我觉得你的问题就算离婚 换老公也无解 我之前看过一篇文章 节录自某本书 ---- 如果你坚持要100分的满足，会掉入到愤怒、暴怒里。你会沉浸在「他为什麽不爱我」、 「他为什麽不愿意为我做」的想法里，不可自拔。 想要100分的满足，实际上是对一种绝对满足的偏执。这时你满脑子都是：我想要，我生 气。但其实你什麽都没享受到，除了一肚子气。 如果你开始相信并接受他人的局限，你才能停下偏执，看到他人其实已经给了一些，甚至 很多了。他可能给了30分，甚至60分，他只是没有给你想要的100分。 当你放下100分的执着时，你就开始享受已经有的30分，甚至60分了。 当然这也意谓着，你需要接纳剩下的那些，他真的给不了了。坚持要100分的好处，就是 保持他还能给的幻想，坏处就是其实你什麽都没得到。 成年人与婴儿的第二个不同就是： 婴儿需要绝对满足，成年人可以接受部分满足。 向他人要：婚姻之外，还有社会支持 如果你觉得伴侣无法满足你的某些需要，向「第三者」要也是一个办法。 「第三者」，我要加引号，因为他不是伴侣关系的破坏者，并非所有的他者都是出轨中的 角色。 如果2个人进入恋爱或婚姻模式，他们四目相对，眼中只有彼此，那是一种非常危险的共 生、融合关系。世上没有一个人可以完全满足另一个人的需要，所以他们就会升级到相爱 相杀里。 一段健康的情感关系，实际上他们既有融合的部分，又有独立的部分。对於独立的部分， 实际上就是你有你的朋友和你的世界，他无法参与；他有他的朋友和世界，你无法参与。 你独立的部分与他人的交际，就是「第三者」。我们可以从那里获得很多满足感。 可以是一些朋友、亲人或宠物，当你受伤时、需要被安慰时、需要被帮助时，他们可以给 你很多支持。 可以是喜欢的游戏或事业，沉浸在其中时，你会感觉到一种满足。 可以是心理师。从他那里，得到了别人给不了的理解、陪伴与鼓励。 与他者之间的满足与付出的界限，需要一种良好的把握，保持自己、伴侣、他者都能接受 的范畴就好。 婚姻存在的意义，绝不是要满足彼此的所有需求，而是满足了一个人的核心需求，那麽就 是一段好的婚姻。其他次要的需求，我们需要他者来提供。 这里的他者，就是社会支持系统。一个人除了婚姻，还需要社会。 当然，如果你真的厌倦了，或对这个伴侣绝望了，他已不能满足你的核心需求，你想离开 他去换一个能满足你的，也可以。 与失落感和解：世界上不存在绝对满足 前面我们说了3种方法，无论哪一种，你会发现我们能得到的满足，永远是有限的。这个 世界上，不存在绝对的满足。即使有，也只会是阶段性的或暂时性的，比如热恋期。 因此，我们必须要学会与「无法被满足」和谐相处。 如果一个人没有办法与无法被满足和谐相处，他就会陷入偏执里，寻求各种方法去得到满 足。 他就无法容忍不被满足的寂寞，难以忍受这个间隙，会想尽办法去填充。最终在失败後， 依然偏执、暴怒、怨天尤人。 这个世界本来就不完整，他人也是，我们更是。 即使我们换一万个伴侣，也不过是从30分满足到了40分满足，我们依然要学会面对不被满 足的感觉。不然痛苦不会减少半分。 这才是我们要修习的功课。这种功课就叫「失落感」。 **以上文章节录至 《这麽在意别人的看法，你一定很累吧》，宝瓶文化出版 --

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