作者tommy0520 (子辰)
看板marriage
标题Re: [心情] 千万不要激怒孕妇!!
时间Mon May 27 17:19:52 2024
※ 引述《loui (随遇而安吧~~)》之铭言:
: 不同意抄文
: 我是孕妇本人怀孕16周,高龄产妇第二胎自然受孕双胞胎,已有大宝三宝,无外援
: 孕妇想要讨拍,靠北先生,也提醒已婚男士不要随便激怒伴侣
这边要先跟你说辛苦了,怀孕时所产生的额外病痛不是别人能想像
有人为女生,怀孕生产都顺利。有人为男生,无法体会生产所产生的生心理变化。
我能理解并同理怀孕时所产生的任何不适
但这边不是很同意你置入概念『激怒伴侣的一定是先生』
孕妇需要被呵护,但是另一半也是人生父母养
也是有血有肉的人,所以我讨论事情几乎不谈论性别差异
只讨论人与人之间应该要如何互相尊重
: 这周末先生跟我吵架,怪我除了上班,回家只会躺平滑手机
: ,出门按摩和洗头没有陪儿子
如果这是事实,那真的需要调整,你的工作与健康状态
已经严重影响了你的生活与家庭的生活品质
如果因为你怀孕的『身份』无限上纲的让其他家人都要配合你
日子久了,相信你的家人也会产生不平衡的情绪
这个家不是只有你和肚中的两位宝宝
大宝的心理状态也是你需要去重视的
: 我回覆我有上完一天班就要偷笑了,从孕期两个月後,每晚频繁夜尿,
: 一个晚上中断睡眠起来尿尿4-6次甚至更多次,每天腰酸背痛,还不要提抽筋、便秘
: 、全身长湿疹,说实在,我愿意用一天工作的薪水,去孕妇按摩换一夜好眠!!
你後面有说你很重视你的工作权,但是如果为了工作权而累坏自己
其实也是得不偿失,未来如果多了两个小孩,职场、家庭、自身健康三头烧的你
是否有心力可以负担,如果什麽都想要,而且想要做到尽善尽美
但是结果就是不如意,你可以更积极进取,但如果你心态上无法调适
那你可以考虑放弃其中一个,我自己会选择放弃工作,你呢?
: 结果老公竟说"你那个破工作什麽时候辞职,我没在乎你赚多少钱"
: (这句话就是激怒孕妇的地方,我跟老公是在同一个工作场域,但不同单位
: ,老公薪水是我的5-6倍,平常人设是好好先生、工作认真、爱小孩,
: 可能没有同事会相信他会对我说这种话,老公也很有责任感负担家里的所有支出,
: 我就是赚自己的月薪五万多,买家里的食材、少量日用品,老公也没有额外给家用,
: 但我超在意我的工作权和劳工权利,好歹我工作年资也6年多,当然我也有自知之明
: ,双胞胎怀孕後期应该要安胎无法工作了,劳工权益病假、产假、育婴留停都会请好请
满
: 但我听到老公说我的烂工作,之後就理智线断了,边哭边飙话
其实你老公是希望你能放弃工作,他也愿意负担家里所有支出
这或许是冲突暂时获得缓解的平衡点
: "那你来替我怀孕,还是你好好想清楚,你现在马上预约结紮
: ,我马上去妇产科预约中止怀孕,把双宝都引产出来让他们都胎死腹中
: ,你连一打一都怨声载道怪孕妇,我们有什麽资格当三宝爸妈,把一个顾好就好了!!"
: (真的不要随便激怒孕妇,我连伤害自己身体和胎儿的话都会飙出
: ,妈咪先自己向胎儿们忏悔,不应该这样说话
: ,也对大宝抱歉,妈妈肚子越来越大无法抱你,身体很累自顾不暇累,无法陪玩)
这边一样是『置入概念』,任何人都应该要被善待,当然包含你、包含孕妇
但是不用特别强调『身份』去引导别人的思维,很容易被解读成『情绪勒索』或者该说是
『身份勒索』
沟通技巧绝对不是用『挟天子已令诸侯』的方式逼对方就范
应该是要把自己的需求包装成别人的需求,然後再推销给别人
人家觉得你以对方为出发点为他着想,但是你也暗中达到了你的需求
: 老公欠我一个道歉(就算你很会赚钱,也不应该贬低伴侣工作尊严
: ,觉得老婆就是生产育儿工具?!)
你的话还有你上网PO文请大家公审你先生,这里你也欠你先生一个道歉
: 第一次在婚姻版发文,因为知道老公会潜水看婚姻版
: ,请大家规劝老公不要激怒孕妇,停止内耗怪罪孕妇
最後再说一次,任何人都不该去激怒别人
任何人也都要被善待,无关性别、无关身份
: 赶快花钱找外援,还有降低育儿标准!!
