是否同意记者抄文：NO 结婚十几年了，这两年想离婚的念头一直浮出来，不晓得怎麽办才好， 所以在这里发文，一方面抒发情绪兼整理思绪，一方面也想听听大家的 意见。 就像一般的怨偶，生活上的一些不满(例如家务分配等，容後再述)多少 是有的，但这些我都可以调适。想离婚的原因，是我对我们现在的关系 不满。我们现在一天可能讲不到十句话，性生活是已经十年以上没有了 ，也没有任何的肢体接触，想当然心理上的距离更是遥远。这完全不是 我对婚姻或家庭生活的想像，让我实在无法接受，尽管我在工作或生活 的其他面向都过得不错，但这心里的阴影却不断吞噬着我，让我越来越 不快乐。 我是个专业人员，年收约250万，今年四十多岁，我的太太大我约两岁， 目前是做谘商相关行业，我们结婚十多年了。因为晚婚跟不孕做试管婴 儿，目前唯一的儿子正念小一。 由於个性的关系，我们的婚姻生活从一开始就不是那种很甜蜜的。性生 活跟比较亲密的肢体接触十分稀少，但至少三不五时出去看电影、旅游 总是有的。从孩子出生後，我太太就接连请育婴假、侍亲假等进入无工 作状态(她本来是公教人员，所以假算好请)，准备转行至谘商的工作。 大约从五六年前起(也就是小孩大约一岁时)，她开始接受比较密集的训 练(上课、报告、实习...)，十分的忙碌。从那时开始，我们的关系就更 加冷淡。也许是压力，她的脾气也变得不好，无论对我或对小孩都是。 印象中有好几次，我们带小孩外出，小孩不听话耍脾气，她就当场拂袖 而去，留下我一个人安抚小孩。我印象最深的一次，她在马路边上跟小 孩起了冲突，她又拂袖而去，小孩就在马路边哭着找妈妈，我一边要安 抚小孩，一边要压抑她把我跟小孩丢下的愤怒跟无助，完全就是在一个 崩溃的边缘。还有几次争吵，她就撂下狠话说受不了我了，等小孩大了 就要离婚，这些话和那些她把我跟小孩丢下的画面，至今仍然给我很大 的创伤。 然而我自认我自己并没有对不起她。在结婚之後，生活中的主要开支都 是我在出，包括一人一辆车、我们住家的头期款跟贷款(除了一笔因为她 的职业的优惠贷款，每月大约要付一万出头)、食衣住行育乐、她的信用 卡是我的附卡，後来为了她自己开工作室，我们又买了一间房子，房子和 装潢的钱都是我出。中间接洽等等事宜我也出了很大的力气。家务上，她 只有洗自己的衣服，我跟小孩的衣服都是我在洗；我们家都是外食，从结 婚前她就没煮过一顿饭，外食也都是我在采买；家里固定有人来打扫；她 主要的家务就是洗碗跟倒垃圾。小孩的照顾都是我在顾，平常日的早上多 是我叫小孩起床弄早餐再带他上学，有一天是我爸妈送，她只要送一天。 晚上除了有一天由我爸妈送他回家以外，都是我载小孩回家，帮他洗澡复 习作业。周末除了有时给保母带一天外，都是我重复一样的作息，早上帮 小孩弄早餐，带小孩出去放风，晚上帮他梳洗复习功课跟才艺。 在跟婆家相处方面，虽然我爸妈家离我家很近，但我们平均两三个月才跟 我父母见面吃饭一次，吃完就回自己家。即使过年，因为住得近，我们都 是吃完年夜饭就回自己家。她自己跟娘家关系也疏离，一年大约回去五六 次。 我自己可以被抱怨的，也许是我的个性比较龟毛，有时一些细节太过在意 (例如讲好几点做甚麽事，如果误了时间我会不开心)，但我很少生气，一 方面是我不喜欢生气吵架，一方面是她比我凶很多。另外就是我决断力比 较差，在做决定时喜欢把所有可能性都想过一次再做决定，所以有时显得 游移不决。 