※请注意，本板文章发表後即无法自删，请再次确认再发文。※ 1. 对於婚姻中发生的问题徵求建议与解决的方法。 2. 须明确描述问题的前因後果与现况。 和是颜色控制码，请不要删掉他们！ 是否同意记者抄文：NO 第一次更新， 感谢各位的建议 除了嫌长之外，大部分都是觉得我还是没能改变多少 确实没能听进她的想法 除湿机的部分 我们已经有买两台了 但碍於城市跟房间及只在家工作的特殊性 只要关了除湿机之後的一个小时後就还是很湿 老婆的皮肤状况又是乾燥皮肤 不适合长期待在跟除湿机运作的房间 我也认同也许她就是不想搬 也许是室友也许是任何其他原因 但房子之前被告知是部分违建 而且房东又对於房子脱落的设施不作为 在我搬进去前就大家讨论好租约到期 明年二月便不再续约 当然以上都不是绑架她处理这件事的理由 感谢各位板友点破 我没有心态需要调整 要改变的是那整天想说服她的窒息感 我决定先跟她道歉 然後请她再舒服的时间跟我说 我们再来一起找房子 哪怕只有最後两周 时间压力确实不是一个藉口 再次感谢 ---- 文长 ---- 不知道大家结了婚之後，和想象中的日子一样吗？ 时隔六年再次来板上寻求帮助，希望能在板上得到一点建议 有好想法但没有足够时间的欢迎下拉到底，提问在那里 如果喜欢了解当时的心情跟现在的心情的推荐完整阅读 也许你能跟我分享，到底我是哪里变，没能追上曾经爱情中的自己 BG 版 #1PYJF2YG 希望这篇我能充分表达我对爱情、人生阶段目标、梦想的转变 ---- 还记得，当我是个孩子都时候，幻想着能早点结婚 我的梦想是一起尽早买房安定下来 她的梦想是有几个能搂在怀中陪着长大的孩子 也许对於男孩子来说，想尽早结婚并不常见 但那时我根深蒂固的观念，就是如果找到了适合的人 为何还要额外花费时间磨合 为何因琴棋书画诗酒花在一起 又为何因柴米油盐酱醋茶分开 ---- 也许我就是一个喜欢尽可能做好准备的性格 结婚前看了好多好多文章 和许多人聊天 就我们这一辈来说，真的在意对方的夫妻 在和别人聊起对方不好时 你可以明显感受到他们并不抱怨哪里哪里不好 而是开开玩笑轻描淡写那些已经解决的过去的不愉快 真正反覆琢磨还没解决的问题并不会拿出来抱怨 因为没有人想在旁人面前真正说自己另一半的不是 不少离婚的朋友都是旁人称羡的好夫妻 而那些整天把离婚挂嘴边的人，反倒是越吵越和 好像为小事情吵架不是争执，而是他们生活的一部份 因为我非常不喜欢小孩 我学着网路上西方人的作法 在结婚前忌惮她够爱我所以诱迫她同意我生小孩的条件 一是存到35%房子的头期款 二是任何时间她的薪水是我的两倍 她也确实答应了，但那时的我并不知道这是未来巨大转变的契机 ---- 刚结婚时 我大约度过了两年的蜜月期 她为了我来到国外 人生地不熟，语言隔阂，没有社交，家人朋友远距 为什麽是蜜月期呢 因为那时候天真的我以为没有爱情克服不了的问题 她默默承受一切，也许夜里默默流泪而我却不自知 在台湾时 她能在工作上发光发热 总有一半自己能挥洒的空间 熟悉的朋友熟悉的工作环境熟悉的生活模式 我总是仗着自己有过得去的收入 跟她说不要担心，就算没有工作我也能养你 但我根本不知道她要的是什麽 因为文化跟语言的关系 找工作处处碰壁 害怕发言词不达意或文化冒犯 天天战战兢兢而後渐渐闭锁家中 她对自己期许又很高 我无形中反覆摧残她的自信却还沾沾自喜好像有帮助到她 我只能从我过往的经验分享我所知道方法 好比说觉得英文不好 我就跟他说可以每天念书 念适合自己程度的原文小说 每天写作文练语法练手感 出去附近的本地活动交朋友 我自己是一个偏外向的人 从没想过这对一个内向的她是莫大的压力 一开始的建议也许是建议 