/27 12:47
160F：→ karenlo : 生活和职涯规划 09/27 12:47
161F：嘘 abby2007 : 卖器官的人都是自愿的对吧 09/27 12:47
卖器官的我不知道
但她的选择是她自愿的，
而且当时的选择是男方配合她，不是她配合男方。
162F：→ bbbing : 男生带小孩，早上托育晚上接回来就好了 09/27 12:47
163F：推 zzing : 观点其实蛮正确 09/27 12:47
164F：→ bbbing : 很多人讨论到实务解决方案，就开始跟你讲情绪 09/27 12:50
165F：推 alin771217 : 纯推「自我牺牲程度」的说法 09/27 12:51
166F：推 benka : 台女就是… 09/27 12:57
167F：推 zoo2020 : 这编错的离谱 09/27 13:00
168F：→ zoo2020 : 1.男方年薪没400万跟本低薪，活该负担经济压力。育 09/27 13:00
169F：→ zoo2020 : 儿也不能少，如果月薪400万在来谈不用育儿。 09/27 13:00
170F：→ zoo2020 : 2.女生生小孩很伤职捱的，能找到80年薪的工作就超 09/27 13:00
171F：→ zoo2020 : 厉害了，因为这个社会对女生不公平。 09/27 13:00
172F：→ zoo2020 : 3.居然找婆婆当外援这不是妈宝是什麽，几岁还找妈 09/27 13:00
173F：→ zoo2020 : 妈，糟糕透顶，我是跟你妈结婚吗？。 09/27 13:00
174F：→ zoo2020 : 4.你说要我提解决方案靠腰，你是不会自己想吗？为 09/27 13:00
175F：→ zoo2020 : 什麽要推给女生，有够废。 09/27 13:00
176F：→ zoo2020 : 5.你说你工作薪水高很辛苦，但是你解决问题做出产 09/27 13:00
177F：→ zoo2020 : 品，是不是很爽我做家事又没有成就感（郭董都不敢 09/27 13:00
178F：→ zoo2020 : 这样跟员工讲）。 09/27 13:00
179F：→ zoo2020 : 大概这样前面文章真的太多了跟本讲不完。 09/27 13:00
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 13:19:03
180F：推 G542672 : 楼上是反串吗，现实中找婆婆岳母帮忙的非常多喔，还 09/27 13:04
181F：→ G542672 : 有年薪的事情...... 09/27 13:04
182F：→ bbbing : 那反串啊，但大致上符合婚姻版主流民意 09/27 13:07
183F：推 Barkhorn : 还嘘到XX 仇到被害妄想严重 09/27 13:08
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 13:27:48
184F：推 p54661205 : 强 推阿 09/27 13:28
185F：嘘 paopaotw : 你乾脆说生出一个需要早疗的孩子是自愿的活该算了。 09/27 13:31
186F：→ paopaotw : 不感谢太太的付出也就罢了，至少不要贬低，很难吗？ 09/27 13:31
如果她是说因为早疗不得不放弃工作， 不得不花更多时间於小孩
那麽我可能也不会这样写
但她说的是 : 後悔当初没有贵一点也花， 应该找个可以七点半後接， 那她可以科技业。
所以实在无法把这个选择归因於早疗而不得不。
她都後悔没外包了， 你在那边早疗是不是活该
生早疗而不是活该
但做出让自己後悔的选择， 真的是活该
187F：嘘 Ilovecats : 反正都怪罪在女生「自己选择」的辞职、以家庭为重、 09/27 13:31
188F：→ Ilovecats : 请育婴假就对了。「自己选择的自己承担後果啊！」是 09/27 13:31
189F：→ Ilovecats : 不是？然後越来越多女性乾脆选择不生小孩，又要被靠 09/27 13:31
190F：→ Ilovecats : 杯靠木。生而为女人真的是欠了全世界似的。 09/27 13:31
选择不生 就不生啊。 我可没炮过、也没兴趣管人家要不要生。
现在不想生的男女都很多。
原文说她也想换工作， 难道她想换工作是配偶的责任?
请育婴假是因为想换工作，本来就要离职。
而不是想工作却因为要育婴不得不育婴假耶!
她是等到先生跳槽更高薪资工作，准备好住所及工作稳定
她要离职了 当然请阿， 有补助干嘛不请。
我也请好请满阿， 若公司不准我请我还不高兴嘞。
结果你讲得好像请这种假多伟大一样
又好像请这种假的人都会职涯崩溃一样= =
191F：推 mg880613 : 就是对照顾小孩的品质标准不同罢了，觉得婆婆顾不好 09/27 13:32
192F：→ mg880613 : 想外包但钱不够，这时如果夫妻标准一致，应该是要讨 09/27 13:32
193F：→ mg880613 : 论怎麽生钱出来，而不是叫老婆换工作接送吧？毕竟这 09/27 13:32
194F：→ mg880613 : 笔钱了不起付几年，但老婆职涯发展没了就没了，毕 09/27 13:32
195F：→ mg880613 : 竟也不是每个人可以顺利找到一样条件的工作 09/27 13:32
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 13:44:16
196F：→ paopaotw : 其实很多妈妈未必是不甘心放弃职涯，而是没料到会被 09/27 13:37
197F：→ paopaotw : 枕边人轻视至此。 09/27 13:37
198F：嘘 lamabclamabc: 原PO的主诉不是职涯受损，而是丈夫瞧不起收入下降的 09/27 13:38
199F：→ lamabclamabc: 她。她会如此选择，是因为她误会夫妻的利益一致，而 09/27 13:38
200F：→ lamabclamabc: 且先生也那麽想，甚至有些回文也如此鼓吹，结果当然 09/27 13:39
我猜不少人可能感受到的是这样
然而事实是 其实没什麽误会的空间
在当时男方就是想外援， 女方不要
也吵过很多架。
在当时就是考虑过外包， 但女方收入较低， 金额乔不拢没外包。
在当时男方就说过， 我的方法你不要， 那你想办法。
而女方的办法就是她接， 男方配合而多出钱。
真不要说不知道那不是先生的最优解， 或是好像先生拐骗她什麽。
在我来看， 根本没有误会的空间。
单纯就是现在後悔了。
话语权的部分， 其实就是买房子的地段要离谁的公司近。
现在小孩比较大了， 她也工作确实较轻松， 收入也较低。
买房买离工作较辛苦，出钱出较多的人近一点
有什麽不妥?
真要说一起苦过来， 结果讲到买房地段
工作较轻松的在那边说自己通勤一小时， 过去牺牲很多
看在现在工作较重，负担较多的人眼里
你觉得平衡吗?
201F：→ lluunnaa : 中肯但会刺伤 09/27 13:39
202F：→ lamabclamabc: 不是。她的困境古往今来都有，以前更严重，不过以前 09/27 13:39
203F：→ bbbing : 是啊，老婆辛辛苦苦想的解决方案，老公应该全面支持 09/27 13:39
204F：→ lamabclamabc: 人可能没留意到，只觉得照顾者的犠牲是理所当然的。 09/27 13:40
205F：→ kitten631 : 应该让小孩伤口都是沙早疗也不用跑才不会落得又穷 09/27 13:40
206F：→ kitten631 : 又被丈夫歧视的下场 谁叫你爱小孩呢 09/27 13:40
207F：→ lamabclamabc: 多提醒其他人也好，免得像她一样做错选择。总之女人 09/27 13:40
208F：→ lamabclamabc: 还是要努力搞钱搞权，老公的事业不劳自己费心 09/27 13:41
209F：→ paopaotw : 很多为了孩子和家庭牺牲职涯的妇女，也是接受现实， 09/27 13:43
210F：→ paopaotw : 一家人在一起好好过日子就觉得满足。但如果丈夫习惯 09/27 13:43
211F：→ paopaotw : 性贬低太太的工作，感受就完全不同好吗 09/27 13:43
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 13:53:31
212F：嘘 kokonoe : 生小孩就活该要被别人妈妈住进家里比手划脚搞到要 09/27 13:46
213F：→ kokonoe : 精神衰弱 然後别人说你不接受外援 09/27 13:46
214F：嘘 lamabclamabc: 小孩那边，由於女性生育的成本远超男性，所以实际上 09/27 13:47
215F：→ lamabclamabc: 母亲比起父亲往往更紧张孩子。这种成本落差解决不了 09/27 13:47
216F：→ kokonoe : 老公要是本文这种嘴脸跟想法 还是离了最快 09/27 13:47
217F：→ lamabclamabc: 所以有志生小孩的女性更要在育前赚钱，不然生小孩（ 09/27 13:47
218F：→ lamabclamabc: 尤其是特教生）绝对是令女人陷入贫穷的最佳捷径 09/27 13:48
219F：→ kitten631 : 人家在选的时候应该没想过会被歧视成这样吧 “你自 09/27 13:51
220F：→ kitten631 : 己选的” 09/27 13:51
我倒觉得当时就有这个味道
"你不要就自己想办法" (但强调，他也没推卸， 事实是配合还多负担家用)
当时就人家勉强配合， 自己不会嗅空气 不用怪人吧
至於现在的争执，
我觉得买房买在离男方较近没问题啊
毕竟现在小孩比较大了， 她也工作较轻松， 确实也收入较低
到底有什麽好觉得不对劲的
才40初， 现在人工作可能都要到65欸
就说过去大家一起努力平起平坐
但未来20多年， 一个工作较辛苦，又要出较多的费用
在话语权上(买房地段) 较大比重不应该吗?
