是否同意记者抄文：YES/NO NO 写在原文之前： 文很长，有破万字。 虽然我有点害怕会被认出，但是我希望记下这样的历程， 给予正在疗伤的自己，与可能正处於差不多阶段的人一些力量。 －－－－－ 仅以此记录，给需要疗伤的自己。 希望在纪录的路上，我的心也可以慢慢的复原。 慢慢的可以真心地笑。 －－－－－ 时序回到2022年中後。 我跟老公是公司同事，从交往到结婚都一直形影不离，24小时的高密度相处，让我跟他都 觉得彼此非常契合，也是其他人眼里感情相当好的伴侣&夫妻。 我们在2020年结婚，後续2021年开始努力出小生命，到了2022年中小生命诞生了。这是属 於我们爱的结晶，我跟他都相当期待她的到来。 在满是喜悦的诞生过後，开始一连串忙碌不停的育儿生活。 亲爱的她不算是很好顾的宝宝，前两个月几乎都不能好好睡觉外，可以从凌晨一点哭到五 点，每次一到晚间我就忧郁非常。 由於是我请育婴留停之故，所以对於这种需要熬整夜跟小生命拚搏的工作，我义无反顾直 接接下，甚至在她狂哭狂吵最高峰的日子里，我直接将她带到客厅一起度过，她睡的时候 我稍微在沙发上眯一下，她没睡她哭就是我在彻夜照顾她。 我完全不想让他为了照顾宝宝影响到他的工作，这是我内心的分工，我在家努力、你也在 外面拚搏，这是我们的平衡，我相信他也懂我的努力与付出。 但是在日子的推进下，好像有什麽感觉变了。一直以来24小时高密度相处的我们，缺乏了 两人相处的时间，我们好像有些时刻变得陌生。 更甚者，原本我们都是一起上下班的；大幅改变的生活型态，我育婴留停在家，让我们缺 少了原本通勤聊天的时间，也少了许多的话题。 工作的事离我愈来愈远、育儿的事你有时疲惫，并没有特别上心。 每天为了顾宝宝哄睡，我们连小小的相处时光都没有了；虽然宝宝一日日长大，但是我们 的关系却愈来愈疏远。 我愈来愈不知道你在工作中忙着什麽、而你似乎也对於新生命的日常开始感到无聊。 你提高了社交的时间与频率，也加班，有些时刻我顾的很怨很累，但是说了又能如何？你 说希望让我们有其他发展的可能性而去社交应酬、加班也是为了工作。我能说什麽？ 而这段时间我其实也隐隐觉得，你虽然会在有空时陪伴宝宝，但是你更多是把时间放在自 己身上，你逃避回家，想要藉由晚归，逃避照顾的责任。 在这样的状况之下，我愈来愈忧郁。 然後在这样的状况之下，我用定位发现你，瞒着我没有立刻回来。 我颤抖着打电话给你，想知道你在哪里，你这才说你跟别人约好了要去打球，你常常觉得 很闷需要其他的生活活动，但是觉得跟我说我会生气，所以瞒着我，对不起。 我很生气，因为在发生的前一天，你也因为公司加班应酬，你回到家的时候宝宝已经睡了 。隔天你又选择不回家帮忙，选择去跟别人打球，还是选择隐瞒。我感受到我原本爱的那 个人，好像正在让我陷入痛苦的漩涡。 回来以後，我们好好讨论你出去的频率与事前报备。我希望有约的话，可以是在我负荷得 了的情况下&同意的状况下去的，而不希望在不告知不讨论下，就直接去。我觉得这样对 我来说负担很大，我无法预期自己要育儿到什麽时间才能稍微放松一点，我连洗澡的时间 都很急迫，24H的照顾让我压力很大。 我用这样的角度与需求去讨论，总而言之我们似乎已经取得了共识。 在我以为状况有好转下，由於怀孕过後性事不顺，趁着有好转的情况尽快开机、并且有一 个月几乎是天天。 我都以为正在好转。