但反覆恶性循环越害怕就越畏缩之下 另外一半的关爱就是压力 我还是浑然不知 我最後也是像今天这样 寻求协助 最後找到的办法是 和着她一起投工作 陪着她一起走在每一间路边的商店投履历 鼓励她一点点的进步 我在这一路上学到的是， 对自己好的并不一定对其他人好 就算你知道什麽是最有效的做法或解答，不要抹灭对方探索的过程 我最後才意识到我就是那些小时候讨人厌的长辈 整天下指导棋，但忽视了她的兴趣，感受 ---- 我本以为有点爱情的经验就能在这段感情中无往不利 直到有一天我才深刻意识的我才是那个她追求幸福的阻碍 也许是，也许不是 但我确实不是理想中的自己 我不知道你们有没有在婚姻中有过这种感觉 好像你觉得自己准备下次考试的非常稳妥了 但你所遇到的全部都是没准备到的 遗憾的是 没准备的考试，只是低分收场 而婚姻中相处，往往是另一半的创伤 ---- 我们在家务上的分工 其实也是经历过两年的反覆讨论得来的 我的就是一切效率、意愿至上 举凡买菜被菜上餐洗碗洗衣晒衣吸地拖地刷浴室马桶倒垃圾 如果你不想做，没关系，我可以做好 如果你长期不想做，没关系，我爱你，我可以长期做好 但这对她来说却成为了一种不信任不被需要不被依赖 因为频繁偶尔的不小心打破玻璃碗 一方面是害怕她受伤一方面是心疼我的全玻璃餐具 我强硬的选择包下厨房内一切的事务 而她渐渐的转向洗衣晒衣折衣服这件家务 那个时期我天天都要出门上班又上健身房 每天换洗衣物量很大 一天不洗，洗衣盆就会堆积起来 我自认没有洁癖，但是就是看不下去 那时候她还在家待业，有的时候就是没有情绪去洗衣服 我就会错误地问：你今天是不是很忙，没有机会洗衣服 然後不管她是真忙还是介歇性不想做 我就会脸很臭的不耐烦的把整件事情做好做完 我来自一个效率至上的家庭 我不介意扛下所有家事并且做好 但我最最最受不了做不到又要揽下来 生活上我没有多余的情绪 我是一个偏理性的人 上班状况再差被老板骂被同事小人再累 下班都还是会没有情绪的把饭煮好把碗洗了 那时的我，觉得把家是本分做好我就是一个好老公了 我尝试了几次 跟她说如果你会偶尔不想做就请你不要做了 我可以做也可以做好 那时的我完全不了解这到底有什麽好不开心的 她却哭了 哭的我心里毫无头绪 事後才知道是她觉得我就是嫌她没有用 整天待在家里连最後家事都不用她做 也许我用了最温柔的方式摧毁了她最後的尊严 我的工作是非常人与人交际的 几次和她聊在工作上遇到的问题 得不到具有建设性的帮助也渐渐不聊了 不聊一方面是因为得不到解答 另一方面则是不想对方担心 长期下来，我只跟她分享好的事情 我遇到解决不了的烦恼时 我就把自己锁在温暖的浴缸里或看书或滑手机 一次就是两个到四个小时 那时候的我 过得还挺快乐的 但是一切都是建立在她点点滴滴破碎的爱情上 我想 这并不是她当初 鼓起勇气跟一个连电话号码都没有的路边的男生在一起 鼓起勇气来一个不从去过的国家 鼓起勇气说一个自己不熟悉的语言 鼓起勇气人生从头来过的理由 我觉得很愧疚 我对我自己沾沾自喜的优越感感到惭愧 现在回头看那时期的我就是个一意孤行的恋爱木头 我不是一个会吵架的人 我会对自己说过的话负责 我会尽可能地在意听到这句话的人的感受 如果说不出那句想能响应我内心感受的话 我会选择不说 最後我们的相处就变成无声的影带 反覆播放不知归期 直到 2021年得六月 有一天晚上我在和她讨论最近生活上的不愉快 有没有什麽我没做好能改进的地方 她却崩溃大哭 对我来说是猝不及防的 但後来才知道是长期累积而来的 ：『为什麽我所有的梦想都要建立在你的梦想之上』 这句带着哭腔的嘶吼至今仍在脑中回荡 是呀，为什麽 我爱她呀，我不爱她吗？