但女方就是拿过去的"牺牲"， 还有实际不存在的"假设会有的"收入
来说自己多委屈。
这讲白了几乎就是要白嫖未来20多年男方工作较辛苦，要负担较多费用。
说起来反而是男方被坑了好吗
平起平坐对於男方来说才是个笑话吧
221F：→ lamabclamabc: 因为有Imperfect information所以才那麽选，希望多 09/27 13:54
222F：→ lamabclamabc: 点这种分享，提醒没结婚的别对配偶有幻想，别当盘子 09/27 13:55
223F：推 G542672 : 不是说出钱的最大，但讨论不出共识的时候，就只能折 09/27 14:00
224F：→ G542672 : 衷，但原文看不出有讨论空间，所以老婆才自己换工作 09/27 14:00
225F：→ G542672 : ，老婆也说老公通勤，所以更不可能老公接送，那老公 09/27 14:00
226F：→ G542672 : 给的建议就只有外援跟外包啊 09/27 14:00
227F：嘘 lamabclamabc: 不懂你说甚麽没有误会空间，老公看不起她赚钱少，她 09/27 14:04
228F：→ lamabclamabc: 加班时又抱怨小孩跟她不熟?精神分裂 09/27 14:04
看不起烂工作
什麽是烂工作
钱少事多不是吗= =
我不是鼓吹看不起这件事
而是回应你没有误会空间阿
疯狂加班，赚得又不多， 加班还可能比先生多 多到先生抱怨
就真的换工作失利阿
229F：→ petitebabe : 看完这篇文章更告诉女生别生了 专心赚钱重要 09/27 14:05
230F：嘘 BuckerBond : 一切都是台女的错 09/27 14:05
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 14:27:16
231F：嘘 candyrainbow: 这篇文满警示的，一切都是自己的选择，非常避孕的一 09/27 14:06
232F：→ candyrainbow: 篇文章 09/27 14:06
233F：嘘 jocelyne24 : 很多时候 是太太也有自己的选择 但先生不想配合 09/27 14:07
234F：→ lamabclamabc: 女方最错就是产假後没有挑时常出差的外商业务，孩子 09/27 14:07
235F：→ lamabclamabc: 早就应该扔给老公或婆婆，担当甚麽主要照顾者XD 09/27 14:07
236F：→ jocelyne24 : 例如不去台北 保留太太工作 自动调整工时接送小孩 09/27 14:08
237F：→ petitebabe : 放弃需要出差的国外业务职缺真失策 09/27 14:08
238F：→ petitebabe : 关心小孩不如多关心自己 09/27 14:08
239F：→ jocelyne24 : 最後的选择一定是双方都勉强同意 那就不需要贬低的 09/27 14:09
240F：嘘 petitchou : 嗯嗯，您说的都对，这一串可以拿来当成政府少子化 09/27 14:09
241F：→ petitchou : 探讨原因的论文了 09/27 14:09
242F：→ jocelyne24 : 态度 不然一开始选择就明说 你低薪我会瞧不起你 09/27 14:09
243F：→ jocelyne24 : 偏偏就是同意又享受了好一段时间不用顾孩冲刺工作的 09/27 14:10
244F：嘘 lamabclamabc: 就是贪图太太人力咩 明说了还能享有她的照护服务吗 09/27 14:11
245F：→ jocelyne24 : 福利 明明尊重疼爱太太 这个家就是温馨互相扶持的版 09/27 14:11
246F：→ jocelyne24 : 本不是吗? 这种故事看多了 就会是前几篇台北情结的 09/27 14:12
247F：嘘 candyrainbow: 再次整理台北护理师人间清醒，傻了才自愿降薪去新 09/27 14:13
248F：→ candyrainbow: 竹帮人打扫呢！ 09/27 14:13
249F：嘘 paopaotw : 建议某些台男找对象时先声明：以後你要是为了家庭 09/27 14:13
250F：→ paopaotw : 牺牲职涯都是自找的，钱比我少就是话语权比我低喔！ 09/27 14:13
251F：→ paopaotw : 呵呵 09/27 14:13
252F：→ jocelyne24 : 选择 有些家庭因为别的老鼠屎遭殃 虽然我看下来 09/27 14:13
253F：→ jocelyne24 : 觉得可能不是老鼠屎 而是常态 那篇男方女方工作还没 09/27 14:14
254F：→ paopaotw : 我妈长年没上班，她可没有话语权比我爸低喔！原来某 09/27 14:15
255F：→ paopaotw : 些人的夫妻相处之道是看收入决定话语权的喔！ 09/27 14:15
256F：→ jocelyne24 : 辞就已经瞧不起了 再进一步就是女性不生不婚 发表这 09/27 14:15
257F：嘘 candyrainbow: 女性不要随便做出对自己不利的选择，不然连路人都 09/27 14:15
258F：→ candyrainbow: 能嘴你白嫖配偶的工作成果。记得某位版友有说到高薪 09/27 14:15
259F：→ candyrainbow: 者一份薪水可以占人几次便宜的，讲的真是对极了，连 09/27 14:15
260F：→ candyrainbow: 没分你半分半毫都能占你便宜！ 09/27 14:15
261F：→ jocelyne24 : 种言论 到底对谁有好处呢? 09/27 14:16
262F：→ lamabclamabc: 对地球有好处!少生育救地球RRRR 09/27 14:18
263F：推 G542672 : 还是想说换工作是老婆自己也想换，还说国外业务常出 09/27 14:30
264F：→ G542672 : 差所以转到科技业PM，结果要一直加班（如果不用就皆 09/27 14:30
265F：→ G542672 : 大欢喜）。 09/27 14:30
266F：→ lamabclamabc: 不用加班不一样被老公说「你甚麽工作」，哪里皆大欢 09/27 14:33
267F：→ lamabclamabc: 喜了？当初老公去台北老婆就不该伪单亲的，UCCU，现 09/27 14:33
268F：→ lamabclamabc: 在为了育儿放弃要出差的业务 09/27 14:34
所以嫌弃工作 与其他事情牵扯在一起本来就没意义
早说了就事论事
原PO就是觉得今天自己工作差 不是她的问题， 她是被迫选择或是不得不牺牲
但实际上
换工作她选的， 不要後援她选的， 工作失利换做行政职， 没钱不想多花钱私托
这些因素真的没必要怪别人
今天先生会嫌工作
而女方用错误的计算方式来说明自己不应该被嫌
大概是这样
讲真的，本来可以伪单亲 换个工作反而加班到不行
就是工作失利阿， 东扯西扯
她这样还不如考个公务员， 10年年薪也百万
依她原文 先生负担大部分家用， 约可存下约一半的年薪 = 100万。
她可存下的也是一半年薪， 但只有先生的1/4 = 25万
那不表示她年薪才50万多???
顶大硕毕，请假顾小孩几年 行情只有五十几?
怨天尤人就是不检讨自己?
讲难听点，
他先生年收两百多， 预想自己找个公务员老婆年薪百万
不过分吧? (至少多一百)
比较是这样比出来的
但再次强调，不是说鼓励看不起， 只是这是两回事
客观现实上公教的条件都比她好多了， 人家是没结婚生子是不是?
269F：→ jocelyne24 : 就跟婆媳关系一样 几篇男性觉得女方错.女方要配合 09/27 14:34
270F：→ jocelyne24 : 的文章出来就够有杀伤力 久了就是没有小家庭自己住 09/27 14:34
271F：→ jocelyne24 : 没有房 就不嫁 骂完媳妇有比较认命婆媳和乐吗? 都 09/27 14:35
272F：→ jocelyne24 : 是往反方向去的 生子职涯这件事 也会一样发展的 09/27 14:37
273F：推 frank111 : 自以为是的牺牲，把全家拖下水，然後再来情绪勒索 09/27 14:49
274F：→ frank111 : 她当初选择继续就业，双薪年薪四百，还会有问题吗? 09/27 14:50
275F：→ jocelyne24 : 把全家拖下水? 结婚生子的时候 就已经在水底比较正 09/27 14:54
276F：嘘 hyde330 : 女人真的千万不要生小孩，看不到哪里好，这篇真是女 09/27 14:54
277F：→ hyde330 : 性劝世文 09/27 14:54
278F：→ jocelyne24 : 确吧? 可惜男方薪水没成长 浮不出水面 09/27 14:55
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 15:02:16
279F：→ jocelyne24 : 女方薪水更低 脚还绑着小孩更沉了 不然都拆夥也行啦 09/27 14:58
280F：嘘 lamabclamabc: 老公想找会赚的老婆很正常，我认同，所以要嘛老婆加 09/27 14:59
281F：→ lamabclamabc: 班时不要GGYY，要嘛自己多点陪小孩早疗方便老婆专心 09/27 14:59
282F：→ lamabclamabc: 冲事业，再不然直接告诉老婆小孩早疗别去了就这样吧 09/27 15:00
她的收入...高考公务员做几年就超越了 加班要死要活干嘛= =
283F：→ jocelyne24 : 女方离开 男方就会浮起来吗? 不要搞笑咧 09/27 15:02
284F：推 heartblue : 没办法，很多人不会算机会成本 09/27 15:02
285F：推 G542672 : la大，原文老婆说‘‘我也想换工作’’，所以老婆愿 09/27 15:03
286F：→ G542672 : 意伪单亲，假设是配合老公好了，冲突点是新工作要加 09/27 15:03
287F：→ G542672 : 班才衍伸後面的问题。所以新工作不用加班，老婆高机 09/27 15:03
288F：嘘 lamabclamabc: 机会成本个鬼，现在是拿配偶的出的成本当自己的机会 09/27 15:03
289F：→ G542672 : 率可以打理好一切，还握有高薪，若您认为只要是老婆 09/27 15:03
290F：→ G542672 : 处理小孩家务，就是放弃职涯，就是价值观问题了 09/27 15:03
291F：→ lamabclamabc: 当时就不应该伪单亲让老公有心力冲事业，习惯了不用 09/27 15:04
※ 编辑: tequila997 (118.166.129.87 台湾), 09/27/2024 15:08:19
292F：→ lamabclamabc: 带孩子。难道老公当初找到的是不用加班可以打理一切 09/27 15:05
293F：→ lamabclamabc: 的工作? 09/27 15:05
294F：推 quiet93 : 这篇文章真的搞不清楚重点，明明原本文章陈述的一 09/27 15:07
295F：→ quiet93 : 直是被丈夫轻蔑的感觉 09/27 15:07
296F：推 heartblue : 今天老公说服亲妈照顾小孩，但老婆讨厌婆婆照顾小 09/27 15:08
297F：→ heartblue : 孩，娘家无法支援，只好自己来搞，这就是「选择」要 09/27 15:08
298F：→ heartblue : 付出的「成本」。如同我花钱请清洁打扫家里，老婆 09/27 15:08
299F：→ heartblue : 不满意选择自己打扫，然後怪我没想办法？ 09/27 15:08
300F：→ lamabclamabc: 老公想找会赚的老婆很正常，我认同，所以要嘛老婆加 09/27 15:08
301F：→ quiet93 : 如果对方早知道丈夫是这种没品的人，她当然就不会这 09/27 15:09
302F：→ quiet93 : 样选，所以後悔，这有很难理解吗 09/27 15:09
303F：→ lamabclamabc: 原文有说当初挑60万是为前景，看得不是现在 09/27 15:09
304F：→ tequila997 : 她的前景也没想到要加班阿 09/27 15:09
305F：→ tequila997 : 就说换工作失利 09/27 15:09
306F：→ tequila997 : 换到烂工作， 再换就是了 09/27 15:10
307F：→ heartblue : 她让老公冲事业想也知道老公才是家中收入的主要来 09/27 15:10
308F：→ heartblue : 源，原PO又不是白痴不会算数。 09/27 15:10
309F：→ lamabclamabc: 原PO白痴在於以为老公冲事业会对自己有好处啊。 09/27 15:10
310F：→ heartblue : 200万 vs 60万，小学生知道谁比较大 09/27 15:11
311F：→ lamabclamabc: 这篇的劝世点在於不要为配偶做嫁衣 09/27 15:11
312F：→ jocelyne24 : 有梦最美啦 梦想找到一个薪水差我一点点 主导权在我 09/27 15:11
313F：→ lamabclamabc: 现在老公收入就是换回对她的轻蔑啊 09/27 15:11
314F：→ heartblue : 没看到文章说家中开销主要是老公负责吗？ 09/27 15:11
315F：→ jocelyne24 : 但可以准时下班工作稳定 顾家顾孩的老婆 最完美了 09/27 15:12
316F：→ lamabclamabc: 原PO换了不能加班的工作所以收入差距很大啊。结论是 09/27 15:12