不要意气用事,也不要把自己的解方当成唯一
世界上解结冲突的方法很多,解决问题的方法也很多
我的浅见也只是方法之一,不一定受用於你
但或许受用於在这版潜水的人
: (妈妈本人觉得以後三宝有呼吸都平安就及格了,我们都存活下来比较重要了)
情绪上头时,先降低标准的确可以获得缓解
情绪回复平稳後,记得要回复理性,面对问题核心,重新找到方向
加油~共勉之~!!
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1F:→ parappa : 推推05/27 17:24
2F:推 MOKEY : 推05/27 17:44
3F:推 CHYYP : 推05/27 18:06
4F:推 tinabjqs : 推05/27 18:57
5F:推 AthenaC : 推05/27 19:30
谢谢你们的阅读与支持,然後一楼P大你没有推啊XD
6F:推 shadow92021 : 给推,发泄完情绪後,还是要回归冷静、理性沟通解决05/27 20:26
7F:→ shadow92021 : 问题05/27 20:26
发泄情绪本来就不对,但是我们都能理解他的『身份』或说『状况』所以能多加体谅
但如果他的身份,或是他先生的体谅,变成是他冲突的可以取得优势的『筹码』
情绪就不是在沟通时『博取对方注意与认同的工具』
单纯只是拿来『获取自身利益伤害对方的武器』而已
情绪没有大家能认同的出发点,那後面的论点就很难被大家接受
8F:推 FloraPiglet : 推,我是三宝妈,目前就是兼职工作,虽然赚不多,05/27 23:31
9F:→ FloraPiglet : 但自己开心,也不会觉得脱离职场太久。然後,在老三05/27 23:31
10F:→ FloraPiglet : 的托婴中心遇到每个生过孩子的阿嬷们都认为生三个真05/27 23:31
11F:→ FloraPiglet : 的无法全职工作,她们也都知道顾孩子的辛劳,而且05/27 23:31
12F:→ FloraPiglet : 还有家事要做,除非家里请外佣或是家事全外包,不然 05/27 23:31
13F:→ FloraPiglet : 光三宝的接送、睡觉、吃饭、洗澡、陪玩、陪读其实就05/27 23:31
14F:→ FloraPiglet : 够你们夫妻忙了。怀孕时反而是最宁静的时光,趁还没05/27 23:31
15F:→ FloraPiglet : 生之前辞职好好享受自己的时间,真的没有不好。不过05/27 23:31
16F:→ FloraPiglet : 你先生口气的确是差了一点。05/27 23:31
他先生『口气差』,我目前只有在烂工作这边能『共感』
或许我少阅读到什麽细节,还请原PO或其他大大指点
『我没有在乎你赚多少钱』这句话我觉得如果有前後文补充
阅听人应该比较能够给出更客观的评价,比方说
一、我没有在乎你赚多少钱,我只在乎你的健康,还有你是否真的快乐
二、我没有在乎你赚多少钱,因为这份收入对这个家里,其实可有可无
你会发现同样一句话,先生想要传达的『我不在乎』,是完全不一样的事情
我在其他文章中提过,我不是很喜欢做『臆测』这件事
但如果真的要臆测,他先生口中的『烂工作』
可能出发点是来自於原PO自己在工作上没有很顺心
所以这『烂工作』不是贬低原PO的工作权
而是先生站在原PO的立场,如果工作使原PO不快乐
告诉他这工作不要也罢,我要的是家庭的和乐还有你的快乐
所以我觉得沟通或者是要在文字争取认同
自己要先『心平气和』,沟通中如果滥用『情绪』
很容易会使对方和旁人钻牛角尖找错误点
最後得不偿失,变成是大家不能同理,然後冲突无解
17F:推 FloraPiglet : 另外,依照你们的家庭收入,花钱请外援就没事了,05/27 23:36
18F:→ FloraPiglet : 不用把自己和先生搞得那麽累啊!!05/27 23:36
这是解决问题的方式之一,就看原PO怎麽想了:)
※ 编辑: tommy0520 (114.36.250.234 台湾), 05/28/2024 05:14:13
19F:推 edea6 : 推优文05/28 07:17
20F:推 Colitas : 推05/28 08:13
21F:推 catlyeko : 推这篇05/28 11:38
22F:推 lilmo : 推05/28 12:37
谢谢你们的阅读与推文~!!