但是内心的阴霾没有散去，还是有不安在酝酿。 在年底我正筹备你生日的期间，意外发现你的发票中有不寻常的饭局，而你没有跟我提到 过。我从金额与项目来看并询问你，你告知我是部门的聚餐，但是从金额来看，我不觉得 你说了实话。 我又再度追问，问你是不是没有说实话，你不承认；我直说，这个金额不合理，请你好好 告诉我。 你这才松口说，是之前的一位女性朋友（我听过名字，没见过人），那时候稍微聊天以後 ，就约吃饭。只有吃饭没有其他的。 我又追问了其他细节後，姑且半相信之下，询问为何要欺骗我？ 因为你觉得我会因为跟其他女性单独吃饭而生气，因此不敢跟我说。你这麽告诉我。 我回答：「如果你跟我说一声我不会怎样，但是你隐瞒我让我很受伤。」 你跟我说了对不起，说以後他知道了。 不安的因子继续酝酿。 某日夜里，大概凌晨两三点，我突然一个莫名的第六感想翻查你的手机。我以前几乎不会 做这种事情，但是那天我不知道为何，特别想这麽做。 於是我颤抖着手，开启你的手机。 （他的密码我一直都知道，是他主动告知我的） 从中发现了很多……我觉得相当震撼与不安的事实与内容。 茶讯、与前女友的对话。 我边颤抖着，心如刀割，但是我告诉自己，我必须好好地看，我必须知道现在发生了什麽 事情。 我前面尚未提及的是，那时候我刚怀上第二胎。我两胎相隔非常近，在生完第一胎的半年 内又再次怀上。 讲实话，前女友的讯息中并没有什麽太不堪入目的话语，但是因为，我之前跟他内心沟通 时，他有说过每一段过往都是造就现在的他的成分，他也觉得没有不能跟先前的对象当朋 友。我虽然不喜欢也没有过这样的关系，先前也一直有让他知道我的立场。但是我有跟他 说过：「如果有想要联络前任也没有关系，但是需要让我知道。」我抱着只要你愿意坦承 ，我就愿意宽容的心态，希望不要得到欺骗。 但是我还是得到了。用力地打脸。都是我的一厢情愿。 茶讯，他说只有问问，跟朋友讨论，没去、真的没去，问了100次，100次都说没去。我没 有证据，我不知道该不该相信，但是如果要走下去，我只能选择相信。 即便我内心的声音总是告诉着自己正痛苦不安。 我还怀孕着，我不知道何去何从，我当下确实有离婚的冲动，非常想，但是尚幼的孩子们 呢？因为大人的自私自利，得到一个不完整的家庭吗？这是我要的吗？我还爱着对方吗？ 我还想跟他继续下去吗？ 当天凌晨，我们深入对话。我告诉他我所有的生气不安与痛苦，我希望他好好讲实话，好 好地告诉我真相。 我愿意努力当一切没有发生，我不秋後算帐，就此沉埋，但是你不准再背叛我、不准有所 欺瞒。 他说，他都告诉我了，全都说了。真的没有，就这样了。谢谢我的原谅。 他告诉我，定位不会再关了，所有的手机随便我想看就看，只要可以让我放心的一切，他 都愿意做。 我们抱着痛哭，旁边的大宝还在沉睡，听到我们的哭声扭动了几下。我不知道这个选择会 怎麽样，但是我想试看看。 2023的年初，是一个痛彻心扉的开端。 2023的一整年，我们努力过着彷佛没发生过伤害一样，照常生活。 我怀着二胎，以育婴的名义申请在宅上班。我请了到府保母，然後在家工作，我觉得这个 选择对我有着非常强大的正向影响。 我在2022年育婴留停期间，我很忧郁，但是我不知道自己忧郁，我也不敢对他人说我忧郁 。 