317F：→ lamabclamabc: 应该照加班，不要理老公那句孩子跟你不熟 09/27 15:12
318F：→ tequila997 : 这就是问题所在阿， 说平起平坐 大家一起努力 09/27 15:12
319F：推 quiet93 : 然後一直说女方不负责，哪来的奇葩逻辑 09/27 15:13
320F：→ tequila997 : 结果觉得自己牺牲>对方 09/27 15:13
321F：推 wafer : 帮补血,这种事要双方有共识,才不会自己认为的牺牲, 09/27 15:13
322F：→ wafer : 在对方眼里却是不值一提,包括有没有小孩等,有些人是 09/27 15:13
323F：→ jocelyne24 : 看到男生这种态度 谁嫁你啊 嫁了钱一定进家用?呵呵 09/27 15:13
324F：→ wafer : 希望双方经济不要落差大,所以找一个薪资差不多的人 09/27 15:13
325F：→ wafer : 一起成立家庭,若後来跟原先计画有差距,造成这差距 09/27 15:13
326F：→ wafer : 的原因不在自己,难免会有一些想法,这些其实婚前就可 09/27 15:13
327F：→ wafer : 以讨论 09/27 15:13
328F：→ quiet93 : 她不是後悔为小孩牺牲，好吗 09/27 15:13
329F：→ lamabclamabc: 重点不是犠牲，而是被轻视，你阅读能力真有问题 09/27 15:13
330F：→ quiet93 : 她是後悔找了个没品的当队友 09/27 15:13
331F：→ tequila997 : 老师就收入和时间就屌打了= = 是有多苛求 09/27 15:13
332F：→ tequila997 : 是轻视没错啊， 所以是不是存在差距? 09/27 15:14
333F：→ tequila997 : 而我觉得差距是她自己选的， 但你说她是牺牲的被迫 09/27 15:14
334F：→ tequila997 : 的， 不是吗? 09/27 15:15
335F：→ mizuzu : 你这想法根本原PO老公 以自己为本位 09/27 15:15
336F：→ tequila997 : 原PO的考量又哪里不是以自己为本了? 09/27 15:15
337F：嘘 lamabclamabc: 她选了收入下降的路是因为她以家庭为本位思考，选了 09/27 15:15
338F：→ tequila997 : 现况就她孩子大了，她工作也较轻松， 先生工作较忙 09/27 15:16
339F：→ lamabclamabc: 对家庭的机会成本较小但对她个人成本较高的选项，然 09/27 15:16
340F：→ lamabclamabc: 後老公不是以家庭为本位思考，所以会因收入较高而口 09/27 15:16
341F：→ tequila997 : 出钱较多，未来也会是这样。 买个房想买离他公司较 09/27 15:16
342F：→ lamabclamabc: 气较大，所以她出来劝世别以家庭为本位思考啊 09/27 15:16
343F：→ tequila997 : 近的， 很离谱吗? 谁再以自己为本阿~ 09/27 15:16
344F：→ tequila997 : 以家庭为本位思考 还是 换工作失利找藉口? 09/27 15:17
345F：推 quiet93 : 差距是自己选的？所以轻视也是自己选的？奇葩逻辑 09/27 15:17
346F：→ jocelyne24 : 老师?前几篇女老师的推文不是这个风向耶 09/27 15:18
347F：→ tequila997 : 就说了， 一样有小孩、顾小孩， 收入工作条件比她 09/27 15:18
348F：→ tequila997 : 好的比比皆是阿 09/27 15:18
349F：→ tequila997 : 前几篇女老师什麽的，我没看。 但我猜比较是相对的 09/27 15:18
350F：→ tequila997 : 大概是还有条件比老师好的? 09/27 15:18
351F：→ tequila997 : 我没说轻视是好的， 但差距是自己选的。 她可以指责 09/27 15:19
352F：推 quiet93 : 因为选了这个差距，所以要为这种轻视负责？！奇葩 09/27 15:19
353F：→ quiet93 : 逻辑 09/27 15:19
354F：→ quiet93 : 她不就在指责这个轻视吗？你真的有看懂文章吗 09/27 15:19
355F：→ tequila997 : 或是想解决轻视的问题， 但拿自己是牺牲或是想像的 09/27 15:20
356F：→ jocelyne24 : 薪水职业都不能代表幸福 互相尊重感谢的态度才重要 09/27 15:20
357F：→ quiet93 : 整篇逻辑只显示阅读能力有问题 09/27 15:20
358F：→ tequila997 : 能赚很多钱， 不正确阿 09/27 15:20
359F：→ quiet93 : 现在不就是对方没有互相尊重感谢吗？天才耶你 09/27 15:20
360F：→ quiet93 : 他本文有说她很感谢 09/27 15:21
361F：→ tequila997 : 对方轻视她， 所以她错误的说她有很多贡献和牺牲 09/27 15:21
362F：→ quiet93 : 整篇胡扯 09/27 15:21
363F：→ tequila997 : 我这麽说你明白吗? 里面是两件事 09/27 15:21
364F：→ jocelyne24 : 59973 你可以看一下 09/27 15:22
365F：→ tequila997 : 而且你说互相尊重感谢， 我就问 所以现在买房 09/27 15:22
366F：→ tequila997 : 过去大家一起努力，未来男方工作较辛苦，经济责任大 09/27 15:23
367F：→ tequila997 : 你觉得要买哪里? 09/27 15:23
368F：推 quiet93 : 你才是先去把文章看明白，还想问别人明白什麽？！ 09/27 15:23
369F：→ quiet93 : 太搞笑 09/27 15:23
370F：→ jocelyne24 : 我同意最後选择都是自己决定的 但除了换工作选择 09/27 15:25
371F：推 heartblue : 「生了小孩後，也许是小孩带来的福气。他面试上了台 09/27 15:25
372F：→ jocelyne24 : 回溯到生子、结婚的选择 看结果应该都是错的 一步错 09/27 15:25
373F：→ heartblue : 北的工作，年薪成长到180-200。我也想换工作，…… 09/27 15:26
374F：→ heartblue : 育婴假半年结束，……，我开始找新工作。这时候谈 09/27 15:26
375F：→ heartblue : 的年薪有60-70，觉得薪资未来有成长性。但一开始上 09/27 15:26
376F：→ heartblue : 班才发现每天要准时离开，接送托婴的小孩真的太难， 09/27 15:26
377F：→ heartblue : 於是队友找婆婆过来支援。」 09/27 15:26
378F：→ jocelyne24 : 步步错 当头棒喝也可以 安慰原PO你做的努力很值得 09/27 15:26
379F：→ jocelyne24 : 也没甚麽意义 孩子也不一定感谢你 从现在起换个方式 09/27 15:27
380F：推 quiet93 : 一开始就找到没品的人，这个错最大 09/27 15:27
381F：→ tequila997 : 她就换工作换到很烂的，後面就每况愈下了阿 09/27 15:27
382F：推 heartblue : 「生了小孩後，也许是小孩带来的福气。他面试上了台 09/27 15:27
383F：→ heartblue : 北的工作，年薪成长到180-200。我也想换工作，…… 09/27 15:28
384F：→ heartblue : …我开始找新工作。找了科技业PM的工作。这时候谈 09/27 15:28
385F：→ quiet93 : 後面坚持好的工作，也只是让自己比较有离婚的选择 09/27 15:28
386F：→ quiet93 : 而已 09/27 15:28
387F：→ heartblue : 的年薪有60-70，觉得薪资未来有成长性。但一开始上 09/27 15:28
388F：→ heartblue : 班才发现每天要准时离开，接送托婴的小孩真的太难， 09/27 15:28
389F：→ heartblue : 於是队友找婆婆过来支援。」 09/27 15:28
390F：→ jocelyne24 : 追求自己职涯也很好 但如果是我 薪水成长後我会离婚 09/27 15:28
391F：→ quiet93 : 这个在其他人推文中就提过了 09/27 15:28
392F：→ heartblue : 抱歉，连按到两次推文。她离开原本工作来台北发展也 09/27 15:29
393F：嘘 paopaotw : 呃，原po 有说买房要以她为主吗？ 09/27 15:29
394F：→ heartblue : 是自己的决定，照顾小孩部分老公也找了婆婆帮忙， 09/27 15:29
395F：→ heartblue : 并且负担绝大多数的家用。 09/27 15:29
396F：→ heartblue : 200万 vs 60万，家用主要是200万出，当然以200万上 09/27 15:30
397F：→ heartblue : 班方便优先，他家又不是无限矿 09/27 15:30
398F：→ jocelyne24 : 带走孩子.. 09/27 15:30
399F：嘘 candyrainbow: 最大错误就是挑错人，遇到没品无良的对象，连自己小 09/27 15:31
400F：→ candyrainbow: 孩需要早疗导致太太需要常请假，都能拿出来嘴对方是 09/27 15:31
401F：→ candyrainbow: 自己的选择。遇到懂得互相尊重珍惜对方付出的，就 09/27 15:32
402F：→ candyrainbow: 不会有这些怨言 09/27 15:32
403F：推 G542672 : 如果要讲家庭/个人本位思考，那又是另外的问题了， 09/27 15:32
404F：→ G542672 : 不如说选高薪的工作，很难说是家庭还是个人本位思考 09/27 15:32
405F：→ G542672 : ，对家庭来说，高薪难道不重要吗 09/27 15:32
406F：嘘 candyrainbow: 请问问题是高薪，还是用高薪那方贬低对方在非薪水上 09/27 15:33
407F：→ candyrainbow: 的付出？ 09/27 15:33
408F：推 quiet93 : 没人说高薪不重要，女方现在不就也觉得原来要高薪才 09/27 15:34
409F：→ quiet93 : 不会被轻视，不是吗 09/27 15:34
410F：→ quiet93 : 高薪不代表可以轻视别人耶，胡扯什麽 09/27 15:34
411F：→ quiet93 : 就是这种人，才会被其他人说200万也没多少，不是吗 09/27 15:35
412F：→ tequila997 : 高薪不等於可以轻视别人 没错啊! 但你指责对方轻视 09/27 15:35
413F：→ paopaotw : 所以贬低薪水低的那方也是以家庭为考量吗？不踩个 09/27 15:35
414F：→ paopaotw : 两脚日子过不下去？ 09/27 15:35
415F：嘘 wonderwhy : 劝世文功德无量 09/27 15:36
416F：→ tequila997 : 自己的理由， 不能是自己付出或能力跟对方一样多阿 09/27 15:36
417F：→ tequila997 : 差距就摆在那边不是吗? 09/27 15:36
418F：推 quiet93 : 天才耶，指责对方轻视的理由？！！！！ 09/27 15:37
419F：→ tequila997 : 建议都说了， 换个方式解决。 硬凹没啥用 09/27 15:37
420F：推 heartblue : 她老公有贬低什麽？有说带孩子有什麽了不起吗？当 09/27 15:37
421F：→ heartblue : 初他老公也找好後援让老婆冲事业，她自己看不惯老人 09/27 15:37
422F：→ heartblue : ，最好选择低薪轻松的工作，都是她自己的「选择」。 09/27 15:37
423F：→ heartblue : 老公也很识相出绝大多数家用，不然老公辞职，两个 09/27 15:37
424F：→ heartblue : 都在公园照顾小孩如何？ 09/27 15:37
425F：→ tequila997 : 是阿!! 她不是只有指责对方轻视， 而是讲了很多理由 09/27 15:37
426F：→ quiet93 : 所以你是说没有一样多，被轻视很合理吗？天才 09/27 15:37
427F：→ tequila997 : 说明为什麽对方不该轻视自己 09/27 15:37
428F：→ tequila997 : 你这就是曲解了， 我说的是她给出了错误的理由 09/27 15:38
429F：→ quiet93 : 所以呢？你是要说这些只是证明对方轻视她很合理吗？ 09/27 15:38
430F：→ quiet93 : 你真的知道自己要表达什麽吗 09/27 15:38
431F：嘘 candyrainbow: 笑死，还合理化轻视的理由耶！ 09/27 15:38
432F：→ tequila997 : 我从头到尾没说轻视好， 还不停强调不是鼓吹轻视 09/27 15:39
