我猜你应该持续一段时间是这种配合模式 2016到2019，看你在板上发的文章 其实你也很困扰，到底怎麽做对大家都好 对娘家，对老公， (对婆家没困扰的话，想必老公也有做一些功课吧) 我想问一句 --- 你累了吗 ? 我感觉你很累，但这种累要怎麽说出口呢? 很委屈吧.... 这不是对错的问题，而是如何调整自己的功课 你很困扰，代表你重视这些关系，你也辛苦了~ 从之前的选三机，我猜你想要的可能是扫地机 虽然不知道後来买了什麽，也应该是出自於配合 我想擅长配合的你，这也不是什麽大问题 到後来的娘家与老公之间的问题 感觉娘家对老公少了一份尊重，也少了对你们小家庭的尊重 一般约聚会，会乔一个大家都有空的时间 如果常常要配合某位成员，也许长辈们有自己的想法， 可能溺爱或偏心，这是属於他们的模式 可能觉得你从小都是配合的角色，也没听你说不 怎麽你一结婚，就开始说不，这时候就会指向你的伴侣.. 再加上後来你老公不配合，勉强配合到臭脸， 所谓的黑化，大概就是这样来的 站在你的立场，可以采取的方式是最後再跟另一半说，或先答应再说， 你觉得这样是最和谐的方式 这时候你老公的想法会是什麽呢? 是什麽让他觉得之後一定会离婚 (好像是2016说的?) 现在2019了，似乎也印证那一年老公所说的 不只是你怕，你老公也怕 他害怕的是之後一直都要配合着别人的家庭的话，那自己的家庭呢 ? 是不是能有自己的小孩 ? 有小孩之後，是不是也要听别人的安排 ? 如果老公问自己的答案是不行，因为老婆总是配合着别人的家庭，那还能过下去吗 ? 所以觉得迟早会离婚，当时你给的反应是受伤哭泣，这件事也就过去了...? 你可以思考一下，如果是你站在你老公的角度想呢? 你们的小家庭，就像是一个圈圈，连结着婆家或娘家，只是重复的范围是多大呢 ? 建立小家庭自己的界限，以小家庭为出发点的考虑，任何事情 这样才有办法成立一个家 ，独立自主，没有人能介入的圆圈 当你们心有余力时，再去应对小家庭之外的事物 你老公可能会想，他们都不觉得你这样配合会累吗 ? (你自己累吗?) 这样随Call随到的感觉，有尊重你吗 ? (你觉得呢? ) 可能出自心疼，也可能不安 有聚会也是最後才跟老公说，这像不像是一种娘家的指令 如果换做是" 弟弟这周有空，想要约吃饭，不知道你们有没有空呢 " 或是 " 想要约大家一起吃饭，你们什麽时候有空? " 是不是让人感觉比较好 站在你家人的角度，又是什麽呢 ? 觉得你要配合的原因是什麽 ? 可能是弟弟的时间难乔，所以要你配合一下， 「配合一下又没关系」 「你不是一直都这麽配合着吗?」 那你跟老公的模式是什麽呢 ? 你们想要的模式是什麽呢 ? 可以朝这方面思考一下，讨论一下，聊聊天，就不用害怕有什麽脸色需要看的 你的文章触动了我的心事， 其实我也是满喜欢讨好别人的人， 但我喜欢尊重我时间的人，至少提前说 对於很临时找的人，会保持界线在，安全网启动的概念， 可能就会觉得太临时拒绝或乾脆不约 曾经我要想去海外办婚礼，可能只有家庭成员而已 我婆婆对我先生说，"你大哥某时间有空，你们可以挑这那个时间举办" 这种感觉~少了尊重 在交往时，他哥要帮他介绍女友认识，我先生问我能不能去应付一下 人家也是好意，这种感觉~越了界. 