附和原PO的想法 但提供不一样的观点 本56虽然很有同理心 但不太懂"为了你好"这件事情到底怎麽来的 是一堆人结婚後突然就变成专家了吗？ 不然到底为啥突然能够提出"为了你好"这个建议 通常只有自己 才能选出最为了自己好的做法 别人不管多亲 都应该无法替那个人做出选择 举例来说 有人喜欢天天吃鸡排珍奶体重爆表 通常这时候就会有专家跳出来 说你这样吃会爆血管 "为了你好"就不准你吃 但问题是你怎麽知道这个人 是不是一定把健康放在口腹之慾前面？ 他为什麽不能选择要吃到爽这个选项？ 当然如果是路人 这个专家"为了你好"的问题会小一点 但是如果不是路人 而是夫妻 这个"为了你好"的问题其实是在隐藏一件事情 你体重爆表爆血管 可能早死 可能会中风 可能带出去很丢脸 不管怎麽说就是会给另外一半带来麻烦 所以为了避免这种事情发生 用"为了你好"这个理由来掩饰为了自己方便的真正目的 当然 这不意味着夫妻之间不能建议或是说服对方 但是最後的选择权应该是交给对方 不是用压力或是言语来逼迫对方就范 而且即便对方的选择不如自己的预想 也应该有这个度量来接受对方的选择 这些行为倒也不是啥行为准则 只是如果婚前你认为你的配偶是个成年人 有行为能力判断能力 那麽他理所当然的知道怎麽对自己好 这种前提下 尊重对方的想法应该是基本的 没有道理结婚後这个婚前的成年人 就失去了判断能力或是行为能力 以至於需要由自己来指指点点 这个跟原PO所指出的不要戴大帽子的说法 稍微不同的地方在於 这不是个人或是群体的问题 而是你是否尊重你的配偶的问题 夫妻之间可以是个人主义 也可以是群体主义 这个就看夫妻自己的相处模式 即便是群体主义 决定事情理论上也应该互相尊重 去批评 纠正 甚至讽刺对方 已经是认定自己比对方高人一等 即便都是为了这个群体好 每个人认为的好也不尽相同 平等尊重的沟通自己的想法 (请不要参考我国的民主体系实务) 可能才是让夫妻相处长治久安的根本之道 ※ 引述《pan1234 (pan)》之铭言： : 看了PO文有点心有戚戚焉，因为我的伴侣也是类似的人，anyway，这不是重点 XD : 我觉得最大的问题是这个观念～ : 太太: "我是把我们两个视为一个整体 别人觉得你没做好的地方不愿意跟你讲 : 但我有义务要跟你讲 这样你才会改进" : 谁说结婚之後夫妻两人就是一个整体，明明两个人还是独立的个体 : 有自己的逻辑、有自己的感受、有自己的看法、对同样的事情有不同的反应 : 这怎麽会是一个整体！ : 基於这个错误的观念，就会出现错误的「大帽子」～ : 因为我们是一个整体，所以我对你的批评、提醒你的缺点、给你的建议...等 : 都 是 为 了 你 好 ！ ！ ！ : 这个大帽子适用於任何批评你的话语、纠正你的错误， : 即便提醒你或是给你建议时，说话说的很难听，也都适用喔～ : 我会建议原PO好好跟太太沟通这个观念 : 我们是独立的个体，只是想要在生命中一起分享一起扶持一起经历 : 而不是结婚後就抹杀掉自我，去互相配合甚至迁就，这样结婚比单身还痛苦，合理吗？ : 所以，请尊重自己的伴侣，就跟你尊重你的朋友一样 : 当你给你朋友建议的时候，会注意措辞，所以对伴侣也是 : 当你给你朋友建议後，不会强迫你朋友一定要采纳， : 也不会因为朋友不采纳你的建议，就鄙视、瞧不起，甚至爆怒 : 如果你太太是这样的人，那就有点符合病态控制型人格 : 另外，出於爱与善意给另一半建议绝对是好的， : 但并不代表讲话可以很难听、讽刺、批评， : 如果是这样，你恶毒的言语对伴侣的伤害，就会远大於你的善意 : 更别说伴侣听了这些难听的话还能听的进去， : 这绝对是违背原意，甚至会让对方觉得，你需要贬低伴侣来得到优越感 : 让对方放弃自己的想法，接受他的「建议」，这其实已经有点是擦边煤气灯了 : -------- 以下是举例，可以不必浪费时间看 -------- : 举例来说（我自己的亲身经历 XD） : 当对方觉得你的行为有错的你又不认同时，就开始人身攻击，试图占据上风 : 只要你反抗，就会继续被贬低；只要你指出人身攻击不恰当，他就会说是你玻璃心 : 或是 你是不是我刚好说到你的弱点，所以才特别在意反应那麽大？ : 没关系，没个人都有弱点，我知道承认自己的不足需要很大的勇气，不过， : 「我说这些只是为了你好而已」 : 当我发现这种情况常常发生时，只要我感受到人身攻击或是不受尊重，我会立刻停止讨论 : 然後马上说： : 我知道你想要帮助我，不过要是你不能好好说话，再说出一些攻击人的话， : 我就没办法跟你继续说下去了，至於玻璃心，呵呵，我对你说一堆脏话侮辱你跟你家人 : 然後你生气，我跟你说你怎麽那麽玻璃心啊，你觉得合理吗？ 