作者mango10679 (芒果想当一只狗)
看板marriage
标题Re: [求助] 我错了......?(新增补充)
时间Mon Mar 4 16:04:35 2019
因为看得到文章的人是原PO
而原PO的诉求是希望改善关系
其实真的要改善
还是建议原PO夫妻去接受谘商
网友的一次性回覆帮助有限
如果太太不愿意去谘商
原PO可以自己先去
整理好自己的状况
你才有能量进一步拉太太一把
而不是两人一起崩溃互殴
我想问问原PO
太太的极端情绪是什麽时候开始的？
结婚隔天就性格大变？
还是随着来台湾的时间越久，变得越来越不可理喻？
你说她不适应台湾
你用过什麽方式帮助她适应？
直到现在，你又是用什麽方法沟通？
你们进行所谓的沟通时，大多是谁在说话？
我并不是要苛责原PO做太少
只是全文的气氛是老母亲很可怜、原PO很委屈、太太是个疯娘
散发一种「我妈这麽老这麽可怜，太太到底为什麽不满？为什麽这样对我们？」
当你抱着这种指责心态去问对方的感受
对方也会防备性的觉得
讲了你也不懂，你根本不理解我
最後含糊带过自己的想法
而原PO就会得到一个「问她她也讲不出个所以然」的结论
沟通的目的是互相理解
不是要求对方认同自己，那叫说服
原PO文中写到力劝、一直念
这些言词透露原PO言行也许不像太太激进
但给人一种不得不做的压力感，或是不这麽做是错误的
沟通也不是要求对方给一个理由(到底为什麽讨厌夫家)
沟通除了讨论问题
也是表达感受的过程
当太太又在抱怨婆婆时
原PO先不急着帮自己妈妈辩驳
先让太太说完
你听了肯定受伤难过
沟通是双向的
你当然也可以表达你的感受
告诉她「你对我妈怨念这麽深，身为儿子，我听了有些难过；但身为你的丈夫，我想理解
是不是发生过什麽事，让你心里这麽痛苦？」
言谈间不认同她对婆婆的怨恨、也不替婆婆说话
就是单纯表达你的感受
以及你想了解她的这份心意
她估计还是说不出个所以然
你别先入为主觉得她有毛病、没事找事
而是缓一缓，想一想她为什麽说不出东西来
用词尽量客观
不要说「你就是看我家人不顺眼」这种有负面含义的词汇
这句话暗讽她度量小、脾气差，都是她的个性问题
可以试着同理「也许发生过很多事，你一时说不清楚，但你不高兴的情绪是真实的，你不
开心，我心里也难受，我们可不可以一起讨论怎麽做，让情况好转？」
她不高兴是真实的，你不高兴也是真实的
所以你也无需步步退让、无限满足她的需求
而是「两个人」一起取得平衡
找到两个人都觉得舒适的生活模式
家事的部分
感觉婚前的生活习惯就差很多了
只是太太当时还肯配合
现在越来越无法达成原PO的期待
两个人因此发生争执
原PO也生气为什麽婚前愿意做
婚後却摆烂
其实很简单，人的忍耐都有限度
那个时候还忍得下去
现在时间久了，忍不了了
就像你一开始还可以忍住不动手
现在受不了就动手了
不用检讨以前比较好，现在比较差
而是从现在的家事量、彼此的工作量
去重新分配家务
以及对家务的标准
你们的问题必须拉长时间轴来检视
但不是鞭对方做得不如以前的事
而是检讨究竟在那个环节出了差错
才让事情恶化
并且从过去的经验中
想想如何改善自己的态度言行
才能让未来的时间轴走向更好的地方
最後
我还是建议接受谘商，尤其是伴侣谘商
有的人会觉得夫妻俩自己谈就好
为什麽需要花钱找一个人在旁边听
原PO和太太都处在情绪崩溃的边缘
甚至出现暴力行为
你们的情绪太满，沟通若没有专业协助
恐怕很容易重蹈覆辙
谈没多久就陷入各自的委屈和不满
然後忽视对方的感受和需求
若有专业且客观的谘商师在场
他能引导你们理性的表达
并且在一方出现不当言词时立刻制止
让沟通有效的进行下去
进而真正找出问题点及解决办法
且谘商师也会从你们的内容及互动模式
去帮忙找到夫妻自身无法察觉的盲点
希望原PO除了来版上宣泄和求助外
在现实生活中也能真正跨出改变的那一步
原PO辛苦了，加油
----
没想到下面很多版友激烈讨论谘商是否必要
不论正反面意见都很谢谢你们提出来
我想就我所知、整理一下底下推文
补充关於「谘商」这件事
如果有错再请板友指教
首先，谘商师不是和事佬
谘商过程中，谘商师不会鼓励你维持婚姻或离婚
而是透过谈话去帮助你厘清思绪
过去的生命经验、现在的感受、对未来的期待等等
去了解你的能量如何累积、又是如何耗损
遇到生命难关时
你通常习惯怎麽处理
而这种处理方式带来什麽影响
进一步讨论如何改变惯用的处理方式
例如：(我是举例而已，实际上还是要看谘商师的评估)
原PO因为单亲家庭长大
认为小孩一定要有父母
为了让小孩有爸妈
当夫妻争执时，习惯性的选择隐忍
但这个隐忍的感受是不舒服的
那谘商师可能进一步讨论当遇到压力时
原ＰＯ又是如何排解压力
可能是不处理这份压力，想着时间过了就算了
但时间恐怕没有抚平这个心理阴霾
才会导致後面原ＰＯ情绪爆炸
原PO太太也一样需要这个厘清内心的过程
接着讨论及尝试改变自己过往处理内心压力、痛苦、负面感受的方法
然而改变都是需要时间的
很多时候不是谈个几次你就会变得无敌
你处理压力的方式是人生累积下来的经验
改变的过程中可能一再重蹈覆辙
那也可以再进一步讨论为什麽总是陷在漩涡里
这是个人谘商可以做的
帮助你更加认识自己
不是鼓吹你维持婚姻或离婚
有些版友建议离婚，也无关对错
但离婚也有痛苦的离
和接受谘商，认清各种状况後，毫无遗憾的离
建议谘商，也只是希望即使走到离婚这步
原PO是如版友所说的，真正获得解脱
而不是陷入「自己没能力给孩子一个完整的家」的另一种痛苦里
另外，我想说一下
就像医师也有自己的风格
谘商师因为过去所学及个人生命经验
晤谈的风格也不一定相同
也不要用一次的会谈经验就以偏概全所有的谘商
还有，谘商师是有通报义务的
在会谈前，谘商师除了说明保密条款外
也会说明如果涉及人身安全、法律议题
他们会评估通报政府单位
让更多资源进来帮助你
最後，我想再次澄清
找谘商师不代表个性软弱
很多心理师，因为接触许多人的负面生命经验
甚至在个案的故事中，触发心理师自己的生命伤痛
他们可能也需要定期接受晤谈督导
去整理自己的心境状态
很多板友会说家务太多，可以考虑请清洁人员
当你内心的家已经一团乱
你应付不来，无法负荷
不妨透过专业人员帮你一起整理你心理的家
--
※ 发信站: 批踢踢实业坊(ptt.cc), 来自: 211.23.122.157
※ 文章网址: https://webptt.com/cn.aspx?n=bbs/marriage/M.1551686678.A.666.html
※ 编辑: mango10679 (211.23.122.157), 03/04/2019 16:08:01
1F：推 candyrainbow: 推 03/04 16:25
2F：推 businesschou: 推 03/04 16:27
3F：推 newycc: 推你。 03/04 16:27
4F：推 agnesfreda: 推这篇很实际～ 03/04 16:43
5F：推 yuhung: 推，而且这篇适用很多沟通不良的例子，另推伴侣谘商 03/04 16:52
6F：推 mayuka: 推 03/04 17:18
7F：推 Jiaking: 推 03/04 17:26
8F：推 HadesSide: 这篇中肯又实际 03/04 17:28
9F：推 taiwancola: 推推 03/04 17:43
10F：推 mature000999: 推 03/04 18:00
11F：推 amyg812: 推 03/04 18:05
12F：嘘 cuppy: 又来了 情有可原~ 因为来台湾性格大变所以禁止原PO送东西 03/04 18:10
13F：→ cuppy: 给婆家/禁止原PO带小孩去婆家/不打扫/咒人家老母早死 ~都是 03/04 18:11
14F：→ cuppy: 情有可原~ 要探讨~ 噗 下次有人批判烂男人,记得也要这样喔 03/04 18:12
15F：推 susanna026: 觉得 怀孕的媳妇就是吃无敌星星 什麽都可以吧？ 03/04 18:12
16F：→ susanna026: 真是好个情有可原 就可以对老公动手？ 03/04 18:13
17F：→ susanna026: 这样咒骂婆婆吗？ 03/04 18:13
18F：→ cuppy: 太太对婆婆的抱怨是不帮忙带孩子,结果在脑补太太受伤难过 03/04 18:14
19F：→ cuppy: 好会写剧本~赞 03/04 18:14
20F：推 yuhung: 这篇从头到尾都没说"情有可原"，而是很单纯针对原原PO的要 03/04 18:14
21F：→ yuhung: 求，提出可能的解决方针。原原PO原文提出的就是想问还有 03/04 18:14
22F：→ cuppy: 喔喔 对 还有动手打老公 遇到问题的方式就是动手打人 03/04 18:15
23F：→ yuhung: 什麽方法能改善目前的状况（除了离婚），这篇也没有一味地 03/04 18:15
24F：→ cuppy: 情有可原是形容好吗 03/04 18:15
25F：→ yuhung: 合理化太太的行为，如同开头所言，提出问题、求救的是原原 03/04 18:15
26F：→ yuhung: PO，而他的诉求是改善关系，因此这篇就是单纯回应他的需求 03/04 18:16
27F：→ cuppy: 离婚啦 原PO软烂到可以才会被打被禁止送礼被各种看扁 03/04 18:16
28F：推 littlewind: 连这篇这麽实际的文章都有人要嘘，看不懂的人拜托快 03/04 18:16
29F：→ littlewind: 去力劝原原po离婚好吗。 03/04 18:16
30F：→ yuhung: 他去个人谘商也好，伴侣谘商也罢，但去过後好歹他心中没有 03/04 18:16
31F：→ cuppy: 你们的建议就是在教他持续宠公主,继续被压着而已 03/04 18:16
32F：→ yuhung: 缺憾了，他原文就说了，自己是单亲家庭出身，所以不希望 03/04 18:16
33F：→ yuhung: 马上走到离婚这条路。但是谘商除了能帮他们找到盲点外，也 03/04 18:17
34F：→ cuppy: 劝罗 写信呢 03/04 18:17
35F：→ yuhung: 能帮助原原PO了解该怎麽保护自己，以及这段婚姻是否真的 03/04 18:17
36F：→ yuhung: 适合。所谓的谘商，不表示夫妻二人就要永远绑在一起 03/04 18:17
37F：→ littlewind: 去谘商找出双方的问题叫做继续宠公主？真是了不起的 03/04 18:17
38F：→ littlewind: 结论啊。 03/04 18:18
39F：→ cuppy: 实际在哪?满满的脑补语带入个人想像 03/04 18:18
40F：→ taiwancola: 这篇很中立啊？崩溃的人怎麽了 03/04 18:18
41F：→ yuhung: 这篇文也说了，需要引导双方进行"理性的表达" 03/04 18:18
42F：→ yuhung: 也就是说太太也需要学会如何"理性表达" 03/04 18:18
43F：→ cuppy: 对啊 谘询也要看内容 这种不用~ 03/04 18:18
44F：→ cuppy: 好啦好啦 帮老婆讲话就叫理性 以後版上有烂老公 记得也要 03/04 18:19
45F：→ cuppy: 这样,别双重标准 03/04 18:19
46F：→ yuhung: 重点是原文不想直接离婚啊...他有他的原因不是吗？ 03/04 18:20
47F：推 Agneta: 离婚看看下一个会不会更好 啊现在肚子里的孩子怎麽办 03/04 18:20
48F：推 littlewind: 不合自己的看法就叫脑补，崩溃的人还是多写几封信去 03/04 18:20