婚礼日期我想要我们自己安排， 而且遇到我认为很重要的事情，我习惯避开生理期，因为怕生理期坏了我的事 (之前大学联考，生理期来又感冒发烧拉肚子，一手拿笔，一手拿卫生纸擤鼻涕， 後来我就落榜了，这件事的阴影不小，觉得重要的事若刚好遇到生理期就一定会失败， 有类似经验的女生应该比较了解 长大遇到超重要的事情，就习惯避开，可能半年前就开始算半年後日子这样) 婆家偶尔临时找我先生，我先生也很临时跟我说， 可能就是怕我生气，或是觉得我讨厌婆家人 其实我觉得跟婆家一起出国玩一起住宿都OK， 婆媳或公婿之间，其实都是夫妻两人关系如何调整 最怕互相猜忌，他认为我讨厌婆家人，所以有聚会就自己去或直接拒绝 我知道这是他顾虑我的一种做法，他的体贴， 只是我心里会呐喊着，"告诉我，代表信任我，不要隔绝我" 他哥什麽时候又突然有空，他的假正好也是很难排， 婆家长辈会这麽说，你哥要找你吃饭，你空出时间~ 後来我先生可能学会了隐瞒我 当他自己去赴约时，而我是後来知道时，其实是很受伤的 像是他们才是一家人，我只是个外人 从来也没人问过我有没有空这样 如果我始终对他们是善意，又何必隔绝我... 可是换作我家，我妈会问我，你先生会不会累啊，太累就不要来了 假日还要载你来，他可以在家里休息 我妈并不会叫我配合她什麽，可能也是没什麽聚会的关系 无意间又看到婆婆传讯息跟我先生说，"你难道要一辈子跟你哥哥不联络吗" 我猜可能是我先生拒绝了什麽活动 出自於心疼另一半，我会配合，(讨好发作) 後来我自己找大嫂聊天找理由联络见面， 希望修复我先生与大伯的感情 (自己找自己麻烦?) 约了3周後的时间，开车去外县市找他们，也有询问先生意见， 只是很巧的是後来他们临时说3周後没空，明天有空， 所以几乎是很临时的赴约，跑去外县市，也有问先生会不会太累 後来，他们只是临时把自己的事情放在最前面，自己去玩之类的 只是我也会很疑惑可以提前说那该有多好... 尤其当我看到我先生累了停车在路旁休息睡着的时候 也怀疑自己这鲁莽的赴约...我似乎成了猪队友 经过这件事，看着他们的例子， 其实有时候多为自己小家庭想一点，实际一点，并没有什麽不好 自己的小家庭还会很和谐，大概就是对小家庭的向心力吧 把什麽关系摆在优先位置，在优先的关系会最幸福 你说另一半看不出压抑的那方的痛苦吗 ? 是什麽让他明明不舒服，还是愿意继续经营婚姻 肯定也是心疼你的 後来有一次过年，婆家还是临时说大哥要回来，叫他下午回去， 他来问我能不能下午回去，我可能也是臭脸了，还有情绪起伏， 他说: 你一定要我在家人跟你选一边吗? 听到这句满受伤，因为我没有这种意思存在， 是什麽原因让他们不先问我先生有没有空呢? 只是这些事情都是累积的，相信你们也是，三年下来的堆叠，好几次的临时 好几次的不尊重，好几次好希望他们尊重我先生与我的小家庭 好几次希望我先生帮我说说话，好几次希望自己被喜欢 後来我也说出，" 会不会如果有一天，我犯了错或说错话， 会不会他们说一些事情，你就离开我了 " 当我说出这句话，其实已经玻璃心碎满地了 现在想想可能也触发了我对婚姻很强烈的不安全感，我才会有这种想法. 当然後来彼此之间发生歧见争吵，(这才是主因) ，他离开了， 我问了嫂嫂婆婆，於是我也离开了，我始终觉得自己被隔绝. 