※ 引述《Itomika (蜜卡)》之铭言： : 是否同意记者抄文：NO : 结婚8年 : 婚後就一直与先生和两个孩子（5Y和1Y）还有婆婆同住 : 平日婆婆住家里帮忙我们顾二宝 : 周末或放假则去跟她男友同住 : 跟婆婆的相处不能算融洽 : 她属於讲话大声直接的个性 : 但彼此同在一个屋檐下 : 加上她帮忙顾孩子有後援 : 就尽力去容忍老人家 俗话说『吃人嘴软、拿人手软』、『人在屋檐下，不得不低头』 婆婆不只提供你们居住，还帮你们照顾小孩 你们受惠於婆婆，『礼亏』在先 冲突时自然就很难站在平等高度去沟通 除非你能在其他方面『支援』到你婆婆 例如在家时家事你们包办、或是给予『孝亲费』 在冲突时才能『以理服人』，而不是『服人以礼』 : 去年有一次比较严重的冲突 : 原因是刚出生的二宝有异位性皮肤炎 : 在台北看医生都治不好 : 我和先生就带她去彰化看治疗异肤的名医 : 婆婆知道後大怒 : 骂我们神经病看医生看到彰化去 : 还骂二宝是来讨债的 : 我也生气的回她说 : 我们只是希望自己的孩子能健康平安也错了吗 这点是你沟通的切入点需要调整 你这样的回话方式，是在质疑婆婆对孩子的态度 『我希望孩子健康(若P)，所以才需要带他去彰化求医(则Ｑ)』 『婆婆认为去彰化没必要(若非Ｑ)，所以婆婆不希望孩子健康(则非Ｐ)』 关爱孩子态度方面你婆婆跟你是一样的，是同一阵线 你该与婆婆『沟通』的切入点，是『方法』 所以如果是我我会这麽说 『去彰化是我多方求助後所得到的共通建议， 不知道婆婆您是否有认识名医或是其他建议？ 可以让我不用舟车劳顿的跑这一趟。』 这样的沟通内容才是在讨论『方法』，而不是『想法』 : 接着婆婆指着我一直骂 : 觉得都是我在搞怪 : 先生一气之下就收行李 : 把我和孩子全部带回中部娘家 : 後来婆婆认错 : 我们就继续相处至今 冲突的处理很重要，我在上一篇也提到 尤其是在小孩子面前，吵架不是不行 只是大人的应对方式会是孩子的榜样与借镜 今天你可以和婆婆『大声说话』、『离家出走』 未来你的小孩可能也会用这样的方式处理冲突 冲突未来势必是会反覆发生 毕竟婆婆的价值观（守旧）和你们的价值观（创新）不同 所以你要好好思考，未来冲突发生时 要怎麽样处理，才是最好的SOP，给小孩一个机会教育 : 这次让我这个媳妇全黑的导火线是 : 我们在ikea买了一个新的电视柜 : 她不满意，说像是葬仪社用的柜子 : 我们让步，先生带她去ikea挑过新的颜色门板 : 她还是一直骂我们乱买东西 : 也不准我把当年拍婚纱照买的乾燥捧花放上 : 说会更像灵堂 : （捧花原本就放在旧电视柜上） 『感觉』很难处理，记得回话时不要直接否定长辈的感觉 我举我自身例子 当年我和我老婆结婚时刻意挑『鬼月』 想说饭店比较好订，结果还真的比较好订 但你要说服我爸妈不要在意『民间信仰』的方式 就是把农民历翻给他看，说鬼月这一个周末『宜嫁娶』 後来我妈也就没什麽意见 简而言之，你要学会『用对方的魔法对付他』 千万不用『现代科学』去冲击过往的『民间信仰』 然後虽然家俱是你们出钱更换 但是因为是放在人家家，而且还是客厅『公共空间』 当然就要考虑到婆婆的『好恶』 有点像是送礼不要一厢情愿，要思考对方到底需要想要什麽的思维 : 因为我们刚换好新的厨房柜子和厨具 : 厂商有送我们新的沾板 : 我就把旧沾板丢掉把新的拿出来用 : 她也生气说为什麽要丢掉旧沾板 : 人也一起丢一丢好了 : 我很生气请她不要再讲 : 而且那就是一个普通不过的电视柜 : 根本一点都不像葬仪社用的 : 沾板也已经用了好几年了想换新 : 我自己买的东西为何不能丢掉 同上点，虽然砧板是你提供的 但使用人是大家，他的去留就要大家讨论与同意 不是你出钱就拥有『所有权』，你也不能随意剥夺我的『使用权』 (这是猜测婆婆的思维，并不是我的ＸＤ) : 她暴怒说我怎麽可以这样跟长辈说话 : 接着骂我没家教 父母怎麽教的 : 甚至还骂我矮子一肚子坏 心眼小 : 我也不甘示弱的回骂她没水准 : 怎麽可以连人父母一起骂还人身攻击 : 每次都为了小事跟我们吵…早就忍她很久了！ : 一个几百块的沾板也要气 : 是不是故意要把大家弄的乌烟瘴气她才开心 就你婆婆无法『以理服人』，所以只好强逼你们『服人以礼』 这是用传统儒家思维去约束你的言行 我暂时无解ＸＤ，期待你能更有智慧的处理婆婆 : 见我们骂的不可开交， : 先生也劝不了，孩子也都吓哭了 : 再度收拾行李驱车把我和两个孩子带回娘家， : 我们夫妻俩工作都可以WFH， : 我妈在我们工作的时候帮忙顾大宝二宝。 : 就在彼此冷静了几天後才回台北。 : 但这次婆婆并没有认错。 同上段所述 虽然知道离家出走的目的是『远离冲突现场』 但是毕竟你『沟通』时的言行是小孩子成长很重要的功课 你的『应对』会是他们将来与他人『沟通』时的榜样 也会是孩子将来与你『沟通』时的借镜 : 目前的状态是婆婆跟男友住。 : 但她放不下二宝， : 我们临时也找不到适合的托婴 : 我去公司的时候她会来帮我们顾二宝 : 我回家前她离开。彼此不会见面。 : 一切沟通都交给先生 很多时候就交给先生，至少先生是跟你站在同一边 所以好好与先生沟通『方法』，剩下的放心交给先生处理 : 这次吵的那麽凶，我们都不想看到彼此了 : 也跟先生说以後婆家聚会我都不要出现 : 也都不要提到我，当我不存在就好 : 我自然也成了婆家口中的逆媳 : 对婆家来说护着外人的先生也变成坏儿子 : 我觉得自己个性温和喜欢与人为善 : 这次是人生中第一次被骂的那麽难听 : 也第一次跟人对骂成这样 : 回娘家才发现自己都烧声了 : 虽然大家都说早黑早享受 : 但觉得自己根本就没有想要制造冲突 : 我也没做错任何事情 : 为什麽要变成别人口中的恶人 对自己要有自信，也就不会去在意别人的流言蜚语 对善人要『沟通』道理，对『恶人』就是用对方的魔法反击他 『黑了没关系，就逆来顺受』 现在开始你也可以好好学习如何与不友善的人应对 将来把你的经验传承给孩子 : 我跟原生家庭的关系非常好 : 一直觉得和谐的家庭会让人有正面影响 : 先生是单亲从小是外公带大 跟婆婆也不亲 : 所以婚後我一直以来都努力希望当个好太太好妈妈好媳妇 : 希望我建立的家庭跟娘家一样幸福美满 : 无奈婆婆总是怨怼 : 也造成这次的结果 : 事情已经过了两周 我心情还是无法调适 尽人事後，剩下的就是听天命 人本就不完美 不要用『理想包袱』去本末倒置 有想把事情做好的心很好 但前提是量力而为，以不增加自己的负面情绪为限 加油~共勉之！！ --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.36.193.201 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1717894522.A.900.html 所以需要沈着应对冲突、才能给孩子「示范」 我觉得吵架或说沟通很重要，不用刻意「隐藏」 让孩子知道，不要隐忍，不要当好好先生小姐 在家以外的地方，遇到不平的事 要怎麽与对方「争执」，才能保住「权益」 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.113.92 台湾), 06/09/2024 09:13:20 搬出去住也是可以，我只是协助原PO去理解婆婆 做自己很好，但是在团体生活就是要同时考虑『自我』、『他人』、『组织』 选择做自己的结果，就是放弃他人与团体 用婚姻比喻就是分居或离婚，用工作比喻就是离职 後现代主义盛行的当下，做人处世本来就没有唯一解 心安理得，问心无愧即可 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 09:28:31 婆婆就是这样的人，要同住屋檐就只能逆来顺受，学会接招ＸＤ 我也能体会原Po的无奈 在情绪或说感性层面因爲想给予支持才发文 在理性层面也帮他颇析他的处境以及以对方立场出发的思维 两面并陈我觉得才能协助解决问题 毕竟原Po都表示不想被人说是逆媳 所以势必得以和婆婆相处融洽为前提撰文 屋主是谁，这部分是我没有阅读仔细，是我的问题 砧板我就有强调那是我猜测婆婆的思维 已经表明清楚『猜测』以及『非我』 所以我一直文章一直强调一件事 态度无从考证，不要拿来当作事实讨论 臆测的部分我就会表明是臆测 我自己认知那不是证据，说话就会有所保留 你们的『真实恶意原则』不适用於台湾，就算大法官释宪 也不适合用在没有影响公益性的市井小民上 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 09:47:32 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 10:00:22 我们常说『适得其所』，这篇是我在协助原PO解决问题 希望你能针对我给原Po的建议来做讨论 不要让焦点被模糊了 我们都是来给原Po建议，协助原Po度过难关的 讲不好的部分可以像楼上大大们给予建议 我们也就可以藉由善意沟通去塑造共识给原Po帮助 如果想要讨论另外一篇文的事我很乐意 我们可以在闲聊区当竹林七贤去讨论『哲理』 『题外话』 有些人应该不知道我们在讨论什麽『海龟汤』 若有兴趣想要了解原委 可以搜寻Cosmology最近的文章留言区以及置底闲聊区 会比较了解我们在讨论什麽 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 10:19:10 我在推文已经在Ｎ大的提醒下做回应，谢谢他的提醒 这篇文章是要帮原Po度过难关，写得不好我都很欢迎予以指教 如果你想与我讨论另外一篇文的『海龟汤』 我们可以移驾至置底聊天区，而不是在这里唇枪舌战，对吗？ ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 10:27:06 礼貌、心平气和不就是『说话的艺术』，是良性沟通讨论的第一步 如果要指认我的行为我觉得可以，我也会对我公开的言论负责 但是希望能够具体一些，就像我没理解正确的『婚姻财产制』 曾经有两位Ｉ大与C不厌其烦的指正我，我也是礼貌性地感谢他们让我学会一课 我也只探讨你们论点的『合理性』不足，这不是科学辩论很常发生的事？ 你在置底聊天区提到别人使用两个帐号发文，你是否有证据可以指出？ 另外我不确定你是否支持『原Po靠娶老婆拿绿卡』的论述 虽然已经看到你在它版文章的留言，但是你没有证实这些就是『自由心证』 如果你认为你的论点正确，那你可以以理服人，试试CER论证法 主张： 推论： 证据： 另外你可以看看这一篇文章，相信你就能理解我的意思 https://www.thenewslens.com/article/101672 与不好相处的人相处，也是人生很重要的课题 只要对自己有足够自信，冷静面对後的结果大多都心安理得 期待自己在每一个人面前都有良好形象是不大可能的 就算问题点在於对方，只要将自己能调整的部分做到 剩下的结果就不要太强求 至少他老公是站在同一阵线，问题不是婚姻(小家庭)而是原生家庭(大家族) 最简单的方法就是搬出去住并且找寻娘家或其他外援 不过若他无法放下『良媳』的包袱，那就只能面对婆婆，见招拆招了 说实话我也不觉得搬出去住就是不对，道不同本来就不相为谋 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 10:47:06 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 10:52:06 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 11:16:18 没有，是我阅读不够仔细，但是因为推文有人指正 我怕修文会影响阅读，这是我第三次认错，别再鞭了ＸＤ ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/09/2024 11:20:09 没看清楚的是我：（，拍谢拍谢 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.113.92 台湾), 06/09/2024 11:55:24 猜测婆婆的思维，去同理婆婆言行的出发点 再次强调：我是同理没有认同XD 谢谢楼上大大们现身说法，你们也辛苦了：） 大家都知道是问题出自婆婆 但是我们讲再多也无法传达给婆婆 所以只能告诉原Po要如何应对 问题虽不在原Po但他仍须面对 所以现阶段只能给予这样的建议 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.113.92 台湾), 06/09/2024 14:29:59 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.113.92 台湾), 06/09/2024 14:32:30 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.113.92 台湾), 06/09/2024 14:41:26 强硬态度的前提是「互不相欠」 所以我开头才会建议他要先「还礼」 婆婆口气用词很糟糕大家都知道 所以不是要检讨媳妇 是因为在这讲再多婆婆的不是都无益 只能告知原Po他的处境是「困难模式」 其中一种攻略方式而已 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/09/2024 21:31:49 所以我不喜欢提供『分居』、『离婚』、『闹翻』等等的建议 我在工作上遇过啊，就是因为经历过 才能给予建议和分析啊 客观分析、逐段论述，这是通常的结果 单方面的问题，没问题的另一方 也需要调整去解决问题 期待有问题的人自行想通并改变 心态其实和期待中乐透头彩无异 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/10/2024 13:50:49 其实你就把你的想法完整阐述即可 但不知道为什麽 你不用最简单的方式以理服人 而是一直说对方有问题 相关性与因果关系其实就是两回事 中间连结不交代 然後认为对方没理由质疑你 我也是无法理解 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/10/2024 15:16:35 其实我主要也只是想告诉原Po如何『科学论证』、『资讯释读』而已 