24小时照顾婴儿，偶尔婆婆会来帮忙，让我下午可以小憩，但是对我来说，我除了身体休 息，我的内心没有过完全的放松，所谓的帮忙真的只是帮忙，我睡完觉觉得身体比较有精 神了，就出房门继续接手育儿。 老公曾经有过一个说法，他说有时候忧郁只是因为看太多别人都说会忧郁，所以就觉得自 己好像也忧郁了。他劝我不要看太多那种文章，搞得自己以为自己忧郁。 所以我没跟他说我的心情，我觉得讲了，也只会得到这是自己往那方面想，才会有这样心 情的结论。 我觉得我的心情不可能被接受、不会被接住。所以即便很痛苦，我觉得好几度的想哭撑不 下去，但是我没说。 半年的育婴即将结束之际，我努力想着怎麽兼顾育儿与工作。由於我怀孕了，老公提议可 以请到府保母，以免我怀孕又要顾大宝身体太吃力。可以请个三个月，在我怀孕後期可以 好好休息。 我觉得这可能是一个我可以返回职场的机会。 我说：「希望可以早点找到比较好，刚好我回去上班。听说保母没那麽容易找，如果找到 却不适合的话，快生的三个月才找我觉得太赶了，找不到怎麽办。我希望多一点缓冲跟试 用期。」 你听了似乎不是很赞同，但是我很坚决，所以我自己准备了所有面试保母的事情与接洽， 自己决心一定要赶快找到。 我太想脱离这个现况了。即使你不甚同意，但是你没反对。 我成功找到了，并让他春节过後上班，刚好可以衔接我返回职场的时间。 直到找到保母，我感受到我可以完全把育儿的压力转移之下，我觉得我终於开始慢慢好转 。 我的心境与心态回复到比较稳定的时期，我不愿意回想过去半年间痛苦的回忆，我努力只 往前看，不想多想。 老公似乎也因为即将迎来二宝，心态渐渐调整以家庭为重，我感受到了满明显的变化。 我原先所期望的，晚间我们各自处理宝宝、做家事，一起赶快把家里的事情处理完後，再 来享受夫妻的时光。这点终於也做到了。 在先前总是在碰撞与浑沌，你一从公司回来只想先休息。 现在你愿意先快速吃完饭，赶快处理家务。也许是我怀孕後，能做的事情没那麽多，毕竟 体力下滑明显，我做家事的速度随着肚子变大愈来愈慢，渐渐地无法做太多吃力的工作， 你也愿意将这些接过去。 随着二宝出生的时间愈来愈近，我们的重心都一起完整的放在家庭上。也因为有保母可以 分担，我返回工作後心态也更健康，我们回复了一些原本的夫妻对话，晚间宝宝睡了以後 ，就是属於我们的时光。 2023年，我渐渐遗忘伤痛。 即便我不知道到底有没有真的肉体背叛，但是我隐约觉得或许是有，我也学着慢慢去释怀 、应该要释怀看看。我调整自己对「性」的崇高想法，我对这部分的洁癖。尝试理解男人 对待性的态度，就是像吃东西一样，饿了就想吃这样子的单纯。我努力不把这件事看得这 麽严重，即便，我内心还是会觉得我无法做到与自己不爱的人做这件事。 但是我也深深知道男人跟女人，因为生理上的不同，永远在这部分不会有共识。 是彻彻底底的价值观差异。 我看了很多文章，调查了男人吃茶吃鱼出轨外遇等等的机率与机会，慢慢地也觉得这种事 情，也许就是普遍到在这个世间每分每秒都在发生，只是有没有发生在自己身上而已。 我曾抱持着对感情非常理想化的想法，我很喜欢「执子之手，与子偕老」这一段话，我期 望着一段可以有吵架有沟通有不谅解，但是不会有背叛的关系。我期许这段感情乾乾净净 。 我的理想化你也认同，你曾告诉我，你觉得可以做到的。 只是我们聊天的过程中，聊到性的价值观，我也可以感受到剧烈的不同。你告诉我这件事 对男人来说，真的不是太严重。