这种事其实没有对错，跳脱两人关系看待，从远处看着这两个人 有时候就只要想该如何调整就好 只是当时我不懂这些，觉得是不是自己不适合婚姻 重点也许只是，自己该怎麽调整自己的心态 是什麽让自己卡住了 前几个月看了这本书 - 恋爱这种病 (一边打字一边想着自己在讲很冷门的东西) 书里是教大家了解自己人格特性，调整自己与他人相处的模式， 「用更客观，科学的方法来诊断爱情」 依赖型人格，想要奉献给他人达成自己的使命，忍耐力强， 即使自己伤痕累累，为了想看到大家高兴奉献自己的心， 因为极度怕被讨厌，会看对方脸色迁就对方，以免对方不开心， 比起自己的心情，更以对方的感受为优先， 因为对方的喜悦也容易变成他自己的感觉， (这是你想说的吗? 属於你的怕) {我也曾想过，你快乐，我就快乐} 因此，不擅长拒绝，就算有人跟他们借钱也很难拒绝 一再重复这样的习惯，变得越来越不明白自己的心情，不敢说出口 因为不擅长做决定，总是让别人决定， 或选择跟对方一样的东西，一样的就好，你决定吧，我只要跟着你就好 这种人通常有着什麽样的父母， 一种是蛮横高压的父母，支配着孩子，心情变幻莫测，所以学会看脸色 另一种是与父母亲关系良好，从不反抗忤逆， 亲子关系看起来一点问题也没有， 但不知觉受到父母很强烈的心理控制， 因此如果要他自己下决定做什麽事，他总是觉得很不安 会对只有自己得到幸福有罪恶感 依赖型人格(女性)与依赖型人格(男性)-容易一起被狡猾的人所欺骗 很容易被外在的状况所牵连，进入迷失的状态，也无法逃脱 往往两人会一起吃亏倒楣 重点是你要先认识自己，如果你老公也是依赖型特质， 就要小心两人不要分开自己想自己的，会很容易被操控， 我是後来去谘商，才摆脱别人叫我做什麽，我就做什麽 叫我打什麽讯息，我就打什麽讯息给他 谘商师说：做你想做的，你自己想法 (重建自我认知的过程是很漫长的) 越写越冷门了，这本书有附测验，满多人格特质，也会有两个同样高分的倾向 只是做出来的结果似乎也跟书本相近，依赖型人格若依附状态不稳定 会朝向忧郁 焦虑或迈向边缘型人格前进了.边缘会有强烈不被爱的感觉，也是讨好派的 这时的情绪起伏就真的很强烈了... 事情没有那麽糟糕，不过就是个人格倾向， 常常看电视有个亚斯伯格倾向的也活得很开心啊 身为观众看了这本书，知道他亚斯伯格，对他讲出什麽话也满无感 我猜他的伴侣也是吧， 因为理解对方，尤其伴侣也是个医师。 会有解决的方法的，放心! 虽然不能说谘商治百病，但至少知道这件事是有方法调整的 能调适自己与自己，自己与他人相处自在的方式 好好地调整自己的内心，答案或许会慢慢浮现 或许你先生也能问问自己，是什麽让他不想配合，厘清自己思绪 才能跟你好好聊聊~ 如果你想去谘商，欢迎站内信，想了解过程会不会很可怕之类的~ 对我来说，谘商就只是心理感冒，跟要去医院看医生作检查差不多~ * 附上冷门的 * 1 逃避型人格:反正自己就是不可能得到幸福 2 依赖型人格:迁就对方，付出自己的一切 3 强迫型人格:被义务与责任敢束缚 4 自恋型人格:如果自己不是主角就毫无意义 5 反社会型人格:在危险中追求战栗感的冒险家 6 边缘型人格:怕被遗弃,感觉不到确实的爱 7 亚斯伯格型人格:只热衷於自己的世界 8 妄想型人格:打从心底就不相信别人 书中有各种人格互相搭配的例子，适合自己人格特质的恋爱 洞察双方关系的本质，找到适合自己的恋爱 {写了冷门的东西占版面，能看到最後我也佩服您了} 有时书本上的东西，取决於自己要吸收的部分 也不是视为规范，要有自己的思考能力 ※ 引述《FISHISBEST (吸引力法则)》之铭言： : 是否同意记者抄文：NO : 一直以来我的个性都是很怕跟家人起冲突的那种 : 因此从小就会揣摩妈妈的心思做事，如果预测妈妈可能会不开心或是不允许 : 大多都不会去做，偶尔说谎蒙混过去 : (譬如求学阶段我不能跟朋友出去，我就会趁补习前的空档偷跑出去玩) : 因而在爸妈心中我就是个没有叛逆期的乖乖牌 : 结婚後，一样会揣摩老公心思 : 但我老公的脾气起伏很大，常令我抓不准他不开心的点 : 不过只要他生气一次，下次再因为类似情况要开口我就会很怕他又生气不敢说 : 举例来说 : 1.