我也是个小菇、而且是30以上的滞销菇 XD， 虽然人在外地工作， 但过年或连假都会回家， 我想分享一下当一个小菇， 可以怎样扮演婆媳之间的润滑剂（？）～ 我哥跟嫂嫂婚後是住在家里， 一来是因为刚好以他们夫妻工作地点来说， 老家刚好在两地点中间， 二来是爸妈年纪大了， 有哥哥在家里照看着比较安心， 为此我一直很想跟我嫂嫂说：感恩嫂嫂、赞叹嫂嫂～（膜拜） 因为同样身为女生， 我们都明白即便跟老公是因为相爱而结合， 但要在陌生环境跟陌生公婆相处对女生来说还是一大挑战， 跟男友、老公生活都需要磨合期了， 何况是原本完全不认识、也没有交集的公婆？ 而且我觉得不管是身为婆婆、媳妇或是小菇， 上面这一个同理心是相处之间非常重要的， 因为抛开长幼身分之不同後， 有一个定位是我们永远抛不开的－就是我们都是女人， 我们都有机会成为别人的小菇（如果你有兄弟）、媳妇或婆婆， 就算换了位置， 也不要忘记我们曾经对「在那个位置的人」的期待， 例如假设： 我期望我未来结婚後，小菇可以像我的好姊妹， 有事没事可以一起去逛逛街、然後说我老公（她兄弟）坏话之类的。 那麽当我在这个位置时， 我也应该尽力做到这点， 就算不能成为我嫂嫂的好姊妹， 至少我要尽力去理解并同理她（例如：我现在很尽力在跟我嫂嫂一起讲我哥坏话 XD）。 我妈跟嫂嫂平常其实相处的还不错， 只是我嫂嫂家只有女儿、没有儿子， 姊妹们也都出嫁了， 所以她跟她的姊妹们常常会回去探望爸妈， 老实说我那位传统的妈妈刚开始也有些微词， 觉得嫂嫂回娘家次数太多、偶尔会跟我抱怨一下。 这时候小菇怎麽接话就很重要了， 因为我们是「女儿」、而嫂嫂也是人家家的「女儿」， 我会跟我妈说： 「你想想看如果我以後嫁出去了、还是常常回来看你， 　你第一时间会想到的是我这女儿很窝心孝顺？ 　还是觉得我很烦、干嘛那麽常回娘家？ 　而且嫂嫂跟哥哥住在家里， 　你们平常随时都能看到儿子跟孙子，　 　但嫂嫂的姊妹都出嫁了， 　平常只有亲家两个老人家在家里大眼瞪小眼、没有女儿陪伴， 　嫂嫂当然也会担心亲家的状况。」 当我这个女儿这麽说之後， 我妈就会沉默、开始试着用不同角度去思考这件事情， 我会接着说： 「你看你因为阿骂家很近， 　所以你可以三不五时机车骑着就回去看阿骂～ 　但嫂嫂家那麽远（不同县市）， 　当然她如果要回去看爸妈， 　总是需要几天时间跟爸妈相处、好好孝顺一下吧？」 常常被我这样洗脑（？）後， 我觉得我妈已经慢慢能接受嫂嫂时常回娘家探望的事情了， 因为她也会想到她作为「女儿」时的想法。 而不管是婆婆或是小菇， 还有一件很重要的事情就是， 『不要去介入人家（你儿子或你兄弟）夫妻之间的相处』。 以我家来说， 我妈会负责洗衣服跟煮饭， 而大部分清洁类的家事则是由我哥负担， 我妈有时候也会想说怎麽都是哥哥做、嫂嫂比较少做？ （不好意思这不是好的示范，但妈妈难免会比较站在儿子这边）。 我会帮忙缓颊一下跟她说， 人家夫妻自己有分配好工作（其实我根本不知道到底有没有 XD）， 嫂嫂要顾小朋友啊， 哥哥都长这麽大、还当爸爸了， 他如果觉得负担不来、他自己会跟嫂嫂协调， 又不是丢给你做， 你就乖乖在旁边看电视就好～ 夫妻要怎麽相处， 不管亲友看得下去或看不下去， 如果他们之间并没有其中一方觉得不妥或不平， 旁边的人不用在那边「人家吃面、你在喊烫」， 因为如果我们并不希望别人在我们自己的婚姻里面指手画脚， 我们就不应该去对别人的婚姻指手画脚， 不管你觉得自己是多重要的身分或脚色。 最後就是其实我从不认为什麽婆婆把媳妇当女儿， 或是媳妇把婆婆当妈妈、把小菇当姊妹是应该的事情， 因为本来确实就不是女儿、也不是妈妈或姊妹， 去强求自己或别人做到这种程度实在没什麽意义。 但至少要记住一件事情， 对方是你爱的那个人重要的家人或伴侣， 不用做到同样把对方视为家人， 但最起码要拿出自己平常对人最基本的尊重， 因为女人何苦为难女人？ 