433F：→ tequila997 : 但是 拿错误的理由来指责对方， 真的达不到效果 09/27 15:39
434F：→ quiet93 : 指责轻视+帮自己解释，你真的没看懂阿 09/27 15:40
435F：→ quiet93 : 那些理由不是拿来指责对方，是拿来帮自己解释 09/27 15:40
436F：→ quiet93 : 天才 09/27 15:40
437F：→ tequila997 : 帮自己解释的部分 (理由错误)阿 09/27 15:40
438F：嘘 anniekk : 哇噻= =没比较没伤害，看完这篇瞬间觉得负担家计还 09/27 15:40
439F：→ anniekk : 让我有高话语权的老公是绝品。 09/27 15:40
440F：→ tequila997 : 是绝品阿， 真的是超出平衡线 09/27 15:42
441F：→ tequila997 : 但这里不讲那些高於平衡线的， 否则各种绝品都有 09/27 15:42
442F：→ paopaotw : 真的没比较没伤害，这篇的婚姻观真是一绝，还好我 09/27 15:42
443F：→ paopaotw : 身边没这种极品。 09/27 15:42
444F：→ tequila997 : 男的女的都有 09/27 15:42
445F：推 heartblue : 原po近40岁找一个来回车程要2小时但年薪50万的工作 09/27 15:43
446F：→ heartblue : ，是不是该换一个工作 09/27 15:43
447F：→ tequila997 : 说真的， 换成老婆收入高又给话语权， 他也想要阿 09/27 15:43
448F：推 G542672 : 老公的问题在於不懂女性为什麽做这些决定，女性困境 09/27 15:43
449F：→ G542672 : 有2，1是选择照顾家庭，遇到原文这种不愿意理解女性 09/27 15:43
450F：→ G542672 : ，一切都是自找；2是选择做自己，遇到传统观念的家 09/27 15:43
451F：→ G542672 : 庭。所以只能转念跟设底线，最好的状况就是互相沟通 09/27 15:43
452F：→ G542672 : 理解 09/27 15:43
453F：→ jocelyne24 : 其实老公也不肯承认他轻视老婆啦 还是不然女方也可 09/27 15:44
454F：推 quiet93 : 跟话语权无关，对方也说了小孩花费对方也愿意讨论， 09/27 15:44
455F：→ quiet93 : 她也没有失去什麽话语权好吗 09/27 15:44
456F：→ jocelyne24 : 隐隐的瞧不起老公工程师年薪200很低 还要老婆去赚钱 09/27 15:44
457F：→ quiet93 : 她只是发现她老公需要的家庭价值很低，跟她想的不一 09/27 15:44
458F：→ quiet93 : 样，很难理解吗 09/27 15:44
459F：→ quiet93 : 她老公认定的价值就是钱 09/27 15:45
460F：→ tequila997 : 话语权的部分在於 讨论买房的事情 09/27 15:45
461F：→ quiet93 : 她最不该的就是用他老公的价值反省自己的人生，那是 09/27 15:45
462F：→ quiet93 : 没意义的 09/27 15:45
463F：→ jocelyne24 : 其他竹科太太都当贵妇 等老公暴怒再来矢口否认 09/27 15:45
464F：→ tequila997 : 先生表示他搭车很远，明示暗示地段。 原PO不满，说 09/27 15:45
465F：推 heartblue : 原PO那些例子实在和「话语权」无关，而是资源有限 09/27 15:45
466F：→ heartblue : 的小家庭如何考量任何「选择」行为带来的「机会成 09/27 15:45
467F：→ heartblue : 本」 09/27 15:45
468F：→ tequila997 : 她也同样通勤很久。 先生则表示他赚多 她赚少 09/27 15:46
469F：→ tequila997 : 因而有女方所谓话语权的问题 09/27 15:46
470F：→ jocelyne24 : 没有轻视 老公还赚得比我多呢哪有轻视^^ 09/27 15:46
471F：→ quiet93 : 你真的阅读很有障碍 09/27 15:46
472F：→ G542672 : 男性困境也是有，但相对简单一点，主要在经济上，负 09/27 15:46
473F：→ G542672 : 责赚钱养家这里打转，一方面也是愿意给老婆养的男性 09/27 15:46
474F：→ quiet93 : 买房例子是在讨论别人 09/27 15:46
475F：→ G542672 : 较少，不然应该也会有女性两种状况的困境 09/27 15:46
476F：推 fisher6879 : 就是够聪明才一直情勒R，动动嘴就能压榨对方，有够 09/27 15:46
477F：→ fisher6879 : 爽 09/27 15:46
478F：→ quiet93 : 不是讲他们两个买房好吗 09/27 15:46
479F：→ quiet93 : 你看错的地方未免也太多了 09/27 15:47
480F：→ tequila997 : 没有错啊， 就是男方藉同事买房发挥， 女方越听越不 09/27 15:48
481F：→ tequila997 : 对劲不是吗? 09/27 15:49
482F：→ tequila997 : 因为藉同事发挥， 讲的是自己通勤的事 09/27 15:49
483F：→ tequila997 : 说白了，同样是通勤两小时， 我也觉得赚多赚少不一 09/27 15:50
484F：→ tequila997 : 样， 工作轻松与辛劳也会不一样 09/27 15:50
485F：→ tequila997 : 你拿工作轻松的通勤两小时， 和工作累的通勤两小时 09/27 15:50
486F：→ G542672 : 我觉得对他们来说是阐述事实，但遇到感性的人（我） 09/27 15:51
487F：→ G542672 : ，就会认为他们在贬低自己，不过也可能像某篇说，自 09/27 15:51
488F：→ G542672 : 卑的其实是老公自己在迁怒老婆，真相为何也只有相处 09/27 15:51
489F：→ G542672 : 的当事人知道了 09/27 15:51
490F：→ tequila997 : 讲成一样才叫不尊重好吗 09/27 15:51
491F：→ jocelyne24 : 借题发挥什麽?现在就是男方通勤近 女方要2小时 09/27 15:53
492F：嘘 nochewen : 这篇真的是劝世文，别生小孩就是了，生小孩成就别人 09/27 15:54
493F：→ nochewen : 还要被轻视；我身边也有朋友结婚後，被要求放弃工作 09/27 15:54
494F：→ nochewen : ，职涯必须以小孩为主；等小孩大了，老公又嫌她存 09/27 15:54
495F：→ nochewen : 太少、赚太少、工作不重要，但也不支持她进修。你 09/27 15:54
496F：→ nochewen : 推文回覆说的「太太不如考公务员」更是笑话，家有 09/27 15:54
497F：→ nochewen : 早疗儿，夫家有办法给太太好的学习环境吗？典型的又 09/27 15:54
498F：→ nochewen : 要马儿好又要马儿不吃草，先生的费用花在家庭上没 09/27 15:54
499F：→ nochewen : 错，但太太也不是完全没工作，都说了财务分开，有 09/27 15:54
500F：→ nochewen : 什麽好必须被轻视？结个婚还要看谁赚得多话语权才多 09/27 15:54
501F：→ nochewen : ，是指女人都要找赚不多的男人结婚才能说话吗？ 09/27 15:54
502F：推 taipelsky : 说的蛮中立的啊...帮补血 09/27 15:54
503F：→ jocelyne24 : 老公说嘴高薪的男同事买太远 刷一波优越感而已 09/27 15:54
504F：嘘 paopaotw : 原po 没有不满通勤好吗，她不满的是先生认为通勤是 09/27 15:55
505F：→ paopaotw : 浪费生命，而她的生命浪费了无所谓。 09/27 15:55
506F：→ tequila997 : 又一个拿被要求放弃工作的案例 比对 原PO案例的 09/27 15:56
507F：→ tequila997 : 差那麽多~ 09/27 15:56
508F：→ jocelyne24 : 他骨子里觉得女方低薪 通勤长是应该 现况也是这样 09/27 15:56
509F：→ tequila997 : 他觉得女方低薪 这句话你没说错阿 09/27 15:57
510F：→ jocelyne24 : 这种思想固化很难改的 原PO想要以往那个夫妻平等的 09/27 15:58
511F：嘘 paopaotw : 看到另一半配合自己长时间通勤还花较多心力照顾家庭 09/27 15:59
512F：→ paopaotw : ，还可以认为「你活该啊你钱少你的时间不值钱」吗？ 09/27 15:59
513F：→ paopaotw : 是什麽人品才会有这种想法啊？ 09/27 15:59
514F：推 quiet93 : 不好的人品 09/27 15:59
515F：→ jocelyne24 : 感情 很难回去了 薪水再拉高有些裂痕还是在 09/27 15:59
516F：→ bbbing : 不愧是婚姻版，可以顺风自行想像必要情境 09/27 16:00
517F：→ tequila997 : pao没错啊， 就是男方觉得收入高的时间成本>收入低 09/27 16:00
518F：→ tequila997 : 的。 女方不开心了阿 09/27 16:00
519F：→ tequila997 : 可是 就真的收入高，工作重的人， 时间成本>时间 09/27 16:00
520F：→ goodlulu888 : 如果原原PO已经对老公的态度有这样的感受，你还用利 09/27 16:00
521F：→ goodlulu888 : 益角度去分析婚姻关系，只是想证明自己论点对，钱多 09/27 16:00
522F：→ goodlulu888 : 就是拳头大，忽略家庭的本质了 09/27 16:01
523F：→ tequila997 : 时间成本> 收入低，工作轻松的阿 09/27 16:01
524F：→ tequila997 : 事实就是这样，然後原PO就不开心了阿 09/27 16:01
525F：→ jocelyne24 : 虽然我是不懂薪水低通勤又长 好像顾家跟顾工作都没 09/27 16:03
526F：→ paopaotw : 呵呵，那就继续用金钱精算你的婚姻吧！希望你越算 09/27 16:03
527F：→ paopaotw : 夫妻感情越好喔！ 09/27 16:03
528F：嘘 nochewen : 你真的觉得太太在换工作的过程中，先生都没有出过意 09/27 16:03
529F：→ nochewen : 见吗？一直用「换工作失利」来包装，但你不是当事人 09/27 16:03
530F：→ nochewen : ，你怎麽会知道原PO的选择中有没有受到另一半的压力 09/27 16:03
531F：→ nochewen : ，拿薪资、小孩陪伴或未来发展来影响太太换工作？ 09/27 16:03
532F：→ nochewen : 两人没有一起讨论过？要分析文章可以，希望你可以 09/27 16:03
533F：→ nochewen : 更有同理心。我的朋友们被逼迫换工作说穿了也是「她 09/27 16:03
534F：→ nochewen : 的选择」，但选择中有多少血泪外人不会明白，但我 09/27 16:03
535F：→ nochewen : 看着她们也明白，婚後为了小孩被迫选择又被轻视的痛 09/27 16:03
536F：→ nochewen : 苦。原PO发文的用意不就是希望大家谨慎思考，「不 09/27 16:03
537F：→ nochewen : 论男女，婚後都不要轻易放弃自己的工作。」 09/27 16:03
538F：→ jocelyne24 : 好处 也没看到老公说法 或许他其实生活还是尊重老婆 09/27 16:04
539F：→ tequila997 : no大不要用感觉的， 从原文里面看。 你有看到男方 09/27 16:04
540F：→ tequila997 : 要求女方牺牲吗? 09/27 16:04
541F：→ tequila997 : 真的不要用感觉 或是拿周遭例子来加诸在别人身上 09/27 16:05
542F：→ jocelyne24 : 但他老公如果是你的这种想法 就很不OK了 09/27 16:05
543F：→ tequila997 : 本篇原PO都说 後悔当初没舍得多花钱外包了 09/27 16:06
544F：推 petitchou : 突然懂tequila的逻辑了，难怪之前的女老师有种熟悉 09/27 16:07
545F：→ petitchou : 感，那位老师很知道钱最重要，直接跟老公说他赚钱 09/27 16:07
546F：→ petitchou : 很少很废，钱赚得少，连小孩补习班抢位置这种事也 09/27 16:07
547F：→ petitchou : 做不好，有钱老子最大 09/27 16:07
548F：→ tequila997 : 为什麽你一定要讲成好像是被逼得= = 09/27 16:07
549F：推 heartblue : 脑补阿姨战队真可怕！谁会希望自己配偶「钱少事多 09/27 16:09
