作者acman (三喵演义)
看板marriage
标题Re: [求助] 因为不回婆家吃饭婆婆大暴怒
时间Tue Dec 15 14:17:33 2020
※ 引述《dskp (罐子)》之铭言:
: 年初结婚,目前有宝宝在肚子里七个月。
辛苦了!新婚第一年又有孕在身
简答前我先说:我不想提聘金这回事!
收了聘不代表卖身,没收聘也不代表在婚姻中真的可以100%完全做自己
还有,古意是正向的词,非贬意。心里想什麽,眼中看到的耳朵听到的就是什麽
如果你认定夫家那边对你一定都是坏的,那不管他们做或不做什麽,在你心中都不会是好事
先给你一个...我好像给过很多遍的简答:对於你对夫家那边
1. 你希望的距离是什麽
2. 你能接受的距离是什麽
3. 你先生希望的距离是什麽
4. 你先生能接受的距离是什麽
不知自己底线,也不知对方底线,如何谈出个双方都能接受的结果
谈不出来,双方如何转过身去各自处理各自的情绪....还有自己的家长
: 婚前因为婚礼筹办事项,婆婆有暴怒过一次,类似情绪勒索,说出只要出席婚礼不干预任
: 何事,後来就照着婆婆说的一切照办。但是他还是很不开心,有机会还是会拿出来碎嘴。
逝者已矣,来者可追
过去的就算了,情绪可以不用带着就丢下吧!认清跟吸收教训才是重点
认清什麽?婆婆说不干预,结果一切还是照她说的办
God Save the Queen 是夫家那边的日常
她有机会会拿出来碎嘴,而你也不过就不碎嘴,还是一直记在心里不是?
: 婚後没意外的话,每个周末一天晚上回去吃饭,婆家不会要求我做家事,甚至对我非常好
: ,总是煮我爱吃的,关心我需要的。我承认是我自己身在福中不知福,总是觉得无法在婆
所以,她不是个刻薄的人
她希望她这样做,你会更愿意"回家"
可是她少了一些智慧,表现出来的是:我都这样了你凭什麽会不想回来
: 家自在相处,吃完饭各做各的却一定要聚在客厅乾瞪眼,挺着孕肚,坐的腰酸背痛,跟先
: 生商量,想减少回家次数,但是先生都会自己回家吃饭,我都觉得非常OK。
吃完饭还没有要回家,也没有要出门逛。那坐在客厅很正常吧?
乾瞪眼是你自己的感觉(不是你的错),因为你还没办法融入那个环境
未必是人家的错!毕竟结婚不算久之前又有心结在
: 这三个礼拜我都没回家,昨天婆婆炸怒了!跟先生说,没有媳妇要他儿子不要婆家爸妈类
: 似的话,还说要跟先生断绝母子关系。说我每次回家都甩脸色给婆家看,我自认没有,甚
: 至觉得婆婆每次都甩脸色给我看。
是对你炸还是对你先生炸,看来是对你先生
那他又是如何应对的?
"没有媳妇要他儿子不要婆家爸妈类似的话,还说要跟先生断绝母子关系"
因为媳妇不跟儿子回家,所以要跟儿子断绝母子关系?
你听到时不觉得荒谬?你先生听到时不觉得荒唐?
这因果关系完全不合逻辑啊!媳妇比儿子重要??
我想你先生应该是长子,他现在感受到冲击,同时也困扰不知道这问题怎麽解
或是根本觉得这问题是无解的
因为一直都是 God Save the Queen 就好,所以他也没去想过这该怎麽办
这不是你有办法介入的事,既然不能介入,就不要理她
: 我只是没回家吃饭,有那麽严重吗?
如果是她点头许你不回去吃饭,就一点都不严重
懂吗?如果你是第一个媳妇,那这是就是在立家规的时刻。
你先生,到底有没有想要有他自己的"家规"
所以你可以三周不回去,等到他老妈炸了以後他才有反应
我的直觉是:他要有他自己的规,可是他不知道他想要!这只能他自己才能解
因为是你上来问,我只能跟你说:你跟他,在跟原生家庭的距离上,有沟通过你们想要的吗?
: 我娘家远在花莲南部,我回家要舟车劳顿,所以我不会勉强先生回去,我娘家对此也没意
: 见,觉得有看到女儿比较重要。
这没什麽好拿来比的,现实距离就不一样。
而且娘家跟婆家有没意见重要吗?重点还是在你跟你先生
如果你拿这点跟婆家比,是在为难你自己
: 先生的意思是,希望我增加回婆家吃饭的频率,两周一次也可以,希望我忍耐一下就过了
: !我任性的觉得,女人何苦为难女人呢?孝顺跟痛苦聚餐有相关吗?