上述的论点其实老一辈的人可能很难自己想通， 但如果你是个小菇， 能理解上面的论述的话， 至少你有机会能让妈妈跟嫂嫂增加和平相处的机会～ 毕竟妈妈总是比较能听得进去女儿说的话， 我是说比起媳妇啦...... XD BTW，最後我想跟原文中的二菇说： 我猜测也许你会觉得自己及妈妈为家庭或弟弟付出了不少， 但似乎是没有得到同样的回报或理解， 觉得有些受伤或委屈。 但我想跟你分享一下， 我大学教授说的、而我一直觉得很受用的观念， 就是： 「付出，应该是给你给得起的，而且就算不得到回报也不觉得有损失的。」 因为很多人会在一段关系中（泛指家庭、朋友或感情关系）， 不断地付出、甚至掏空自己， 然後期待着对方会有相同、甚至更多的回馈， 如果没有或者回馈不如预期， 就会开始有得失心、去计较彼此所付出的成本谁轻谁重。 可实际上并没有这样一条规定去规范说， 我给你10，你就一定要还我10或10+， 即便我们可能会认为那是做人的道理， 但如果每个人都能理解并做到这个， 这天下早就太平了。 我们不能控制别人一定要如何对我们好， 但至少我们能控制自己的付出在自己能负担的范围内， 给你给得起的就好（给不起或并非心甘情愿给的，请勇敢拒绝）， 尽量让付出保持在对自己而言是举手之劳（你不会特别去在意之後的得失）的程度。 就好比假设： 如果我们平常真的有机会扶老太太过马路， 应该不会有人去期待说， 等过完马路， 老太太就会包一个大红包给我、或写财产让渡书给我吧～XDDDDDD 建立这样的心态的话， 至少你的生活会轻松一点？（心灵层面上） --

※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 36.230.64.195 ※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1552121655.A.4DC.html 我必须承认虽然上面说得这麽冠冕堂皇， 我确实还是曾经失望过， 其实是一件小事情、可以分享一下： 我有几个好姊妹， 我们每年都会帮对方过生日、聚餐， 但大部分时候都是谁生日快到了， 我往往是第一个提起然後就主动问大家、约时间聚餐的人， 但等我生日快到时， 有时候姊妹们可能忘记或聊其他事情太HIGH就一直没提起， 久了难免心里会觉得有点小受伤。 我的作法是当负面情绪过後我思考一下整件事情， 我的姊妹们都是比较有话直说的人， 她们希望别人做什麽的时候、她们会直接告诉你， 但我并不是， 我其实蛮多事情会自己憋着、想说不要造成别人困扰， 於是我开始思考会不会是因为我从来不说， 所以姊妹们才会以为我不太在乎， 我就试着开始把我希望的对她们也说出来， 後来发现其实真的就是姊妹们神经很大条～ 所以我得到的结论是： 「当我如果觉得自己做的已经足够，而我期待别人也做的时候，我应该说出口」 可能会有人问说： 「但如果说出口了，对方还是不做呢？」 其实就算不做也是一种答案不是吗？ 告诉你， 也许你们两人在彼此心中的地位是不同的， 一开始当然会觉得很难过， 但至少你可以开始慢慢调整自己对於这个人的付出是否还要这样下重本？ 然後去寻找愿意跟你「互相」的人。 ※ 编辑: akirajeanya (36.230.64.195), 03/09/2019 17:40:28 你辛苦了！！ 有句话是这样说的：「爱别人之前，我们要先爱自己～」 我觉得可以把它变形一下： 「我们把自己照顾好的时候，我们才更有余裕的能力去照顾别人。」 如果觉得很累了， 别忘了跟自己说一声：辛苦了、我很努力了， 然後试着对自己好一点、宽容一点～ ※ 编辑: akirajeanya (36.230.64.195), 03/10/2019 00:45:39