550F：→ heartblue : 离家远」？她老公就是偏向理工思维，数字少的那一 09/27 16:09
551F：→ heartblue : 方当然滋味比较不好受 09/27 16:09
552F：推 heartblue : 原PO是认为自己到台北可以有更好的职场发展才辞掉新 09/27 16:12
553F：→ heartblue : 竹的工作，後来也是看不惯婆婆在家才自愿转换工作， 09/27 16:12
554F：→ heartblue : 没有人逼她。只能怪她老公不是郭台铭！ 09/27 16:12
555F：嘘 aly800301 : 原po完全说对了 千万不要牺牲工作 否则就是既得利益 09/27 16:14
556F：→ aly800301 : 者口中的活该低薪仔 09/27 16:14
557F：推 karenlo : 原po是因为先生後来在台北工作，才离开新竹的工作 09/27 16:17
558F：→ karenlo : 到台北。也是，何必放弃新竹工作，就带小孩伪单亲 09/27 16:17
559F：→ karenlo : 一打一在新竹上班就好了，反正队友也没有育儿功能 09/27 16:17
560F：推 quiet93 : 错，当然是在新竹工作，小孩给老公带 09/27 16:18
561F：→ petitebabe : 女生要聪明点 不要放弃自己的优势还被说都自己选 09/27 16:19
562F：嘘 nochewen : T大，我才想问你有结婚过吗？连我已婚没生孩子，我 09/27 16:20
563F：→ nochewen : 和先生换工作时，都会一起讨论一起分析，你怎麽会 09/27 16:20
564F：→ nochewen : 觉得责任全在太太身上？薪资收入是一回事，可动用现 09/27 16:20
565F：→ nochewen : 金是一回事，不选贵的外包是不是考虑很多因素？撇开 09/27 16:20
566F：→ nochewen : 一切不谈，现在的结果都是「两人的选择」，而非「她 09/27 16:20
567F：→ nochewen : 的选择」，但以两人的选择来批判太太，是不是太过 09/27 16:20
568F：→ nochewen : 分？我并非是要将责任归属於谁，我看不起的是高薪 09/27 16:20
569F：→ nochewen : 者轻视低薪者的心态，每个人的机遇发展有实力也有运 09/27 16:20
570F：→ nochewen : 气，家庭是一起承担责任，若什麽事情都要说是对方 09/27 16:20
571F：→ nochewen : 的选择，不如单身就好不是？ 09/27 16:20
572F：嘘 starwillow : 呵呵，学到了，以後千万不要把家庭小孩摆第一，大 09/27 16:23
573F：→ starwillow : 家都应该学学男性什麽都用钱就可以解决，只有赚钱 09/27 16:23
574F：→ starwillow : 最了不起最重要最牺牲了，赚钱这麽重要干嘛结婚生 09/27 16:23
575F：→ starwillow : 小孩呢？专心赚钱就好啦 09/27 16:23
576F：推 quiet93 : 对阿，尤其薪水会涨阿，没有钱什麽都没意义 09/27 16:24
577F：→ lamabclamabc: 回楼上，由於有父职红利，所以女人生小孩是会令男人 09/27 16:25
578F：→ lamabclamabc: 得益的，故想赚钱->去结婚生子对男人是好茦略 09/27 16:25
579F：→ tequila997 : 为什麽no大会觉得责任全在太太身上??? 09/27 16:26
580F：→ tequila997 : 两个人各分担一半的责任，被cover的那一边要给予感 09/27 16:29
581F：→ tequila997 : 谢， 不过就这麽简单的事情 09/27 16:29
582F：→ tequila997 : 对於家庭的事情要怎麽做本就没有一定答案， 小孩要 09/27 16:30
583F：→ tequila997 : 照顾到什麽程度， 家具、家用要用到什麽程度才叫做 09/27 16:31
584F：→ tequila997 : 好， 本来就各有各的喜好 09/27 16:31
585F：嘘 candyrainbow: 被cover要感谢，在你定义中应该只有金钱吧，请问育 09/27 16:31
586F：→ candyrainbow: 儿、劳力请问有算吗？ 09/27 16:31
587F：→ tequila997 : 当你想要的不是对方想要的，那是给与压力 09/27 16:32
588F：→ tequila997 : 算阿， 所以一直以来不就是一方多出钱，一方多出力 09/27 16:32
589F：→ tequila997 : candy大， 你的问题应该是要先厘清 所以力与钱的转 09/27 16:32
590F：→ tequila997 : 换 你觉得如何才叫公平? 09/27 16:33
591F：→ tequila997 : 一年多出75万 算不算公平? 09/27 16:33
592F：嘘 aly800301 : 原po先生完全不感谢太太换行政职接小孩喔 他觉得她 09/27 16:33
593F：→ aly800301 : 自找的 09/27 16:33
594F：嘘 candyrainbow: 为何要计算转换呢？就尊重与感激对方的付出不就好了 09/27 16:33
595F：→ candyrainbow: ？ 09/27 16:33
596F：→ tequila997 : 75万可能太多了， 这个数字是从他们的存款推出来的 09/27 16:33
597F：→ petitebabe : 一方多出钱一方多出力很合理 但出钱的看不起出力的 09/27 16:34
598F：→ petitebabe : 这样有合理? 09/27 16:34
599F：→ tequila997 : 当有纷争不感到不平衡 当然要计算 09/27 16:34
600F：→ candyrainbow: 难道要去计算倒垃圾值多少钱、育儿值多少钱？擦桌子 09/27 16:35
601F：→ candyrainbow: 拖地板多少钱？计算完之後再来互抵再看要谁感谢谁？ 09/27 16:35
602F：→ candyrainbow: 你家真奇妙 09/27 16:35
603F：→ tequila997 : 不然怎麽知道 要求的合不合理 09/27 16:35
604F：→ bbbing : 你想就事论事，我就跟你吵感受问题 09/27 16:35
605F：→ tequila997 : 按你这麽说， 都不需要抱怨了~ 大家都好棒棒 自动 09/27 16:35
606F：→ bbbing : 你想讲感受问题，就要以我的感受为最优先 09/27 16:35
607F：→ tequila997 : 都会做到好。 板上那些抱怨文都是太爱计较了? 09/27 16:35
608F：→ tequila997 : 都是自己不懂感谢? 09/27 16:36
609F：嘘 candyrainbow: 她老公今天不要贬抑对方的付出，请问女方会来发文劝 09/27 16:36
610F：→ candyrainbow: 世吗？ 09/27 16:36
611F：嘘 nochewen : T大你要再去看一次我的推文吗？我并没有觉得责任在 09/27 16:36
612F：→ nochewen : 太太身上耶，是你的回文让人觉得责任都在太太身上 09/27 16:36
613F：→ nochewen : 啊，你不都强调一切都是「她的选择」吗？我从头到 09/27 16:37
614F：→ bbbing : 是啊，老公只要把问题全部解决，不就没有问题了嘛 09/27 16:37
615F：→ nochewen : 尾在意的都是高薪者对低薪者的轻视。另外，若要感 09/27 16:37
616F：→ nochewen : 谢的话是互相而已，没什麽cover不cover，双方在养育 09/27 16:37
617F：→ nochewen : 小孩都尽力了，互相珍惜对方才是重要的。 09/27 16:37
618F：→ tequila997 : 按你这麽说 那些抱怨文(贬抑对方付出比自己少) 的人 09/27 16:37
619F：→ tequila997 : 不都错了? 09/27 16:37
620F：→ tequila997 : 应该感谢对方 而不是感到不平衡阿 09/27 16:37
621F：→ tequila997 : 事实是 你必须要确认抱怨的合不合理 才能评断是贬抑 09/27 16:38
622F：嘘 candyrainbow: 请问女方在原文中要男方解决什麽问题？ 09/27 16:38
623F：→ tequila997 : 还是抱怨事实 09/27 16:38
624F：→ tequila997 : 女方的文指责男方是贬抑， 但有没有可能男方描述的 09/27 16:38
625F：→ lamabclamabc: 人家抱怨是想配偶做更多 而不是轻视配偶 对人和对事 09/27 16:38
626F：→ tequila997 : 事实? 09/27 16:38
627F：→ candyrainbow: 互相尊重感谢对方付出，很困难吗？ 09/27 16:38
628F：→ fruitmonster: 确实都是自己选的，原原po最大的问题在选错人 09/27 16:39
629F：→ lamabclamabc: 之别。如果老公对事不对人，只是觉得老婆赚得少而不 09/27 16:39
630F：→ lamabclamabc: 是瞧不起她，那他有做任何努力去让老婆安心拼事业吗 09/27 16:39
631F：→ tequila997 : 那在双方付出差不多的情况向 非常合理， 在一方感到 09/27 16:39
632F：→ tequila997 : 不平衡时就很不容易 09/27 16:39
633F：推 heartblue : 删掉那些抱怨部分，状况不就是搬到台北是两个人共同 09/27 16:39
634F：→ heartblue : 决定的！女方在台北要冲事业，男方也安排了後援，女 09/27 16:39
635F：→ heartblue : 方对後援不满，主动说要换钱少不用加班的工作。老 09/27 16:39
636F：→ heartblue : 公几乎出全部家用，这不都是她自己的决定吗？ 09/27 16:39
637F：→ tequila997 : 你看到的是原PO说先生贬损她， 换个角度就是先生感 09/27 16:40
638F：→ tequila997 : 到不平衡而在抱怨她。 但哪个才是对的? 09/27 16:40
639F：→ tequila997 : 不就是要计算厘清吗? 09/27 16:40
640F：→ tequila997 : 其实只是你听信了原PO的话，认为原PO付出很多，而先 09/27 16:41
641F：→ lamabclamabc: 安排後援然後在女方加班时抱怨孩子跟她不熟 09/27 16:41
642F：→ tequila997 : 生在贬损她， 不是吗? 09/27 16:41
643F：→ petitebabe : 那你又听信了谁的?自己脑补? 09/27 16:42
644F：→ tequila997 : 我把我看的内容写成这篇文， 没有内容是脑补的 09/27 16:42
645F：嘘 aly800301 : 你又跟原po夫妻多熟 还听信勒 讲得好像人家在骗人一 09/27 16:42
646F：→ aly800301 : 样 09/27 16:43
647F：→ tequila997 : 当然你也可以有你的解读， 不要脑补就好 09/27 16:43
648F：→ petitebabe : 双薪家庭 有一人上下班正常/好请假 很常见 09/27 16:43
649F：→ tequila997 : 我相信原文阿~ 所以才有这篇。 09/27 16:44
650F：→ petitebabe : 这是对家庭最有利的配置 不是只是某人的责任 09/27 16:44
651F：→ tequila997 : 常见但不是男方要的， 现在甚至连女方都觉得不好 09/27 16:45
652F：→ petitebabe : 如果原PO先生没有表现轻视 原PO对现况也不会不满吧 09/27 16:45
653F：→ tequila997 : 哪有最有利= = 对於有钱外包的人 外包就是有利 09/27 16:45
654F：推 heartblue : 当初讲好一起到台北打拚事业，孩子请祖母照顾，最 09/27 16:46
655F：→ heartblue : 终打破这个计画的是谁？ 09/27 16:46
656F：→ tequila997 : 但为什麽先生要接受他不想要的决定呢? 09/27 16:46
657F：→ kitten631 : 男方不在意小孩要早疗或伤口有沙 却会在意太太跟小 09/27 16:46
658F：→ kitten631 : 孩不熟 咦？ 09/27 16:46
659F：→ tequila997 : 因为你觉得这样才是有利? 09/27 16:46
660F：→ tequila997 : 你是不是把你的价值观拿来要求先生了呢? 09/27 16:46
661F：→ heartblue : 原PO打破破坏原本的计画造成的後果不该她去处理吗？ 09/27 16:47
662F：→ petitebabe : 顾不好还要继续顾下去吗?? 09/27 16:47
663F：→ tequila997 : K大这个部分， 原PO并没有说明当时实际上谁的工时长 09/27 16:47
664F：嘘 lamabclamabc: 早疗有甚麽要紧 孩子长大怎样就怎样吧 最重要跟妈熟 09/27 16:48
