※ 引述《summerandy (笔记男孩)》之铭言： : ※请注意，本板文章发表後即无法自删，请再次确认再发文。※ : 1. 对於婚姻中发生的问题徵求建议与解决的方法。 : 2. 须明确描述问题的前因後果与现况。 : *[1;31m和*[m是颜色控制码，请不要删掉他们！ : ===================== 以上请按Ctrl+y删除，以下请勿删除 ======================= : 是否同意记者抄文：YES : 先介绍一下家里的状况... : 我跟内人已有一个大宝（2.6y),明年三月会再增加一名新成员 : 目前我跟太太、小孩一起同住在我的桃园老家生活 : 我的母亲在两年多前走了，妹妹已嫁出，现居夫家，所以目前桃园的家还有我的父亲一起 : 同住 : 我会每天开车接送太太、小孩通勤信义区（太太&小孩）跟内湖区（本人）上班跟上学... : （我个人目前还可以接受） : 回到内文... : 我的父亲情绪的管理很不好又或常常抽菸，加上我的母亲已不在两年，他在这两年的脾气 : 跟吸菸习惯一直没有改进 : 有时候小孩一哭或是我们对我爸爸的口气没有拿捏好时，他就会乱发脾气，或者甩门丢东 : 西这样的宣泄情绪... : 太太时常觉得要一直忍受这种不定时炸弹跟脾气她真的很累了，已经想跟我说搬去台北住 : 的事情 : 关於搬出去住这件事，我是愿意的！我个人很想搬出去，也有这个能力... : 唯一的问题是，如果我搬出去了，我不确定我老爸的独居生活甚至是他的身心状况能否维 : 持健康.... : 毕竟我妈已不在，对我父亲而言，他的孙子是他目前还有笑容跟维持身心的营养剂 : 可是若我不搬出去，我难保太太身心不会被影响... : 我父亲平常是还有邻居可以去打屁聊天，但若我们一家搬出住了， : 他的饮食可能就没办法吃的很营养又或者会郁郁寡欢，我不确定他是否会因此受到影响， : 这是我的疑虑 : 太太想跟我谈的是，希望二宝出生後可以一家四口搬到台北，至少上班上课离公司学校近 : 也可以远离冷暴力的环境 : 但我不知道搬离开家这样的行为能不能被我爸理解，我担心他没办法照顾好自己或是平常 : 没人可以陪他聊天抒发一下... : 在这样的两难的局面我不确定有什麽方式可以做的更好，请问版友有没有意见或经验可以 : 分享的呢？ : ----- : Sent from MeowPtt on my iPhone : 或许您可以参考这本中国生产力中心出版的商业管理书上的理性思考逻辑喔。 https://i.imgur.com/UDXLSir.jpg 之所以跟您分享这本书，基於敝人以往人生经验里，无论感情、家庭、事业与 人际关系的交往，常因「情绪」与「理性」中对夹杂过多的「情感面」在判断 下，导致後来想想我所做的选择并没有很好。 这几年透过一些学习，去理解自己在原生家庭或是成长经验中还没有学到的， 透过此书简单的概念跟您做分享，对您若没助益无妨，当成自我复习，若有丁 点帮助则我会很开心也荣幸。 - 虽然书上讲的主要以「经理人」与「企业」「团队管理」的经营为主，但译者 导读上有一段话我觉得很棒： 《「人」（细胞）是组织内最根本的元素，让组织中的内脏器官与细胞（人） 彼此协调，「沟通语言的共识」非常重要。而他们认为，经理人的『理性思维』 是组织管理上很重要的语言共识。》 家庭也是一个团队、单位、也算是一个组织，您的位置尤其众中之重，而家庭 往往常因为争论对与错，还有「感情用事」与「情绪」的【盲点】而伤了和谐， 用这本书部分的价值论述，愚弟吸收有限，并不能完整理解，您姑且参考看看， 并渴望专业的先进与长辈做本文的指正与教导：) - 第1步、发生了什麽事？ →问题分析 第2步、它为什麽会发生？ →况状评估 第3步、我的下一步是什麽？ →决策分析 第4步、未来（机会与风险） →潜在机会与问题分析 - 一、【问题分析】《发生了什麽事？》 1、定义问题： 1-1、对於问题的陈述更精确（提问力） 不断的『提问』自己的问题，在脑中扩大「问题范围的广度与深度」 1-2、 具体的阐述问题（将问题的偏差值给规格化） 将『到底哪些是问题，那些不是问题』的问题选项，用逻辑去「接近与比较」→『列出问 题的规格』。→『是问题』与『不是问题』的比较基础→透过「有可能是问题，但实际想 过，却不是」将问题『孤立』出来。 1-3、 基於自身「经验」与「知识」上，透过1-1与1-2的概念，尽可能做「差异化分 析」（将问题的偏差值给规格化） 将Question问题所有你能想到的What（发生什麽）When（发生时间）Where（在哪里） Extent（发生程度），做以下： 阐述提问自己上述的3W1E中，哪项为「是」问题，哪项「不是」问题（做最接近的逻辑比 较）。 1-4、 决定问题（确认问题的核心点） P.S其实我蛮想直接拍书本的范例与图片，但恐有侵权问题想想算了，真抱歉只能文字描 述，其实我自己也觉得有点难用简单几句话把这麽深的管理书籍讲清楚，粉抱歉。 - 二、【决策分析】 《下一步是？行动路线为》 2-1、决策声明 2-2、发展「目标」 2-3、将目标发展成『想要』与『必要』。 2-4、对想要的目标加以加权 2-5、於是产生『可选择的方案』 2-6、用「必要的目标」来『筛选』可选择方案。（因必要故筛选） 2-7、用「想要的目标」来『比较』可选择方案。（因想要而比较） 2-8、找出不利的结果（对照） 2-9、做出选择（理性思维的「目的」就在这里，尽可能理性决策做选择） - 以上《KT决策分析思考法》的方式，可以用一张纸来自我打其相关分数与数字化，例如1 到10分，最不重要的目标1分，十分重要的目标10分。分数不过就是把这些目标（我们的想要与需求）具现化，彼此之间的『因果关系』更为『清楚明显』而已，这 就是理性思考。 - 《以上的目标如果高分数太多，则有可能→想要的太多、期望不切实际》 《以上的目标如果低分数太多，则有可能→过多不重要的琐碎细节窒息》 - 三、【未来的『机会』与『风险』】《潜在的机会与问题分析。》 -略- 四、【状况评估】《为什麽发生？未来因选择後会发生的事件因果关系为…》 3-1、列出『威胁』与『机会』 3-2、『拆解』与『厘清』 3-3、考量「严重性」「急迫性」「成长性」 3-4、决定所需要的「分析」 3-5、决定所需要的「协助」 - 人们之所以会忽视未来，并不是因为他们忙於眼前的事而已，因为要考虑未来，要知道真 的就是「考虑未来与预测未来真的就是很难」。 『潜在问题分析』与『潜在机会分析』两者间是「分开处理」与思考，两种思维都是以「 未来」为导向，在「同一个」事件中（做选择後的行为），同时做两种分析，两者差别只 在於本身专注於「渴望的」，还是「不渴望」间的偏差以其因果。 基於以上3-1、3-2、3-3，依其需要再思考未来会需要的分析项目与协助项目 - 人的问题是最难解决的，尤其是家庭，因为最难解决情感、情绪、关系、这就是最有趣与 可学习的地方。 以下仅基於您的提问内容范围基础下，做浅碟式性的拙见： - 定义问题范围： 1、父亲这两年的脾气差是原生啤气还是因丧偶鳏夫吗？（这两年间有无加剧？） 父亲的情感依赖除了孙子，有其他社交活动支撑，若因鳏夫孤单，是否帮忙父亲多 增其社交降低依赖…等不赘述？ : 唯一的问题是，如果我搬出去了，我不确定我老爸的独居生活甚至是他的身心状况能 否? : 持健康.... 2、父亲的生活习惯如抽菸问题能否沟通（如至户外抽菸），或太太能否退让接受公 公抽菸的改善方案？