作者anofde (无言)
标题Re: [闲聊] 沟通真的有用吗？
时间Wed Dec 23 18:59:12 2020
我的例子
我是沟通有用论：认为沟通可以彼此了解，对特定议题可以取得共识或平衡点
另一半是沟通无用论：认为沟通很累，讲了对方也不一定懂，开心渡日就好
一开始真的很痛苦，每沟通必吵
但我们後来靠着两个方法解决了沟通这件事
1. 沟通有用和无用论的成型原因
最一开始一定有一些原因让你成为沟通有用论或是无用论的信徒
把它找出来，让对方知道
我成为沟通有用论的原因，是因为我会想很多，会想到好几步以後的事
比如：不沟通->不理解->渐行渐远->感情消磨->分开
我真正害怕的是"分开" 而不是"不沟通"，但我又认为"不沟通"最後会造成"分开"
因此，我会得到"想要一直在一起就要沟通"的结论
我另一半成为沟通无用论的原因，是因为沟通常常会伴随"改变"和"妥协"
而她的原生家庭观念里，沟通後的改变和妥协 = 输了 或是 自己有问题 或是 自己不完美
所以她很排斥沟通，因为沟通表示她有可能要示弱或是承认自己不够好
而她很讨厌自己在那个情境，因为她会为了保护自己而说出难听的话让我难过
我难过後，自然就不想沟通，她也就可以顺利脱离沟通的情境
2. 找到有效的沟通方式
沟通方式并不限於用说的
我之前提到另一半的情况，所以她几乎不会说"对不起"或"那我以後尝试怎麽做"
但是她其实知道自己有不对的地方，只是说不出口
通常这种情况，隔天她就会做一些很反常. 平常不会做的贴心事
比如：上班时间传问候讯息过来、自动去洗碗或晚上买消夜给我之类的
一开始我还傻傻的不明所以，还问她发生什麽事了吗，让她更生气
後来我就知道这是她说对不起和示弱的方式
能够理解她的回应对我是非常重要的，表示她有把沟通的主题听进去，而不是无视我
现在我们的模式就有点玄妙
还是会沟通，但几乎都是我一个人在讲，她偶尔回几句
有时候讲太久，她就会说"讲完了吗？ 可以吃饭/出门/看电视了吗"
隔几天如果有贴心举动发生表示她同意我讲的，反之，没有就表示不同意
然後我就会重新想一遍有没有更好或双方都接受的办法，再重新把她抓来"沟通"一下
也许有人会觉得这样相处好累，但是我自己经验和听闻到的是
每段有小孩的婚姻都一定是"很累"，差别在於这个"很累"，最後是换来好结果还是坏结果
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1F：推 djboy : 推一下 12/23 22:01
2F：推 lashadas : 觉得你好有耐心 12/23 22:16
3F：推 roger00 : 推 12/23 22:49
4F：推 xyz2903 : 完全是我和先生翻版 12/23 23:53
5F：推 oliverwei160: 妈呀 这个完全超贴切说明我的情况，超感恩！！ 12/24 01:20
6F：→ bndan : 能接受这种拉不下脸的 也真亏你能扛的住= = 12/24 02:52
7F：推 kagaya : 唉 我们也是两人意见不同 但是每次开始要沟通的反而 12/24 07:27
8F：→ kagaya : 是沟通无用论的我orz 累死 12/24 07:27
9F：→ kagaya : 我一边觉得没用然後还一边帮他沟通分析然後浪费时间 12/24 07:28
10F：→ kagaya : 然後最後还是没有什麽用 12/24 07:28
11F：推 freesoul : 推 12/24 07:49
12F：推 GMA : 推 12/24 13:14
13F：推 aicassia : 真的像在教小孩，要一直重复还有看有没有懂 12/24 16:53
14F：推 lalala129 : "沟通後的改变和妥协 = 输了" 其实又叫死爱面子， 12/24 18:13
15F：→ lalala129 : 放不下自尊，如果连自己老公都放不下，那又如何称 12/24 18:13
16F：→ lalala129 : 老公为老公呢？是不是叫男朋友就好了 12/24 18:13
17F：→ lalala129 : "为了保护自己而说出难听的话让我难过" 可以理解成 12/24 18:15
18F：→ lalala129 : 1.比起爱你的程度他更爱自己 2.不把你当老公，如果 12/24 18:15
19F：→ lalala129 : 是自己老公有需要这样逞凶斗狠当成仇人骂吗？ 12/24 18:15
20F：→ lalala129 : 这些是我老婆以往的经验，希望你老婆不要走上我老 12/24 18:15
21F：→ lalala129 : 婆的後路 12/24 18:15
22F：推 lalala129 : "理解她的回应"对你打的开心房，才会让两人的心更 12/24 18:20
23F：→ lalala129 : 加接近，表面上的好不是真正的好，真正的好，是两 12/24 18:20
24F：→ lalala129 : 个人的心在一起 12/24 18:20
其实一开始确实会有类似的想法 "比起爱你的程度她更爱自己" 觉得很受伤
但如果我去要求她"要爱我胜过爱她自己"，我的感受要优於她自己的感受
她应该也会觉得"我爱自己胜过於爱她"吧
而且我自己能理解对抗自己原生家庭观念的不舒服感和压迫感
比如：我很惧怕冲突，因此学生时期，别人只要大声讲话就能让我屈服
我花很久的时候去克服这点，但我永远不会忘记一开始要直接面对冲突的恐惧感
所以我能体会 "我知道什麽是对的，但我很害怕或是恐惧" 的感觉
我认同您说的要打开心防，但我的情况没办法一步登天
所幸经过一起的努力加上旅居海外，她原生家庭的影响力下降
现在离打开心防这个目标是越来越近
25F：推 natal1122 : 推楼上 12/25 00:43
※ 编辑: anofde (223.27.222.166 泰国), 12/25/2020 15:45:47
26F：推 lalala129 : "我的感受要优於她自己的感受"从根本上就搞错了， 12/25 20:45
27F：→ lalala129 : 双方都需要是"爱对方大於爱自己"的心态，是"双方" 12/25 20:45
28F：→ lalala129 : ，婚姻才会长久。 12/25 20:45
29F：→ lalala129 : 最少也要平等的爱，如果是"爱自己大过爱对方"会有 12/25 20:45
30F：→ lalala129 : 可能为了自己而罔视了对方的想方而产生了不尊重 12/25 20:45
31F：推 HyperLone : 圣人 01/02 17:45