665F：→ kitten631 : 先生不觉得婆婆顾不好啊 所以顾得好或带早疗对先生 09/27 16:48
666F：→ kitten631 : 来说没价值 09/27 16:48
667F：→ petitebabe : 外包不一定最有利 但是最简单 09/27 16:48
668F：→ tequila997 : 而早疗... 我不知道你们对於早疗的想像是什麽 09/27 16:48
669F：→ tequila997 : 但对原PO夫妻来说 在当时就已经是可以考虑外包，晚 09/27 16:48
670F：→ tequila997 : 上七点半後再去接的程度 09/27 16:49
671F：→ kitten631 : 我只是在模拟先生只看帐面薪资的价值观阿 哈哈 09/27 16:49
672F：→ tequila997 : 打消的原因是因为 钱 即没有找到合适的(钱) 09/27 16:49
673F：→ tequila997 : 最简单没问题啊!!! 09/27 16:50
674F：→ tequila997 : 而偏偏钱 一直都是先生出的多 09/27 16:50
675F：推 quiet93 : 不用感谢啦，感谢能换钱吗？ 09/27 16:50
676F：→ quiet93 : 就小孩留给老公，专心拼事业 09/27 16:50
677F：→ kitten631 : 提早接小孩没有价值 价值只看钱而已 09/27 16:50
678F：→ tequila997 : am大 就说了， 在原PO未说明工时的情况下， 原文只 09/27 16:51
679F：→ quiet93 : 以前选错了，未来可别再选错，人生能重来 09/27 16:51
680F：→ tequila997 : 能看到女方换工作一阵子後， 需要长时间加班。 而让 09/27 16:51
681F：→ quiet93 : 用别人的价值观来重开机自己的人生 09/27 16:52
682F：→ quiet93 : 跟小孩不熟，有关系吗？ 09/27 16:52
683F：→ tequila997 : 另一半抱怨。 长时间上班，收入又不高， 这种抱怨不 09/27 16:52
684F：推 kitten631 : 出钱才有价值 小孩早点回家有人说话陪玩复健哪有价 09/27 16:52
685F：→ kitten631 : 值 这个只有妈妈或小孩在乎 09/27 16:52
686F：→ tequila997 : 少见， 板上很多啊! 不就是 "废" 吗 09/27 16:52
687F：→ quiet93 : 当初男方在台北工作，也熟不到哪里去啦 09/27 16:52
688F：→ tequila997 : 加班减少育儿程度， 钱又拿不出来， 你不抱怨? 09/27 16:52
689F：→ quiet93 : 把小孩留给老公，搬回新竹工作就好了 09/27 16:53
690F：→ quiet93 : 钱干嘛要拿，叫婆婆顾阿 09/27 16:53
691F：→ tequila997 : K大 这是盲点阿， 如果女方加班， 那麽是谁在陪伴? 09/27 16:53
692F：→ petitebabe : 我觉得7点半才回家真的好晚 09/27 16:53
693F：→ tequila997 : 不就是先生 或是 婆婆吗? 09/27 16:53
694F：→ tequila997 : 说白了 那时期就是 先生多出钱， 拉婆婆後援。 09/27 16:54
695F：→ tequila997 : 都被先生嫌了， 还不觉得那份工作真的有问题吗? 09/27 16:54
696F：推 heartblue : 本来想建议找娘家支援或请钟点保姆，但她又说自己 09/27 16:54
697F：→ heartblue : 边界感很重，连亲妈都难以相处。想问既然有这个症 09/27 16:54
698F：→ heartblue : 状，怎麽不早说？ 09/27 16:54
699F：→ tequila997 : 至於接小孩有没有价值， 有阿!! 重点是价值多少啊 09/27 16:55
700F：→ tequila997 : 我可是一直说可以算清楚的 09/27 16:55
701F：→ kitten631 : 所以接收这个抱怨的原po只有2个选项：1.做短工时薪 09/27 16:55
702F：→ kitten631 : 水更低的工作 好陪伴小孩 2. 工时更长压力更大钱更 09/27 16:55
703F：→ kitten631 : 多的工作，好取得话语权。显然对於这种只看钱的丈 09/27 16:55
704F：→ kitten631 : 夫，2是比较适合的，至於小孩顾得好不好就随便 09/27 16:55
705F：→ tequila997 : 所以提早接小孩到底值多少? 要讲出来两个人都满意 09/27 16:56
706F：推 quiet93 : 干嘛算，钱才是真的，算输也无所谓 09/27 16:56
707F：→ kitten631 : 因为小孩价值难以计算，所以某些男性忽略不计，呵 09/27 16:56
708F：→ kitten631 : 呵 09/27 16:56
709F：→ tequila997 : 不然就是会像现在这样， 没有共识阿 09/27 16:56
710F：→ quiet93 : 反正价值吗不会有共识，对男方来讲价值说不定跟屎一 09/27 16:56
711F：→ quiet93 : 样 09/27 16:56
712F：→ tequila997 : K大 你说忽略， 但我的感受是 你就讲不出个数字 09/27 16:57
713F：→ quiet93 : 把小孩留给先生，回新竹找工作 09/27 16:57
714F：→ tequila997 : 然後用难以计算， 包装成深不见底的价值一样 09/27 16:57
715F：→ kitten631 : 那你算阿？ 09/27 16:58
716F：→ tequila997 : 对男方来说 实际上就是他觉得他多出的钱够打平了阿 09/27 16:59
717F：推 heartblue : 原PO边界感很重应该早点说出来。就像一群人约好吃烧 09/27 16:59
718F：→ heartblue : 肉，到店门口有一个朋友突然反应我长期吃素一样！ 09/27 16:59
719F：→ tequila997 : 不就是这样吗? 09/27 16:59
720F：→ tequila997 : 甚至可能他觉得他还多出了， 而你们不觉得阿 09/27 17:00
721F：→ tequila997 : 你们觉得先生占便宜 或是忽略女方的付出 09/27 17:00
722F：→ jocelyne24 : 接送小孩的价值多少喔？砂石车撞死人公道价多少？ 09/27 17:00
723F：→ kitten631 : 我也觉得先生自认自己多出罗 终於找到有共识的点了 09/27 17:01
724F：→ kitten631 : 哈哈 09/27 17:01
725F：→ jocelyne24 : 你的家人的话你认同这个价值吗？ 09/27 17:01
726F：推 quiet93 : 小孩不值钱啦，再生就好了，还算接送多少钱勒 09/27 17:01
727F：→ petitebabe : 小孩的价值你算给我看看 09/27 17:01
728F：→ tequila997 : 用死亡来算的话， 几百万 确定这样算? 09/27 17:02
729F：→ jocelyne24 : 年薪3-500万的为了接送小孩不要在安亲班待到 09/27 17:02
730F：→ tequila997 : q大， 你这样就不行了。 你不算清楚就会变成 09/27 17:02
731F：→ tequila997 : 我送小孩=无限大 其实就是在贬低对方付出阿 09/27 17:03
732F：→ jocelyne24 : 天荒地老，换不加班工作损失的有1-200万 09/27 17:03
733F：→ jocelyne24 : 有的人接送无成本，这怎麽算呢？ 09/27 17:03
734F：→ tequila997 : 对方就算真的想跟你算清楚， 结果你在那边 送小孩 09/27 17:03
735F：→ tequila997 : 不觉得有毛病吗= = 09/27 17:04
736F：→ jocelyne24 : 无成本的那个就没价值？ 09/27 17:04
737F：→ tequila997 : 我的意思是 拿车祸死亡人命来算， 可能低到只有几 09/27 17:04
738F：→ tequila997 : 百万， 假设男方一年多出20， 十年就买断了 09/27 17:05
739F：→ tequila997 : 半条命 09/27 17:05
740F：→ bbbing : 前面男生当家管顾小孩的就没这麽多人挺 09/27 17:05
741F：→ tequila997 : 那麽 女方或许早就该满足了 09/27 17:05
742F：→ tequila997 : 所以问你 确定要用死亡车祸来算? 09/27 17:06
743F：→ bbbing : 一些人真的该去看一下版上怎麽看待男家管的 09/27 17:07
744F：→ jocelyne24 : 你有伴侣吗？对方没有爱的时候，你所做的任何行为 09/27 17:08
745F：→ jocelyne24 : 甚至出钱，都可能是0价值，对内谈价值，实在 09/27 17:10
746F：→ tequila997 : 其实这东西要算， 就是外包价参考。 对他们来说大概 09/27 17:10
747F：推 checkmarx : 推 台女会嘘 09/27 17:10
748F：→ tequila997 : 就是请保母到七点半的费用而已啊 09/27 17:10
749F：→ tequila997 : 其他的附加价值， 不是对方要的也很难算在对方身上 09/27 17:11
750F：→ tequila997 : 更何况原PO自己都後悔当初舍不得那钱 09/27 17:11
751F：→ tequila997 : j大， 这里本来就不谈因为爱而给予的。 只计算客观 09/27 17:11
752F：→ jocelyne24 : 没意义啊，对外争辩只能谈钱，也是逞口舌之快而已 09/27 17:12
753F：→ tequila997 : 的数字。 我爱我家人我全包这种的，不等於那是标准 09/27 17:12
754F：→ tequila997 : 客观的数字就是不管有没有感情都存在的 09/27 17:12
755F：推 quiet93 : 管他怎麽算，只要我认清我自己的钱最重要，其他算 09/27 17:12
756F：→ quiet93 : 输无所谓 09/27 17:12
757F：→ tequila997 : 好比没有爱了 离婚了 ，育儿费还是要给的 09/27 17:13
758F：→ rosemaple : 女性在职场因为生育跟育儿与男性对比其实很受影响， 09/27 17:13
759F：→ rosemaple : 她的换工作失利可能不是因为她运气不好或是能力不 09/27 17:13
760F：→ rosemaple : 足，而是她必须在其他地方上花更多心力，让她无法在 09/27 17:13
761F：→ rosemaple : 公司需要时、有升迁机会时能全心全意的拼搏。 09/27 17:13
762F：→ tequila997 : q大 我没读懂你的意思 09/27 17:13
763F：→ jocelyne24 : 你可能没小孩，亲自陪你爸妈去看医生，跟花钱 09/27 17:14
764F：推 quiet93 : 我给的解决办法就是找他妈，他妈没办法，他就花钱外 09/27 17:14
765F：→ quiet93 : 包，他自己选我当老婆的啦，他要自己负责任 09/27 17:14
766F：→ jocelyne24 : 请计程车或复康巴士接送他们去看医生，对你爸妈 09/27 17:14
767F：→ quiet93 : 离婚的育儿费可低了 09/27 17:14
768F：→ jocelyne24 : 意义跟价值一样吗？ 09/27 17:14
769F：→ tequila997 : j大， 再次强调 你觉得有意义的 不等於 对方觉得有 09/27 17:15
770F：→ tequila997 : 意义的。 你想要亲待这麽高成本， 不等於对方想要 09/27 17:15
771F：→ tequila997 : 负担这样的成本。 09/27 17:15
772F：→ tequila997 : 那麽 坚持不就是强迫对方买单吗? 09/27 17:16
773F：→ tequila997 : 这就是为什麽先生会说 : 你自己选的 09/27 17:16
774F：→ rosemaple : 然後我认为在谈外援的时候，应该先认知这个外援是否 09/27 17:16
775F：→ rosemaple : 是有用且正常的外援，看原po叙述的婆婆照顾的状况， 09/27 17:16
776F：→ rosemaple : 我想应该不是大部分人眼中合格的外援啦......但这 09/27 17:16
777F：→ kitten631 : 夫妻双方认定小孩的价值差太远 就很难继续谈下去了 09/27 17:17
778F：→ kitten631 : 09/27 17:17
779F：→ tequila997 : 讲白了 原PO或是你在满足自己的价值观或需求时，却 09/27 17:18
780F：→ tequila997 : 在要求配偶为自己的选择买单 09/27 17:18
781F：→ tequila997 : 这其实是很不公平的 09/27 17:18
782F：推 quiet93 : 对，所以你要把小孩价值定义的跟老公一样才有解决 09/27 17:19