49F：→ littlewind: 给他啦 03/04 18:20
50F：推 coco2018: 推 03/04 18:20
51F：→ cuppy: 你老公工作压力大 所以诅咒你妈早点死 还会打你 也不分摊 03/04 18:20
52F：→ cuppy: 家务,你有工作能力,看看你会想谘询还是考虑离婚 03/04 18:21
53F：→ cuppy: 想谘询的话,表示我们忍受度不同,没共识不须讨论 03/04 18:21
54F：→ yuhung: 你知道谘询的结果也不表示婚姻要继续吗？谘询可能最後更清 03/04 18:21
55F：→ yuhung: 楚要早点离婚分开唷 03/04 18:21
56F：→ cuppy: 想离婚的话,怎麽就鼓励原PO谘询,有些根本不值得谘询 03/04 18:22
57F：推 arabesque1: 这篇明明很客观，崩溃的人是被勾起个人议题吗= = 03/04 18:22
58F：推 hotaka: 管别人遇到会不会想离，原PO现在就是还不想离，针对原PO 03/04 18:22
59F：→ hotaka: 的诉求给建议又有什麽不对了，又不是当事人想离还要他去 03/04 18:22
60F：→ hotaka: 谘商 03/04 18:22
61F：→ cuppy: 那我跟你不一样,当我想离婚,就不会去谘询浪费时间 03/04 18:22
62F：→ cuppy: 共识不同不讨论了 03/04 18:23
63F：→ yuhung: 原原PO被太太打都选择忍、而不是先蒐证了，其实去找专业的 03/04 18:23
64F：→ yuhung: 谘询聊，不只是针对他目前的婚姻，也包含怎麽让他排解内心 03/04 18:23
65F：→ hotaka: 谘询从来不等於离婚或不离婚，连这点都搞不懂瞎嘘 03/04 18:23
66F：→ cuppy: 希望原PO回来补後续 我认为他会离 03/04 18:23
67F：→ yuhung: 的压力和苦闷。即使他离婚了，依照他现在这种惨况，我还是 03/04 18:23
68F：推 Agneta: 可是现在是他不想立刻离婚啊 不是你耶 03/04 18:23
69F：→ yuhung: 会建议他去找个人谘询聊。 03/04 18:24
70F：→ hotaka: C大你想离就去离，重点是原PO不想离 03/04 18:24
71F：→ cuppy: 又一个共识不同,我对这种暴力与私心的伴侣是零容忍 03/04 18:24
72F：→ cuppy: 好啦没共识就不须谈了 03/04 18:24
73F：→ Agneta: 这篇算是给他一些方面去试 当然直接离婚比较大快人心（？ 03/04 18:24
74F：→ Agneta: 但就不是他要的 03/04 18:24
75F：→ hotaka: 问题在你又不是当事人，可以不要无识当事人需求吗？ 03/04 18:25
76F：→ hotaka: 无视 03/04 18:25
77F：→ Agneta: 你想离～原po不想 你们没共识欸XD 03/04 18:25
78F：推 littlewind: 问题是原原po就还不想离啊，所以去谘商是个方式，一 03/04 18:26
79F：→ littlewind: 直拿你会离婚套在人家身上干嘛？不如多写几封信。 03/04 18:26
80F：→ hotaka: 原PO要不要离又不需要乡民共识，他自己会依自身需求寻找 03/04 18:27
81F：→ hotaka: 对他有用的建议 03/04 18:27
82F：→ hotaka: 何况也有人是谘商完下定决心离婚的好吗？ 03/04 18:27
83F：推 yuhung: 你是你、原原PO是原原PO，如果他个性和你一样，讲难听点， 03/04 18:29
84F：→ yuhung: 你觉得他会有机会让他被太太家暴吗？可能在演化到家暴前就 03/04 18:29
85F：→ yuhung: 分居了吧？不同性格处理事情本来就会不一样 03/04 18:30
86F：推 susanna026: 觉得 要什麽锅配什麽盖 软烂 就是被踩在脚底下欺负 要 03/04 18:30
87F：→ susanna026: 过什麽日子 原po会慢慢品嚐 忍耐 闭眼一下 几十年的 03/04 18:30
88F：→ yuhung: 相信这边很多人看完原文第一反应也是觉得离婚or分居，但问 03/04 18:30
89F：→ yuhung: 题就是原原PO并不想(因为自身成长经验导致)，所以谘商可能 03/04 18:30
90F：→ susanna026: 乡民们 看热闹 03/04 18:30
91F：→ yuhung: 是他目前最好的选择。或许聊完後，他内心反而更坚定要分 03/04 18:31
92F：→ yuhung: 也可能聊完後，找到可以治太太的方法(?)然後问题也解决 03/04 18:31
93F：推 iambadboy: 推沟通论 03/04 18:31
94F：→ yuhung: 谁知道呢？乡民喊离婚很简单，但真正痛苦的是这位爸爸 03/04 18:32
95F：推 susanna026: 如果这麽软烂的个性 2个绑紧紧扣在一起 当成普渡众生 03/04 18:32
96F：→ susanna026: 功德一场的 03/04 18:32
97F：推 SHENGKENT: 很理性的一篇建议啊，把问题找出来解决是长久经营的重 03/04 18:33
98F：→ SHENGKENT: 点，当然也要有无法解决的心理准备就是了 03/04 18:33
99F：推 littlewind: 有时看别人的事都能很客观觉得如果是自己的话一定会 03/04 18:34
100F：→ littlewind: 怎样，可是当自己碰到的时候就不一定能马上处理好， 03/04 18:34
101F：→ littlewind: 因为婚姻有感情小孩双方家人等等的各种因素影响。 03/04 18:34
102F：推 Agneta: 而且肚子里那个怎办 要他放弃可能也不肯 03/04 18:36
103F：推 july1991: 这篇也可以崩溃？不管啦原原po一定要离婚,不然就是仇婆 03/04 18:36
104F：→ july1991: 仇男护航女权的胜利？有没有这麽欢XD 03/04 18:36
105F：推 yuhung: 直接离婚应该是一场硬仗(异国婚姻亲权怎麽判？)，原原PO不 03/04 18:37
106F：→ yuhung: 想直接走到离婚这步，或许也是想了很多。乡民喊离婚很容易 03/04 18:38
107F：→ yuhung: 但离婚的都不是乡民 03/04 18:38
108F：推 yaokut: 藉由谘商找出原因，无论要离婚，还是继续，不都更知道自己 03/04 18:42
109F：→ yaokut: 的原因？甚至，在下一段可能出现的婚姻，也是有帮助的～ 03/04 18:42
110F：推 Sanish: 原原po标题是"求助"，他目前还不想离，谘商这建议很好啊 03/04 18:45
111F：推 susanna026: 如果说吵吵闹闹 也是一辈子 有什麽关系呢？ 03/04 18:46
112F：→ susanna026: 忍耐 忍耐 03/04 18:47
113F：→ hotaka: 去谘商不等於忍耐好吧...... 03/04 18:47
114F：推 kenbaw: 这篇很理性分析，崩溃的人会不会太代入个人感情了啊，这 03/04 19:09
115F：→ kenbaw: 种偏激个性跟原po的老婆有什麽不同（以原po写出来的角度 03/04 19:09
116F：→ kenbaw: 来说），同情他们的伴侣 03/04 19:09
117F：推 au355: 推 03/04 19:09
118F：推 littlewind: 谘商等於继续宠公主？谘商等於忍耐？难怪现在不少人 03/04 19:11
119F：→ littlewind: 对於谘商还是抱持着负面抗拒的态度啊。 03/04 19:11
120F：推 sharkimage: 推 03/04 19:23
121F：推 AppleAlice: 推楼上也推本文，有些崩溃推文真的令人傻眼 03/04 19:23
122F：推 mtyc: .......到底是怎麽了，现在不骂太太就要被攻击吗？不断跳针 03/04 19:27
123F：→ mtyc: 是？？ 03/04 19:27
124F：→ mtyc: 本文建议谘商是有什麽问题？ 03/04 19:27
125F：→ mtyc: 不断拚命要人离婚，也要网友说离婚。真的离的话，你们要帮 03/04 19:29
126F：→ mtyc: 忙吗？？ 03/04 19:29
127F：推 taiwancola: 谘商不等於不离吧XD这什麽逻辑，前面也有个要离的大家 03/04 19:29
128F：→ taiwancola: 也是鼓励她离婚後也要谘商找到抚平自己的方法。 03/04 19:29
129F：推 baconbacon: 切题 03/04 19:30
130F：推 mtyc: Google ㄧ下，两位网友常有类似的偏激言论，请问你们是怎麽 03/04 19:31
131F：→ mtyc: 了？ 03/04 19:31
132F：推 lucysayhi: 推这篇。符合原PO期待的实际改善方式。 03/04 19:47
133F：推 greensh: 这篇也能崩溃真的是... 03/04 20:02
134F：推 emily523: 推～中肯又实际 03/04 20:21
135F：推 susanna026: 觉得 推 多听一些谘询 培养修养 婚姻就是多忍耐 03/04 20:39
136F：→ susanna026: 打打闹闹 吵吵闹闹 也是过一辈子的 03/04 20:40
137F：推 yuhung: 这篇也没叫原PO忍耐，而是要他用不同的方式改变，而谘商是 03/04 20:40
138F：→ yuhung: 协助他改变的辅助力量 03/04 20:41
139F：推 susanna026: 他老婆会动手 也不是第一次吧？痛 当然要忍耐 03/04 20:42
140F：推 Agneta: 哦 这建议赶快去原原po那篇底下推给他看呀 03/04 20:47
141F：→ rayray123: 对某些人来说 就只是想发泄自身怨恨 事主怎样不关他事 03/04 20:48
142F：→ Agneta: 在这篇推了两次他可能不会看到哦 03/04 20:48
143F：推 susanna026: 如果要继续婚姻 他一定要忍耐的 加油 03/04 20:48
144F：→ susanna026: 说真的 能做到打不还手 太难了 03/04 20:49
145F：→ susanna026: 修养一定要很好 03/04 20:49
146F：→ Agneta: XD 03/04 20:49
147F：→ rayray123: 对已经预设好"零容忍"的立场之人 讲什麽都是废话吧 03/04 20:50
148F：推 littlewind: 是不是有人以为婚姻谘商是去听什麽如何维持幸福婚姻 03/04 21:02
149F：→ littlewind: 之类的讲座啊？ 03/04 21:02
150F：推 littlewind: 这从头到尾都搞错了谘商进行的方法也难怪会对建议谘 03/04 21:05
151F：→ littlewind: 商反感啊 03/04 21:05
152F：推 norikko: 谘商真的不会叫你忍耐耶…= =a 03/04 21:06
153F：推 susanna026: 被打是会痛的 不忍耐 怎麽继续维持婚姻呢？ 03/04 21:09