毕竟他在该篇文章希望我们能给予建议了 我不否认，不过我认爲这是成熟稳重的第一步 部分来自於家庭经验，部分来自於社会观感 ※ 编辑: tommy0520 (114.36.193.201 台湾), 06/10/2024 23:08:14 『恶毒』的原因，或许是因为文章叙述同理原Po情感的部分太少 所以像Ｊ大提醒的，我可能过度理性，只是『藉酒消愁愁更愁』 同理後仍然要以解决问题为重，不解决问题核心，情绪只是会反覆出现而已 就像你没钱百事哀，你不去改变『没钱』的状态，那就是继续被问题困扰下去 转念学着过简朴的生活是一个方式，但是会烦恼就代表那不是靠转念可以解决 那是不可抗力的『没钱』，例如房租房贷、加油钱通勤费、基本家用开销 那建议就要更加实务，同仇敌忾把婆婆塑造成共同的敌人 说实话我觉得反而是会去打破原本和先生的良好关系 『早黑早享受』某层面上根本是不负责任的态度 请伴侣处理是目的减缓与对方原生家庭冲突的方式 直接跟公婆、岳父母闹翻本质就不是解决『相处冲突』的做法 方法不适切，出师再有名都会被塑造成无理 重新厘清自己在家庭中的地位，重新厘清『房屋』的定义 才不会因为认知不同而冲突 最近过於理性，最近刚与一些人讨论『理』，心态还没有转过来 或许那一段用你的方式阐述，就比较不会给人有『检讨媳妇』的感觉 ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 06/11/2024 10:12:33 『备注』 有人不喜欢『吃人嘴软、拿人手软』这句话，我也不喜欢 但那就是出自於人性，人性『付出一定要求回报』、有条件的爱就是原因 读书不可能不求考试成绩、种田不可能只重耕耘不重收成 别人给你帮助，感恩在心里是不够的 所以最能量化感谢的回馈方式就是『劳动支持』与『经济支持』了 婆婆讲话方式很不妥，大家都是这样认为，没什麽需要多加阐述 大部分的人也都是在讲『吃人嘴软、拿人手软』的合理性 换成我们是长辈，儿女对我们的情境来谈 如果因为你喜欢小孩，儿女认为是你『愿意』的 认为你其实也很开心乐意而忽略你的育儿劳力付出 你会不会觉得有哪里怪怪的？ ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 06/11/2024 10:46:16 首先谢谢你，立场不同仍然理性交流 我晚点回覆 ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/11/2024 14:39:55 谢谢你的推文，让我厘清了一些思绪 原Po在回文做的补充 反而让他在『育婴』和『房屋』的态度与行动 有更多矛盾点，也是让他因此被针对的点 所以我也请他反思自己的现有处境与新定位 找回自己的自信 若不清楚自己的定位，对自己没有认同 认知就很容易被人『引导』 老实说我们华人受『儒家思维』綑绑太深 『和颜悦色』这件事也只有在『孝道』方面提到 (很可惜，和颜悦色只有要求晚辈没有要求到长辈) 做子女的要孝，也要『顺』，『顺』就是一种孝 要破除这样的固有框架要勇气 保守传统派的流言蜚语是免不了的 如果他无法跳脱传统的『好妈妈』、『好太太』、『好媳妇』 那就很容易被保守传统派牵着鼻子走 如果用自由开放的西方思想去重新诠释『家庭关系』 那就是有的人会认同有的人会反对 (这也是他目前陷入的思维困境) 既然如此那就用对方的魔法对付他吧 儒家思想认为每个角色都有其形象与义务 『君王』、『臣子』、『丈夫』、『妻子』都有，例如妻子的相夫教子 但是也有提到『君有大过则谏，反覆之而不听，则易位』 简单来说，儒家中的孟子比孔子较实务一点 认为君王有问题是可以推翻的，在家庭关系中我『认为』应该亦同 扯远了，直接了当的说吧 虽然我不到最後阶段我不会选择『早黑早享受』这条路 但如果原Po已经到达极限，那就勇敢的打破这『身份绑架』的思维吧 你不是谁的媳妇，你不是谁的妻子，你不是谁的妈妈 你就是你，你就是一个需要被也值得被尊重的人 你对所有人的付出、包容、接纳 都是来自於你对他们的爱，都是来自於你的高尚的道德操守 不是那个『身份』，不是那个『虚名』，加油~!! (不是反串，但不知道为什麽写到这我的情绪突然慷慨激昂了起来) ※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 06/11/2024 17:50:36 大学喜欢去「哲学」、「心理学」、「社会学」旁听 然後去诚品翻阅书籍，不是本科系出身 不过我好奇你怎麽能略知一二？ ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/11/2024 23:01:52 「礼亏」是刻意写的...... ※ 编辑: tommy0520 (101.10.105.136 台湾), 06/13/2024 05:07:57