783F：→ quiet93 : 办法 09/27 17:19
784F：→ hoholly : 对阿基础的价值观的差异...tequila也是很合理(?)的 09/27 17:19
785F：→ quiet93 : 就是去新竹工作，小孩留给老公 09/27 17:19
786F：推 pineapple530: 这里说实话会被喷 09/27 17:19
787F：→ jocelyne24 : 欧 如果小孩说他不想在安亲班待到八点 觉得爸妈 09/27 17:20
788F：→ hoholly : 阐述原PO先生的想法，阿对有这种想法的先生的原原PO 09/27 17:20
789F：→ hoholly : 我真的深刻的同情.... 09/27 17:20
790F：→ tequila997 : 价值观相同是理想状态， 价值观不同就是如何解决 09/27 17:20
791F：→ tequila997 : 好比 家务要清洁到什麽程度， 也有人会说觉得脏的人 09/27 17:20
792F：→ jocelyne24 : 提早接他回家很有意义呢？跟三观不合的人结婚 09/27 17:20
793F：→ tequila997 : 自己去清阿 (满足基本条件的前提下) 09/27 17:20
794F：推 quiet93 : 要出个几十万也是划算的，毕竟之後冲事业，钱多的 09/27 17:21
795F：→ quiet93 : 都是自己的 09/27 17:21
796F：→ tequila997 : 阿万一洁癖的人 一直说自己很辛苦在清洁嘞? 09/27 17:21
797F：→ kitten631 : 管他的就在安亲班留到八点半阿 谁心软去接导致在公 09/27 17:21
798F：→ kitten631 : 司黑掉 就嘴他自己选的XD 09/27 17:21
799F：→ jocelyne24 : 就是悲惨啊，为何婚前伪装的让老婆觉得三观很合 09/27 17:21
800F：→ tequila997 : 附加在对方身上就是强迫买单而已 09/27 17:21
801F：→ kitten631 : 至於小孩的心情 who care 价值只有安亲班延长一小 09/27 17:22
802F：→ kitten631 : 时的价值吧 09/27 17:22
803F：→ tequila997 : J大， 就没有伪装阿。 原PO的文回溯到很早之前欸 09/27 17:22
804F：→ tequila997 : 那时 她也想换工作， 後面还有接送、外援的争执 09/27 17:23
805F：→ tequila997 : 先生一直都有表达他的立场吧 09/27 17:23
806F：→ tequila997 : k大， 七点半 没什麽好批评的拉 09/27 17:23
807F：→ tequila997 : 那真的是不少人的选择 09/27 17:24
808F：→ tequila997 : 否则也不会有这种服务， 还有超过七点半的嘞 09/27 17:24
809F：→ jocelyne24 : 我现在能跟你在这里扯这麽多 也是因为老公去接小孩 09/27 17:24
810F：→ jocelyne24 : 了，怎麽会没价值，超有价值 09/27 17:25
811F：→ tequila997 : 我现在不能跟你扯了 因为我现在要去接小孩 闪人 09/27 17:25
812F：嘘 yaokut : 不觉得他就是在模拟男方的姿态，让女方早点死心，把 09/27 17:26
813F：→ yaokut : 责任丢回去给厚脸皮的男方吗？反正男方这麽会赚钱， 09/27 17:26
814F：→ yaokut : 早疗又怎样？他肯定把以後这个需要早疗的孩子，没办 09/27 17:26
815F：→ yaokut : 法赚到的钱，通通赚好、赚满，少的，他都能从地狱里 09/27 17:26
816F：→ yaokut : 面跑出来给孩子补足。 09/27 17:26
817F：→ hoholly : 一开始的想换工作某种程度也是想改善伪单亲的生活吧 09/27 17:26
818F：→ jocelyne24 : 你怎麽不让你小孩在安亲班留到八点啊^^ 09/27 17:27
819F：→ hoholly : 谁知到台北孩子的事一样是自己要负责全部... 09/27 17:28
820F：→ hoholly : 要让先生负责，先生就找个顾不好孩子的婆婆，还不能 09/27 17:29
821F：→ hoholly : 嫌，因为先生已经有提解决的方式了，你不要就你自找 09/27 17:29
822F：→ hoholly : 自己心疼孩子就自己负责，反正这不是先生要的 09/27 17:30
823F：→ hoholly : 你要先生也心疼，就是强加自己的价值观到别人身上! 09/27 17:30
824F：推 don323 : 媳妇版开始翻转了。帮补血 09/27 17:31
825F：推 quiet93 : 刚生完小孩，先生都能为了薪水搬去台北了 09/27 17:36
826F：→ quiet93 : 现在小孩那麽大了，女方为了薪水搬去新竹，完全合 09/27 17:36
827F：→ quiet93 : 情合理 09/27 17:36
828F：→ brainvip : 补血 09/27 18:00
829F：推 qozxcv : 捕血 09/27 18:04
830F：→ uranus15 : 结论是要生小孩：找有钱不aa的男人，如果找不到就 09/27 18:25
831F：→ uranus15 : 不要生了 09/27 18:25
832F：推 caramelputin: 换工作要跟先生讨论是一回事（个人觉得没帮助，同 09/27 18:34
833F：→ caramelputin: 科系的领域超广，不如找前辈），对自己有利是另外 09/27 18:34
834F：→ caramelputin: 一回事（家庭个人利益都要思考），WLB非易事（压力 09/27 18:34
835F：→ caramelputin: 来源很多）。 09/27 18:34
836F：推 ohsmiling : 补血 好多人逻辑有问题 好好笑 09/27 21:40
837F：推 karenlo : 有後援就该偷笑了，小孩活着就好，一点小伤没处理 09/27 21:51
838F：→ karenlo : 好又不碍事。对吧 09/27 21:51
839F：→ karenlo : 先生已经提出了後援解决方案，还不知足 09/27 21:51
840F：嘘 innightmare : 女生干嘛坚持做到100分，采用男生60分的方案就好， 09/27 22:01
841F：→ innightmare : 那为了100分离职是你自己选的活该 09/27 22:01
842F：推 hotmia : 中肯推，特别是婆婆那段 09/27 22:05
843F：→ karenlo : 小孩会自己长大，不要後援那就花钱放安亲班，请安 09/27 22:07
844F：→ karenlo : 亲班买晚餐，工作完成加班後再去接就好。工作绩效 09/27 22:07
845F：→ karenlo : 薪资和职涯才是对家庭最大的帮助 09/27 22:07
846F：推 karenlo : 最好从婴儿时期就找全日托24小时，假日再接回来就 09/27 22:10
847F：→ karenlo : 好，反正婴儿也不懂。不要为此而影响到工作 09/27 22:10
848F：推 queen26601 : 补血 很中肯 09/27 22:15
849F：嘘 wade801210 : 相对应 呵呵 09/27 22:30
850F：嘘 snk2001 : 哇拷你把原po做的事情删掉然後质疑原po没做事 厉害 09/27 22:48
851F：推 mokumi : 对呀 就是妈妈不要太过在意孩子 他发文就是说，不要 09/27 23:02
852F：→ mokumi : 放掉工作，就像你说的，没人会感谢，就是给婆婆顾， 09/27 23:02
853F：→ mokumi : 自己就好好工作，要加班就加班，反正有婆婆担 就她 09/27 23:02
854F：→ mokumi : 自己太在意孩子，亲自跳下来顾才有後面的事，对比前 09/27 23:02
855F：→ mokumi : 面清醒的台北护理师，台北护理师才是榜样 09/27 23:02
856F：→ karenlo : 对呀，一点小伤生父也不觉得自己妈妈带有什麽问题 09/27 23:06
857F：→ karenlo : 呀，奉劝各位妈妈们多跟生父学习，不要把小孩事情 09/27 23:06
858F：→ karenlo : 都看得太重。多爱自己为自己职涯和退休着想 09/27 23:06
859F：推 ejnfu : 楼上说的很正确，有的时候一点小伤真的没啥 09/27 23:08
860F：→ karenlo : 对呀 生父带小孩都是活着就好 09/27 23:09
861F：→ ejnfu : 小孩要陪伴没错，但也不需要过度保护，要在职涯和小 09/27 23:09
862F：→ ejnfu : 孩之间取得“夫妻双方”都满意的平衡 09/27 23:09
863F：→ ejnfu : 而且到底婆婆有没有顾不好，我觉得不好说，每个人的 09/27 23:11
864F：→ ejnfu : 标准可能都不一，不代表别人没按照你的标准就是带不 09/27 23:11
865F：→ ejnfu : 好。 09/27 23:11
866F：→ stopdog : 我也可以说小孩只要活着就好你配偶想让他活的更好 09/27 23:11
867F：→ stopdog : 有陪伴品质你家的事你自己选的干我屁事，不在乎的 09/27 23:11
868F：→ stopdog : 最大不是？那你生子结婚是解任务就好喔 09/27 23:11
869F：→ stopdog : 笑完伴侣再收割一波别人的付出，好爽 09/27 23:14
870F：推 mokumi : 反正女生保着工作 死也不迁就男方，自己快乐的活着 09/27 23:18
871F：→ mokumi : 对方不满，但是女方为了小孩好，为了要早疗的孩子， 09/27 23:18
872F：→ mokumi : 不放心放给老人顾，换比较低薪的工作，人家又可以理 09/27 23:18
873F：→ mokumi : 所当然的轻视你了，反正要我选我情愿选让人恨得牙痒 09/27 23:18
874F：→ mokumi : 痒的快乐女子，也不要当被轻视的怨妇 09/27 23:18
875F：→ stopdog : 这种的小孩养的好顺势是好爸爸，养不好都妈妈的错 09/27 23:18
876F：→ yaokut : 伤口用生理食盐水清洗乾净，不让沙子黏在伤口上，已 09/27 23:19
877F：→ yaokut : 经成为过度保护的高标准了吗？ 09/27 23:19
878F：推 jesuskobe : 这篇讲得蛮实在的,通常我看过会想如果当初我怎样怎 09/27 23:20
879F：→ jesuskobe : 样的,都不会是工作能力很好的那种 09/27 23:20
880F：嘘 yaokut : 不知道的还以为沙子是帮助癒合的好物呢！XD 09/27 23:20
881F：→ jesuskobe : 他只是把生活上的不顺找到一个理由可以合理化自己 09/27 23:21
882F：推 overhead : 按逻辑解释这件事 这篇说得完全没错 原po不是牺牲 09/27 23:44
883F：→ jocelyne24 : 那什麽"夫妻双方"满意的平衡超级虚伪 就是留个但书 09/27 23:48
884F：→ jocelyne24 : 如果你太顾工作没顾好小孩 就不行我会不满意喔! 09/27 23:49
885F：嘘 kokonoe : 原原po是出来劝世的 看看有多少行动避孕器神逻辑让 09/27 23:50
886F：→ jocelyne24 : 讲半天就是薪水高的要满意啦 薪水低的不满意自己想 09/27 23:51
887F：→ kokonoe : 还没婚生的女性醒醒 千万别嫁到这种 09/27 23:51
888F：→ jocelyne24 : 办法或妥协转念 噢还不准说是为了家庭牺牲或退让喔 09/27 23:53
889F：→ jocelyne24 : 都是你自己的选择! 那你选这个太太当孩子的妈也是你 09/27 23:57
890F：→ jocelyne24 : 自己的选择 满意不满意都要吞下去啊 09/27 23:58
891F：推 michiechan : 佩服居然想和一群看性别论事的人论事 09/28 00:09
892F：推 overhead : 而是自己选了不给婆婆顾的路 造成先生麻烦。不过再 09/28 00:14
893F：→ overhead : 深入看 母亲想保护小孩的慾望是刻在DNA里的 所以原 09/28 00:15
894F：→ overhead : po也同意这无法避免 是命中注定 09/28 00:15
895F：推 ru899 : 一开始跟这个男的交往就错了 09/28 00:16
896F：→ ru899 : 你分析得很棒 全对！！但一开始就别跟这男的交往才 09/28 00:17
897F：→ ru899 : 是最正确的。 09/28 00:17
898F：→ lamabclamabc: 这种都生到特殊儿才现形啦，最正确的永远是爱自己， 09/28 00:18
899F：→ lamabclamabc: 然後要婚生的话记得努力成就自己，不要考量家庭 09/28 00:19
900F：嘘 dabiann : 我觉得原po没有後悔她的选择，後悔的是选这个老公 09/28 00:23