154F：推 kenbaw: 为什麽谘商等於要忍耐==，神逻辑 03/04 21:10
155F：→ sunnycatt: 某两个id跟原原po老婆一样欢 03/04 21:10
156F：推 susanna026: 觉得 谘询 或许 会得到心灵慰藉 但是 痛 还是得忍耐 03/04 21:11
157F：推 mnvcxz: XD 03/04 21:11
158F：推 ieinlalala: 推！ 03/04 21:11
159F：→ susanna026: 修养一定要很好 03/04 21:12
160F：推 jumisui: 本来就是谘商找出问题，这个论点被一堆人攻击，真夸张。 03/04 21:13
161F：→ jumisui: 婆婆问题更是一绝，原po自己文章打的，太太已如此怨恨婆 03/04 21:13
162F：→ jumisui: 婆那边的人又已对婆婆口出恶言，还让自己母亲一直来，讲 03/04 21:13
163F：→ jumisui: 这个又变成战婆婆、通通只为媳妇？为人子女不觉得自己行 03/04 21:13
164F：→ jumisui: 为很欠考虑，对，都离一离比较快，我觉得不用生小孩之後 03/04 21:13
165F：→ jumisui: ，现在就可以离。比较符合某些板友的期待，万恶的替原原p 03/04 21:13
166F：→ jumisui: o老婆编可怜情节故事?公正客观处理事情不会是不是？ 03/04 21:13
167F：→ kenbaw: 谘商是去了解互相的盲点在哪里，不过如果永远都认为自己是 03/04 21:14
168F：→ kenbaw: 对的人当然就不需要谘商 03/04 21:14
169F：推 susanna026: 觉得 被打的 要为婚姻努力 这才是需要很大的修养 加油 03/04 21:15
170F：推 littlewind: 如果真的搞不清楚谘商是什麽还是不要一直推文比较好 03/04 21:15
171F：→ susanna026: 2个孩子有个伟大的爸爸 03/04 21:15
172F：推 norikko: 谘商也不是给你拍拍… 03/04 21:16
173F：→ susanna026: 当然要给他鼓励 加油 03/04 21:17
174F：→ jumisui: 等到行为真的失控了，刚刚好可以重大疾病诉请离婚？满意 03/04 21:18
175F：→ jumisui: 吗？ 03/04 21:18
176F：→ jumisui: 真的觉得no problem谘商是帮不了你的，谘商师不会叫你怎 03/04 21:19
177F：→ jumisui: 麽做 03/04 21:19
178F：→ jumisui: 以为谘商後离婚的人少吗？ 03/04 21:20
179F：推 susanna026: 不是第一次动手吧？有什麽好奇怪？一个愿打一个愿挨 03/04 21:20
180F：→ susanna026: 旁人能说什麽？ 03/04 21:20
181F：推 CouldYou: 推sunnycatt，崩溃推文跟原po太太根本同类啊 03/04 21:21
182F：→ susanna026: 床头吵床尾合 也是常态吧？ 03/04 21:21
183F：→ jumisui: 所以快离一离啦，我也看不下去了，立刻马上！ 03/04 21:22
184F：→ susanna026: 楼上 怎麽了？ 03/04 21:22
185F：→ susanna026: 忍耐不是美德吗？加油 03/04 21:23
186F：推 ZUMA1225: 我个人认为中国人的想法是绝对不像台湾人思考的那样， 03/04 21:23
187F：→ ZUMA1225: 所以应该有中国人或中国媳妇回应这是怎样比较好吧 03/04 21:23
188F：→ jumisui: 榴槤推文不也一堆，连人家要尝试谘商，也可以说东说西， 03/04 21:24
189F：→ jumisui: 看不见有人失控了，只看得见男人的伟大，一堆榴槤 03/04 21:24
190F：→ ZUMA1225: 建议问中国论坛 这边都台湾人 问不出什麽 03/04 21:24
191F：推 magina: 支持离婚 钱拿到了 孩子再丢给丈夫 03/04 21:24
192F：→ magina: 板上一堆会帮忙养 03/04 21:25
193F：推 susanna026: 原po要努力婚姻 当然给他鼓励 加油 03/04 21:26
194F：→ susanna026: 哪有说要离婚？ 03/04 21:27
195F：→ susanna026: 在哪有说要离婚？ 03/04 21:27
196F：→ jumisui: 谁说一定为女性说话，是男板友来求助，又不想离，才叫他 03/04 21:28
197F：→ jumisui: 谘商，到底是多恨人家的婚姻？Why not give it a try?说 03/04 21:28
198F：→ jumisui: 不定结论真的是不值得挽回婚姻啊？莫名其妙耶 03/04 21:28
199F：推 susanna026: 他有心努力 当然给拍拍 打气 加油 03/04 21:29
200F：推 anniekinki: 谘商是去找问题找原因，不是一昧劝合的地方啊 03/04 21:29
201F：推 mtyc: 根本不懂什麽是谘商吧，还一直推文，搞笑 03/04 21:33
202F：推 lucysayhi: 无论继续婚姻还是选择离婚，谘商这选项不就是在做这个 03/04 21:35
203F：→ lucysayhi: 决定前的最後厘清思绪方式吗？重大抉择应该是在思绪清 03/04 21:35
204F：→ lucysayhi: 晰的情况下进行的不是吗？ 03/04 21:35
205F：推 susanna026: 不是专业的医生 心理师 当然只能给拍拍 打气 加油 03/04 21:41
206F：推 mtyc: 开始跳针（摊手） 03/04 21:54
207F：→ greensh: 认真说 很多这种一直跳针相同意见的 其实很可能有些认知 03/04 21:57
208F：→ greensh: 障碍 所以才跳不出那个回圈 大不了无视即可 03/04 21:57
209F：推 Mareencat: 推这篇 03/04 22:03
210F：推 FANNYFISH: 这篇的建议很好，可是此案例是陆配，大陆人跟台湾人国 03/04 22:07
211F：→ FANNYFISH: 情思考模式生长背景，差异相当大，谘询不太适用，说真 03/04 22:07
212F：→ FANNYFISH: 的此案例难解 03/04 22:07
213F：推 zetaj: 我觉得谘商这个建议很好，我认为原po个人谘商可以先去，先 03/04 22:07
214F：→ zetaj: 认清自己对婚姻的看法跟期望，无论是否离婚，对自己都会有 03/04 22:07
215F：→ zetaj: 帮助 03/04 22:07
216F：推 alaskatomato: 推 03/04 22:07
217F：推 FANNYFISH: 建议看看对岸的论坛，他们的思维比较能解此题 03/04 22:08
218F：推 lovedia: 推这篇温柔的建议。但私以为对岸的观念是无法用我们的逻 03/04 22:36
219F：→ lovedia: 辑去理解的 03/04 22:36
220F：推 stellah3aez: 建议谘商很好啊，帮助原Po看清楚两人的关系，个人做 03/04 22:41
221F：→ stellah3aez: 伴侣谘商的经验是两个人可以把话说得更清楚 03/04 22:41
222F：推 paro: 这篇很实际 推 03/04 23:04
223F：推 love121323: 很中立阿...很多人没办法准确说出自己的情绪，都需要 03/04 23:53
224F：→ love121323: 引导，如果鼓起勇气表达时被另一半用负面情绪驳斥可 03/04 23:53
225F：→ love121323: 能就更不会说了 03/04 23:53
226F：推 herbi: 所以有问题还是要问专业的才对 03/04 23:58
227F：→ carter7013: 屁话一堆 03/04 23:59
228F：推 HadesSide: 个人谘商和查找对岸论坛可以同时并行啊！原原po因为成 03/05 00:11
229F：→ HadesSide: 长历程影响婚姻观念导致长期忍耐，需要谘商协助厘清思 03/05 00:11
230F：→ HadesSide: 绪，同时也要多方蒐集中国人的民情文化来了解太太的想 03/05 00:11
231F：→ HadesSide: 法 03/05 00:11
232F：推 cplv: 推 理性实用 有些网友是怎麽了 一直帮骂原po太太有意义吗？ 03/05 00:25
233F：→ cplv: 干嘛来婚姻版发泄「自己的情绪」啊～对原po不一定真有帮助吧 03/05 00:25
234F：推 yayaputin: 因为太多人骂原po骂得莫名其妙啊，想平衡一下观点吧， 03/05 00:39
235F：→ yayaputin: 原po接收到的炮火比太太猛烈多了，一堆脑补 03/05 00:39
236F：嘘 uwmtsa: 男方理亏的文就会被骂到死，女方理亏的文就会说要冷静理性 03/05 00:44
237F：→ uwmtsa: 第一段大概可以用来回覆板上六七成的文章了，根本万用梗 03/05 00:45
238F：→ yayaputin: 同意楼上== 03/05 01:04
239F：嘘 uwmtsa: 一直骂老公婆婆姑嫂的文怎麽没这些人出来"仗义执言"? 03/05 01:09
240F：→ kissung: 念阿弥陀佛求生极乐世界 03/05 01:15
241F：推 SHENGKENT: 可能是因为跟婆家关系好的人，对版上的抱怨婆家文没什 03/05 01:18
242F：→ SHENGKENT: 麽共鸣或反应吧 03/05 01:18
243F：推 Darvesi: 男方有问题，一定是男人的错。 03/05 03:08
244F：→ Darvesi: 女方有问题，也有可能是男人的错。 03/05 03:08
245F：推 dapple: 原po明明就想努力 一堆人推离婚不知道在干嘛? 03/05 03:08
246F：推 u04rmp: 很明显有两个一直跳针崩溃 03/05 05:18
247F：推 rksophee: 中肯推 03/05 06:08
248F：推 Cucoco588: 实用推 03/05 07:11
249F：嘘 lavarslaker: 原po最好不要看这篇去做 这篇唯一能用的观点只有谘 03/05 07:35
250F：→ lavarslaker: 商 其他最好开始保护自己为优先 03/05 07:35
251F：嘘 lavarslaker: 对一个有惯常言语暴力 歇斯底里 要自己婆婆早点死的 03/05 07:39
252F：→ lavarslaker: 这种基本上就是精神官能症 要作的是不要还手 蒐证 03/05 07:39
253F：→ lavarslaker: 申请保护令 03/05 07:39
254F：→ lavarslaker: 结果这边还建议要原po去软语沟通 深究原因。对一个 03/05 07:42
255F：→ lavarslaker: 言语家暴的人，我是不清楚有什麽好沟通的。对照过往 03/05 07:42