是否还能创造出有力的三代共生环境？重点还是公公的情绪管理 判断核心问题为『公媳生活相处问题』还是『父亲身心状况问题』、或是？ : 毕竟我妈已不在，对我父亲而言，他的孙子是他目前还有笑容跟维持身心的营养剂 您父亲的情感依赖是否基於丧偶或社交狭隘、或生活无自身嗜好与兴趣做协调？ 导致过度依赖与孙子上取得生活满足？ 对了，您有发现您两难中关於父亲的难，都是「顾虑」，因顾虑产生的问题， 是现在无法立即解决的，很多时候，解决问题最好从能马上解决的下手为妥。 - 『要不要搬家』是你的决策声明，做搬家的决策之前，您可以参考如上所述 针对您的搬家需求做想要与必要项的分类，与个别的加权。 个人以自身的价值观点分享本身做「对号入座」的自我判断： 1、与父亲间的原生家庭范围为您与妹妹跟妈妈 2、您的家庭范围为您妻子与两位孩子，加权上我2会大於1 您很孝顺，除非现行父亲因故需要家人照护。那又是不一样的基础点 您自己得考虑一下文中所述 「渴望的」，还是「不渴望」是未来父亲的状况，还是全家的状况，哪个 您「最渴望」？ - 其实您的文章中，您已经有自己问题的答案了，只是您可能还卡在情感因素 : 关於搬出去住这件事，我是愿意的！我个人很想搬出去，也有这个能力... 父亲需求、妹妹需求、您的需求、妻子需求、孩子需求.... 我个人的加权排序为： 个人需求与妻子需求同等，父亲需求次之、孩子需求再次之、妹妹需求最後。 （夫妻失和导致孩子未来的负向成长性） - 您的两难，其实您透过自我的理性分析後，您会发现，您最担忧的 : 他的饮食可能就没办法吃的很营养又或者会郁郁寡欢，我不确定他是否会因此 : 受到影响? : 这是我的疑虑 我仅只能用您有限的文章资讯协助定义问题： 您会发现，您上述这句下的「疑虑」，其实不是「现在问题」，算是「未来风险」 但妻子快崩溃掉，确是现在进行式的「现行问题」（急迫性与严重性） 您父亲的「现在问题」，应该是目前性格与心理依赖性与健康度发生了什麽问题。 这才是问题可能核心点，而且目前两难中因果关系的『因』。 - 您可以直接与父亲询问并讨论，给与『您也想分居』的决策後，尽可能在做儿子行孝上 给予父亲最大的能力与满足即可。无论是怎麽个搬家、距离、住哪、每周回桃园老家 方式为何、次数为何？ 因为基於因『不分居生活的勉强风险』，所造成未来妻子、孩子、与您的身心灵损失 成本，会远远大过您父亲的身心灵成本。因为为父者为因为自己儿子家庭不开心也不 开心，勉强同个屋檐的生活，他因孙子的开心只是表象，终究因为摩擦会有更多不开 心的地方，长远下家庭不和谐的风险与威胁均都大於同居能幸福开心的机会。 - 有一句话是这样说的：『生命自己会找寻出口』，您所担忧的父亲身心状况，要相信 您的孝顺心，以及您的智慧，还有妹妹与妻子的协助下，老人家终究有办法适应的。 或许您可以尝试相信自己与您的父亲，或许透过家人的协助下，老人家很快找到其他 另他的後半人生开心幸福的方式，不去尝试怎麽知道呢？ 真的不行老人家受不了大不了 再搬回来嘛，至少给现在公媳的紧绷问题有个喘息的空间与时间嘛：)))))) 真的不用太忧虑，您文中所述的担忧，其实都还并没有真的发生，您一定有办法 事前先行做缓冲与提前解决，为您及您的的家庭祝福。 --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.224.109.129 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1697957682.A.038.html ※ 编辑: LoveDiamond (36.224.109.129 台湾), 10/22/2023 15:52:52