呵呵 : -------- 举例结束 -------- : 对於这种类型的人，我发现最好的作法不是反抗，而是 反问！ : 举例～ : "你看人家那麽辛苦顾小孩 哪像你 不愿意把别人的需求放在自己的需求前面 : 这样怎麽当好爸爸?" : 我会反问：那你觉得我应该怎麽做呢？ : 然後再反问：身为我的太太，那你觉得你应该怎麽做呢？或是 : 身为我的太太，那你做了些什麽呢？ : "你看大家都很忙。" : 我会反问：那你怎麽还在这边不去帮忙呢？ 或是 : 你有时间提醒(数落)我，怎麽不先去帮忙呢？ 或是 : 对啊，你做了什麽呢？ : 跟她在一起就是整天指责我这个没做 那个不好 : 我被指责的话，我会反问：你有时间叫我做，你怎麽不自己动手做呢？ 或是 : 我没做好，但我至少做了，你比较厉害，那之後都给你做好吗？ : 最後，给原PO一个建议，我也是看到事情会主动去动手做的人， : 但可以开始试着学习，叫对方去做事，不要自己动手，给对方一个表现爱你的机会 : 因为你值得！ : 只是我会用温和的态度去叫对方做事，像是： : XXX，你可以帮我做OO吗？ : （用「帮我」可以让对方觉得他是有用的， : 如果有爱的基础，帮助伴侣是会很乐意很开心的） : 要是你太太还是冥顽不灵，那就离婚吧，反正没有小孩都简单 XD : ※ 引述《donkilu (donkilu)》之铭言： : : 是否同意记者抄文：NO : : 1. 中午跟带两个小孩的朋友夫妻在百货美食街聚餐 : : 我和太太去点餐时 我早早决定好要吃韩式炸酱面 : : 太太一直说她不想吃那个 不如点辣炒面 : : 我说我胃不舒服 不想吃太辣的东西 这个我自己吃 她点她自己要吃的就好 : : 太太有点不高兴 最後点了石锅拌饭 : : 菜上来後 爸爸喂妹妹奶 妈妈喂哥哥吃饭 断断续续吃得很辛苦 太太就凑过来碎念 : : "你看人家那麽辛苦顾小孩 哪像你 不愿意把别人的需求放在自己的需求前面 : : 这样怎麽当好爸爸?" : : 我有点不高兴 回说小孩不能等 需求当然要即时回应 但我们都是成年人 : : 大家是互相体谅 互相扶持 不要讲这种没同理心 一味要求别人牺牲的话 : : 後来哥哥吃饱了 我也有陪他一起玩 给爸妈一点空间吃饭 : : 2. 下午带朋友一家去景点走走 : : 我前几天刷厕所 买菜 肩膀本来就不太舒服 : : 尝试抱哥哥几分钟就投降了 太太看到又是一脸鄙夷 : : 3. 晚上跟朋友的朋友大家一起吃饭 : : 结帐时本来我要付(上次朋友请我们吃饭) 结果朋友爸爸抢先付掉了 : : 说是要请他们外地的朋友 我想说好吧 之後再转给他们饭钱就好 : : 准备离开餐厅时 又是一阵兵荒马乱 我一整天行程跑下来很累 站在原地发了一会呆 : : 太太冷冷讲一句: "你看大家都很忙。" : : 我: "我开车也很累..." : : 太太恼怒道: "你扯开车做什麽?" : : 4. 回程在车上 我太太大发雷霆 说你怎麽没抢帐单 这样真的很丢脸 : : 我说我事後再给钱就好 又不是吃白食 有什麽好丢脸的 : : 我请别人吃饭也不希望别人觉得自己很丢脸 : : 她又说 抱小孩抱一下就不行了 你看朋友的朋友抱得多好 你坚强一点好不好 : : 我忍到这里真的受不了了 跟她说你不关心我肩膀痛就算了 : : 讲这什麽干话 怎麽会这麽没有没同理心 : : 整天爱把我跟别人攀比 说别家的先生都如何如何 我都没做或者做不到 : : 我: "我都没拿你跟别人比 你怎麽好意思这样讲?" : : 太太: "我是把我们两个视为一个整体 别人觉得你没做好的地方不愿意跟你讲 : : 但我有义务要跟你讲 这样你才会改进" : : 我: "你又不是他们 你怎麽知道他们不愿意讲什麽? : : 何况整天在别人面前指责我真的很不给我面子 让我觉得很不舒服而已" : : 以上只是一个小切片 跟她在一起就是整天指责我这个没做 那个不好 : : 我过得非常不开心 跟太太说不要这样整天破坏我们之间的关系 : : 就说她憋着不讲也不知道要讲什麽 一样很不开心 : : 请问这种状况做谘商会有用吗? --

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