256F：→ lavarslaker: 男人被检讨的标准，这女的也可能拿到身分後，开始找 03/05 07:42
257F：→ lavarslaker: 理由破坏婚姻找自由了 03/05 07:42
258F：推 littlewind: 楼上嘘文的也赶快多写几封信去劝原原po离婚吧，现在 03/05 07:57
259F：→ littlewind: 就是他还不想离啊。 03/05 07:57
260F：嘘 lavarslaker: 我在这不就建议他怎麽做了 成年人了自己决定 03/05 08:05
261F：推 LingPurple: 推 03/05 08:06
262F：推 doomster562: 这篇才是正解，崩溃啥 03/05 08:11
263F：推 littlewind: 我怕他没看到你们呕心沥血的嘘文啊 03/05 08:19
264F：推 newstyle: 太太是施暴者还能受到同情，这就是社会对男女的不同 03/05 08:28
265F：嘘 lavarslaker: 放心 在一堆罐头推中看到嘘文不难 03/05 08:36
266F：推 fallingrain: 那样不只要谘商吧，需要到精神科了 03/05 08:36
267F：推 tribu: 推 03/05 09:06
268F：推 sarnrnfatcat: 推 先去谘商再考虑离婚或再努力一下 03/05 09:20
269F：推 duziererder: 推这篇 03/05 09:26
270F：推 JessyMessy: 重点是说开，能说开的话就不会那样了 03/05 09:26
271F：推 hjo44: 看你要不要婚姻吧 还要这篇很有理呀 不要就离婚没啥好说的 03/05 09:54
272F：→ getbacker: 男人打女人，男的是暴力狂，女人打男人，女的生病了 03/05 10:47
273F：推 imeae: 推 03/05 11:17
274F：推 yoyocat: 推文一直看到有人疯狂跳针，是代入感太深还是阅读障碍 03/05 11:48
275F：→ hank12332: 崩溃推文不要坏了这篇好文章好吗 03/05 12:06
276F：嘘 lavarslaker: 罐头推文不要一直推 扪心自问如果男人抓头发 打女人 03/05 12:13
277F：→ lavarslaker: 头的先生 会产生体谅文还是社会局资讯文 03/05 12:13
278F：推 Agneta: 那种我都推 自己想想 还要继续没人救得了你 03/05 12:15
279F：→ Agneta: 以後不要再上来讨拍 03/05 12:16
280F：推 jumisui: 我本不想说这些，这是很专业的评估的，有些男人也会有中 03/05 12:16
281F：→ jumisui: 年危机、更年期危机、都有的，性格会突然大变，一个人是 03/05 12:16
282F：→ jumisui: 否会“动手不动口”这一般是修养和家教问题。我们一般重 03/05 12:16
283F：→ jumisui: 点是摆在--他/她曾经不是而後变得是会“动手或一直骂人” 03/05 12:16
284F：→ jumisui: ，好了，基础概论大概是这样。原原po也说他太太曾经不是 03/05 12:16
285F：→ jumisui: 这样的人--->重点是在这句话，男女皆为通则的 03/05 12:16
286F：推 Agneta: 这次当然也一样 我第一句就推这样还能生第二个== 03/05 12:17
287F：→ skytowerlll: 家暴多数都本来不是这样的人... 03/05 12:18
288F：推 Agneta: 前提是：他不想离婚！ 那只能看如何改善 不是吗 如果可以 03/05 12:19
289F：→ Agneta: 代为离婚 上面某些推文早就帮他离了XD 03/05 12:19
290F：→ skytowerlll: 不想离婚也有是非对错阿, 不是不想离婚就等於对方是 03/05 12:21
291F：→ skytowerlll: 受了委屈 03/05 12:21
292F：→ skytowerlll: 然後就开始检讨自己 03/05 12:22
293F：→ skytowerlll: 方向错了, 检讨再多又有何用? 03/05 12:22
294F：→ skytowerlll: 也太自虐了吧... 03/05 12:23
295F：推 bluevillage: 推实际文 03/05 12:23
296F：推 jumisui: 长期而常态性 or 婚後才显露真本性的暴力---这也很多，这 03/05 12:24
297F：→ jumisui: 都由当事人去感受和评估，进而决定这婚姻还有存续价值吗 03/05 12:24
298F：→ jumisui: ？自己要和这样的人过下去吗？所以当事人想要什麽、需要 03/05 12:24
299F：→ jumisui: 什麽我们尊重他/她，会家暴的无论男女，怎会就不鼓励分开 03/05 12:24
300F：→ jumisui: ？ 03/05 12:24
301F：推 Agneta: 这篇讲的算平稳吧 没有哪方100%错 如果事主想继续+认为两 03/05 12:28
302F：→ Agneta: 方都没有改变改善的空间 提供他许多方面去思考 看他要怎 03/05 12:28
303F：→ Agneta: 麽走 BTW当然打人不对！为何要隐忍 希望他要记得蒐证验伤 03/05 12:28
304F：→ Agneta: 不要自虐 03/05 12:28
305F：→ Agneta: *都有 （多打了一个没字 03/05 12:28
306F：→ skytowerlll: 就不知道你这想法能不能扩及肉圆事件搂 03/05 12:44
307F：→ skytowerlll: 这样才表示大家有足够的智慧看待这类的事件呢 03/05 12:44
308F：推 dodobaho: Good 03/05 12:49
309F：推 MiLu307: 推 建议 实用 (原po说曾经很恩爱,那就是有机会才对...) 03/05 12:51
310F：嘘 lavarslaker: 肉圆事件的那个男人 有谁去问过他的暴力倾向发生点？ 03/05 12:52
311F：→ lavarslaker: 有谁关心他是否以前是个好人还坏人？家暴就是错啊 03/05 12:52
312F：→ lavarslaker: 你可以冷淡 远离 逃离 但肢体暴力何时变成被探讨体 03/05 12:53
313F：→ lavarslaker: 谅的范围了？ 03/05 12:53
314F：→ yuhung: 肉圆事件不也一群人在检讨肉圆妈吗？XD 03/05 12:58
315F：→ yuhung: 这篇开宗明义就讲了，因为原原PO的诉求是改善关系 03/05 12:58
316F：→ yuhung: 所以本篇也只能从目前得到的资讯给予建议 03/05 12:58
317F：→ yuhung: 但谘商的结果并不表示要继续宠公主，或继续忍耐被太太打 03/05 12:59
318F：→ yuhung: 有可能谘商完後，这位先生想通了，知道该怎麽做来保护自己 03/05 12:59
319F：→ yuhung: 与孩子（两岁的女儿都被吓哭了） 03/05 12:59
320F：→ yuhung: 如果他今天的诉求是该怎麽蒐证或办异国婚姻的离婚与争取 03/05 13:00
321F：→ yuhung: 亲权，当然就不会叫他去谘商 03/05 13:00
322F：→ lavarslaker: 哪对家暴夫妻不是当初幸福 後来转变的？除了有M倾向 03/05 13:00
323F：→ lavarslaker: 的自愿结婚整天被揍的之外。多数的家暴都是当初的美 03/05 13:00
324F：→ lavarslaker: 梦变成恶梦，从有肩膀地男人变成有拳头的男人，从有 03/05 13:01
325F：→ lavarslaker: 温柔婉约的女人变成歇斯底里的女人。但那个家暴者值 03/05 13:01
326F：→ lavarslaker: 得被关怀他的原因？一个职场不顺而酗酒家暴的男人， 03/05 13:01
327F：→ lavarslaker: 值得被体贴问候他的职场情绪吗？先住手在说吧 03/05 13:01
328F：→ yuhung: mtyc大那篇讲的也没错，现阶段最好妈妈不要来，因为太太的 03/05 13:01
329F：→ yuhung: 情绪明显不稳，妈妈年纪又大，突然发生什麽冲突老人家应付 03/05 13:01
330F：→ yuhung: 不了受伤了怎麽办？站在母亲安危的立场，先暂时不让妈妈去 03/05 13:02
331F：→ lavarslaker: 所以我说这篇只有谘商能看 其他都是护航家暴者 03/05 13:02
332F：→ yuhung: 而改为视讯看孙女&先生带女儿回老家，或许会比较好 03/05 13:02
333F：嘘 lavarslaker: 你有看到有人检讨肉圆妈 所以你认同检讨肉圆妈吗？ 03/05 13:03
334F：推 hotaka: 肉圆妈那篇已经到搜证离婚了，诉求跟原PO不同 03/05 13:04
335F：→ skytowerlll: 所以我说,真心望大家有相同的智慧看待这类的文呢 03/05 13:05
336F：→ skytowerlll: 不然以肉圆来说, 劈头就是检讨被害人, 还真无趣 03/05 13:06
337F：→ hotaka: 建议找出家暴者性情大变的原因也不等於护航家暴者的暴力 03/05 13:06
338F：→ hotaka: 行为是对的 03/05 13:06
339F：→ skytowerlll: 人家可是持续性了好久,蒐证也不是第一次了. 总之如果 03/05 13:07
340F：→ skytowerlll: 肉圆妈或还不想离, h大也会建议她检讨自己改善的地方 03/05 13:08
341F：→ skytowerlll: 是这个意思吧? 03/05 13:08
342F：→ skytowerlll: 若还不想离 03/05 13:09
343F：→ hotaka: 肉圆妈那篇牵涉到小孩情况更复杂，也不少人骂肉圆妈认为她 03/05 13:09
344F：→ hotaka: 爱忍受家暴她自己活该 03/05 13:09
345F：→ skytowerlll: 毕竟, 不少受害者都会选择撑,看会不会改善呢 03/05 13:09
346F：→ skytowerlll: 不少人, 那你呢? 03/05 13:09
347F：→ hotaka: 我哪句话有检讨这篇系列PO？ 03/05 13:09
348F：→ skytowerlll: 这篇是检讨受害人阿 03/05 13:10
349F：→ skytowerlll: 难道不是吗? 03/05 13:10
350F：→ hotaka: 我没有骂过这系列原PO，也没有骂过肉圆妈，S大满意了吗？ 03/05 13:10
351F：→ skytowerlll: 虽然美其名是看有没有能改善的, 但实际上不就是检讨 03/05 13:10
352F：→ skytowerlll: 受害者做不足的地方 03/05 13:10
353F：→ skytowerlll: 别用"骂"这麽强烈的字眼, 我也没说骂阿, 我是说会不 03/05 13:11
354F：→ skytowerlll: 会建议检讨可改善的地方呢? 03/05 13:11
355F：→ lavarslaker: 肉圆妈那是愿意蒐证的 但社会一直都在鼓励被害者勇 03/05 13:12