1. 幸好他是希望,不是要求!希望本来就有可能落空的
2. 忍耐不是问题,忍耐一下更不是问题。问题是:真的是忍耐一下吗?
3. 两周吃顿饭可不可以?我想这问题不该问版友,也最好不要问版友
我的感觉是从各种方面来看,一直都还没有开始解决这个问题
不管是你们夫妻之间或是你先生跟他母亲之间,从来没有任何人真的把这个问题掀开
问问彼此之间到底需要什麽(如他妈到底缺的是什麽)或是哪个地方不爽不愿意
没有去找问题点,只是一直在互相乔来乔去拉拉扯扯
当然每个人不自觉的都会想多踩一点保留自己的空间,冲突跟磨擦自然就出现了
: 文末求助,此事该如何解决呢?只能道歉忍耐了吗?
我实在是不太想给具体方法,除了只能治标以外,也不知道你先生办不办得到
总之给点方向
1. 你回去的频率该是如何我不知道!但你要坚持你先生回去的频率不可变少
2. 你先生实际回去的频率让你先生自己决定
3. 你先生要让他妈觉得,你就算少回去,也是那位叫你先生要回家陪妈妈的人(不管到底是不是)
4. 放宽心,跟你先生"协商"一下,有共识就好。他妈习惯之前不愉快一定会有。
5. 不愉快没什麽,没必要就别搞到结仇,不管是你跟婆婆或你先生跟妈妈。
: 婆婆常表明自己是开明的长辈,愿意让晚辈自由发展不干涉,却常常因为小事大发脾气,
: 迁怒公公跟未婚住家里的小叔,觉得现在情况非常尴尬。
以这两点看....我不觉得夫家那边会是多糟糕的家庭
这是你先生独立成家後跟他妈必会发生的磨擦
我妈也说她男女平等跟很公平啊!结果呢?
对我姐还曾经一度.....,嗯,总之事过超过十年才敢让我知道,因为怕我跟我妈翻脸
放在心里记着是因为要学着应对,人总要记得教训,不用放在心里恨着为难自己
: 也知道先生夹在中间非常为难,会再努力沟通维持平衡的方法,谢谢版友特批评跟指教。
你先生为难是免不了的,毕竟问题还是在他长大了,但没有长大的地位
====以下个人婚姻点====
当年刚结婚,有次亲戚婚宴,宴後我跟我姐在Taxi上
她问我:你是决定你老婆以後都不在我们家这边出现吗?
我回:没有啦!都要上班实在都很懒。就只是"我家"没有这个规矩
(刚结婚,她是单纯关心及想了解)
你先生,在夫家那边他还没有建立出讲"我家"的地位
--
板娘:你们的烤青花等下才会好喔
夫:好!没关系
妻:青蛙!我不要吃青蛙! (((><)))
板娘:是烤青花鱼啦(憋笑内伤中)
其它客人:(尴尬又不失礼貌的笑声)
妻:我刚有很大声吗?都是你害的啦!!!!
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1F:推 al1914 : 大推这篇所有点 12/15 14:21
2F:推 yaokut : 推,已长大,但没长大的地位!这点非常、非常重要! 12/15 14:23
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7F:→ Whiteplus : 不用放在心里恨着为难自己 」ac板友真的太棒了! 12/15 14:44
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16F:→ aoi : 不起。但是亲家还是要求二姑一堆有的没的。 12/15 19:41
17F:推 wowzz : 楼上都成人了,决定权在自己啊,婆家叫姑吃屎也吃吗 12/15 19:44
18F:→ wowzz : 没收聘被要求一堆的媳妇多的事,不甩对方or顶回去 12/15 19:45
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21F:推 angcat : 婆婆根本没提聘金,是原原PO自己提,所以显示原原PO 12/16 01:14
22F:→ angcat : 很在意可能会被说嘴。好奇的是,既然会这麽在意,当 12/16 01:14
23F:→ angcat : 初干嘛要拿? 12/16 01:14
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25F:→ Sourxd : 嘴巴脏的人对於收不收聘金都一样,收了说你拿人手短 12/16 07:44
26F:→ Sourxd : 要听我的话,不说是你自贱价格要进我家门。 12/16 07:44
27F:→ Sourxd : *不收 12/16 07:45
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