※ 编辑: tommy0520 (123.252.121.18 台湾), 05/28/2024 13:56:53
23F:推 caramelputin: 大家对公审的心态都偏向负面解读,长期看下来,我05/30 08:17
24F:→ caramelputin: 觉得挤牙膏也好,夫妻上来吵也好,那都是沟通检视05/30 08:17
25F:→ caramelputin: 彼此关系跟自我的方式,有些吵完就和好了,或是找05/30 08:17
26F:→ caramelputin: 到更好的解决方法。05/30 08:17
我觉得发文有两大目的
获取认同与寻求解决之道
但最近一两篇都很强调
『沟通』是要让双方能在平等的前提下讨论
『发文公审』只是想解决个人情绪与利益问题
不是想要解决家庭每一个人的问题
『发文公审』就是狭天子以令诸侯
单方面要另一半就范,签不平等条约
这是任谁都无法接受的
我和我前女友吵架时会和其他人聊
但是某次我女友和我吵完这件事之後我有了启发
『解铃还须系铃人』
吵架时为什麽不找当事人好好聊聊,找外人的目的是什麽
获取认同?那就是说对方错,顺便让对方在你朋友圈黑掉
以後吃饭场合也会超尴尬
找寻解决之道?那就是认为自己错,与其找旁人猜测原因
还不如直接找当事人问,直接了当些
当然啦
婚姻是两个人无法多数决解决冲突
有时真的只能找第三人来广纳意见
口气委婉愿意放下身段,当然大家会比较能『共感』
站在发文者的立场出发
口气粗暴一面指责对方不是
那当然就容易被人鸡蛋里挑骨头
认为问题在於发文者的品格而不在对方
※ 编辑: tommy0520 (49.218.95.14 台湾), 05/30/2024 10:15:38
27F:推 caramelputin: 做事的目的可能很明确,但是目的能不能达成是另外05/30 19:23
28F:→ caramelputin: 一回事。要因为发文道歉,不如好好道歉说错话的事05/30 19:23
29F:→ caramelputin: ,表达正确的需求。情绪勒索这件事真的很微妙,退05/30 19:23
30F:→ caramelputin: 一步就变成不应该对人有所要求或期待,因为当对方05/30 19:23
31F:→ caramelputin: 不满足你,就无法有所作为?一开始勒索生气的不是05/30 19:23
32F:→ caramelputin: 先生吗?05/30 19:23
你说的没错,目标名不明确跟作法适不适切是两回事
所以做事情一定要注意比例原则,情绪不能过度表达
先生表达方式不对我後面再谈
但是太太的回应就是『玉石俱焚』,没有比例原则且模糊了焦点
这与历史上的许多『左派』很像
或许就是激进的表达方式能够唤醒部分人的慷慨激昂
左派领袖食随知味,尔後作为愈来愈趋向极端
你知道为什麽这次老婆没有获得大部分人与先生的认同吗?
主要就是表达内容过於偏激,甚至是用生命作为『筹码』
你觉得先生是否这次要因为孩子选择妥协?
电影『空军一号』总统在专机被恐怖份子绑架
如果美国政府选择妥协,那尔後所有与美国对立的国家
都可以用『威胁』方式与美国谈条件
美国政府当然最後选择解除总统职权与身份
也要扞卫属於美国的国家价值,这边不论美国是否是个好国家
就如果我们先放下先生的言语一样
接下来我们来检视先生说的话
『你那个破工作什麽时候辞职,我没在乎你赚多少钱』
後半段我检视过一次,虽然部分是用臆测的
你可以拉回去看我回应推文时做的补充
前半段他的问法是『你的破工作什麽时候辞职?』
而不是『你怎麽不辞掉你的破工作?』
我认为是他们已经『事先』有讨论过辞职的事情
至於原因:『我有上完一天班就要偷笑了』
代表他的健康状态或是其他在工作职场发生的不愉快
太太曾经为此抱怨过工作的辛劳
先生的解套方法是太太辞职在家休养
太太的解套方式是去洗头按摩放松
不过先生依然希望太太能照顾大宝
但他们沟通无果所产生『情绪性字眼』
如果要解读成『情绪勒索』
那就必须要有太太非得接受不可『把柄』
今天先生是否有表明太太不辞职就会附上的代价?
我这边看不出来,你如果有注意到细节可以跟我讨论
但是太太就明确的表示如果要辞职,先生将附上的代价
所以你应该很清楚真正有达到『情绪勒索』程度的是谁
所以我才说,太太的处理方式让原本的诉求完全模糊
要不到网友认同,也没有达到让先生转念的效果
赔了夫人又折兵
如果他选择隐藏他自认为做错的那一部份
只强调先生说的话与不体谅孕妇的一面
『下班时间做不到一打一还不让孕妇休息』
那或许大家的想法会大不同
※ 编辑: tommy0520 (114.36.245.102 台湾), 05/31/2024 00:07:45
33F:推 montbless : 推,客观好文。发生事情最好还是直接找对方谈,上06/02 22:56
34F:→ montbless : 网得到的资讯,多各自投射或有些不成熟,发文者自06/02 22:57
35F:→ montbless : 己也要有辨识能力才能获取正向资讯。06/02 22:57
找当事人聊真的快速又有效
找别人聊反倒是一种不够信任当事人的行为
认为当事人不够理性、无法坐下来好好沟通
所以才需要找人协助、看如何旁敲侧击
※ 编辑: tommy0520 (49.218.95.14 台湾), 06/03/2024 04:32:39