如果女人必须有爱才能有性，而男人看A片本质上就是性 爱分离的行为。对男人来说真的就是饿了就想吃，这部分的慾望就是在，就像肚子饿、无 法控制他不饿一样。 P.S.不是所有男人女人都是上述的倾向，但是比例上大多或许是，我没研究，只是讨论下 是这样的想法而已。 对，生理上的差异，身为女性的我真的没有很懂。但是我努力尝试去理解，因为这就是生 理构造的差异。 我确实很努力地，让自己的价值观变得稍稍能接受这件事情。 这一年的我们大致上幸福愉快，两只宝宝的生活虽然忙碌不堪，但是每天我们都会对彼此 说声辛苦了，幸好有你在。 调整了许多的对话方式，更以对方的感受为重，体谅对方的辛苦，同理对方的付出，努力 在两边取得和谐共识。 因为有第一胎的惨痛经验，第二胎的我们对於育儿都更加熟练，也更有心理准备。在两只 宝宝的夹攻下，我们二打二的默契愈来愈好，也顺利地让整个家庭都往更好的方向前进。 以为一切都将过去，即便内心那个小小的惴惴不安，总是会在某些时刻窜起。 像是我们讨论到性产业，聊到像是泰国有泡泡浴，你说你会有点好奇。我当下觉得，如果我们 一起去可以，但是你自己去我不能接受。我就觉得，如果你这样听了，大概真的有机会去 的话，就会瞒着我去了吧。 又聊到关於摸摸茶的玩笑话，我有一种感觉，觉得完蛋了，我真的停止不住自己的猜忌 。 未来还这麽长，但是我对於这个人的信任感，在这种敏感时刻都会降为负值，我的直觉都 会觉得对方会隐瞒我，不管他说有或没有，我都没办法相信。 因为我内心的那一道坎还是过不去。 我觉得，他真的有背叛我，但是他还没有承认。 这个直觉是从我对对方的理解开始，我们的对话很常探讨对事物的想法，乃至於任何大小 事，所以很常在某些话题某些时刻，我觉得一些只字片语间，都会让我有一种不协调感跟 违和感，我觉得这种敏感神经确实一直在刺激着我。即便我们现在看来一切都好，但是我 的直觉告诉我，这不是真的。 即便是真的，但也是有暗藏未爆弹的表面和平。我们之间还是有着什麽未诉说的秘密。 我在有这层认知的同时，我也努力让自己释怀着，若是真的发生了，我可不可以原谅？我 要为了什麽原谅？我真的可以放下吗？诸如此类许多的内心对话，得出，我想要试着原谅 。 在2023年间，这是我一直默默做的内心挣扎。 2023年末，哄睡完两宝以後，我们一同迎接着新一年的到来。 在平静的夜里，我们如寻常的每一个夜晚中聊着一些生活琐事，但是渐渐地，我内心突然 一个冲动想要将一直以来的疑问都问出。 我想要打破现在这样子宁静美好却暗藏危机的表象。 我觉得我已经准备好迎接真相与面对这一切。 我以为我可以坦白地接受并且选择原谅。 「你有约过吗？」 询问的过程中，我看着你的侧脸，喉头动了一下，吞了一口口水，你面色凝重，没有立刻 开口，选择沉默。 这个瞬间我的心震荡了，这一刻的我很清楚答案是什麽了，只是正在等待处决的过程，内 心的绞痛特别强烈。 你紧闭的双唇说出：「约过两次。」 我知道我已经开启了潘朵拉的盒子。 时间？我们感情最差的时候，2022年末的时候。 只有两次？对。 认识的吗？不认识。 约的？买的？买的。 有戴吗？都有。 有验过吗？有。 我保持冷静理智地把最重要的都直问了。平板的对话中撕裂着我内心，一片一片，快要凋 零。我还以为我可以笑着说，我知道，然後很轻描淡写地说，我早就猜到了。