356F：→ lavarslaker: 於战出来而非忍气吞声 很多人就跟原po一样，为了婚 03/05 13:12
357F：→ lavarslaker: 姻完整而选择忍受或妥协 结果让加害者自认为手段没 03/05 13:12
358F：→ lavarslaker: 有错误而持续施暴 03/05 13:12
359F：→ hotaka: 我觉得这篇是在原PO想维持婚姻的前提下，建议他可以用什 03/05 13:13
360F：→ hotaka: 麽方式与妻子沟通，找出妻子性情大变的原因，而非检讨原PO 03/05 13:13
361F：→ hotaka: 做的不足 03/05 13:13
362F：→ hotaka: 要说检讨肉圆妈，当初S大没少检讨吧？ 03/05 13:15
※ 编辑: mango10679 (211.23.122.157), 03/05/2019 13:16:14
363F：→ iiiivy: 所以才需要原po说出太太那些对先生家庭不满的莫须有指控是 03/05 13:15
364F：→ lavarslaker: 对方愿意谘商或沟通都还有机会 但若是常态性地施暴 03/05 13:15
365F：→ lavarslaker: 哪该做地就是自我保护跟做停损。这篇教原po去温言暖 03/05 13:15
366F：→ lavarslaker: 语加害者，问加害者为什麽性格转变。真是太有创意了 03/05 13:15
367F：→ iiiivy: 什麽呀! 他觉得没什麽不代表女性觉得没什麽，如果大多台湾 03/05 13:15
368F：→ iiiivy: 人都觉得没什麽~ 这边也许还会有人能提供别的面向~ 03/05 13:15
369F：→ skytowerlll: 按你的说法, 那不是找出暴力发生的原因吗? 03/05 13:16
※ 编辑: mango10679 (211.23.122.157), 03/05/2019 13:17:14
370F：→ lavarslaker: 每个受害者都想维持婚姻 都想加害者队自己好 谁不是 03/05 13:17
371F：→ lavarslaker: 这样想的？不然第一次被打就离婚了。更多人是陷在感 03/05 13:17
372F：→ lavarslaker: 情地漩涡内而不可自拔而受害 03/05 13:17
373F：推 yaokut: 肉圆妈如果不想离婚，去谘商，不也可能厘清自己的想法，更 03/05 13:18
374F：→ yaokut: 有勇气做决定？而且...肉圆妈更需要谘商，否则遇到下一个 03/05 13:18
375F：→ yaokut: 可能也不会有好结果。 03/05 13:18
376F：→ lavarslaker: 像原po这种就是需要人把他由情感内抽离出来，审慎施 03/05 13:19
377F：→ lavarslaker: 暴者的程度。什麽时候受害者需要因为婚姻完整二体恤 03/05 13:19
378F：→ lavarslaker: 加害者了？ 03/05 13:19
379F：→ lavarslaker: 肉圆妈有没有谘商我不清楚 问题事你认同检讨肉圆妈 03/05 13:20
380F：→ lavarslaker: 吗？ 03/05 13:20
381F：→ skytowerlll: 问题不在谘商吧? 而是建议看是不是自己还有更好的沟 03/05 13:21
382F：→ skytowerlll: 通方式 03/05 13:21
383F：推 jumisui: 男性会愤愤不平原因这又和生理上有关，男性多半较壮and 03/05 13:21
384F：→ jumisui: 高，女性生理上较娇小，所以动手起来，女性多半受伤比较 03/05 13:21
385F：→ jumisui: 重，这是实际面问题。所以，不是只替女性说话。现在也有 03/05 13:21
386F：→ jumisui: 很瘦男性被胖女性家暴啊。总之，社会案件太多了，我们皆 03/05 13:21
387F：→ jumisui: 无法一概而论，所以通通叫“个案”来看啊，重点是：事起 03/05 13:21
388F：→ jumisui: 微时，见微知着，必需在状况还不严重时尝试改变、治疗、 03/05 13:21
389F：→ jumisui: 谘商，如感冒：有人流鼻涕咳嗽也不觉得需要去看医生，但 03/05 13:21
390F：→ jumisui: 少部份就会严重发高烧甚至肺炎要住院。很严重有很严重的 03/05 13:21
391F：→ jumisui: 处理法，较轻微有较轻微的治疗法。唉不是要说服谁，只是 03/05 13:21
392F：→ jumisui: 希望都能平和解决事情。当然是有难度 03/05 13:21
393F：→ iiiivy: 是说有看到回应了~ 但还是不懂莫须有的部分XD 03/05 13:21
394F：→ skytowerlll: 好像问题在於沟通方式不好, 刺激了对方 03/05 13:21
395F：→ skytowerlll: 当然这也是当时被提出来的一个点, 只是那个情况下 03/05 13:22
396F：→ skytowerlll: 更多的是 嘲讽检讨被害人的声音呢 03/05 13:22
397F：→ iiiivy: 还是找谘询这种专业沟通管道好了orz 03/05 13:22
398F：→ norikko: 烦不烦啊一直假设板友对於不同性别会有不同反应干嘛，假 03/05 13:27
399F：→ norikko: 设到还要自己开一篇文去反驳m大，到底是有多觉得自己的意 03/05 13:27
400F：→ norikko: 见重要= = 03/05 13:27
401F：→ skytowerlll: 我那篇的意思是, 别作图劳无功的事, 问题就不在於要 03/05 13:29
402F：→ skytowerlll: 放软, 已经够软了再放软只会被吃死死 03/05 13:29
403F：→ skytowerlll: 提出反驳, 只是强调 再去检讨自己根本错了方向 03/05 13:30
404F：→ lavarslaker: 根本不需假设 家暴者本来就不该有任何妥协或体谅 无 03/05 13:30
405F：→ lavarslaker: 论施暴者是男是女 一律平等 03/05 13:30
406F：→ hotaka: 谁嘲讽被害人去那篇下面发表你的高见好吗？这篇m大有嘲讽 03/05 13:30
407F：→ hotaka: 家暴被害人吗？ 03/05 13:31
408F：→ norikko: 你讲的内容空泛，类似的很多人都讲过了，根本不需要刻意 03/05 13:31
409F：→ norikko: 「引m大的文」再去发一篇= = 03/05 13:31
410F：→ skytowerlll: h大, 你看错了吧! 我说的是嘲讽 "检讨被害人" 03/05 13:32
411F：推 yaokut: 所以意思是 已经够软，不需要不使用负面话语跟女生表达想 03/05 13:33
412F：→ yaokut: 法？这种事情徒劳无功？ 03/05 13:33
413F：→ lavarslaker: 引这篇刚好啊 哪里有误？ 03/05 13:33
414F：推 jumisui: 我能理解男性觉得自己很委屈，应该是同样是家暴，为什麽 03/05 13:33
415F：→ jumisui: 没关心家暴男的心理状态，男性觉得自己都承受(社会上的责 03/05 13:33
416F：→ jumisui: 任、眼光)比较多，说真的，好像是耶，因为是父系社会吧, 03/05 13:33
417F：→ jumisui: 所以男性也蛮辛苦的 03/05 13:33
418F：→ lavarslaker: 对正常人需要 对加害者不需要 03/05 13:33
419F：→ yaokut: 徒劳无功到底指什麽啊？ 03/05 13:34
420F：→ skytowerlll: y大, 你有注意到你的问句其实是建立在"女方受委屈才 03/05 13:34
421F：→ lavarslaker: 徒劳无功 就是跟加害者温柔是无聊地妥协 03/05 13:34
422F：→ skytowerlll: 这样, 而这需要男方去解决" 的前提吗? 03/05 13:35
423F：→ norikko: y大的讲法完全不是这样，你真是够了。 03/05 13:36
424F：→ yaokut: 呃 我觉得你脑补了我的问句 03/05 13:36
425F：→ hotaka: 你检讨肉圆妈的力道比这系列检讨原PO的力道大多了吧，你 03/05 13:36
426F：→ hotaka: 还假设肉圆妈为了钱呢 03/05 13:36
427F：→ skytowerlll: 所以这个暴力事件的讨论, 给人的感觉就像是再检讨受 03/05 13:36
428F：→ skytowerlll: 害者让人受委屈了呢 03/05 13:36
429F：推 kimono1022: 这篇推爆 03/05 13:36
430F：→ norikko: 检讨肉圆妈的力道大多了+1 还生怕大家没看到似的，一讲二 03/05 13:37
431F：→ iiiivy: 不过印象中~ 因为只有一方上来po文~ 基於改变自己比改变他 03/05 13:37
432F：→ norikko: 讲再讲 03/05 13:37
433F：→ hotaka: 忘了你还写了一个“有些人留言”结过举证不出哪些人留言呢 03/05 13:37
434F：→ hotaka: ？那跟你还真没有什麽好说的了 03/05 13:37
435F：→ iiiivy: 人容易这点~ 我们也只能给原po意见看他能往哪个方面做~ 03/05 13:37
436F：嘘 lavarslaker: 需要道歉挽回婚姻的说家暴者 而不是受害者。但这边 03/05 13:37
437F：→ lavarslaker: 不断助长受害者去轻言暖语加害者 找出加害者性情转 03/05 13:38
438F：→ lavarslaker: 变而产生暴力倾向的原因。所以台大宅王可以被体谅吗 03/05 13:38
439F：→ lavarslaker: ？当初这麽优秀地好孩子，会杀人肯定有苦衷？ 03/05 13:38
440F：→ skytowerlll: h大, 我还真不知这原PO是为了什麽利益(钱?)而去忍受 03/05 13:38
441F：→ skytowerlll: 暴力, 所以无法相同的检讨. 03/05 13:38
442F：→ skytowerlll: 要说是因为爱而自虐吗? 03/05 13:38
443F：推 yaokut: 而且超级脑补，你提及徒劳无功，又说太软，看了这篇文章里 03/05 13:39
444F：→ yaokut: 面只有提到不使用负面句子，反问你是否是指这部分，结果你 03/05 13:39
445F：→ yaokut: 可以脑补成我认为女性受委屈！？ = =a 03/05 13:39
446F：→ iiiivy: 然後有一些推文偏向或是有特定立场~ 本来就各种回应都有 03/05 13:39
447F：→ skytowerlll: 状况不太一样吧? 03/05 13:39
448F：→ skytowerlll: y大, 所以你认为不使用负面字句 , 就能导出女方受委 03/05 13:39
449F：→ skytowerlll: 屈的部分, 进而解决问题 03/05 13:40
450F：→ skytowerlll: 那不是脑补了委屈的成分? 03/05 13:40