简单讲，她现在的生活除了工作跟接受训练外，几乎没有把心思放在家里 。对小孩还好一点，每天睡前陪他入睡(小孩现在跟我睡)，偶而带他走一 走。跟我简直没交集。全家互动的时间也只有周六周日的晚餐。像小孩刚 上小学时有适应的问题，也是我带小孩给医生评估，小孩在安亲班有状况 ，也是我安排换安亲班，跟安亲班老师沟通，她也只是出出主意而已。 刚开始我也想尽量改善关系，但是每次问候她多半得来不耐烦的回答，邀 她出去也都被拒绝(她是真的很忙，没事的假日她就想在家休息)，久了我 也不想常常热脸贴冷屁股，乾脆算了，以免自讨没趣。包括性也是，自己 来还不用看她的脸色。 这几年的折磨，生理上要工作又要顾小孩，心理上觉得付出这麽多却没有 一句肯定鼓励，终於让我付出代价。我四年前因为颈椎间盘突出动了手术 ，但颈背疼痛的症状一直到最近才好一些；这四年来我的肠胃一直处在消 化不良跟肠躁症的状况。然而她也没有一句关心，反而厌恶我是个虚弱多 病的人。 这四年来我一直在做心理谘商，并且努力在生活上做调适(简单说就是能 摆烂的就摆烂，尽量在工作上割舍，把重心放在顾好小孩跟自己身上，但 当然薪水也少了不少)。就这样，我慢慢从谷底走了出来，孩子也大了点 ，比之前听话好顾一些。现在我慢慢调适得比较好，应付工作跟顾小孩比 较能兼顾，跟孩子也培养出互动的默契，周末带他出去玩虽然累，但也蛮 快乐的。跟她的互动就尽量减少，眼不见为净。这样日子也算规律平静。 这虽然不是我对家庭生活的期待—我总是觉得全家出游才是家庭生活—但 我还能调适。 但这种生活真的无法满足我对伴侣生活的期待。我期待夫妻之间要有些情 感的交流，有一些细心温柔的关怀，才能纾解一些生活上的压力(工作、 育儿…)。我是很能自得其乐的人，有时候独处还觉得蛮快乐的。但完全没 有交流，对我来说就像植物欠缺了养分，我感觉我逐渐的失去滋润、逐渐 枯萎。虽然还活着，却无法散发出光采。 有时候我想得更远。现在我还有来自小孩、父母的情感联系。但小孩大了， 父母走了之後呢？当我老了需要一个老伴，到时候上哪去找？ 所以我会有离婚的想法。我想要拥有我期待中的伴侣关系，而在已婚状态下 我是无法发展的。我的小孩跟我很亲，我有跟小孩半开玩笑的说如果我跟妈 妈离婚找新妈妈好吗？他也说好。 然而离婚是要付出代价的，我想我的财产就要少了一大半，而且八成我跟小 孩得搬出现在住的地方，要适应新的生活环境。现在虽然她顾的时间少，但 加减还是有一些时间，之後我就得自己承担。而且，即使离婚，也不代表我 就能如愿的得到我期待中的伴侣关系。我在两性关系上的技能点真的很低。 加上年纪已大，又要带小孩，情况也不是很乐观。 所以是否就维持现状呢？大体上生活稳定，但在夜深人静或某些被她激到的 时点我会无法阻止我内心的不满足跑进我的意识，因而辗转难眠。或着我愿 意付出代价冒险一试？此时我内心总会浮现全面启动(Inception)的台词 「你是想放手一搏，还是等到年华老去，成为内心充满遗憾的老人，孤独地 死去? Do you want to take a leap of faith or become an old man, filled with regret waiting to die alone?」 各位版友、键盘婚姻专家怎麽看呢？ --

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