但是我发现 我做不到，那一刻我才发现2022年那段时候的自己还受伤着，她还在哭泣，她还没原谅这 一切，她还在等待真相与等待道歉。 她还停留在那，还没得到救赎。 我还以为可以轻轻地放下，但是没有，我做不到。 一字一句都在撕裂着我的内心，我很清楚这件事件过後，我们的关系将会改变。已经回不 去了。 「为什麽？」我问着，但是我也猜得到原因，可是我想亲耳从他口中说出他的想法跟状况 。就算心会死透，也想死的明明白白。 当时是我们感情触礁最严重的时期。在那段时间，我对性事充满排斥与害怕，刚生产完後 的身体才刚经历一场浩劫，一切都还在复原中，我还没有勇气面对开机的时刻。於是有一 段时间，我逃避着这件事情的发生，甚至连碰都不敢去碰触。但是这样的态度，正好让他 十分受伤，他觉得自己的吸引力下滑，他觉得自己的慾望被忽略，他觉得没有办法得到想 要的。 他非常不满，这种不满转变为愤怒，再成为报复，演变成现在的局面，两败俱伤。 加上当时许多时空背景之下，我们心灵状态都很不好，非常地不好。我在产後的忧郁中， 每天只想努力活下去；他在工作的摧残中，每天被压力侵蚀。我们在那个时间点，都失去 了成为对方能量的可能性，我们同时都在低潮失落中，没有谁能够给对方温暖怀抱，我们 都需要被照顾，但是我们彼此都做不到。 即便中间我以为我们沟通过了，我甚至愿意开机了，一整个月努力回复到几乎天天的程度 ，他还是做了。 他还是在那种情况下伤害我了。 你不觉得脏吗？你不觉得恶心吗？而且你就算验，也不是那个当下，你在那之後竟敢还跟 我做，你好恶心，我恨你。 你都知道我怀孕了还再一次背叛我。 你不怕染病吗？真的染病了我绝对不会原谅你，我会恨你一辈子。 我从来不曾对他说过这麽强烈的话语，但是我对於当下自己处在的危机感到害怕与作呕， 我觉得太可怕了，这是我没想过自己会碰到的事情。我很恨当时的一切，包括自己。我当 时还在妥协还在迎合，也还在忧郁，我却怀孕了。虽然後续验没有染病，但是我不敢相信 这个我曾经深爱着的男人，竟然将我陷入那种危险之中，而且还选择隐瞒我。 真的太恶心了。 我内心几乎绝望到疯狂，而且我觉得2023年初选择原谅的自己像是笨蛋。这时在我脑海中 的是无尽的怒意与伤心。即便我当下无数次地确认没有事情隐瞒了吗？却果然还是有所隐 瞒，连到那个时刻，我都还是被欺骗着。 我面色冷然地告诉他，我很受伤，非常受伤，我还以为我准备好接受这一切了，但是我还 是觉得很受伤。 即便他告诉我他非常地後悔，所以2023年整年度都在懊悔中度过，365天没有一天不是被 这种罪恶感给淹没，好几度想说，但是看着我的态度他还是说不出口。很害怕一说出口， 当时的美好生活就再也回不去了。他很害怕失去这一切、失去这个家庭、失去我。 然而每在家庭幸福温暖的时刻，那种罪恶感也会深深地淹没他，他觉得自己没资格拥有这 些，他不应该存在。他甚至有让自己消失的念头，可是随即又想着，没有了他这个家该怎 麽办？谁来赚钱继续养这个家？他至少还得活下去继续赚钱。 确实，在2023年中，我好几度说出：「如果真的有做，也不要让我知道。」当时的我确实 还处在一个尚未准备好的状态。我也判断自己还没心理准备接受这些事情。 他说，2023整年他都没有做过对不起我的事，甚至从我们在一起以後到2022年的那个时候 为止，都没有过。他之後的定位从来没有关过，我想看他的手机他随时都可以给我看。 