不我爱 那为什麽我的爱会在婚後两年招致这样的结局 那时候我才深刻明白 她想要的是什麽 她想要的是一种陪伴 一种平等她能贡献的陪伴 她不介意吵架来表达他的情绪 她口无遮拦的泼洒怒气只是因为她不曾有过其他的经验也不知道这样带给我的伤害 明明她也是爱我的 为什麽最後会这样 ---- 从那一天起 我除了说出我自己本身的立场想法外，还会额外问一句 ：『那你希望我怎麽做』 我不敢说现在自己做得有多好 但至少能更一步接近她的感受 举一个例子 我们差点 真的就差这麽一点 就要因为买车有不愉快 因为在国外买车不用卖家出面 可以直接去邮局填名字车牌就能完成过户 卖家Ａ希望能先完成过户Ａ再把车开过来给我们 我跟她说这是这里常见的做法，买车的人先过户 但她希望对方先把车开过来再过户（因为担心对方过户後违法用车或超速） 我也解释了卖家有一样的顾虑，害怕车开给我们之後不过户然後收到罚单 我和卖家Ａ提了一次後对方就直接拒绝了， 我尝试和她解释我有听到你的心声也跟你解释了 我就问如果对方因爲这个缘故决定不卖我们 你愿意再等一段时间等下一台车吗？ ：『你希望我怎麽做？』 她才缓缓道来除了违法的这件事 她更在意的是我只问了一次 被对方拒绝後就放弃这个重要的顾虑 也害怕我因为买这个车日後有处理不完的烦恼 我说：『谢谢表达你内心真正的顾虑，我听到你的想法了。』 我之後隔天把跟卖家Ａ的信息对话都把他ＢＣＣ她内 尽可能地将我处理的事情跟对话透明化 让她尽可能的了解过程 反覆被卖家Ａ拒绝後 我跟她说我觉得罚单应该是可以预期内，如果有其他非法事项 也可以先例案在上地方法院解决（我全职上班同时有在社会服务处做志工，有许多贵人能 再遇到问题时帮我） 我跟她说，这是我设想的最坏的情况 这是我能解决的方法跟预算 谢谢你担心我，我希望尽早买好这台车 是能带着你去你想去的地方 能帮助我们顺利搬家 虽然没有这台车我也有备案 但这是我理想的和你相处的方式 我希望你能在我看日出吹海风忙里忙外搬家的景象里 她就接受了。 ---- 以上是一点我们生活方式的介绍 ---- 以下是这次核心问题的背景介绍 ---- 我曾是一个非常非常不喜欢也不愿意接触小孩子的人 以下是我的理由 我觉得小孩就一个巨大的责任 无法沟通又要牺牲当前的生活品质 传统台湾的教育下 你只是生一个不快乐的生命再一次经历你不快乐的人生 我没有把握给他们比我父母给我的更好 我没有经过他们的同意又没有尽到道义责任 我也不想改变自己 我就是讨厌小孩 听到小孩的哭声我就心烦 你是否在哪些时刻有过一样的感受 长途飞机夜半婴儿的哭声 卖场冲撞毫不在意路人的小孩 在学校霸凌被霸凌的青少年 就是因为我自己淋过雨我才不想创造生命来承受这些 这些在2021年六月产生了句大的改变 那句：『为什麽我所有的梦想都要建立在你的梦想之上』 让我反覆琢磨 如果我这麽爱她 那为什麽我不能为了成全她 生小孩呢 我开始大量阅读 我想找出究竟为什麽我不想 我内心原始抗拒的是什麽 读到这里的你，如果你的另一半也有相同状况 不妨试试诱导理解 第一是原生家庭的教育方式 我来自一个传统军权家庭 晚辈没有任何理由回长辈 尽管是错误仅过是不合理 长辈就是长辈 不乖就是要打 不听话就是要打 第二是原生家庭的童年阴影 小学二年级时 我曾非常羡慕朋友能有一台Game Boy 父母亲答应我只要考试班上前三就买给我 我也很努力地念书准备考试 果不其然的考了第二 父母很满意地在其他亲戚面前炫了一脸 也实现诺言买了游戏机给我 但因为我真的很喜欢很珍惜这个游戏机 我每天都带着他 也许在玩 也许只是放着看着 在念书时成为我最大的动力尽快做完功课才能玩 不到一个月的时间因为考试成绩下滑 差不多是前三掉到前五的感觉 父亲就觉得我太沈迷游戏 所以一把高举我的游戏机重重的摔在地上 小学二年级的我看着支离破碎萤幕 喷出来的电池盖子 断了一半的卡夹 整个裂开的主机 我的心真的好痛 父亲依然大声喝斥 不准捡！