451F：嘘 lavarslaker: 简单讲 面对加害者 该做的是远离 而不说讨好 无轮加 03/05 13:40
452F：→ lavarslaker: 害者是男是女 03/05 13:40
453F：→ skytowerlll: 这论点首先要预设 女方"委屈" 才成立, 不是吗? 03/05 13:40
454F：→ skytowerlll: 这正是lav大所说的, 男人用暴力就不由分说, 女人暴力 03/05 13:41
455F：→ skytowerlll: 就可能是受委屈, 还因为男方沟通方式不对, 而不愿意 03/05 13:41
456F：→ skytowerlll: 说呢 03/05 13:41
457F：→ hotaka: y大不用跟他争论了，一个扯“有些人留言”来佐证自己的假 03/05 13:41
458F：→ hotaka: 设，被质疑後拿不出证据还扯什麽只是概念的人，跟他讨论没 03/05 13:41
459F：→ hotaka: 意思 03/05 13:41
460F：→ skytowerlll: 我是提出, 有些人根本不是委屈, 而是自私阿 03/05 13:41
461F：嘘 lavarslaker: 生气就发狂 踢人 打头 抠人 她是凭哪一点值得被温柔 03/05 13:42
462F：→ lavarslaker: 体谅？ 03/05 13:42
463F：→ skytowerlll: h大, 这类泼墨的攻击, 我又何必一一反驳呢? 03/05 13:42
464F：→ skytowerlll: 就像前一篇, 不少人嘘 "文献呢"? 03/05 13:42
465F：推 norikko: 人心大师说这个女的是自私就是自私，板众懂个p。 03/05 13:43
466F：→ skytowerlll: 我也是不想回应的, 倒是嘘人者自己去找, 又说人家 03/05 13:43
467F：→ skytowerlll: 文献乱做呢 03/05 13:43
468F：→ norikko: …你自己提文献干嘛 03/05 13:44
469F：推 yaokut: 女生受委屈跟解决问题是你脑补的，不需要把我没说的话，脑 03/05 13:44
470F：→ yaokut: 补到我这里～还有 那句话是提出疑问，想确定你的话的意思 03/05 13:44
471F：→ lavarslaker: 各位自己摸摸良心 如果被男人打头 踢飞 抓头发 现在 03/05 13:44
472F：→ lavarslaker: 能不能这麽心平气和的讨论缘由 03/05 13:44
473F：→ yaokut: 。到底多难懂？ 03/05 13:44
474F：推 jumisui: 不是体谅吧？？？我再简单说明1.找出原因2.没有原因---> 03/05 13:44
475F：→ jumisui: 马上离婚，可以吗？ 03/05 13:44
476F：→ skytowerlll: y大, 假设你不认为女方有委屈, 那请问放软沟通, 到底 03/05 13:45
477F：→ skytowerlll: 是要得出什麽结论? 03/05 13:45
478F：→ iiiivy: 因为原po不想离才需要找缘由吧? 不然就是讨论要怎样争取女 03/05 13:45
479F：→ jumisui: 体谅什麽？？？ 03/05 13:45
480F：→ iiiivy: 儿的监护权不就好了? 03/05 13:45
481F：→ yaokut: 不使用负面话语跟放软沟通，不太一样哦 ^^” 03/05 13:45
482F：推 norikko: 不然是要继续互殴沟通吗？ 03/05 13:46
483F：嘘 lavarslaker: 原po这桩就是典型的限於暴力中而混乱 这根很多受家 03/05 13:46
484F：→ lavarslaker: 暴之害的人一样 不明所以 对婚姻存一丝希望 03/05 13:46
485F：推 hotaka: 是事实还是泼墨在你回的肉圆爸第二篇，我接受板友公评 03/05 13:47
486F：→ lavarslaker: 放软沟通是给理性的人用的 不是施暴者 03/05 13:47
487F：→ jumisui: 对，男性想再尝试才上来po文，这样吧，超级鼓励不用试谘 03/05 13:48
488F：→ skytowerlll: 要咬文嚼字的话 ,就把放软沟通替换成不使用负面字阿 03/05 13:48
489F：→ jumisui: 商的板友，请写信给原po，叫他马上离，最好你们顺便准备 03/05 13:48
490F：→ jumisui: 好律师，帮忙谈判，谈各项事务，把权利都谈好。我不回了 03/05 13:48
491F：→ jumisui: ，我好累喔 03/05 13:48
492F：→ lavarslaker: 家暴就是家暴 而且还是持续地家暴 是要沟通什麽？ 03/05 13:48
493F：推 norikko: 如果原原po不离婚会让你们这些小天使这麽不开心的话，我 03/05 13:49
494F：→ norikko: 支持j大的说法，快一人一信告诉他该离&详细拆解各项步骤 03/05 13:49
495F：→ skytowerlll: h大, 那个先画个限定范围再来攻击的, 我早懒得回了 03/05 13:50
496F：推 yaokut: 不好意思，这两种本质上是有差异的，不使用负面话语，一样 03/05 13:50
497F：→ yaokut: 可以有底线，放软沟通就要问你怎样是放软了？ 03/05 13:50
498F：→ skytowerlll: 也不知道是不是其他媒体平台的讨论都不看的 03/05 13:50
499F：→ iiiivy: 有时候找专业的第三者沟通可能双方都能稍微听进第三者的话 03/05 13:50
500F：→ lavarslaker: 原po要挽回也可以啊 他家的事。只是言论不能一面倒向 03/05 13:50
501F：→ lavarslaker: 关怀加害者就是了 03/05 13:50
502F：→ iiiivy: 忽然想到讲不通的长辈~ 稍微要沟通就开始一堆情绪性的发言 03/05 13:51
503F：→ yaokut: 没底线的，才会是放软，至於男生的底线要怎麽找回来，没自 03/05 13:51
504F：→ yaokut: 觉的人，还是建议去谘商，会更加了解自己的需求。 03/05 13:51
505F：→ lavarslaker: 他离婚不离婚乾你我屁事。在这边讲的事一个观点，他 03/05 13:51
506F：→ lavarslaker: 要怎麽作 谁管的了 03/05 13:51
507F：→ lavarslaker: 原po只是众多家暴家庭之一而已 但要受害者去讨好加害 03/05 13:53
508F：→ lavarslaker: 者实在是太悲剧了 03/05 13:53
509F：→ iiiivy: 记得以前说过~ 通常夫妻磨合都有几个阶段 1.刚结婚 2.同住 03/05 13:53
510F：→ iiiivy: 3.生子後 所以一直觉得奉子成婚然後一次挑战1+3的很勇敢 03/05 13:54
511F：→ skytowerlll: y大, 所以我配合你, 统一文字. 假设你不认为女方有 03/05 13:55
512F：→ skytowerlll: 委屈, 那请问不用负面字词沟通, 是想得到什麽结论? 03/05 13:55
513F：嘘 lavarslaker: 抓头 抓头发 踢人 抠人 请问哪一点值得被问转变原因 03/05 13:56
514F：→ lavarslaker: 的？先停止暴力才对吧 03/05 13:56
515F：→ lavarslaker: 讲错 是打头... 03/05 13:57
516F：推 yaokut: 不必配合我，我们根本上的定义就有落差，而且这篇写得很清 03/05 13:58
517F：→ yaokut: 楚【你也无需步步退让、无限满足她的需求，而是「两个人」 03/05 13:58
518F：→ yaokut: 一起取得平衡】，也就是男生不需要步步退让，而是得有底线 03/05 13:58
519F：→ yaokut: 的找出平衡点。 03/05 13:58
520F：→ skytowerlll: 重点是这个当下, 跟当事人这样说. 我举个例子吧 03/05 13:58
521F：→ skytowerlll: 渣男偷吃被发现, 女方爆气质问, 问不出原因 03/05 13:59
522F：→ skytowerlll: 你会建议她, 先想想自己是不是用负面词沟通? 03/05 13:59
523F：→ skytowerlll: 你能接受受害者上来抱怨, 人家建议她好好讲话? 03/05 14:00
524F：推 hotaka: L大，问转变原因跟停止暴力没有互斥呀 03/05 14:05
525F：→ hotaka: 当然停止暴力绝对是首要的，但跟建议谘商沟通不冲突吧 03/05 14:06
526F：→ skytowerlll: 而且这篇很奇怪, 家务的部分不用检讨以前比较好,现在 03/05 14:10
527F：→ skytowerlll: 比较差, 而是重新分配家务. 问题是现况就是主内的 03/05 14:10
528F：→ skytowerlll: 竟然连衣服,包装袋都可以随地乱丢. 03/05 14:11
529F：→ skytowerlll: 空泛的说 : 好好沟通重新分配, 不是白讲麻? 03/05 14:11
530F：推 Agneta: 正常来讲不会这麽差 不然他也不会走到结婚了 所以到底怎 03/05 14:15
531F：→ Agneta: 麽了@@ 是骗婚吗 03/05 14:15
532F：推 norikko: 花了三年同居时间来骗，真不简单 03/05 14:16
533F：推 Agneta: 是一结完婚就变形 还是是生小孩後才发生 还是怀第二个 还 03/05 14:17
534F：→ Agneta: 是..... 去弄清楚吧 有个疑问卡住很辛苦的（对我来说啦=.= 03/05 14:17
535F：→ skytowerlll: a大, 有差吗? 婚後就变形 或是 生小孩才变形, 一个 03/05 14:21
536F：→ skytowerlll: 变形的时间比较长, 一个变形的时间相对短, 不都是 03/05 14:21
537F：→ skytowerlll: 变形吗= =? 03/05 14:21
538F：→ iiiivy: 找问题出现的点吧... 03/05 14:24
539F：推 businesschou: 对跳针人们而言原原po婚姻怎麽变成这样的不重要， 03/05 14:25
540F：→ businesschou: 原原po不想离婚不重要，只要把太太往死里打就好了 03/05 14:25
541F：→ businesschou: 所以跟他们讲那麽多干嘛呢？ 03/05 14:26
542F：推 Agneta: 不要讲关怀好了 难道事主不想知道为什麽本来很ok的老婆竟 03/05 14:26
543F：→ Agneta: 然大走钟变打人女 为啥想知道....因为怕啊 怕这次离婚了以 03/05 14:26
544F：→ Agneta: 後又来一个咩 到底为何边这样 是希望他以後过的好一点（ 03/05 14:26
545F：→ Agneta: 不管有没有离婚 03/05 14:26
546F：→ norikko: 这位男士看起来是一定会再婚的类型，真的需要搞清楚 03/05 14:32