定位确实没有关过，我有确认，而手机，我没有再翻过。我相信他2023年确实心回来了， 是在家庭中努力着的。 当时已经谈到凌晨五点，黑夜讲到黎明，我内心还在漫漫长夜。 我们先各自去陪宝宝睡，但是根本无法入眠，怎麽入眠？被背叛的痛还是深深的刺伤着我 的内心，我闭上眼睛，反反覆覆，脑海中还是那些事情，想到痛时，就忍不住哭泣，一次 又一次，整夜的自己如同困兽，逃不出这个牢笼。 得知真相的自己一度後悔，觉得是不是不该揭开这个事实？但是很快我就把自己打脸，这 种事情即便没说出口，但是累积的猜忌只会愈来愈多，放在未来这种事情只会变成巨瘤， 不处理就是死亡。心死。 我认定的这个男人，确实在2022年让我一度觉得很陌生。他当时的许多言行都让我缺乏安 全感到了极点，我那个时候真的很痛苦。 但是2023年间，我也确实看到他的改变与付出。我觉得他终於开始成为爸爸了，我们也在 2023年中稍微修复了2022年所带来的伤痛，他很努力地在弥补这一切，即便他没说出最後 的隐瞒，但是他还是在努力地弥补。 我还是心如刀割，那种痛是一种无法言语描述地，心沉到深深的海底，肚子很饿，但是却 完全失去胃口。吃不下任何的东西，只有想吐。 我不知道自己该怎麽做决定，我2023年所做的准备，我已经决定想原谅了，我也是自己选 择揭开这一切的。但是当得知真相的瞬间，我还是痛到无法呼吸，觉得被背叛的伤依旧很 赤裸地划在心头上。 我不断地与自己对话。我还想要这个家吗？如果没有了婚姻，这个家庭会变得怎麽样？两 个宝宝该怎麽办？ 以及，我还爱着他吗？ 这个让我曾经深爱着的男人，现在还配让我继续爱下去吗？ 我想要的爱情是不允许这样的背叛，在此之前我一定会坚持有这种事情我一定会断开。可 是我在这个过程中也开始了解了人性，我隐隐知道他内心的慾望还没获得解放前，人生很 长，或许这样的事迟早都会发生，只是就正巧发生在那个时间点上，2022年，因为我们都 很脆弱无助的时刻。 2023年的他带着满满的罪恶感与弥补的心，改变了很多，曾经的他也很爱我，而经历过那 样子事件的他，更懂得为家庭努力，为彼此付出、更成熟稳重，也更爱这个家。 而我也确实看着这样的转变，喜爱着这样的家庭氛围。 2023年的我们都很好，看起来真的都好。 如果这一切都是因果，必须发生了这件事，才能造就2023年度的他，那是不是这也是一种 注定？ 注定我们的婚姻间一定要经过这样的经历才有办法成长，才有办法到下一个阶段，他才能 成为更好的他，我所期望的那个他。 即便付出的代价是满是伤痛的背叛。 我依旧痛苦着，但是有些选项也愈来愈清晰。2023年的改变，让我对这段关系还是有对未 来的期待，我还是爱这个家，想要继续下去。但是伤痛还是在，现在的我没办法忘却也没 办法立刻释怀。 他就是赤裸地在那，我只要想到就会哭泣，我没办法克制住这样的情绪。 那个伤还是那麽地痛。 可是我的决定已经出现在内心。 即便是无眠的夜，我的精神状态却还是清晰到不行，我的食慾依旧回不来，可是胃袋燃烧 着痛楚告诉我还是需要吃点东西，即便我一点也不饿。 我还是很痛苦。 2024年元旦，背负着被背叛的伤痛，我好痛苦。 我看着宝宝的睡颜，我好难再次微笑，我还是好恨这个事件，这一切。即便我想要选择原 谅，但是恨意与厌恶感还是很强烈。 这是一个矛盾到很难言喻的状态。 一早，我看着那个人时，内心已经没有任何爱，只剩下深深的悲伤。