有次娘家星期六约星期天晚上七点吃饭，老公很生气觉得为何要约那麽晚又前一天才说 : 之後只要娘家邀约我都会不敢开口问他要不要参加 : 2.某次娘家约吃饭，老公听到那间餐厅就说那间好难吃，他不想去 (准许他能说不想去的权利) : 之後只要那间餐厅很难停车、路途很远、看起来老公会不想吃的我也不敢开口问 (可能他就是不想吃难吃的?CP值低) : 老公生气的点不胜枚举又难以捉摸 : 1.我弟弟在隔壁县市工作，小孩抓周办在他们城市，我们去参加，老公生气觉得劳师动众 (他可能觉得要办在大家都方便的地方吧，可以不用理他 XD) (连抓周都要请示你老公吗 XD 只是不想配合吧) : 2.我弟小孩满月宴客，我老公生气觉得太浮夸 其实这是你弟弟的安排，老公界线没抓好 (干他辟室) : 3.之前新婚还没换工作时在娘家附近工作，所以每天中午都会回娘家陪家人 : 老公知道後也生气娘家不让我中午休息 : 又娘家很喜欢家族聚会，老公不爱参加这类的聚会 : 但娘家妈妈跟我老公个性其实很像 : 他们都认为别人要造自己的意思 : 於是每次聚会就会变成 : 我妈订好日期要我们参加---->我不敢拒绝我妈，也不敢开口跟老公说-------> : 日子一天一天地接近---->我妈以为我们一定会去，我老公不知道有这回事 : ----->拖到不能再拖那天(可能就是前一天)---->我才忐忑地跟老公说 : ------>老公生气---->虽然还是出席但脸臭 : 或---->老公不出席，我自己出席 : 或------>老公没有生气，平安度过 : 几次之後老公就被我搞黑了 : 我自己也知道要早点开口问老公 : 但是老公心情好的时候不想破坏他心情不敢问 : 心情不好的时候不敢问 : 吃饭时怕影响吃饭心情不敢问 : 吃完饭不知道怎麽开口 : 睡觉前怕开口问後气氛会很僵也不敢问 : 我也很想改善，但一到下次又有聚会我还是不敢开口QQ : (周末我妈约出游，我答应我妈了还没跟老公说，话到嘴边都吞下去，怕又让他生气了) --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 114.34.107.28 (台湾) ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1573560829.A.F14.html 人很难十全十美的~ 一起加油 ~ :) 应该是个好相处且合群的同事，配合度高，想把事情做到好，因为不想给别人添麻烦 碰到一些需要拒绝的事情会小小困扰，不擅长拒绝 虽然这我不能代她同事发言，但我猜评价应该是不错的 我也觉得她自我觉察能力不错 (大拇哥) 我写这篇主要是希望原PO认识自己 以及困扰着她的问题，是有办法调整的这件事 透过谘商，可以帮助她更坦然做自己进而多爱自己一点 :) 双方一起成长，了解彼此成长过程对彼此的影响，进而拥抱彼此的脆弱， 比较容易相互体谅 :) ※ 编辑: cheermisa (114.34.107.28 台湾), 11/13/2019 14:18:59