不准碰！ 我母亲熊抱式的拦住我 任由我撕心裂肺地哭吼 一切都已成惘然 第三是来自生边的朋友 我有个朋友Ｂ为了生三胎 在本身经济就不宽裕的情况下 尽可能给孩子最好的 听上去还能接受 但我最受不了的就是 朋友Ｂ在发薪日当天买了一包比平常贵60台币的吐司来庆祝 还非常开心的跟我分享这是Ｂ两个礼拜以来吃的最好的吐司 讽刺的是 Ｂ的孩子在学校拿的依然是三流的二手手机 因为没能缴出部分杂费而没办法参加额外的社团活动 第四是小孩子在我眼里就是无法沟通就是无理取闹 ---- 书上说 如果是童年阴影 要直面他，要去理解原始的恐惧 我近几年开始慢慢跟父母亲提起曾经的种种 他们也以老一辈的方式解释那就是爱 他们并没办法用现代的方式解释为什麽他们会做出那种出格的举动 我问他们如果我没办法给我的小孩你们能给我的，我该怎麽面对我自己 我问他们如果我的小孩因为我造成了童年阴影而我浑然不知道，我该怎麽办 我问他们如果我没办法提供他们需要的情绪价值，我还能怎麽做 他们没有直接回答而是用其他他们人生中遇的经历解释 问到一半，我才意识到，我害怕的不是孩子本身 而是我自己的不足 一方面是我总是想做足准备才行动 一方面是我害怕孩子没有达到我的期待，而我又不想看到这一幕 书上说 每个人对於人生的追求本就不一样 也许我认为的不快乐，痛苦人生是他们最幸福的回忆 也许她的孩子很感谢朋友Ｂ带他来到这个世界上 也许朋友Ｂ自己不追求我们的物慾食慾 书上说 孩子会哭会闹背後基本都有理由 有ＥＡＳＹ学习法 也三小时周期 有各种依恋行为 有个体差异 等等等等等等 族繁不及备载 纵使那个时期我非常讨厌小孩 我还是让自己去跟各个妈妈聊天 去跟各个小孩玩 最後才知道他们并不是真的需要多好的玩具 而是陪伴 复杂的陪伴不是哭两下就抱起来 而是潜移默化的沟通 在名为一起成长的路上度过未来的每一天 真的是很漫长的一段路程 最後在知识与经验的尽头 我愿意为了实现她的梦想 放手一搏 因为 我爱你 ---- 感谢你漫长的阅读 现在要解释我需要帮助的地方了 ---- 因为我们现在和朋友合租 又因为怀孕的特殊性 六七周不适合也不想开诚布公 我没办法跟周围的朋友讨论 我希望这次整个怀孩子生孩子的过程能尽可能的尊重老婆的想法 我希望在她觉得舒服的时候跟大家说 所以请求广大的版友帮我 ----- 书上说 很多父亲在孩子出生甚至三个月开始才意识到自己是个父亲了 不能再想做什麽做什麽了 我希望能成为一个合格的父亲，更是一个合格的老公 这段时间她什麽都吃不下 在国外基本上五点店就关了，什麽都买不到，外食也不方便 夜半突然想吃炸鱿鱼 我第二天下班就赶去海鲜市场买鱿鱼 虽然没有整条的，但有冷冻的 她吃了一口就不想吃了 我很高兴至少我能帮助到她吃的第一口 我希望能尽可能的请假陪伴她每一次的产检 我希望尽可能地符合他一切小小突然的需求 如果是睡前肚子刺痛，那就把手热好了放在她舒服的地方 如果半夜一直起来上厕所，那就再回来的时候亲她一下说我爱你，辛苦了 如果是早上睡醒腰酸背痛，哪怕上班在赶也希望能抱久一下 下班再累煮饭再累如果想出去走一下，我也尽可能带她走上十分钟 ---- 感谢阅读到这里的你们 >>>>下滑到这里的人，问题在这<<<< 我们现在跟朋友一起合租。