我感觉我的爱已消逝 ，即便我想要选择原谅，但是该怎麽做，我才能重启笑容？该怎麽做，我才能面对这个伤 害过我的人？该怎麽做，才有办法像是没发生过？ 他看着我的眼神也满是悲痛，我知道他很後悔，我也很痛，这个事件最终的结果，我不知 道能不能走向我想要的方向。 如果无法的话，还是彼此互相折磨了吧。 1/1这个假期，没有保母在，我们边处理宝宝的生理需求，边述说着自己的感受。 我告诉他，我觉得很痛苦，比想像中的还要痛，我原本其实早有猜到，也以为自己可以承 受，但是伤害远比想像中剧烈，我真的很难过。 他说，他知道我可能也有猜到，因为在好几度他都差点脱口而出，但是我也会表现出「如 果有也别让我知道」的态度，他知道真的伤害我非常深，他真的非常後悔也愿意做任何事 情来补偿，他甚至非常想回到过去让自己不曾做过这种事情。不管我的选择如何，他都接 受。但是他真的非常非常爱我。 我冷嗤，爱的话会这样伤害我？ 即便我内心知道时空背景下的心境，但是我的话语藏不住尖锐，难以释怀的心情让我无法 很好地对话。 对不起。他说，真的很对不起。 2022年的我，生产过後很努力地成为一个妈妈，面对新生儿的照护，我24小时几乎无後援 的状态下，母乳亲喂也让我压力倍大，我觉得一切都很不顺，宝宝的睡眠让我没有一天是 好好睡觉，我前面几个月都是凌晨一点到五点安抚着狂哭的宝宝，然後看着日出升起，又 是一天，但是我的身心灵好疲惫。 在这段时间的求爱我不想给予回应，我也做不到，我连自己都照顾不了了，我能照顾什麽 ？我连活下去都是拼命的。 成为妈妈这件事的初期真的让我非常累，因为宝宝很难顾，即便有许多朋友的关心支援， 即便看起来我还可以，但是我内心有深深的忧郁，从未真正向谁道起。 只因为他说的，产後忧郁应该是因为自己一直去想，才会产生的，所以不要一直想，应该 就不会的。 我努力不去想，但是贺尔蒙还是让我很多状态很负面，即使外表的我看不出来，但是我还 是很痛苦想逃离。从我急着找保母，以及保母来以後我的状态回复，我才意识到原来那段 时间的我，真的很忧郁。 而在这个期间，他只想着他的慾望、他的痛苦，他想要做的社交，无视着我的痛苦，我正 在为了这个家努力，而他还不知去向，以为在家时做的一点就是帮忙。 只是帮忙。彷佛不是责任的帮忙。 好可笑也好可恨的想法。我的2022年正在述说着无数的痛楚，每想起一次那时的痛，他正 在背叛我，我就觉得好恨他。 为了让一切可以重头来过，我决定要把所有的痛苦都告诉他，他做了背叛我的事情，那也 必须承受这後面我的所有恨与怒意。如果没有办法好好宣泄这些，我没办法释怀也无法原 谅。 为了原谅，我必须要让2022年的自己好好找到出口。 「2022年的你真的很过分，在我最痛苦的时候这样对待我，甚至我怀孕了你还背叛我做这 些，真的好恶心，我恨透那时候的你。」我直白地对他说出这些2022年的我所想讲的。 「我知道，对不起，那时的我真的很烂、非常的幼稚、完全不懂你的痛苦，我真的很糟糕 ，我很抱歉让你这麽痛苦，我很想弥补也很希望这些不曾发生……」他哭了，我真的很少 看着他哭，「我已经知道了，我绝对不会再犯，我未来会愈来愈好，我可以保证不会再让 你这麽痛苦了……」 你承接了我所有的恨，没有找任何藉口，我哭泣着，我好需要抒发的出口，我恨你……可 是我也好想回到过去爱你的时刻。 