901F：嘘 a0356482 : 她做出了选择，处理外援跟接送问题之後换到的不是老 09/28 00:37
902F：→ a0356482 : 公的尊重跟认可，而且越来越蔑视。问题在老公的不感 09/28 00:37
903F：→ a0356482 : 谢跟看不起 09/28 00:38
904F：推 shoppinglin : 题外话一下，所谓赚钱不用顾小孩是既得利益者是不是 09/28 00:39
905F：→ shoppinglin : 表示“顾小孩就是牺牲而非利益阿？“ 09/28 00:40
906F：→ a0356482 : 遇到楼上这种问法 我觉得应该男女都要请同样时间的 09/28 00:48
907F：→ a0356482 : 育婴假与负责接送 才会知道对谁来讲是牺牲是利益 09/28 00:48
908F：嘘 venusvirus : 09/28 00:49
909F：推 G542672 : 看大家脑补这麽多，我也好想脑补 09/28 01:27
910F：嘘 lunchboxx : 神逻辑 09/28 01:36
911F：嘘 twtp : 我选择让婆婆住进来 而你不要 所以这样选择都是你 09/28 08:21
912F：→ twtp : 自找的 09/28 08:23
913F：→ twtp : 但通篇不提让婆婆住进来解决小孩照顾问题但会让妻子 09/28 08:25
914F：→ twtp : 有精神压力 女人结婚了不在丈夫提的方案里面做选择 09/28 08:27
915F：→ twtp : 就是自找的活该？一起共组家庭不能一起讨论方案一起 09/28 08:28
916F：→ twtp : 承担吗 09/28 08:28
917F：推 MarcusWright: 系列最佳回文 09/28 08:46
918F：推 gilbertchen8: 不少媳妇们气的牙痒痒的 被戳到痛楚 只能用感性角度 09/28 08:55
919F：→ gilbertchen8: 我感觉 你觉得这种方式来嘘文来blablabla 09/28 08:57
920F：嘘 lovehope : 没有全部看完，但我只想说如果要这样到底干嘛结婚？ 09/28 09:17
921F：→ lovehope : 找一个人来斤斤计较？嫌日子太舒服找人来添堵？真心 09/28 09:17
922F：→ lovehope : 觉得无论男女，怕吃亏怕被占便宜就不要结婚，谈一辈 09/28 09:18
923F：→ lovehope : 子恋爱不香吗？还是结婚是为了解锁人生成就？如果抱 09/28 09:18
924F：→ lovehope : 持着这种想法的人多，真的不要怪现在年轻人不结婚， 09/28 09:18
925F：→ lovehope : 吃饱撑着干傻事要干嘛啦！ 09/28 09:18
926F：推 Kirov : 如果这麽不甘心，就不要结婚生子吧 09/28 10:04
927F：嘘 lovehope : 自己赚自己花自己爽不好吗？干嘛结婚生了小孩之後开 09/28 10:17
928F：→ lovehope : 始嫌弃分母变多？！我可不可以说这也是台男自助餐的 09/28 10:17
929F：→ lovehope : 一种？！结了婚生小孩解除求偶焦虑跟社会期待还可以 09/28 10:17
930F：→ lovehope : 解决生理需求，但讲到钱跟家务就开始算数学当甩手掌 09/28 10:18
931F：→ lovehope : 柜，还可以说一大篇大道理数落女人不知上进，以自己 09/28 10:18
932F：→ lovehope : 的收入沾沾自喜，不得不说有够恶心。 09/28 10:18
933F：推 PBfire : 其实这也是一个角度，补血推 09/28 11:52
934F：推 petitchou : 媳妇们有气的牙痒痒吗？是看到有这麽奇葩的价值观才 09/28 12:45
935F：→ petitchou : 想吐槽吧？真的很建议部分男性自介就把这些观念写出 09/28 12:45
936F：→ petitchou : 来，选择到自己能又贬低又彰显自己男性雄风的女性 09/28 12:45
937F：推 gilbertchen8: 要不要看一下昨天下午1点半到5点 t大怎样跟那些媳妇 09/28 12:59
938F：→ gilbertchen8: 说理还被骂阅读能力有问题 我佩服t大EQ说不过又酸 09/28 13:01
939F：→ gilbertchen8: 又发生回文被中断 不讲了 事实是愈讲愈明的 09/28 13:03
940F：嘘 yaokut : 果然无论多麽奇葩都是有人无条件支持的 XD 09/28 13:20
941F：→ joanne1988 : 元po的文章看外援实在是不及格，只能说元po太关心小 09/28 13:22
942F：→ joanne1988 : 孩，学先生当看不见，然候赌小孩能平安长大 09/28 13:22
943F：→ joanne1988 : 遇到这种观念另一半就是要学对方，自己事业薪水财富 09/28 13:25
944F：→ joanne1988 : 优先，家庭小孩都闪一边有人做顾不死就好 09/28 13:26
945F：嘘 lunchboxx : 看到推文里这麽多恶男我就放心了 09/28 16:37
946F：嘘 taiwancola : 最大问题是选错老公 09/28 16:42
947F：推 quiet93 : 别人的老公有什麽好值得自己生气的？！而且觉得这套 09/28 16:58
948F：→ quiet93 : 有道理的根本没逻辑 09/28 16:58
949F：推 quiet93 : 女生还负责生勒，学男方一样生完直接搬去其他县市 09/28 17:00
950F：→ quiet93 : 做更高薪的工作，算起来还能对家庭更有价值是吗 09/28 17:00
951F：推 quiet93 : 一定要找注重家庭的结婚，尤其要生小孩的情况下，如 09/28 17:04
952F：→ quiet93 : 果不生小孩，真的当男女朋友更自由 09/28 17:04
953F：推 xdctjh : 女生就是这样 把铁棍插进前轮摔车 再来抱怨自己多 09/28 19:26
954F：→ xdctjh : 委屈付出了多少 09/28 19:26
955F：嘘 shangguan125: 奇文共赏 09/28 19:30
956F：推 gilbertchen8: 看媳妇们一堆 被原po 单人整个打趴 真的奇文共赏 呵 09/28 20:15
957F：推 quiet93 : 这倒是真的，眼睛擦亮点很重要，选了错的对象就像是 09/28 21:57
958F：→ quiet93 : 自己把铁棍插进前轮摔车 09/28 21:58
959F：推 gilbertchen8: 坦白说 q大你是我错估xx 很大因素 你骂原po超过25篇 09/28 23:09
960F：→ gilbertchen8: 重点q大及G搭heart大大的推文让我眼睛跌破没xx 09/28 23:11
961F：推 Ewhen : 推joanne1988，应该要像先生那样理所当然 09/28 23:43
962F：推 gilbertchen8: 每个人做事100分标准不同 但是以达成目标为最高 09/28 23:50
963F：→ gilbertchen8: 做100分骂60分做很烂 大概这种概念吧 09/28 23:52
964F：推 ackon1978 : 帮你补血，理性分析 09/29 00:48
965F：嘘 Sdf01 : 嗯嗯嗯，小孩只要花钱、没被生理虐待就会长大了，他 09/29 09:59
966F：→ Sdf01 : 的情感依附、需要关爱的成长，都被摆在很後面的顺 09/29 09:59
967F：→ Sdf01 : 位，比家长个人事业成就财富追求都还後面。主要照顾 09/29 09:59
968F：→ Sdf01 : 者（其中多以女性为主）应该要跟你一样想法，否则就 09/29 10:00
969F：→ Sdf01 : 是不理性不求上进都是自己做的选择还要牵拖伴侣。 09/29 10:00
970F：→ Sdf01 : 嗯嗯嗯，莫怪乎大家长大後越来越需要心理谘商、精 09/29 10:00
971F：→ Sdf01 : 神科医师了 09/29 10:00
972F：推 WellyT : 帮补血 09/29 12:45
973F：嘘 hunter05469 : 不认同 09/29 12:58
974F：推 pb220201 : true 09/29 14:54
975F：嘘 milkQ : 嘘 09/29 22:23
976F：嘘 Armour13 : 那你结论就跟他一样 不要放掉工作不是吗 09/30 05:58
977F：推 gomile888 : 这里不喜欢大实话 09/30 08:47
978F：嘘 jaffera : 这先生是家庭观有问题，无关赚多少。 09/30 11:50
979F：嘘 shinysun : 奇文共赏….真的是令人无语的言论 09/30 21:19
980F：推 chiachi0218 : 帮补血，自己的选择但事後後悔 10/01 07:11
981F：推 veniesbetty : 帮补血，这是个人选择！ 10/01 09:57
982F：嘘 gdx7335 : 这篇真是避重就轻的标准范本 10/01 13:50
983F：→ bbbing : 是啊，重点明明就是要谴责老公，这篇却避开这点 10/01 14:39
984F：推 laciyi : 帮补血 10/01 17:31
985F：推 riameskio : 整串文唯一说出事实真相的文章，可惜就是有人脑袋 10/01 18:39
986F：→ riameskio : 有洞看不清楚 10/01 18:40
987F：推 LilacSnow : 很有道理；现实就是这样 。 10/02 01:19
988F：推 bettybuy : 台湾人很可怜，没有所谓家庭与工作的平衡，看这篇 10/02 18:13
989F：→ bettybuy : 就知道一切都是自己选择，所以别人靠北你就承担， 10/02 18:13
990F：→ bettybuy : 家庭生活孩子教育其实都可以不用了，毕竟家庭经营 10/02 18:13
991F：→ bettybuy : 也只是经济至上。 10/02 18:13
992F：推 dalechou : 如果一个家庭只用对等的付出来评断一切，迟早都会分 10/02 20:21
993F：→ dalechou : 开的，因为不可能一辈子都平衡 10/02 20:21
994F：推 dormice : 推mg88的回覆 对小孩照顾品质要求不同 10/02 21:44
995F：推 dormice : 虽然你说的选择没错，那也应该纳入先生不配合照顾 10/02 21:47
996F：→ dormice : 孩子的品质 10/02 21:47
997F：推 khtw : 补 10/02 23:52
998F：推 iwantgteeth : 推这篇就事论事 推文有些人狂跳针超译真可怕 10/03 01:02
999F：推 sonyscei : 帮补血 非常合理 10/03 01:19
1000F：嘘 sopzip : 以原文描述的家庭很不和谐 10/03 03:58
1001F：嘘 sopzip : 男的选择让他妈帮忙但他妈做的就是50分还说看不惯就 10/03 04:05
1002F：→ sopzip : 自己找解决方法，那女的为了解决他妈换工作就被靠北 10/03 04:05
1003F：→ sopzip : 是自己选的 10/03 04:05
1004F：嘘 sopzip : 就是因为他妈是那女的压力来源才要解决他，再来嘴薪 10/03 04:11
1005F：→ sopzip : 水高低的问题，那女的商科要要找高薪能配合孩子时间 10/03 04:11
1006F：→ sopzip : 很难，那男的就只想用他妈来解决家庭问题，他妈又是 10/03 04:11
1007F：→ sopzip : 那女的压力来源，那女的就只能选低薪能配合孩子时间 10/03 04:12
1008F：→ sopzip : 以解决他妈的存在啊 10/03 04:12
1009F：嘘 yang1265 : 只看後面 根本没有考量到一开始高薪工作换到PM是因 10/03 08:45
1010F：→ yang1265 : 为配合先生去台北 早疗婆婆可以协助吗？ 10/03 08:45
1011F：嘘 Andydream : 结论: 不要生小孩，不然就会有这篇这种人出现 10/03 11:30
1012F：→ Andydream : 看看为了生小孩，失去这麽多还被贬低，有必要吗 10/03 11:30
1013F：→ wafer : 其实这年代,只要两人有共识,不一定要有小孩,找一个 10/03 15:30
1014F：→ wafer : 想法相似.志同道合就好,我有男同事夫妻俩也是不想要 10/03 15:31
1015F：→ wafer : 小孩,双薪过生活也还不错,但要规划好退休生活就是 10/03 15:31
1016F：嘘 kerrker : 不婚不生 快乐一生 10/03 15:33
1017F：→ kerrker : 对男女来说都是：） 10/03 15:33
1018F：→ wafer : 我有家人就不婚不生,医疗险跟退休金要规划好就是 10/03 15:46
1019F：推 checkmarx : 商科难 那就是你学生时代懒啊 这台女也好意思拿来当 10/04 12:27
1020F：→ checkmarx : 藉口 去重考医科 10/04 12:27
1021F：推 lenta : 只能推了 10/05 18:17
1022F：嘘 meow1821 : 还要被说自己的选择，好可怜 10/08 12:35