87，不爽你就婚离一离， 看你是否能找到另一个你所谓至死不渝不会偷吃的对象。 你的状况是怀孕无性且你忧郁状态，一般人狠一点的早就把你甩了换新的， 不过我的看法， 你换下一个不会比这个好，毕竟身材走样又忧郁了。 首先，这个会想偷吃但还是会怕你知道， 被你逼问到受不了後坦承， 并抱着你哭，代表他还想保有你跟小孩。这是一个对家庭婚姻负责的态度跟底限。 再者，你自己也没强大到我可以离开且你跟小孩可以过更好，所以你也想保留婚姻； 你过不去的点： 1、他会隐瞒（但往好处想，他不太想骗你；他会沈默但不瞎掰） 2、他用小弟弟捅别的小妹妹，你嫌他脏，还恨他可能得病传给你（钞票脏不脏？你还不 是用用，他以前过前女友，後来才捅你，你怎麽没嫌他前女友们脏?怎麽让他捅了甚至结 婚？） 这些，他都愿意开诚布公接受你的约束，一起走过，最大的问题点在你的心魔； 如果觉得很难摆脱心魔， 那你乾脆一点放他走分居， 让双方有喘气的时间跟让你体验没他的日子，或许过个一个月半年你就感受到他的可爱。 就 婚姻，或是交往，你要把伤口划开讲白，就要有离婚、分手的心理准备；有这个前提下在 摊 我的经验，用人不疑疑人不用不用， 而外遇，不单是他的错，你让他爽让他舒服那种呆头鹅跟胆小鬼哪想外遇？不就两人没有 承 引述《ruru4343 (RURU)》之铭言： : 是否同意记者抄文：YES/NO NO : 写在原文之前： : 文很长，有破万字。 : 虽然我有点害怕会被认出，但是我希望记下这样的历程， : 给予正在疗伤的自己，与可能正处於差不多阶段的人一些力量。 : －－－－－ : 仅以此记录，给需要疗伤的自己。 : 希望在纪录的路上，我的心也可以慢慢的复原。 : 慢慢的可以真心地笑。 : －－－－－ : 时序回到2022年中後。 : 我跟老公是公司同事，从交往到结婚都一直形影不离，24小时的高密度相处，让我跟他 都 : 觉得彼此非常契合，也是其他人眼里感情相当好的伴侣&夫妻。 : 我们在2020年结婚，後续2021年开始努力出小生命，到了2022年中小生命诞生了。这是 属 : 於我们爱的结晶，我跟他都相当期待她的到来。 : 在满是喜悦的诞生过後，开始一连串忙碌不停的育儿生活。 : 亲爱的她不算是很好顾的宝宝，前两个月几乎都不能好好睡觉外，可以从凌晨一点哭到 五 : 点，每次一到晚间我就忧郁非常。 : 由於是我请育婴留停之故，所以对於这种需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我义无反顾 直 : 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子里，我直接将她带到客厅一起度过，她睡的时 候 : 我稍微在沙发上眯一下，她没睡她哭就是我在彻夜照顾她。 : 我完全不想让他为了照顾宝宝影响到他的工作，这是我内心的分工，我在家努力、你也 在 : 外面拚搏，这是我们的平衡，我相信他也懂我的努力与付出。 : 但是在日子的推进下，好像有什麽感觉变了。一直以来24小时高密度相处的我们，缺乏 了 : 两人相处的时间，我们好像有些时刻变得陌生。 : 更甚者，原本我们都是一起上下班的；大幅改变的生活型态，我育婴留停在家，让我们 缺 : 少了原本通勤聊天的时间，也少了许多的话题。 : 工作的事离我愈来愈远、育儿的事你有时疲惫，并没有特别上心。 : 每天为了顾宝宝哄睡，我们连小小的相处时光都没有了；虽然宝宝一日日长大，但是我 们 : 的关系却愈来愈疏远。 : 我愈来愈不知道你在工作中忙着什麽、而你似乎也对於新生命的日常开始感到无聊。 : 你提高了社交的时间与频率，也加班，有些时刻我顾的很怨很累，但是说了又能如何？ 你 : 说希望让我们有其他发展的可能性而去社交应酬、加班也是为了工作。我能说什麽？ : 而这段时间我其实也隐隐觉得，你虽然会在有空时陪伴宝宝，但是你更多是把时间放在 自 : 己身上，你逃避回家，想要藉由晚归，逃避照顾的责任。 : 在这样的状况之下，我愈来愈忧郁。 : 然後在这样的状况之下，我用定位发现你，瞒着我没有立刻回来。 : 我颤抖着打电话给你，想知道你在哪里，你这才说你跟别人约好了要去打球，你常常觉 得 : 很闷需要其他的生活活动，但是觉得跟我说我会生气，所以瞒着我，对不起。 : 我很生气，因为在发生的前一天，你也因为公司加班应酬，你回到家的时候宝宝已经睡 了 : 。隔天你又选择不回家帮忙，选择去跟别人打球，还是选择隐瞒。我感受到我原本爱的 那 : 个人，好像正在让我陷入痛苦的漩涡。 : 回来以後，我们好好讨论你出去的频率与事前报备。我希望有约的话，可以是在我负荷 得 : 了的情况下&同意的状况下去的，而不希望在不告知不讨论下，就直接去。我觉得这样 对 : 我来说负担很大，我无法预期自己要育儿到什麽时间才能稍微放松一点，我连洗澡的时 间 : 都很急迫，24H的照顾让我压力很大。 : 我用这样的角度与需求去讨论，总而言之我们似乎已经取得了共识。 : 在我以为状况有好转下，由於怀孕过後性事不顺，趁着有好转的情况尽快开机、并且有 一 : 个月几乎是天天。 : 我都以为正在好转。但是内心的阴霾没有散去，还是有不安在酝酿。 : 在年底我正筹备你生日的期间，意外发现你的发票中有不寻常的饭局，而你没有跟我提 到 : 过。我从金额与项目来看并询问你，你告知我是部门的聚餐，但是从金额来看，我不觉 得 : 你说了实话。 : 我又再度追问，问你是不是没有说实话，你不承认；我直说，这个金额不合理，请你好 好 : 告诉我。 : 你这才松口说，是之前的一位女性朋友（我听过名字，没见过人），那时候稍微聊天以 後 : ，就约吃饭。只有吃饭没有其他的。 : 我又追问了其他细节後，姑且半相信之下，询问为何要欺骗我？ : 因为你觉得我会因为跟其他女性单独吃饭而生气，因此不敢跟我说。你这麽告诉我。 : 我回答：「如果你跟我说一声我不会怎样，但是你隐瞒我让我很受伤。」 : 你跟我说了对不起，说以後他知道了。 : 不安的因子继续酝酿。 : 某日夜里，大概凌晨两三点，我突然一个莫名的第六感想翻查你的手机。我以前几乎不 会 : 做这种事情，但是那天我不知道为何，特别想这麽做。 : 於是我颤抖着手，开启你的手机。 : （他的密码我一直都知道，是他主动告知我的） : 从中发现了很多……我觉得相当震撼与不安的事实与内容。 : 茶讯、与前女友的对话。 : 我边颤抖着，心如刀割，但是我告诉自己，我必须好好地看，我必须知道现在发生了什 麽 : 事情。 : 我前面尚未提及的是，那时候我刚怀上第二胎。我两胎相隔非常近，在生完第一胎的半 年 : 内又再次怀上。 : 讲实话，前女友的讯息中并没有什麽太不堪入目的话语，但是因为，我之前跟他内心沟 通 : 时，他有说过每一段过往都是造就现在的他的成分，他也觉得没有不能跟先前的对象当 朋 : 友。我虽然不喜欢也没有过这样的关系，先前也一直有让他知道我的立场。但是我有跟 他 : 说过：「如果有想要联络前任也没有关系，但是需要让我知道。」我抱着只要你愿意坦 承 : ，我就愿意宽容的心态，希望不要得到欺骗。 : 但是我还是得到了。用力地打脸。都是我的一厢情愿。 : 茶讯，他说只有问问，跟朋友讨论，没去、真的没去，问了100次，100次都说没去。我 没 : 有证据，我不知道该不该相信，但是如果要走下去，我只能选择相信。 : 即便我内心的声音总是告诉着自己正痛苦不安。 : 我还怀孕着，我不知道何去何从，我当下确实有离婚的冲动，非常想，但是尚幼的孩子 们 : 呢？因为大人的自私自利，得到一个不完整的家庭吗？这是我要的吗？我还爱着对方吗 ？ : 我还想跟他继续下去吗？ : 当天凌晨，我们深入对话。我告诉他我所有的生气不安与痛苦，我希望他好好讲实话， 好 : 好地告诉我真相。 : 我愿意努力当一切没有发生，我不秋後算帐，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有 所 : 欺瞒。 : 他说，他都告诉我了，全都说了。真的没有，就这样了。谢谢我的原谅。 : 他告诉我，定位不会再关了，所有的手机随便我想看就看，只要可以让我放心的一切， 他 : 都愿意做。 : 我们抱着痛哭，旁边的大宝还在沉睡，听到我们的哭声扭动了几下。我不知道这个选择 会 : 怎麽样，但是我想试看看。 : 2023的年初，是一个痛彻心扉的开端。 : 2023的一整年，我们努力过着彷佛没发生过伤害一样，照常生活。 : 我怀着二胎，以育婴的名义申请在宅上班。我请了到府保母，然後在家工作，我觉得这 个 : 选择对我有着非常强大的正向影响。 : 我在2022年育婴留停期间，我很忧郁，但是我不知道自己忧郁，我也不敢对他人说我忧 郁 : 。 : 24小时照顾婴儿，偶尔婆婆会来帮忙，让我下午可以小憩，但是对我来说，我除了身体 休 : 息，我的内心没有过完全的放松，所谓的帮忙真的只是帮忙，我睡完觉觉得身体比较有 精 : 神了，就出房门继续接手育儿。 : 老公曾经有过一个说法，他说有时候忧郁只是因为看太多别人都说会忧郁，所以就觉得 自 : 己好像也忧郁了。他劝我不要看太多那种文章，搞得自己以为自己忧郁。 : 所以我没跟他说我的心情，我觉得讲了，也只会得到这是自己往那方面想，才会有这样 心 : 情的结论。 : 我觉得我的心情不可能被接受、不会被接住。所以即便很痛苦，我觉得好几度的想哭撑 不 : 下去，但是我没说。 : 半年的育婴即将结束之际，我努力想着怎麽兼顾育儿与工作。由於我怀孕了，老公提议 可 : 以请到府保母，以免我怀孕又要顾大宝身体太吃力。可以请个三个月，在我怀孕後期可 以 : 好好休息。 : 我觉得这可能是一个我可以返回职场的机会。 : 我说：「希望可以早点找到比较好，刚好我回去上班。听说保母没那麽容易找，如果找 到 : 却不适合的话，快生的三个月才找我觉得太赶了，找不到怎麽办。我希望多一点缓冲跟 试 : 用期。」 : 你听了似乎不是很赞同，但是我很坚决，所以我自己准备了所有面试保母的事情与接洽 ， : 自己决心一定要赶快找到。 : 我太想脱离这个现况了。即使你不甚同意，但是你没反对。 : 我成功找到了，并让他春节过後上班，刚好可以衔接我返回职场的时间。 : 直到找到保母，我感受到我可以完全把育儿的压力转移之下，我觉得我终於开始慢慢好 转 : 。 : 我的心境与心态回复到比较稳定的时期，我不愿意回想过去半年间痛苦的回忆，我努力 只 : 往前看，不想多想。 : 老公似乎也因为即将迎来二宝，心态渐渐调整以家庭为重，我感受到了满明显的变化。 : 我原先所期望的，晚间我们各自处理宝宝、做家事，一起赶快把家里的事情处理完後， 再 : 来享受夫妻的时光。这点终於也做到了。 : 在先前总是在碰撞与浑沌，你一从公司回来只想先休息。 : 现在你愿意先快速吃完饭，赶快处理家务。也许是我怀孕後，能做的事情没那麽多，毕 竟 : 体力下滑明显，我做家事的速度随着肚子变大愈来愈慢，渐渐地无法做太多吃力的工作 ， : 你也愿意将这些接过去。 : 随着二宝出生的时间愈来愈近，我们的重心都一起完整的放在家庭上。也因为有保母可 以 : 分担，我返回工作後心态也更健康，我们回复了一些原本的夫妻对话，晚间宝宝睡了以 後 : ，就是属於我们的时光。 : 2023年，我渐渐遗忘伤痛。 : 即便我不知道到底有没有真的肉体背叛，但是我隐约觉得或许是有，我也学着慢慢去释 怀 : 、应该要释怀看看。我调整自己对「性」的崇高想法，我对这部分的洁癖。尝试理解男 人 : 对待性的态度，就是像吃东西一样，饿了就想吃这样子的单纯。我努力不把这件事看得 这 : 麽严重，即便，我内心还是会觉得我无法做到与自己不爱的人做这件事。 : 但是我也深深知道男人跟女人，因为生理上的不同，永远在这部分不会有共识。 : 是彻彻底底的价值观差异。 : 我看了很多文章，调查了男人吃茶吃鱼出轨外遇等等的机率与机会，慢慢地也觉得这种 事 : 情，也许就是普遍到在这个世间每分每秒都在发生，只是有没有发生在自己身上而已。 : 我曾抱持着对感情非常理想化的想法，我很喜欢「执子之手，与子偕老」这一段话，我 期 : 望着一段可以有吵架有沟通有不谅解，但是不会有背叛的关系。我期许这段感情乾乾净 净 : 。 : 我的理想化你也认同，你曾告诉我，你觉得可以做到的。 : 只是我们聊天的过程中，聊到性的价值观，我也可以感受到剧烈的不同。你告诉我这件 事 : 对男人来说，真的不是太严重。如果女人必须有爱才能有性，而男人看A片本质上就是 性 : 爱分离的行为。对男人来说真的就是饿了就想吃，这部分的慾望就是在，就像肚子饿、 无 : 法控制他不饿一样。 : P.S.不是所有男人女人都是上述的倾向，但是比例上大多或许是，我没研究，只是讨论 下 : 是这样的想法而已。 : 对，生理上的差异，身为女性的我真的没有很懂。但是我努力尝试去理解，因为这就是 生 : 理构造的差异。 : 我确实很努力地，让自己的价值观变得稍稍能接受这件事情。 : 这一年的我们大致上幸福愉快，两只宝宝的生活虽然忙碌不堪，但是每天我们都会对彼 此 : 说声辛苦了，幸好有你在。 : 调整了许多的对话方式，更以对方的感受为重，体谅对方的辛苦，同理对方的付出，努 力 : 在两边取得和谐共识。 : 因为有第一胎的惨痛经验，第二胎的我们对於育儿都更加熟练，也更有心理准备。在两 只 : 宝宝的夹攻下，我们二打二的默契愈来愈好，也顺利地让整个家庭都往更好的方向前进 。 : 以为一切都将过去，即便内心那个小小的惴惴不安，总是会在某些时刻窜起。 : 像是我们讨论到性产业，聊到像是泰国有泡泡浴，你说你会有点好奇。我当下觉得，如 果 : 我们 : 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就觉得，如果你这样听了，大概真的有机会 去 : 的话，就会瞒着我去了吧。 : 又聊到关於摸摸茶的玩笑话，我有一种感觉，觉得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌 : 。 : 未来还这麽长，但是我对於这个人的信任感，在这种敏感时刻都会降为负值，我的直觉 都 : 会觉得对方会隐瞒我，不管他说有或没有，我都没办法相信。 : 因为我内心的那一道坎还是过不去。 : 我觉得，他真的有背叛我，但是他还没有承认。 : 这个直觉是从我对对方的理解开始，我们的对话很常探讨对事物的想法，乃至於任何大 小 : 事，所以很常在某些话题某些时刻，我觉得一些只字片语间，都会让我有一种不协调感 跟 : 违和感，我觉得这种敏感神经确实一直在刺激着我。即便我们现在看来一切都好，但是 我 : 的直觉告诉我，这不是真的。 : 即便是真的，但也是有暗藏未爆弹的表面和平。我们之间还是有着什麽未诉说的秘密。 : 我在有这层认知的同时，我也努力让自己释怀着，若是真的发生了，我可不可以原谅？ 我 : 要为了什麽原谅？我真的可以放下吗？诸如此类许多的内心对话，得出，我想要试着原 谅 : 。 : 在2023年间，这是我一直默默做的内心挣扎。 : 2023年末，哄睡完两宝以後，我们一同迎接着新一年的到来。 : 在平静的夜里，我们如寻常的每一个夜晚中聊着一些生活琐事，但是渐渐地，我内心突 然 : 一个冲动想要将一直以来的疑问都问出。 : 我想要打破现在这样子宁静美好却暗藏危机的表象。 : 我觉得我已经准备好迎接真相与面对这一切。 : 我以为我可以坦白地接受并且选择原谅。 : 「你有约过吗？」 : 询问的过程中，我看着你的侧脸，喉头动了一下，吞了一口口水，你面色凝重，没有立 刻 : 开口，选择沉默。 : 这个瞬间我的心震荡了，这一刻的我很清楚答案是什麽了，只是正在等待处决的过程， 内 : 心的绞痛特别强烈。 : 你紧闭的双唇说出：「约过两次。」 : 我知道我已经开启了潘朵拉的盒子。 : 时间？我们感情最差的时候，2022年末的时候。 : 只有两次？对。 : 认识的吗？不认识。 : 约的？买的？买的。 : 有戴吗？都有。 : 有验过吗？有。 : 我保持冷静理智地把最重要的都直问了。平板的对话中撕裂着我内心，一片一片，快要 凋 : 零。我还以为我可以笑着说，我知道，然後很轻描淡写地说，我早就猜到了。但是我发 现 : 我做不到，那一刻我才发现2022年那段时候的自己还受伤着，她还在哭泣，她还没原谅 这 : 一切，她还在等待真相与等待道歉。 : 她还停留在那，还没得到救赎。 : 我还以为可以轻轻地放下，但是没有，我做不到。 : 一字一句都在撕裂着我的内心，我很清楚这件事件过後，我们的关系将会改变。已经回 不 : 去了。 : 「为什麽？」我问着，但是我也猜得到原因，可是我想亲耳从他口中说出他的想法跟状 况 : 。就算心会死透，也想死的明明白白。 : 当时是我们感情触礁最严重的时期。在那段时间，我对性事充满排斥与害怕，刚生产完 後 : 的身体才刚经历一场浩劫，一切都还在复原中，我还没有勇气面对开机的时刻。於是有 一 : 段时间，我逃避着这件事情的发生，甚至连碰都不敢去碰触。但是这样的态度，正好让 他 : 十分受伤，他觉得自己的吸引力下滑，他觉得自己的慾望被忽略，他觉得没有办法得到 想 : 要的。 : 他非常不满，这种不满转变为愤怒，再成为报复，演变成现在的局面，两败俱伤。 : 加上当时许多时空背景之下，我们心灵状态都很不好，非常地不好。我在产後的忧郁中 ， : 每天只想努力活下去；他在工作的摧残中，每天被压力侵蚀。我们在那个时间点，都失 去 : 了成为对方能量的可能性，我们同时都在低潮失落中，没有谁能够给对方温暖怀抱，我 们 : 都需要被照顾，但是我们彼此都做不到。 : 即便中间我以为我们沟通过了，我甚至愿意开机了，一整个月努力回复到几乎天天的程 度 : ，他还是做了。 : 他还是在那种情况下伤害我了。 : 你不觉得脏吗？你不觉得恶心吗？而且你就算验，也不是那个当下，你在那之後竟敢还 跟 : 我做，你好恶心，我恨你。 : 你都知道我怀孕了还再一次背叛我。 : 你不怕染病吗？真的染病了我绝对不会原谅你，我会恨你一辈子。 : 我从来不曾对他说过这麽强烈的话语，但是我对於当下自己处在的危机感到害怕与作呕 ， : 我觉得太可怕了，这是我没想过自己会碰到的事情。我很恨当时的一切，包括自己。我 当 : 时还在妥协还在迎合，也还在忧郁，我却怀孕了。虽然後续验没有染病，但是我不敢相 信 : 这个我曾经深爱着的男人，竟然将我陷入那种危险之中，而且还选择隐瞒我。 : 真的太恶心了。 : 我内心几乎绝望到疯狂，而且我觉得2023年初选择原谅的自己像是笨蛋。这时在我脑海 中 : 的是无尽的怒意与伤心。即便我当下无数次地确认没有事情隐瞒了吗？却果然还是有所 隐 : 瞒，连到那个时刻，我都还是被欺骗着。 : 我面色冷然地告诉他，我很受伤，非常受伤，我还以为我准备好接受这一切了，但是我 还 : 是觉得很受伤。 : 即便他告诉我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度过，365天没有一天不是 被 : 这种罪恶感给淹没，好几度想说，但是看着我的态度他还是说不出口。很害怕一说出口 ， : 当时的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去这一切、失去这个家庭、失去我。 : 然而每在家庭幸福温暖的时刻，那种罪恶感也会深深地淹没他，他觉得自己没资格拥有 这 : 些，他不应该存在。他甚至有让自己消失的念头，可是随即又想着，没有了他这个家该 怎 : 麽办？谁来赚钱继续养这个家？他至少还得活下去继续赚钱。 : 确实，在2023年中，我好几度说出：「如果真的有做，也不要让我知道。」当时的我确 实 : 还处在一个尚未准备好的状态。我也判断自己还没心理准备接受这些事情。 : 他说，2023整年他都没有做过对不起我的事，甚至从我们在一起以後到2022年的那个时 候 : 为止，都没有过。他之後的定位从来没有关过，我想看他的手机他随时都可以给我看。 : 定位确实没有关过，我有确认，而手机，我没有再翻过。我相信他2023年确实心回来了 ， : 是在家庭中努力着的。 : 当时已经谈到凌晨五点，黑夜讲到黎明，我内心还在漫漫长夜。 : 我们先各自去陪宝宝睡，但是根本无法入眠，怎麽入眠？被背叛的痛还是深深的刺伤着 我 : 的内心，我闭上眼睛，反反覆覆，脑海中还是那些事情，想到痛时，就忍不住哭泣，一 次 : 又一次，整夜的自己如同困兽，逃不出这个牢笼。 : 得知真相的自己一度後悔，觉得是不是不该揭开这个事实？但是很快我就把自己打脸， 这 : 种事情即便没说出口，但是累积的猜忌只会愈来愈多，放在未来这种事情只会变成巨瘤 ， : 不处理就是死亡。心死。 : 我认定的这个男人，确实在2022年让我一度觉得很陌生。他当时的许多言行都让我缺乏 安 : 全感到了极点，我那个时候真的很痛苦。 : 但是2023年间，我也确实看到他的改变与付出。我觉得他终於开始成为爸爸了，我们也 在 : 2023年中稍微修复了2022年所带来的伤痛，他很努力地在弥补这一切，即便他没说出最 後 : 的隐瞒，但是他还是在努力地弥补。 : 我还是心如刀割，那种痛是一种无法言语描述地，心沉到深深的海底，肚子很饿，但是 却 : 完全失去胃口。吃不下任何的东西，只有想吐。 : 我不知道自己该怎麽做决定，我2023年所做的准备，我已经决定想原谅了，我也是自己 选 : 择揭开这一切的。但是当得知真相的瞬间，我还是痛到无法呼吸，觉得被背叛的伤依旧 很 : 赤裸地划在心头上。 : 我不断地与自己对话。我还想要这个家吗？如果没有了婚姻，这个家庭会变得怎麽样？ 两 : 个宝宝该怎麽办？ : 以及，我还爱着他吗？ : 这个让我曾经深爱着的男人，现在还配让我继续爱下去吗？ : 我想要的爱情是不允许这样的背叛，在此之前我一定会坚持有这种事情我一定会断开。 可 : 是我在这个过程中也开始了解了人性，我隐隐知道他内心的慾望还没获得解放前，人生 很 : 长，或许这样的事迟早都会发生，只是就正巧发生在那个时间点上，2022年，因为我们 都 : 很脆弱无助的时刻。 : 2023年的他带着满满的罪恶感与弥补的心，改变了很多，曾经的他也很爱我，而经历过 那 : 样子事件的他，更懂得为家庭努力，为彼此付出、更成熟稳重，也更爱这个家。 : 而我也确实看着这样的转变，喜爱着这样的家庭氛围。 : 2023年的我们都很好，看起来真的都好。 : 如果这一切都是因果，必须发生了这件事，才能造就2023年度的他，那是不是这也是一 种 : 注定？ : 注定我们的婚姻间一定要经过这样的经历才有办法成长，才有办法到下一个阶段，他才 能 : 成为更好的他，我所期望的那个他。 : 即便付出的代价是满是伤痛的背叛。 : 我依旧痛苦着，但是有些选项也愈来愈清晰。2023年的改变，让我对这段关系还是有对 未 : 来的期待，我还是爱这个家，想要继续下去。但是伤痛还是在，现在的我没办法忘却也 没 : 办法立刻释怀。 : 他就是赤裸地在那，我只要想到就会哭泣，我没办法克制住这样的情绪。 : 那个伤还是那麽地痛。 : 可是我的决定已经出现在内心。 : 即便是无眠的夜，我的精神状态却还是清晰到不行，我的食慾依旧回不来，可是胃袋燃 烧 : 着痛楚告诉我还是需要吃点东西，即便我一点也不饿。 : 我还是很痛苦。 : 2024年元旦，背负着被背叛的伤痛，我好痛苦。 : 我看着宝宝的睡颜，我好难再次微笑，我还是好恨这个事件，这一切。即便我想要选择 原 : 谅，但是恨意与厌恶感还是很强烈。 : 这是一个矛盾到很难言喻的状态。 : 一早，我看着那个人时，内心已经没有任何爱，只剩下深深的悲伤。我感觉我的爱已消 逝 : ，即便我想要选择原谅，但是该怎麽做，我才能重启笑容？该怎麽做，我才能面对这个 伤 : 害过我的人？该怎麽做，才有办法像是没发生过？ : 他看着我的眼神也满是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，这个事件最终的结果，我不 知 : 道能不能走向我想要的方向。 : 如果无法的话，还是彼此互相折磨了吧。 : 1/1这个假期，没有保母在，我们边处理宝宝的生理需求，边述说着自己的感受。 : 我告诉他，我觉得很痛苦，比想像中的还要痛，我原本其实早有猜到，也以为自己可以 承 : 受，但是伤害远比想像中剧烈，我真的很难过。 : 他说，他知道我可能也有猜到，因为在好几度他都差点脱口而出，但是我也会表现出「 如 : 果有也别让我知道」的态度，他知道真的伤害我非常深，他真的非常後悔也愿意做任何 事 : 情来补偿，他甚至非常想回到过去让自己不曾做过这种事情。不管我的选择如何，他都 接 : 受。但是他真的非常非常爱我。 : 我冷嗤，爱的话会这样伤害我？ : 即便我内心知道时空背景下的心境，但是我的话语藏不住尖锐，难以释怀的心情让我无 法 : 很好地对话。 : 对不起。他说，真的很对不起。 : 2022年的我，生产过後很努力地成为一个妈妈，面对新生儿的照护，我24小时几乎无後 援 : 的状态下，母乳亲喂也让我压力倍大，我觉得一切都很不顺，宝宝的睡眠让我没有一天 是 : 好好睡觉，我前面几个月都是凌晨一点到五点安抚着狂哭的宝宝，然後看着日出升起， 又 : 是一天，但是我的身心灵好疲惫。 : 在这段时间的求爱我不想给予回应，我也做不到，我连自己都照顾不了了，我能照顾什 麽 : ？我连活下去都是拼命的。 : 成为妈妈这件事的初期真的让我非常累，因为宝宝很难顾，即便有许多朋友的关心支援 ， : 即便看起来我还可以，但是我内心有深深的忧郁，从未真正向谁道起。 : 只因为他说的，产後忧郁应该是因为自己一直去想，才会产生的，所以不要一直想，应 该 : 就不会的。 : 我努力不去想，但是贺尔蒙还是让我很多状态很负面，即使外表的我看不出来，但是我 还 : 是很痛苦想逃离。从我急着找保母，以及保母来以後我的状态回复，我才意识到原来那 段 : 时间的我，真的很忧郁。 : 而在这个期间，他只想着他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，无视着我的痛苦，我 正 : 在为了这个家努力，而他还不知去向，以为在家时做的一点就是帮忙。 : 只是帮忙。彷佛不是责任的帮忙。 : 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述说着无数的痛楚，每想起一次那时的痛，他 正 : 在背叛我，我就觉得好恨他。 : 为了让一切可以重头来过，我决定要把所有的痛苦都告诉他，他做了背叛我的事情，那 也 : 必须承受这後面我的所有恨与怒意。如果没有办法好好宣泄这些，我没办法释怀也无法 原 : 谅。 : 为了原谅，我必须要让2022年的自己好好找到出口。 : 「2022年的你真的很过分，在我最痛苦的时候这样对待我，甚至我怀孕了你还背叛我做 这 : 些，真的好恶心，我恨透那时候的你。」我直白地对他说出这些2022年的我所想讲的。 : 「我知道，对不起，那时的我真的很烂、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟 糕 : ，我很抱歉让你这麽痛苦，我很想弥补也很希望这些不曾发生……」他哭了，我真的很 少 : 看着他哭，「我已经知道了，我绝对不会再犯，我未来会愈来愈好，我可以保证不会再 让 : 你这麽痛苦了……」 : 你承接了我所有的恨，没有找任何藉口，我哭泣着，我好需要抒发的出口，我恨你…… 可 : 是我也好想回到过去爱你的时刻。 : 你的好我都知道，但是那些却让我更痛苦地感受那时的背叛。你想弥补也确实在2023年 做 : 的很好，可是那个伤痕现在才正式被揭开，我没办法释怀地这麽快。 : 「我想要原谅你，但是我不知道怎麽做……」我好难受，「2022年的我还是很受伤，没 办 : 法不恨你。」那时候的伤痛彷佛是丢了颗石子到湖中，在这个事件後一件件被带起，所 有 : 的不满与痛苦我都一次宣泄。 : 「我那时候真的好孤单，我需要你的时候你都不在，彷佛为了这个家，只剩下我在努力 。 : 而你疯狂逃离，我真的好孤单好难过……你还做了不可原谅的背叛，我不知道怎麽不恨 你 : 。」 : 你下班，关定位，跟别人约、找别人打球、独自在外面逃避。而我在家里苦苦守候，希 望 : 你赶快回来救我。 : 我求助着，希望你至少要约前报备我，让我评估自己的状况，再决定是否能不能让你去 。 : 当时的你表面答应，内心却不满这种约定。所以你第二次的行为，是出自於这种不满的 报 : 复心。也深深地伤害了我。 : 我真的还是很恨当时的你。 : 「你所说的这些我都接受。我非常後悔当时所做的一切，我愿意用一辈子来弥补。」你 说 : 着，握着我的手，「可以让我们重头开始吗？」 : 「我不知道有没有办法，但是我努力试着去原谅。」 : 如同先前自己所想的方向，我觉得他已经在深深的罪恶感之下，努力了整个2023年，我 在 : 2023年确实见到变好的那一切，也是让我愿意努力去原谅的动机。 : 其实我很怕自己又再一次受骗，就像2023年初那样。像个笨蛋，其实对方还是隐瞒着自 己 : 什麽。但是我也不得不承认，那时候若是直接揭开这一切，恐怕我会直接转身离开，恐 怕 : 我没办法像现在「愿意试着原谅」，恐怕一切都会变成更糟糕的走向…… : 虽然2023年初的他隐瞒了这件事，但是他也用2023年一整年在弥补这一切。而我现在揭 开 : ，才有办法面对并且试着原谅他对我造成的伤害。 : 虽然一切很痛，但是我相信着，一切的安排都是最好的安排，如果这件事情势必会发生 ， : 那麽发生在2022，在2024被揭晓，或许就是命运要让我们走过这一切，让你学习成长成 我 : 所期望的模样，然後让我学着如何原谅。 : 即便心很痛，但是没想像中迷惘。我内心相信着，有办法走过这些伤痛。而在这之後的 我 : 们，都会比原来更好。 : 为了切割那个让我痛苦的他，他说，那个时候的自己已经死了，现在的他到未来都会一 直 : 爱着我，绝对不会再这样伤害我。 : 「你还愿意嫁给我吗？」 : 「我愿意。」 : 我哭着回答，我们抱在一起，为了让我们放下那曾经的伤痛，让我们能够再次前进，我 们 : 从今天开始，重新开始。 : 重新一次嫁给你。 : 我其实不知道未来的我们能不能如现在所想的这麽顺利，但是我还是让自己再蠢一次去 相 : 信这一切。 : 我希望自己的这次选择，是好的选择。 : －－－－－ : 写在文章尾声： : 我还在疗伤的路上。但是写出这些之後，我觉得好多了。 : 我想到还是会哭、还是有恨，但是那个感觉已经有日慢转淡。 : 我希望总有一天，我可以再回忆起也不觉得痛苦。 : 只会觉得是一个人生曾经经历的伤痛，但是已经无法再伤害我。 : 愿曾经发生过类似事情的夫妻，都可以有机会复原。 : 愿大家婚姻都顺利和乐平安。 引述《ruru4343 (RURU)》之铭言： : 是否同意记者抄文：YES/NO NO : 写在原文之前： : 文很长，有破万字。 : 虽然我有点害怕会被认出，但是我希望记下这样的历程， : 给予正在疗伤的自己，与可能正处於差不多阶段的人一些力量。 : －－－－－ : 仅以此记录，给需要疗伤的自己。 : 希望在纪录的路上，我的心也可以慢慢的复原。 : 慢慢的可以真心地笑。 : －－－－－ : 时序回到2022年中後。 : 我跟老公是公司同事，从交往到结婚都一直形影不离，24小时的高密度相处，让我跟他 都 : 觉得彼此非常契合，也是其他人眼里感情相当好的伴侣&夫妻。 : 我们在2020年结婚，後续2021年开始努力出小生命，到了2022年中小生命诞生了。这是 属 : 於我们爱的结晶，我跟他都相当期待她的到来。 : 在满是喜悦的诞生过後，开始一连串忙碌不停的育儿生活。 : 亲爱的她不算是很好顾的宝宝，前两个月几乎都不能好好睡觉外，可以从凌晨一点哭到 五 : 点，每次一到晚间我就忧郁非常。 : 由於是我请育婴留停之故，所以对於这种需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我义无反顾 直 : 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子里，我直接将她带到客厅一起度过，她睡的时 候 : 我稍微在沙发上眯一下，她没睡她哭就是我在彻夜照顾她。 : 我完全不想让他为了照顾宝宝影响到他的工作，这是我内心的分工，我在家努力、你也 在 : 外面拚搏，这是我们的平衡，我相信他也懂我的努力与付出。 : 但是在日子的推进下，好像有什麽感觉变了。一直以来24小时高密度相处的我们，缺乏 了 : 两人相处的时间，我们好像有些时刻变得陌生。 : 更甚者，原本我们都是一起上下班的；大幅改变的生活型态，我育婴留停在家，让我们 缺 : 少了原本通勤聊天的时间，也少了许多的话题。 : 工作的事离我愈来愈远、育儿的事你有时疲惫，并没有特别上心。 : 每天为了顾宝宝哄睡，我们连小小的相处时光都没有了；虽然宝宝一日日长大，但是我 们 : 的关系却愈来愈疏远。 : 我愈来愈不知道你在工作中忙着什麽、而你似乎也对於新生命的日常开始感到无聊。 : 你提高了社交的时间与频率，也加班，有些时刻我顾的很怨很累，但是说了又能如何？ 你 : 说希望让我们有其他发展的可能性而去社交应酬、加班也是为了工作。我能说什麽？ : 而这段时间我其实也隐隐觉得，你虽然会在有空时陪伴宝宝，但是你更多是把时间放在 自 : 己身上，你逃避回家，想要藉由晚归，逃避照顾的责任。 : 在这样的状况之下，我愈来愈忧郁。 : 然後在这样的状况之下，我用定位发现你，瞒着我没有立刻回来。 : 我颤抖着打电话给你，想知道你在哪里，你这才说你跟别人约好了要去打球，你常常觉 得 : 很闷需要其他的生活活动，但是觉得跟我说我会生气，所以瞒着我，对不起。 : 我很生气，因为在发生的前一天，你也因为公司加班应酬，你回到家的时候宝宝已经睡 了 : 。隔天你又选择不回家帮忙，选择去跟别人打球，还是选择隐瞒。我感受到我原本爱的 那 : 个人，好像正在让我陷入痛苦的漩涡。 : 回来以後，我们好好讨论你出去的频率与事前报备。我希望有约的话，可以是在我负荷 得 : 了的情况下&同意的状况下去的，而不希望在不告知不讨论下，就直接去。我觉得这样 对 : 我来说负担很大，我无法预期自己要育儿到什麽时间才能稍微放松一点，我连洗澡的时 间 : 都很急迫，24H的照顾让我压力很大。 : 我用这样的角度与需求去讨论，总而言之我们似乎已经取得了共识。 : 在我以为状况有好转下，由於怀孕过後性事不顺，趁着有好转的情况尽快开机、并且有 一 : 个月几乎是天天。 : 我都以为正在好转。但是内心的阴霾没有散去，还是有不安在酝酿。 : 在年底我正筹备你生日的期间，意外发现你的发票中有不寻常的饭局，而你没有跟我提 到 : 过。我从金额与项目来看并询问你，你告知我是部门的聚餐，但是从金额来看，我不觉 得 : 你说了实话。 : 我又再度追问，问你是不是没有说实话，你不承认；我直说，这个金额不合理，请你好 好 : 告诉我。 : 你这才松口说，是之前的一位女性朋友（我听过名字，没见过人），那时候稍微聊天以 後 : ，就约吃饭。只有吃饭没有其他的。 : 我又追问了其他细节後，姑且半相信之下，询问为何要欺骗我？ : 因为你觉得我会因为跟其他女性单独吃饭而生气，因此不敢跟我说。你这麽告诉我。 : 我回答：「如果你跟我说一声我不会怎样，但是你隐瞒我让我很受伤。」 : 你跟我说了对不起，说以後他知道了。 : 不安的因子继续酝酿。 : 某日夜里，大概凌晨两三点，我突然一个莫名的第六感想翻查你的手机。我以前几乎不 会 : 做这种事情，但是那天我不知道为何，特别想这麽做。 : 於是我颤抖着手，开启你的手机。 : （他的密码我一直都知道，是他主动告知我的） : 从中发现了很多……我觉得相当震撼与不安的事实与内容。 : 茶讯、与前女友的对话。 : 我边颤抖着，心如刀割，但是我告诉自己，我必须好好地看，我必须知道现在发生了什 麽 : 事情。 : 我前面尚未提及的是，那时候我刚怀上第二胎。我两胎相隔非常近，在生完第一胎的半 年 : 内又再次怀上。 : 讲实话，前女友的讯息中并没有什麽太不堪入目的话语，但是因为，我之前跟他内心沟 通 : 时，他有说过每一段过往都是造就现在的他的成分，他也觉得没有不能跟先前的对象当 朋 : 友。我虽然不喜欢也没有过这样的关系，先前也一直有让他知道我的立场。但是我有跟 他 : 说过：「如果有想要联络前任也没有关系，但是需要让我知道。」我抱着只要你愿意坦 承 : ，我就愿意宽容的心态，希望不要得到欺骗。 : 但是我还是得到了。用力地打脸。都是我的一厢情愿。 : 茶讯，他说只有问问，跟朋友讨论，没去、真的没去，问了100次，100次都说没去。我 没 : 有证据，我不知道该不该相信，但是如果要走下去，我只能选择相信。 : 即便我内心的声音总是告诉着自己正痛苦不安。 : 我还怀孕着，我不知道何去何从，我当下确实有离婚的冲动，非常想，但是尚幼的孩子 们 : 呢？因为大人的自私自利，得到一个不完整的家庭吗？这是我要的吗？我还爱着对方吗 ？ : 我还想跟他继续下去吗？ : 当天凌晨，我们深入对话。我告诉他我所有的生气不安与痛苦，我希望他好好讲实话， 好 : 好地告诉我真相。 : 我愿意努力当一切没有发生，我不秋後算帐，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有 所 : 欺瞒。 : 他说，他都告诉我了，全都说了。真的没有，就这样了。谢谢我的原谅。 : 他告诉我，定位不会再关了，所有的手机随便我想看就看，只要可以让我放心的一切， 他 : 都愿意做。 : 我们抱着痛哭，旁边的大宝还在沉睡，听到我们的哭声扭动了几下。我不知道这个选择 会 : 怎麽样，但是我想试看看。 : 2023的年初，是一个痛彻心扉的开端。 : 2023的一整年，我们努力过着彷佛没发生过伤害一样，照常生活。 : 我怀着二胎，以育婴的名义申请在宅上班。我请了到府保母，然後在家工作，我觉得这 个 : 选择对我有着非常强大的正向影响。 : 我在2022年育婴留停期间，我很忧郁，但是我不知道自己忧郁，我也不敢对他人说我忧 郁 : 。 : 24小时照顾婴儿，偶尔婆婆会来帮忙，让我下午可以小憩，但是对我来说，我除了身体 休 : 息，我的内心没有过完全的放松，所谓的帮忙真的只是帮忙，我睡完觉觉得身体比较有 精 : 神了，就出房门继续接手育儿。 : 老公曾经有过一个说法，他说有时候忧郁只是因为看太多别人都说会忧郁，所以就觉得 自 : 己好像也忧郁了。他劝我不要看太多那种文章，搞得自己以为自己忧郁。 : 所以我没跟他说我的心情，我觉得讲了，也只会得到这是自己往那方面想，才会有这样 心 : 情的结论。 : 我觉得我的心情不可能被接受、不会被接住。所以即便很痛苦，我觉得好几度的想哭撑 不 : 下去，但是我没说。 : 半年的育婴即将结束之际，我努力想着怎麽兼顾育儿与工作。由於我怀孕了，老公提议 可 : 以请到府保母，以免我怀孕又要顾大宝身体太吃力。可以请个三个月，在我怀孕後期可 以 : 好好休息。 : 我觉得这可能是一个我可以返回职场的机会。 : 我说：「希望可以早点找到比较好，刚好我回去上班。听说保母没那麽容易找，如果找 到 : 却不适合的话，快生的三个月才找我觉得太赶了，找不到怎麽办。我希望多一点缓冲跟 试 : 用期。」 : 你听了似乎不是很赞同，但是我很坚决，所以我自己准备了所有面试保母的事情与接洽 ， : 自己决心一定要赶快找到。 : 我太想脱离这个现况了。即使你不甚同意，但是你没反对。 : 我成功找到了，并让他春节过後上班，刚好可以衔接我返回职场的时间。 : 直到找到保母，我感受到我可以完全把育儿的压力转移之下，我觉得我终於开始慢慢好 转 : 。 : 我的心境与心态回复到比较稳定的时期，我不愿意回想过去半年间痛苦的回忆，我努力 只 : 往前看，不想多想。 : 老公似乎也因为即将迎来二宝，心态渐渐调整以家庭为重，我感受到了满明显的变化。 : 我原先所期望的，晚间我们各自处理宝宝、做家事，一起赶快把家里的事情处理完後， 再 : 来享受夫妻的时光。这点终於也做到了。 : 在先前总是在碰撞与浑沌，你一从公司回来只想先休息。 : 现在你愿意先快速吃完饭，赶快处理家务。也许是我怀孕後，能做的事情没那麽多，毕 竟 : 体力下滑明显，我做家事的速度随着肚子变大愈来愈慢，渐渐地无法做太多吃力的工作 ， : 你也愿意将这些接过去。 : 随着二宝出生的时间愈来愈近，我们的重心都一起完整的放在家庭上。也因为有保母可 以 : 分担，我返回工作後心态也更健康，我们回复了一些原本的夫妻对话，晚间宝宝睡了以 後 : ，就是属於我们的时光。 : 2023年，我渐渐遗忘伤痛。 : 即便我不知道到底有没有真的肉体背叛，但是我隐约觉得或许是有，我也学着慢慢去释 怀 : 、应该要释怀看看。我调整自己对「性」的崇高想法，我对这部分的洁癖。尝试理解男 人 : 对待性的态度，就是像吃东西一样，饿了就想吃这样子的单纯。我努力不把这件事看得 这 : 麽严重，即便，我内心还是会觉得我无法做到与自己不爱的人做这件事。 : 但是我也深深知道男人跟女人，因为生理上的不同，永远在这部分不会有共识。 : 是彻彻底底的价值观差异。 : 我看了很多文章，调查了男人吃茶吃鱼出轨外遇等等的机率与机会，慢慢地也觉得这种 事 : 情，也许就是普遍到在这个世间每分每秒都在发生，只是有没有发生在自己身上而已。 : 我曾抱持着对感情非常理想化的想法，我很喜欢「执子之手，与子偕老」这一段话，我 期 : 望着一段可以有吵架有沟通有不谅解，但是不会有背叛的关系。我期许这段感情乾乾净 净 : 。 : 我的理想化你也认同，你曾告诉我，你觉得可以做到的。 : 只是我们聊天的过程中，聊到性的价值观，我也可以感受到剧烈的不同。你告诉我这件 事 : 对男人来说，真的不是太严重。如果女人必须有爱才能有性，而男人看A片本质上就是 性 : 爱分离的行为。对男人来说真的就是饿了就想吃，这部分的慾望就是在，就像肚子饿、 无 : 法控制他不饿一样。 : P.S.不是所有男人女人都是上述的倾向，但是比例上大多或许是，我没研究，只是讨论 下 : 是这样的想法而已。 : 对，生理上的差异，身为女性的我真的没有很懂。但是我努力尝试去理解，因为这就是 生 : 理构造的差异。 : 我确实很努力地，让自己的价值观变得稍稍能接受这件事情。 : 这一年的我们大致上幸福愉快，两只宝宝的生活虽然忙碌不堪，但是每天我们都会对彼 此 : 说声辛苦了，幸好有你在。 : 调整了许多的对话方式，更以对方的感受为重，体谅对方的辛苦，同理对方的付出，努 力 : 在两边取得和谐共识。 : 因为有第一胎的惨痛经验，第二胎的我们对於育儿都更加熟练，也更有心理准备。在两 只 : 宝宝的夹攻下，我们二打二的默契愈来愈好，也顺利地让整个家庭都往更好的方向前进 。 : 以为一切都将过去，即便内心那个小小的惴惴不安，总是会在某些时刻窜起。 : 像是我们讨论到性产业，聊到像是泰国有泡泡浴，你说你会有点好奇。我当下觉得，如 果 : 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就觉得，如果你这样听了，大概真的有机会 去 : 的话，就会瞒着我去了吧。 : 又聊到关於摸摸茶的玩笑话，我有一种感觉，觉得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌 : 。 : 未来还这麽长，但是我对於这个人的信任感，在这种敏感时刻都会降为负值，我的直觉 都 : 会觉得对方会隐瞒我，不管他说有或没有，我都没办法相信。 : 因为我内心的那一道坎还是过不去。 : 我觉得，他真的有背叛我，但是他还没有承认。 : 这个直觉是从我对对方的理解开始，我们的对话很常探讨对事物的想法，乃至於任何大 小 : 事，所以很常在某些话题某些时刻，我觉得一些只字片语间，都会让我有一种不协调感 跟 : 违和感，我觉得这种敏感神经确实一直在刺激着我。即便我们现在看来一切都好，但是 我 : 的直觉告诉我，这不是真的。 : 即便是真的，但也是有暗藏未爆弹的表面和平。我们之间还是有着什麽未诉说的秘密。 : 我在有这层认知的同时，我也努力让自己释怀着，若是真的发生了，我可不可以原谅？ 我 : 要为了什麽原谅？我真的可以放下吗？诸如此类许多的内心对话，得出，我想要试着原 谅 : 。 : 在2023年间，这是我一直默默做的内心挣扎。 : 2023年末，哄睡完两宝以後，我们一同迎接着新一年的到来。 : 在平静的夜里，我们如寻常的每一个夜晚中聊着一些生活琐事，但是渐渐地，我内心突 然 : 一个冲动想要将一直以来的疑问都问出。 : 我想要打破现在这样子宁静美好却暗藏危机的表象。 : 我觉得我已经准备好迎接真相与面对这一切。 : 我以为我可以坦白地接受并且选择原谅。 : 「你有约过吗？」 : 询问的过程中，我看着你的侧脸，喉头动了一下，吞了一口口水，你面色凝重，没有立 刻 : 开口，选择沉默。 : 这个瞬间我的心震荡了，这一刻的我很清楚答案是什麽了，只是正在等待处决的过程， 内 : 心的绞痛特别强烈。 : 你紧闭的双唇说出：「约过两次。」 : 我知道我已经开启了潘朵拉的盒子。 : 时间？我们感情最差的时候，2022年末的时候。 : 只有两次？对。 : 认识的吗？不认识。 : 约的？买的？买的。 : 有戴吗？都有。 : 有验过吗？有。 : 我保持冷静理智地把最重要的都直问了。平板的对话中撕裂着我内心，一片一片，快要 凋 : 零。我还以为我可以笑着说，我知道，然後很轻描淡写地说，我早就猜到了。但是我发 现 : 我做不到，那一刻我才发现2022年那段时候的自己还受伤着，她还在哭泣，她还没原谅 这 : 一切，她还在等待真相与等待道歉。 : 她还停留在那，还没得到救赎。 : 我还以为可以轻轻地放下，但是没有，我做不到。 : 一字一句都在撕裂着我的内心，我很清楚这件事件过後，我们的关系将会改变。已经回 不 : 去了。 : 「为什麽？」我问着，但是我也猜得到原因，可是我想亲耳从他口中说出他的想法跟状 况 : 。就算心会死透，也想死的明明白白。 : 当时是我们感情触礁最严重的时期。在那段时间，我对性事充满排斥与害怕，刚生产完 後 : 的身体才刚经历一场浩劫，一切都还在复原中，我还没有勇气面对开机的时刻。於是有 一 : 段时间，我逃避着这件事情的发生，甚至连碰都不敢去碰触。但是这样的态度，正好让 他 : 十分受伤，他觉得自己的吸引力下滑，他觉得自己的慾望被忽略，他觉得没有办法得到 想 : 要的。 : 他非常不满，这种不满转变为愤怒，再成为报复，演变成现在的局面，两败俱伤。 : 加上当时许多时空背景之下，我们心灵状态都很不好，非常地不好。我在产後的忧郁中 ， : 每天只想努力活下去；他在工作的摧残中，每天被压力侵蚀。我们在那个时间点，都失 去 : 了成为对方能量的可能性，我们同时都在低潮失落中，没有谁能够给对方温暖怀抱，我 们 : 都需要被照顾，但是我们彼此都做不到。 : 即便中间我以为我们沟通过了，我甚至愿意开机了，一整个月努力回复到几乎天天的程 度 : ，他还是做了。 : 他还是在那种情况下伤害我了。 : 你不觉得脏吗？你不觉得恶心吗？而且你就算验，也不是那个当下，你在那之後竟敢还 跟 : 我做，你好恶心，我恨你。 : 你都知道我怀孕了还再一次背叛我。 : 你不怕染病吗？真的染病了我绝对不会原谅你，我会恨你一辈子。 : 我从来不曾对他说过这麽强烈的话语，但是我对於当下自己处在的危机感到害怕与作呕 ， : 我觉得太可怕了，这是我没想过自己会碰到的事情。我很恨当时的一切，包括自己。我 当 : 时还在妥协还在迎合，也还在忧郁，我却怀孕了。虽然後续验没有染病，但是我不敢相 信 : 这个我曾经深爱着的男人，竟然将我陷入那种危险之中，而且还选择隐瞒我。 : 真的太恶心了。 : 我内心几乎绝望到疯狂，而且我觉得2023年初选择原谅的自己像是笨蛋。这时在我脑海 中 : 的是无尽的怒意与伤心。即便我当下无数次地确认没有事情隐瞒了吗？却果然还是有所 隐 : 瞒，连到那个时刻，我都还是被欺骗着。 : 我面色冷然地告诉他，我很受伤，非常受伤，我还以为我准备好接受这一切了，但是我 还 : 是觉得很受伤。 : 即便他告诉我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度过，365天没有一天不是 被 : 这种罪恶感给淹没，好几度想说，但是看着我的态度他还是说不出口。很害怕一说出口 ， : 当时的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去这一切、失去这个家庭、失去我。 : 然而每在家庭幸福温暖的时刻，那种罪恶感也会深深地淹没他，他觉得自己没资格拥有 这 : 些，他不应该存在。他甚至有让自己消失的念头，可是随即又想着，没有了他这个家该 怎 : 麽办？谁来赚钱继续养这个家？他至少还得活下去继续赚钱。 : 确实，在2023年中，我好几度说出：「如果真的有做，也不要让我知道。」当时的我确 实 : 还处在一个尚未准备好的状态。我也判断自己还没心理准备接受这些事情。 : 他说，2023整年他都没有做过对不起我的事，甚至从我们在一起以後到2022年的那个时 候 : 为止，都没有过。他之後的定位从来没有关过，我想看他的手机他随时都可以给我看。 : 定位确实没有关过，我有确认，而手机，我没有再翻过。我相信他2023年确实心回来了 ， : 是在家庭中努力着的。 : 当时已经谈到凌晨五点，黑夜讲到黎明，我内心还在漫漫长夜。 : 我们先各自去陪宝宝睡，但是根本无法入眠，怎麽入眠？被背叛的痛还是深深的刺伤着 我 : 的内心，我闭上眼睛，反反覆覆，脑海中还是那些事情，想到痛时，就忍不住哭泣，一 次 : 又一次，整夜的自己如同困兽，逃不出这个牢笼。 : 得知真相的自己一度後悔，觉得是不是不该揭开这个事实？但是很快我就把自己打脸， 这 : 种事情即便没说出口，但是累积的猜忌只会愈来愈多，放在未来这种事情只会变成巨瘤 ， : 不处理就是死亡。心死。 : 我认定的这个男人，确实在2022年让我一度觉得很陌生。他当时的许多言行都让我缺乏 安 : 全感到了极点，我那个时候真的很痛苦。 : 但是2023年间，我也确实看到他的改变与付出。我觉得他终於开始成为爸爸了，我们也 在 : 2023年中稍微修复了2022年所带来的伤痛，他很努力地在弥补这一切，即便他没说出最 後 : 的隐瞒，但是他还是在努力地弥补。 : 我还是心如刀割，那种痛是一种无法言语描述地，心沉到深深的海底，肚子很饿，但是 却 : 完全失去胃口。吃不下任何的东西，只有想吐。 : 我不知道自己该怎麽做决定，我2023年所做的准备，我已经决定想原谅了，我也是自己 选 : 择揭开这一切的。但是当得知真相的瞬间，我还是痛到无法呼吸，觉得被背叛的伤依旧 很 : 赤裸地划在心头上。 : 我不断地与自己对话。我还想要这个家吗？如果没有了婚姻，这个家庭会变得怎麽样？ 两 : 个宝宝该怎麽办？ : 以及，我还爱着他吗？ : 这个让我曾经深爱着的男人，现在还配让我继续爱下去吗？ : 我想要的爱情是不允许这样的背叛，在此之前我一定会坚持有这种事情我一定会断开。 可 : 是我在这个过程中也开始了解了人性，我隐隐知道他内心的慾望还没获得解放前，人生 很 : 长，或许这样的事迟早都会发生，只是就正巧发生在那个时间点上，2022年，因为我们 都 : 很脆弱无助的时刻。 : 2023年的他带着满满的罪恶感与弥补的心，改变了很多，曾经的他也很爱我，而经历过 那 : 样子事件的他，更懂得为家庭努力，为彼此付出、更成熟稳重，也更爱这个家。 : 而我也确实看着这样的转变，喜爱着这样的家庭氛围。 : 2023年的我们都很好，看起来真的都好。 : 如果这一切都是因果，必须发生了这件事，才能造就2023年度的他，那是不是这也是一 种 : 注定？ : 注定我们的婚姻间一定要经过这样的经历才有办法成长，才有办法到下一个阶段，他才 能 : 成为更好的他，我所期望的那个他。 : 即便付出的代价是满是伤痛的背叛。 : 我依旧痛苦着，但是有些选项也愈来愈清晰。2023年的改变，让我对这段关系还是有对 未 : 来的期待，我还是爱这个家，想要继续下去。但是伤痛还是在，现在的我没办法忘却也 没 : 办法立刻释怀。 : 他就是赤裸地在那，我只要想到就会哭泣，我没办法克制住这样的情绪。 : 那个伤还是那麽地痛。 : 可是我的决定已经出现在内心。 : 即便是无眠的夜，我的精神状态却还是清晰到不行，我的食慾依旧回不来，可是胃袋燃 烧 : 着痛楚告诉我还是需要吃点东西，即便我一点也不饿。 : 我还是很痛苦。 : 2024年元旦，背负着被背叛的伤痛，我好痛苦。 : 我看着宝宝的睡颜，我好难再次微笑，我还是好恨这个事件，这一切。即便我想要选择 原 : 谅，但是恨意与厌恶感还是很强烈。 : 这是一个矛盾到很难言喻的状态。 : 一早，我看着那个人时，内心已经没有任何爱，只剩下深深的悲伤。我感觉我的爱已消 逝 : ，即便我想要选择原谅，但是该怎麽做，我才能重启笑容？该怎麽做，我才能面对这个 伤 : 害过我的人？该怎麽做，才有办法像是没发生过？ : 他看着我的眼神也满是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，这个事件最终的结果，我不 知 : 道能不能走向我想要的方向。 : 如果无法的话，还是彼此互相折磨了吧。 : 1/1这个假期，没有保母在，我们边处理宝宝的生理需求，边述说着自己的感受。 : 我告诉他，我觉得很痛苦，比想像中的还要痛，我原本其实早有猜到，也以为自己可以 承 : 受，但是伤害远比想像中剧烈，我真的很难过。 : 他说，他知道我可能也有猜到，因为在好几度他都差点脱口而出，但是我也会表现出「 如 : 果有也别让我知道」的态度，他知道真的伤害我非常深，他真的非常後悔也愿意做任何 事 : 情来补偿，他甚至非常想回到过去让自己不曾做过这种事情。不管我的选择如何，他都 接 : 受。但是他真的非常非常爱我。 : 我冷嗤，爱的话会这样伤害我？ : 即便我内心知道时空背景下的心境，但是我的话语藏不住尖锐，难以释怀的心情让我无 法 : 很好地对话。 : 对不起。他说，真的很对不起。 : 2022年的我，生产过後很努力地成为一个妈妈，面对新生儿的照护，我24小时几乎无後 援 : 的状态下，母乳亲喂也让我压力倍大，我觉得一切都很不顺，宝宝的睡眠让我没有一天 是 : 好好睡觉，我前面几个月都是凌晨一点到五点安抚着狂哭的宝宝，然後看着日出升起， 又 : 是一天，但是我的身心灵好疲惫。 : 在这段时间的求爱我不想给予回应，我也做不到，我连自己都照顾不了了，我能照顾什 麽 : ？我连活下去都是拼命的。 : 成为妈妈这件事的初期真的让我非常累，因为宝宝很难顾，即便有许多朋友的关心支援 ， : 即便看起来我还可以，但是我内心有深深的忧郁，从未真正向谁道起。 : 只因为他说的，产後忧郁应该是因为自己一直去想，才会产生的，所以不要一直想，应 该 : 就不会的。 : 我努力不去想，但是贺尔蒙还是让我很多状态很负面，即使外表的我看不出来，但是我 还 : 是很痛苦想逃离。从我急着找保母，以及保母来以後我的状态回复，我才意识到原来那 段 : 时间的我，真的很忧郁。 : 而在这个期间，他只想着他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，无视着我的痛苦，我 正 : 在为了这个家努力，而他还不知去向，以为在家时做的一点就是帮忙。 : 只是帮忙。彷佛不是责任的帮忙。 : 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述说着无数的痛楚，每想起一次那时的痛，他 正 : 在背叛我，我就觉得好恨他。 : 为了让一切可以重头来过，我决定要把所有的痛苦都告诉他，他做了背叛我的事情，那 也 : 必须承受这後面我的所有恨与怒意。如果没有办法好好宣泄这些，我没办法释怀也无法 原 : 谅。 : 为了原谅，我必须要让2022年的自己好好找到出口。 : 「2022年的你真的很过分，在我最痛苦的时候这样对待我，甚至我怀孕了你还背叛我做 这 : 些，真的好恶心，我恨透那时候的你。」我直白地对他说出这些2022年的我所想讲的。 : 「我知道，对不起，那时的我真的很烂、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟 糕 : ，我很抱歉让你这麽痛苦，我很想弥补也很希望这些不曾发生……」他哭了，我真的很 少 : 看着他哭，「我已经知道了，我绝对不会再犯，我未来会愈来愈好，我可以保证不会再 让 : 你这麽痛苦了……」 : 你承接了我所有的恨，没有找任何藉口，我哭泣着，我好需要抒发的出口，我恨你…… 可 : 是我也好想回到过去爱你的时刻。 : 你的好我都知道，但是那些却让我更痛苦地感受那时的背叛。你想弥补也确实在2023年 做 : 的很好，可是那个伤痕现在才正式被揭开，我没办法释怀地这麽快。 : 「我想要原谅你，但是我不知道怎麽做……」我好难受，「2022年的我还是很受伤，没 办 : 法不恨你。」那时候的伤痛彷佛是丢了颗石子到湖中，在这个事件後一件件被带起，所 有 : 的不满与痛苦我都一次宣泄。 : 「我那时候真的好孤单，我需要你的时候你都不在，彷佛为了这个家，只剩下我在努力 。 : 而你疯狂逃离，我真的好孤单好难过……你还做了不可原谅的背叛，我不知道怎麽不恨 你 : 。」 : 你下班，关定位，跟别人约、找别人打球、独自在外面逃避。而我在家里苦苦守候，希 望 : 你赶快回来救我。 : 我求助着，希望你至少要约前报备我，让我评估自己的状况，再决定是否能不能让你去 。 : 当时的你表面答应，内心却不满这种约定。所以你第二次的行为，是出自於这种不满的 报 : 复心。也深深地伤害了我。 : 我真的还是很恨当时的你。 : 「你所说的这些我都接受。我非常後悔当时所做的一切，我愿意用一辈子来弥补。」你 说 : 着，握着我的手，「可以让我们重头开始吗？」 : 「我不知道有没有办法，但是我努力试着去原谅。」 : 如同先前自己所想的方向，我觉得他已经在深深的罪恶感之下，努力了整个2023年，我 在 : 2023年确实见到变好的那一切，也是让我愿意努力去原谅的动机。 : 其实我很怕自己又再一次受骗，就像2023年初那样。像个笨蛋，其实对方还是隐瞒着自 己 : 什麽。但是我也不得不承认，那时候若是直接揭开这一切，恐怕我会直接转身离开，恐 怕 : 我没办法像现在「愿意试着原谅」，恐怕一切都会变成更糟糕的走向…… : 虽然2023年初的他隐瞒了这件事，但是他也用2023年一整年在弥补这一切。而我现在揭 开 : ，才有办法面对并且试着原谅他对我造成的伤害。 : 虽然一切很痛，但是我相信着，一切的安排都是最好的安排，如果这件事情势必会发生 ， : 那麽发生在2022，在2024被揭晓，或许就是命运要让我们走过这一切，让你学习成长成 我 : 所期望的模样，然後让我学着如何原谅。 : 即便心很痛，但是没想像中迷惘。我内心相信着，有办法走过这些伤痛。而在这之後的 我 : 们，都会比原来更好。 : 为了切割那个让我痛苦的他，他说，那个时候的自己已经死了，现在的他到未来都会一 直 : 爱着我，绝对不会再这样伤害我。 : 「你还愿意嫁给我吗？」 : 「我愿意。」 : 我哭着回答，我们抱在一起，为了让我们放下那曾经的伤痛，让我们能够再次前进，我 们 : 从今天开始，重新开始。 : 重新一次嫁给你。 : 我其实不知道未来的我们能不能如现在所想的这麽顺利，但是我还是让自己再蠢一次去 相 : 信这一切。 : 我希望自己的这次选择，是好的选择。 : －－－－－ : 写在文章尾声： : 我还在疗伤的路上。但是写出这些之後，我觉得好多了。 : 我想到还是会哭、还是有恨，但是那个感觉已经有日慢转淡。 : 我希望总有一天，我可以再回忆起也不觉得痛苦。 : 只会觉得是一个人生曾经经历的伤痛，但是已经无法再伤害我。 : 愿曾经发生过类似事情的夫妻，都可以有机会复原。 : 愿大家婚姻都顺利和乐平安。 ----- Sent from JPTT on my iPhone --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 111.71.215.250 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1704261792.A.6DA.html https://www.pttweb.cc/bbs/WomenTalk/M.1528009777.A.90F 你讲对了，一堆人要事主放弃她爸不养 ※ 编辑: wawawakou (111.71.212.146 台湾), 01/03/2024 17:56:42 ※ 编辑: wawawakou (111.71.212.146 台湾), 01/03/2024 18:48:15