你的好我都知道，但是那些却让我更痛苦地感受那时的背叛。你想弥补也确实在2023年做 的很好，可是那个伤痕现在才正式被揭开，我没办法释怀地这麽快。 「我想要原谅你，但是我不知道怎麽做……」我好难受，「2022年的我还是很受伤，没办 法不恨你。」那时候的伤痛彷佛是丢了颗石子到湖中，在这个事件後一件件被带起，所有 的不满与痛苦我都一次宣泄。 「我那时候真的好孤单，我需要你的时候你都不在，彷佛为了这个家，只剩下我在努力。 而你疯狂逃离，我真的好孤单好难过……你还做了不可原谅的背叛，我不知道怎麽不恨你 。」 你下班，关定位，跟别人约、找别人打球、独自在外面逃避。而我在家里苦苦守候，希望 你赶快回来救我。 我求助着，希望你至少要约前报备我，让我评估自己的状况，再决定是否能不能让你去。 当时的你表面答应，内心却不满这种约定。所以你第二次的行为，是出自於这种不满的报 复心。也深深地伤害了我。 我真的还是很恨当时的你。 「你所说的这些我都接受。我非常後悔当时所做的一切，我愿意用一辈子来弥补。」你说 着，握着我的手，「可以让我们重头开始吗？」 「我不知道有没有办法，但是我努力试着去原谅。」 如同先前自己所想的方向，我觉得他已经在深深的罪恶感之下，努力了整个2023年，我在 2023年确实见到变好的那一切，也是让我愿意努力去原谅的动机。 其实我很怕自己又再一次受骗，就像2023年初那样。像个笨蛋，其实对方还是隐瞒着自己 什麽。但是我也不得不承认，那时候若是直接揭开这一切，恐怕我会直接转身离开，恐怕 我没办法像现在「愿意试着原谅」，恐怕一切都会变成更糟糕的走向…… 虽然2023年初的他隐瞒了这件事，但是他也用2023年一整年在弥补这一切。而我现在揭开 ，才有办法面对并且试着原谅他对我造成的伤害。 虽然一切很痛，但是我相信着，一切的安排都是最好的安排，如果这件事情势必会发生， 那麽发生在2022，在2024被揭晓，或许就是命运要让我们走过这一切，让你学习成长成我 所期望的模样，然後让我学着如何原谅。 即便心很痛，但是没想像中迷惘。我内心相信着，有办法走过这些伤痛。而在这之後的我 们，都会比原来更好。 为了切割那个让我痛苦的他，他说，那个时候的自己已经死了，现在的他到未来都会一直 爱着我，绝对不会再这样伤害我。 「你还愿意嫁给我吗？」 「我愿意。」 我哭着回答，我们抱在一起，为了让我们放下那曾经的伤痛，让我们能够再次前进，我们 从今天开始，重新开始。 重新一次嫁给你。 我其实不知道未来的我们能不能如现在所想的这麽顺利，但是我还是让自己再蠢一次去相 信这一切。 我希望自己的这次选择，是好的选择。 －－－－－ 写在文章尾声： 我还在疗伤的路上。但是写出这些之後，我觉得好多了。 我想到还是会哭、还是有恨，但是那个感觉已经有日慢转淡。 我希望总有一天，我可以再回忆起也不觉得痛苦。 只会觉得是一个人生曾经经历的伤痛，但是已经无法再伤害我。 愿曾经发生过类似事情的夫妻，都可以有机会复原。 愿大家婚姻都顺利和乐平安。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 61.220.27.181 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1704251549.A.EC4.html