作者edea6 (Q宝的妈)
看板marriage
标题Re: [求助] 反覆争吵
时间Mon Oct 3 17:14:44 2022
※ 引述《elsawu (elsa)》之铭言:
: 是否同意记者抄文:NO
: 小孩晚上发烧,先生马上指着我,觉的我下午带他出门感冒的。小孩半夜咳嗽我心里就
知
: 道会被说,但当下还是觉得很烦。
: 我说我不知道要回什麽,和你希望我说什麽。他觉得我带他出去,没穿够衣服,和今天
很
: 冷我本来就不该带他出去。
虽然我不是你,也不是你先生,对於想要跳出这种模式,我会先尝试用问句回答问句,让
对方回答自己,逻辑合不合理让他自己回答.....
我觉得可以先在心里演练怎麽问对方,这次的经验是下次的演练基础。
我会尝试表达这样的想法:小孩感冒我跟你一样很担心,如果你是我,你会怎样做?
:我说讲这些有意义吗?检讨这些能让他以後不感冒吗?
太太您生气了,当下直接表达自己感受会怎样呢?
我会尝试说你这样讲我我很难过,也感到伤心...宝宝发烧我也痛苦阿...
既然你在意,我下次不带出门或是加外套试试。(认同对方也同意行动验证,答案你很清
楚,感冒是病毒引起)
: 他说为了小孩本来就要沟通,为了下次更好。说你怎麽知道小孩不是因为这样感冒。回
答
: 说不至於短短出门两小时就感冒,就被回你不知道你无法确认。
: 他今天有事,我为了让他忙多带出去玩。小孩白天活力满分,到了半夜才咳嗽发烧,回
头
: 就被检讨。
我看文章,你跟他都只是在表达对孩子的关心,当然感觉被检讨非常让人不舒服,加上你
心里想的是体谅他的处境才带孩子出门.....
尝试说出你心里关心他的真正想法看看?
可以下次尝试说:因为不想让孩子吵你带他出门,可是不知道为什麽他开始咳嗽.....你
觉得怎样做才好?
: 我不想听,他说我被害妄想症,情绪化激动,不愿意沟通。
我觉得沟通是很难的,表面上说要沟通往往都藏着控制的意图。某一方释出善意,也不是
要让步,但通常沟通会先尽量还原事件的全貌,都是先听听当事人的想法。
碰上冲突,如果还无法掌握对方讲话的步调,就是让自己先用问句提问,先不要表态自己
的想法...
提问在引导他讲话去回答自己问题的矛盾。
(万一对方恼羞了,当下尽量请对方去休息,经过冷静才有机会让对方思考自己的矛盾点
)
没有自信当下控制情绪,建议不要在当下回覆你的想法,等你觉得自己可能不会被他激起
情绪後再来二次讨论你真正的想法。
说穿了,下次不带出门一样感冒,这麽明显反推就能出现的矛盾本来就不合理..
但就算你知道怎麽反攻这类矛盾又如何?
沟通最难在怎麽彼此都有台阶下,指责很容易,但这种方式最容易逆耳...因为没有给彼
此尊重。
同样的,你説他检讨你,你不想听,双方都没做好台阶,冲突是必然的..
: 反覆这样有事就检讨,对一些很空泛的推论做自证。真心疲惫
: ps先生是个好爸爸,但很常做这种空泛的事後推论。我不想听,气氛就会很糟糕。事後
也
: 不会来合好,都是我要主动说话。不想理就可以僵一两周。你气他就比你更硬,也想尽
办
: 法说的比你更狠,知道他心地善良,但还是很气
: 想听听大家的意见,有办法跳出这种循环吗?
心地善良跟冲突管理是两回事,以後这样的模式也会反应在亲子教育中,为了宝宝,可能
还是要尝试看看怎麽应对跟你先生的冲突管理,加油喔!
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※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 42.72.219.55 (台湾)
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1664788486.A.E00.html
1F:推 comeon : 推这篇 甚麽原因造成感冒一点都不重要 重点是双方的 10/03 17:44
2F:→ comeon : 情绪都被忽视了10/03 17:45
真的,希望注意彼此的心情,都是关心孩子
3F:推 elsawu : 谢谢你的温暖建议,我觉得有心思路可以使用及回覆10/03 17:48
4F:→ elsawu : 先生,我会试试看的。10/03 17:48
辛苦你了,希望你能逐渐抓到跟先生的相处模式喔。
我自己也花好久时间跟先生磨合,希望不是退让或委屈自己...:)
5F:推 yylane : 那里有很明显的反推?下次不带出门也会感冒这可不是10/03 17:56
6F:→ yylane : 很容易得到的必然结果吧10/03 17:56
主要是说影响因素不是穿衣服也不是不带出门,我想表达的没有很好
7F:推 yylane : 主要影响因素谁都知道跟衣服和出门无关啊,但这很难10/03 18:05
8F:→ yylane : 反证吧,是要把小孩关在家关到有一天感冒了才能推翻 10/03 18:06
9F:→ yylane : 老公的理论,这样做吗10/03 18:06
您好,谢谢指正,我想表达的是即使知道对方说法在自己想来可能有不合理的地方,但在
讨论的当下可
以尝试跳脱争执合理与否,以考虑双方感受为主。
以双方逐渐可以接纳彼此的想法为目标
证明老公论点有漏洞还是无法解决冲突
10F:推 ivycheng0415: 沟通技巧很高,不过自我转念训练初期真的痛苦。10/03 18:09
我自己也是练习很久喔,到现在也没有掌握的很好
※ 编辑: edea6 (42.72.219.55 台湾), 10/03/2022 21:22:14