547F：→ skytowerlll: 他应该蛮清楚的, 只是清楚与会不会避开两回事 03/05 14:33
548F：→ skytowerlll: 婚前就不爱打扫, 还要念才会听. 03/05 14:34
549F：→ skytowerlll: 若有下次, 就别幻想婚後就会变好了吧?! 03/05 14:34
550F：→ skytowerlll: 就算念才会听, 都结婚了还要每天念主内的做主内的工 03/05 14:35
551F：→ skytowerlll: 作, 光想也是超级累的 03/05 14:35
552F：→ norikko: 你这麽聪明可是你确定他有跟你一样吗… 03/05 14:35
553F：嘘 lavarslaker: 原po被打对你们当然不重要 呵护家暴女得情绪才是暖男 03/05 15:41
554F：→ lavarslaker: 别的文章没家暴久劝离了 这100%的家暴竟然温馨了起 03/05 15:42
555F：→ lavarslaker: 来 03/05 15:42
556F：嘘 lavarslaker: 上次一个太太的先生跟岳父拍桌就被录影 被版友唛尽速 03/05 15:45
557F：→ lavarslaker: 离婚了。这例子是公然家暴，结果竟然要先生找太太安 03/05 15:45
558F：→ lavarslaker: 抚呵护情绪 跳针皇后竟然一直无视家暴 03/05 15:45
559F：→ lavarslaker: 太太们 标准一致没这麽难 不要被性别蒙蔽了良知 03/05 15:46
560F：→ yuhung: 录影那个我觉得先生付出很多、母汤的是太太啊XD 03/05 16:10
561F：嘘 MurderKiller: 我以为「打人就是不对」在这里应该是具共识的大前题 03/05 16:13
562F：→ MurderKiller: 帮助板友的言论，投其所好不见得是好事 03/05 16:14
563F：推 july1991: 离婚当然很简单,如果是女方,带球跑就是了,另一个小孩也 03/05 16:14
564F：→ july1991: 还小谁知道爸爸主场优势有没有用？况且我觉得男方是有 03/05 16:14
565F：→ july1991: 想要第二个小孩的,男方先稳住自己,验伤蒐证,不要再脑冲 03/05 16:14
566F：→ july1991: 还手落下把柄,不是比什麽都重要？有些谘商也有家暴转介 03/05 16:14
567F：→ july1991: ,不去谘商深入了解情况,难道要听不顾现实一直把自己情 03/05 16:14
568F：→ july1991: 绪带入别人人生的网友的？我不知道谘商这麽中性的事也 03/05 16:14
569F：→ july1991: 可以扯性别欸,冷静一下好吗,没人反对原原po离婚啊,但你 03/05 16:14
570F：→ july1991: 以为他们现在这样能像a网友轻松离吗？实际的步骤作法是 03/05 16:14
571F：→ july1991: 什麽难道不用从长计议？ 03/05 16:14
572F：推 hotaka: 录影拍桌那篇要太太离婚的跟这篇检讨原PO的有同一批人？A 03/05 16:15
573F：→ hotaka: 女说a、B女说b，结果说女人标准都不一致？ 03/05 16:15
574F：→ skytowerlll: 这篇如果只写 建议去找专业的谘询, 那也没什麽. 03/05 16:20
575F：→ skytowerlll: 还是通篇只看到 谘询 两个字? 03/05 16:20
576F：推 norikko: a网友也没有轻松离啊…哪有一种离婚是轻松的… 03/05 16:30
577F：推 danielisas: 推 03/05 16:31
578F：→ july1991: 相对嘛 03/05 16:33
579F：推 norikko: 所以只要这篇文章用三千字纯粹痛诉女方的不是，小天使们 03/05 16:35
580F：→ norikko: 就会接受了吗？那种文章跟一看到婆婆就红起眼骂五千字的 03/05 16:35
581F：→ norikko: 有什麽不同呢？而且小天使们也可以自己写啊。 03/05 16:35
582F：→ july1991: 而且原原po本来一开始就是要问谘商,不行就找律师,结果 03/05 16:40
583F：→ july1991: 大家都离题超远... 03/05 16:40
584F：→ july1991: 这篇算很切题了 03/05 16:41
585F：→ skytowerlll: no大, 你这麽说就奇怪了, 我也赞同尝试谘询阿. 03/05 16:45
586F：→ skytowerlll: 以这点来说, 也不是通篇全反, 我有看到"谘询". 03/05 16:46
587F：→ skytowerlll: 但是, 若拿"谘询"出来说, 难道你的意思是 其实支持的 03/05 16:46
588F：→ skytowerlll: 也只有"谘询"? 03/05 16:46
589F：→ skytowerlll: 而不是支持这一整篇的内容? 03/05 16:47
590F：推 norikko: 你的意思明明是一点女方的委屈，或是一点男方可能的过失 03/05 16:48
591F：→ norikko: 都不能提欸。可是哪有婚姻纯粹只有一方委屈的呢？男方如 03/05 16:48
592F：→ norikko: 果决定离婚，他要开展新关系也一定有一些可以在现存关系 03/05 16:48
593F：→ norikko: 中找到需改进的东西啊。 03/05 16:48
594F：推 newstyle: 女的委屈很多是吹的，不然就是加油添醋而来的~~ 03/05 16:50
595F：→ skytowerlll: no大, 你可能误会我了, 对我来说委屈当然要提阿. 03/05 16:52
596F：→ skytowerlll: 但是, 也有真的有委屈阿. 03/05 16:53
597F：→ skytowerlll: 可是这篇, 也没有讲委屈的点在哪, 没有讨论委屈可能 03/05 16:53
598F：→ skytowerlll: 的理由来说服. 就预设了一个"委屈", 然後男方有更好 03/05 16:54
599F：→ skytowerlll: 的方式 03/05 16:54
600F：→ skytowerlll: 预设了一个委屈, 或预设了不满的正当可能性, 讲的好 03/05 16:57
601F：→ skytowerlll: 像因为男方沟通能力不够好, 所以才找不出祸根 03/05 16:58
602F：→ norikko: 各自委屈的点在哪真的要靠沟通才能知晓，所以在两人已经 03/05 16:58
603F：→ norikko: 完全沟通不下去的状况才会建议他们去谘商啊…的确很有可 03/05 16:58
604F：→ norikko: 能谘商完 哇靠 这女的真的完全不行啊，男生就可以块陶了 03/05 16:58
605F：→ norikko: ，你的个性可能连这个哇靠都不会让它发生，你甚至不想知 03/05 16:58
606F：→ norikko: 道女方为何经历了三年同居+三年婚姻变成这样暴力，但原原 03/05 16:58
607F：→ norikko: po显然不是这样啊XD 03/05 16:58
608F：→ norikko: 你说「好像男的沟通能力不够好」，呃在我看来两个人沟通 03/05 17:00
609F：→ norikko: 能力都不及格，这不是在评价他们的人格到底是怎样，但总 03/05 17:00
610F：→ norikko: 之这两人是真的无法沟通。 03/05 17:00
611F：→ skytowerlll: 我想知道阿, 大家都想知道真相吧! 但如我所说, 如果 03/05 17:05
612F：→ skytowerlll: 这篇是提出了 "委屈"存在的论点, 那可以说服人. 03/05 17:06
613F：→ skytowerlll: 如果只是 单纯建议去谘询, 哪也很正常 03/05 17:06
614F：→ skytowerlll: 但对於一个受害者来说, 预设一个"合理的加害可能" 如 03/05 17:07
615F：→ skytowerlll: 委屈, 然後再提一堆 不是批评做的不够, 而是有更好的 03/05 17:07
616F：→ skytowerlll: 沟通方式来找出这个可能. 03/05 17:08
617F：→ skytowerlll: 纵使最後再加上 :如果尝试了,发现还是一样, 那你就离 03/05 17:09
618F：→ skytowerlll: 块陶吧, 或是不要单方面忍耐. 03/05 17:09
619F：→ skytowerlll: 我还是那个例子, 如果今天是个渣男偷吃被抓, 女方上 03/05 17:10
620F：→ skytowerlll: 来抱怨, 找原因, 找解法. 03/05 17:11
621F：→ skytowerlll: 有个人说 : 他是不是可能委屈了才会想发展婚外情 03/05 17:11
622F：→ skytowerlll: 是不是还有更好的沟通方式可以找到隐藏的原因 03/05 17:12
623F：→ skytowerlll: 去谘询看看. 03/05 17:12
624F：→ skytowerlll: 即使确实也是有可能中间有什麽原因, 而导致偷吃 03/05 17:15
625F：→ skytowerlll: 但如果没有提出一定的理由或论点, 就这麽预设男方 03/05 17:16
626F：→ skytowerlll: 可能委屈了, 而盖过了偷吃 (或是家暴,诅咒长辈死) 03/05 17:17
627F：→ skytowerlll: 这麽明确的事实, 难道你支持的下去? 03/05 17:17
628F：→ skytowerlll: 所以我个人疑问, 是不是在现有的资讯下, 你其实心里 03/05 17:19
629F：→ skytowerlll: 认为女方没那麽差, 可能是因为什麽"因素"才这样的呢? 03/05 17:19
630F：推 Agneta: 其实有欸 老婆被外遇 也有人会批老婆啊 例如说你一定产後 03/05 17:20
631F：→ Agneta: 发福 或是产後不给碰 或是脾气差 等等等等都有啊 尤其某 03/05 17:20
632F：→ Agneta: 考算了不讲XD 03/05 17:20
633F：→ skytowerlll: A大, 我想这种废言不是我会说的, 肯定也不是你会提 03/05 17:21
634F：→ skytowerlll: 的, 所以就不要浪费口水了, 好吗? 03/05 17:22
635F：推 hotaka: 板上随手搜，标题“先生外遇”yomusic大的回文，建议找出 03/05 17:24
636F：→ hotaka: 先生外遇的原因，蛮多女性推的 03/05 17:24
637F：→ skytowerlll: H大, 你这样反而让我迷糊了, 搞不清你的想法 03/05 17:24
638F：→ hotaka: 虽然不是说先生委屈，是说可能焦虑，但重点在讲找出先生外 03/05 17:25
639F：→ hotaka: 遇的原因 03/05 17:25
640F：→ skytowerlll: 所以对於先生外遇, 你的想法也是建议女方先去检讨 03/05 17:25
641F：→ skytowerlll: 看看引发的可能性? 03/05 17:25
