※ 引述《somehow121 (Harmony)》之铭言： : 大家晚安，没想到我也有发婚姻版的一天 : 目前结婚快7年，小孩一个2岁半 : 虽然曾经想过生小孩後有可能会是婚姻的分水岭 : 没想到已经快将我心中的爱消磨殆尽 : 先去是个好队友，照顾小孩这方面没话说 : 但是我还是觉得很不开心不快乐 : 因为各种一点点的小事，发觉我们是不是根本不适合，价值观不相同，或许有人会觉得都 : 结婚7年怎麽可能现在才发现？我自己也不知道怎麽说 S大，你可能要好好想想你的需求是什麽？ 同样的事情，你心内潜在的需求不同， 沟通的方向和结果就会不同。 : 例如：前两天出去玩，在已经停车的状态下，我帮小孩换尿布（後座），先生则是停好车 : 在玩IG，换好尿布我在找小孩的袜子，小孩就将地上的尿布拿起来玩，先生就很大声斥责 : 我没把小孩看好，我就说我在找袜子，你不是也在玩手机，不要每次都只会怪别人。 : 然後他就不爽骂了几句脏话，我听到我也很不高兴，叫他道歉，他就说他又没打我已经很 : 忍耐我了，不要让他不爽。 如果把时间暂停在先生斥责你没把小孩看好的当下， 你的反应和内心的OS是什麽？你的需求是什麽？ 是：我在辛苦照顾小孩，你在滑手机，不公平！ 是：我努力做事，手忙脚乱，你没有关心我，主动来帮我！ 是：事情都我在做，出一点不太重要的小差错，你就大骂，是不是挑我毛病？ 是：你是不是瞧不起我，反正我做什麽都是错的？ 找到你最在意，最在乎的点，才有办法清楚传达给对方。 如果你在意的是公平，就请对方在你做事时分担一部分。 如果你在意的是对方的主动关心， 可能要接受对方无法一直把注意力放在你身上的「事实」。 如果你在意的是对方故意挑你毛病/瞧不起自己，就要厘清对方的想法， 也许对方根本没有这个意思。 不要把重点放在：你做对了什麽，他做错了什麽； 因为这只会激起对方的反抗意识，跟你争辩：你做错了什麽，他做对了什麽。 你们又不是竞争对手，也不是敌人，谁对谁错不重要，也无固定的标准。 如果你能想清楚自己的需求是什麽，清楚地和对方表示， 应该可以减少这种：明明是小事，却搞得大家都很阿杂不爽的状况吧。 : 反正诸如此类的事情偶尔都会发生，他总是已爱小孩的名义发脾气，我真的觉得好累。 : 也曾经例如：我想要去洗头、去做什麽事情，他就会说我不想陪小孩。 : 但是我喜欢的生活是，即便有了小孩还是可以去做自己想做的事情，双方互相协调时间就 : 好。 : 有时候我想自己带小孩走走，让他在家休息，但是他就会坚持他也要去，一起去之後只要 : 小孩例如差点跌倒，他就会开始碎碎念说如果我自己带小孩出来一定会受伤怎样怎样，真 : 的觉得他很烦。 : 又或者是，因我今年参加了社区的管委会，圣诞节要办活动，本来是19号因故（社区内其 : 他主委的问题）可能要改成20号，20号刚好撞上他们公司主管女儿的喜宴，跟他说时，他 : 就会说我是不是不想去参加喜宴故意改成20号？叫我不要参加圣诞节活动反正又不重要。 : 我听到他讲这种话就觉得很无言，我就跟他说喜宴他可以自己去，我是文康委员我有自己 : 的责任感，当下他没有说什麽，只是真的觉得我们价值观差很多。 : 又例如说，我让小孩明年去上小班，这些他都知道也没说什麽，但是当有长辈讲起干嘛这 : 麽早去上学，他就会把责任推到我身上。 : 又是诸如此类的小事情在发生，只要有人说什麽不好，他一定是炮口对内跟着对方说我什 : 麽。 : 这一年多，只要有点小小不愉快我就很想离婚，叫我去想他的好我觉得好难，他真的没有 : 不好，不菸不酒、不赌博，会打扫家里跟整理环境，但是我真的不爱了，或许是我变了？ : 思绪很混乱内容很长很多，请多多包涵。 --

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