室友们都还不知道我们怀孕的事情 但是我希望能更尽可能让老婆怀孕的过程舒服 前天晚上，因为房间比较潮湿 她说了一句房间湿不太舒服 我就问说要不我们搬出去吧 我就开始在找附近的套房 她说不好直接搬出去 因为当初她搬进来的时候是现在的室友收留了她 让她分一个房间住 （我们除了四坪的房间，连厕所都是共用的） 合约到二月份，而且其中一个室友目前没有收入 如果突然搬出去不合情也不合理 我就提出我们可以先搬出去尽可能的让你晚上睡好 考量下，我们经济允许，也可以没有压力的付双边房租 对话大致上是这样 她：我觉得这样不好，就样突然搬出去，他们也没有准备时间 我：如果说明是怀孕了，那大部分的人都能理解吧 她：可是现在附近的房子又这麽贵，有必要吗？ 我：我希望能尽可能地给你一个舒服的环境，虽然贵一点，但也离医院进很多，如果有任 何需要也方便很多。你的生活可以有更多自己的空间而不是只能局限在一个房间。 她：可是我也有跟别人说话的需求呀 我：我可以和你一起找朋友呀，而且日期近了因为两边母亲可能会来帮忙，也确实需要住 的地方，跟现在室友住在一起，难免他们或我们家长有疙瘩 她：你为什麽这麽执意要搬出去，你不能等到二月初再看看有没有适合的房子吗 我：因为现在距离二月只有两个月半，中间又个着圣诞节跟新年，基本上所有的租房市场 都停摆，如果我们延後到二月，我觉得同时让你怀孕又要烦恼住房不是一个很理想的决策 她：那你现在突然搬出去现在的室友怎麽办？其中一个人现在没有工作，这样是很大的压 力 我：所以我提过我们可以双边付呀，我希望你能帮助我理解，你在意的是情面比较多一些 还是我们的金钱比较多一些？ 她：都有，没办法做比较 我：以我的立场来说，你是我最重要的第一优先权，每天看着你醒来开心地摸着肚子，我 也很开心，你一点点的不舒服，我也很紧张，我很遗憾没法分摊你的不适感，但我希望能 用我能力范围内的方式给你支援。 她：我就是觉得现在搬出去不好 我：那，如果你希望我能解决住房问题的话，我就像我前面提过的，我们需要充分的时间 找房子，如果延後到最後才搬，只能找到贵的，或者没有距离近或价格划算的。如果你想 让我找的话，请尊重我的表达的想法和安排。我没办法承受最後短时间要解决的情况。如 果你想照着你的步调的话，那我希望那段时间你能负责找房子，你挑几间喜欢的我带你去 看，但你要负责签约跟做最後决定。 她：为什麽照着我的步调就要我负责？ 我：就像我尽可能解释的，我现在有足够的时间去看房子跟你讨论什麽适合什麽不适合。 我到二月期间是工作比较忙的时候可能也没办法像现在这样悠闲的看，而且迫於时间压力 ，我们很有可能会有未来的不愉快。 她：那你不能照着我的步调你再全权负责吗？这样的要求会很过分吗？ 我思考了一下 我：我很遗憾现在的我确实没办法给你一个说明，我没办法在不额外增加自己压力的情况 下达成我想搬房的期待和标准。随着时间推动，你的肚子会越来越大，我们也会需要更频 繁的造访医生，我不是说你再造成我的麻烦。我只是能得到你的谅解与认同，也许牺牲一 点钱和合理的给室友通知能够最大化的让你我每天安心睡觉。 她：我还是觉得这样子不好，你是不是生气了？你会不会因为这样觉得我很难搞，你会不 会觉得烦 我：怎麽会呢，我安静了一下是需要思考，我希望能尽可能的尊重你的整个怀孕的步调， 这其中当然也包含你和现有室友的相处，我只是很抱歉现在的我还没办法好好的回应你的 期待。 ---- 距离这段对话已经两天了，我还是想不出该怎麽解决当前的问题 请问我该如何在尊重她为前提，找到一个最好的：不额外花钱，不造成室友困扰，又能让 老婆有足够活动空间，又不让自己委屈的办法？ 感谢各位了 --

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