642F：→ skytowerlll: 若是这样的话, 对於这个受害者, 你会如此建议 03/05 17:26
643F：→ skytowerlll: 那我反而就能理解了呢 03/05 17:26
644F：→ skytowerlll: 但还是有个差别喔 03/05 17:26
645F：→ hotaka: 找出原因不等於检讨受害者，更不等於要原谅加害者 03/05 17:27
646F：→ skytowerlll: 至少"产後不给碰" 等等, 是提出了一个 "理由" 03/05 17:27
647F：→ norikko: 我真的不懂外遇跟夫妻互殴有什麽可比性… 03/05 17:27
648F：→ skytowerlll: 你的定义是互殴, 我看到的是承受暴力很长一段时间 03/05 17:28
649F：→ skytowerlll: 而动了一次手的人. 03/05 17:28
650F：→ hotaka: 举个极端例子，也很多专家想找出郑捷去捷运无差别杀人的 03/05 17:28
651F：→ hotaka: 原因，难道这些专家是主张郑捷没错吗？ 03/05 17:28
652F：→ skytowerlll: h大, 你这例子透漏了一个讯息, 所以这通篇你只看到 03/05 17:29
653F：→ skytowerlll: 找原因, 去谘询而已吗? 03/05 17:29
654F：→ skytowerlll: 以郑捷的例子来举例的话, 03/05 17:30
655F：推 businesschou: 找出理由是为了不重蹈覆辙，就算他现在马上离婚， 03/05 17:30
656F：→ businesschou: 没有去找出理由，之後会不会也会产生同样的问题？ 03/05 17:30
657F：→ skytowerlll: 有人出来跟家属说, 先冷静想想为什麽郑捷不愿意道歉 03/05 17:30
658F：→ skytowerlll: 是不是因为心里有阴影, 还是媒体或家属言词太强烈 03/05 17:31
659F：推 Agneta: 觉得有点越来越远了说..... 03/05 17:31
660F：→ skytowerlll: 而导致郑捷防卫心态, 所以嘴硬.... 03/05 17:31
661F：→ businesschou: 你们当然可以觉得他一定没问题，都是女方的错，如 03/05 17:31
662F：→ businesschou: 果之後又发生同样的问题，他能怪谁？ 03/05 17:31
663F：→ skytowerlll: 这些多说的部份, 早已超越了 "只是想找出原因"的范围 03/05 17:32
664F：→ yaokut: 刚刚是外遇，现在连郑捷都出来了 XDD 03/05 17:32
665F：→ skytowerlll: 这篇讲了这麽多, 最後你只聚焦 找出原因, 那还有什麽 03/05 17:32
666F：→ skytowerlll: 好谈的? 03/05 17:32
667F：→ norikko: 我觉得你的举例/比喻都很匪夷所思…无法讨论下去 03/05 17:33
668F：→ skytowerlll: 哈哈, 我是觉得既然人家提郑捷, 同样用郑捷解释可能 03/05 17:33
669F：→ skytowerlll: 比较好懂 03/05 17:33
670F：推 businesschou: 那你也只聚焦在男方好委屈啊 03/05 17:33
671F：→ yaokut: 男生好委屈，快点离婚~~~ 很赞成阿 然後呢？ @@a 03/05 17:33
672F：→ skytowerlll: 偷吃, 暴力, 诅咒对方死, 都是一个加害者, 一个受害 03/05 17:34
673F：→ norikko: 只能照你的定义的话，这女的又是外遇又是郑杰，那当然只 03/05 17:34
674F：→ norikko: 好离婚，我能说什麽… 03/05 17:34
675F：→ skytowerlll: 者, 是难以理解, 还是不愿理解? 03/05 17:34
676F：→ businesschou: 是没什麽好谈的，希望男方选择离婚就一人一信给他 03/05 17:34
677F：→ yaokut: 快离婚~找下一个绝对不会有问题，反正一定是女生有问题， 03/05 17:34
678F：→ yaokut: 放心，找到下一个肯定是美美满满+甜蜜蜜 XDD 03/05 17:35
679F：→ skytowerlll: 不用外遇举例,就用家暴, 一个渣男家暴了女人, 还叫 03/05 17:36
680F：→ skytowerlll: 妈赶快死. 又真能接受 预设男方一定委屈了才这样? 03/05 17:36
681F：→ yaokut: 一个女的被家暴，还如此忍受，不也要找原因，还是离开这男 03/05 17:36
682F：→ skytowerlll: y大, 点出事实, 才能解决问题, 才能思考要不要离 03/05 17:37
683F：→ yaokut: 的，找到下一个就圆圆满满，浪漫爱情故事吗？ XDDD 03/05 17:37
684F：→ norikko: 岔个题，我其实很惊讶大众都很在意太太希望婆婆死掉这件 03/05 17:37
685F：→ norikko: 事@@ 我个人真心无法感受这句话的严重性 03/05 17:37
686F：推 hotaka: 所以你的争议点在沟通那几段？很多沟通技巧课程也是这样举 03/05 17:37
687F：→ hotaka: 情境例子的，并不等於检讨原PO曾经犯这样的错 03/05 17:37
688F：推 Agneta: 觉得s大讨论的已经不在事件本身上 而是回应的方式...是这 03/05 17:38
689F：→ Agneta: 样吧？那我个人觉得 这篇是在原po事主第二篇文後回覆 第二 03/05 17:38
690F：→ Agneta: 篇文末 事主表明他害怕不知自己错在哪里 也会继续努力+寻 03/05 17:38
691F：→ Agneta: 求专业协助 那麽本篇回文应该可以给他参考 要不要采纳再 03/05 17:38
692F：→ Agneta: 说 03/05 17:38
693F：→ yuhung: 其实你觉得争议的地方，去谘商也可能会被谘商师问类似的 03/05 17:38
694F：推 businesschou: 对了，男方记得找下一个对象的首要条件是可以接受 03/05 17:38
695F：→ businesschou: 婆婆每个星期来要跟婆婆独处两三个小时的，我想应 03/05 17:38
696F：→ businesschou: 该不难找吧。 03/05 17:38
697F：→ hotaka: 所以嘘的人认为那段在检讨原PO，而部份人看起来并不是 03/05 17:38
698F：→ yuhung: 那这种时候是要怪谘商师偏袒太太？还是检讨受害者？ 03/05 17:38
699F：→ yuhung: 原文也说他们夫妻也曾有很幸福的时候，那去谘商，谘商师也 03/05 17:39
700F：→ yuhung: 可能问＂那你觉得开始变调是什麽从时候呢？＂类似的话 03/05 17:40
701F：推 yaokut: 谘商师坏坏，直接让男的知道都是老婆的问题，叫他离婚即可 03/05 17:40
702F：→ yuhung: 那这种时候你会觉得谘商师在检讨受害者吗？还是在劝和？ 03/05 17:40
703F：→ yuhung: 其实问这种话，谘商师只是想从较为中性的方式了解整体状况 03/05 17:40
704F：→ yuhung: 而已，并不是在劝和或劝离，而是要引导当事人用比较平静的 03/05 17:41
705F：→ yuhung: 方式，去看待当下的问题。即使要离婚，也是该等情绪稳定、 03/05 17:41
706F：→ yuhung: 头脑能做出清楚判断的时候吧？ 03/05 17:42
707F：→ yuhung: 今天就算太太公主病又十恶不赦天天把先生家暴到流血，先生 03/05 17:43
708F：→ skytowerlll: 那这不就跟 去问肉圆妈, 是不是月拿七万可能让肉圆爸 03/05 17:43
709F：→ skytowerlll: 不满一样? 03/05 17:43
710F：→ yuhung: 选择跑去谘商或看身心科，谘商师或医生也会想知道，为什麽 03/05 17:44
711F：→ yuhung: 先生会选择继续留在这段婚姻，知道他纠结的理由是什麽 03/05 17:44
712F：→ skytowerlll: 如果专业谘询师是这样问话的话, 觉得蛮不专业的... 03/05 17:44
713F：推 businesschou: 而且谘商一部分是在帮助你认清你内心到底想要的是 03/05 17:44
714F：→ businesschou: 什麽，到底想怎麽做，因为人在迷惘的时候真的很难 03/05 17:44
715F：→ businesschou: 想清楚自己到底想怎麽做，说不定经由谘商他觉得离 03/05 17:44
716F：→ businesschou: 婚是最好的，也就不会犹豫迷惘了。 03/05 17:44
717F：→ yuhung: 你怎麽直接跳到月拿七万？肉圆妈的问题只有七万吗？ 03/05 17:44
718F：→ skytowerlll: 至少, 不会先上受家暴者, 有那种他可能是使坐佣者的 03/05 17:45
719F：→ yuhung: 还是在你心中，婚姻产生的问题都有个价码？ 03/05 17:45
720F：→ skytowerlll: 感觉吧! 03/05 17:45
721F：→ skytowerlll: y大 , 包含但不限於, 只是提一个点 03/05 17:45
722F：推 yaokut: 又不是问男生是不是你做错，老婆才打你，到底怎跟肉圆妈是 03/05 17:45
723F：→ yaokut: 否拿七万一样啊？ 03/05 17:45
724F：→ yuhung: 一个点？你那个点也跳太远 03/05 17:46
725F：→ businesschou: 谘商师是指引你去思考而不是暗示好吗 03/05 17:46
726F：→ norikko: 谘商的确就是像y大那样进行的，但七万的神比喻实在是…完 03/05 17:46
727F：→ norikko: 全不可能出现 03/05 17:46
728F：→ yuhung: "你觉得是从什麽时候开始变坏?"又不是在责备受害者做错 03/05 17:46
729F：→ skytowerlll: 不会先让受家暴者, 有哪种他可能是始做佣者的感觉 03/05 17:46
730F：→ yuhung: 这就像问"你觉得XX是从什麽时候开始酗酒"一样啊 03/05 17:47
731F：→ yuhung: 搞半天，我觉得你根本不知道谘商或身心科在干嘛 03/05 17:47
732F：推 businesschou: 我的天哪所以到底多少人对谘商有误解啊 03/05 17:48
733F：→ norikko: 我知道了，谘商师也不会一进教室就把个案定性为施暴者和 03/05 17:48
734F：→ norikko: 受害者，你一直咬着这点不放真的很难讲下去 03/05 17:48
735F：→ yuhung: 引导到最後，有可能当事者就恍然大悟＂原来我根本不用忍＂ 03/05 17:48
736F：→ yuhung: 或是＂原来我也可以做某些事情来改变现况/保护自己＂ 03/05 17:48
737F：→ yuhung: 谘商又不是警察办案，会有受害者和加害者 03/05 17:48
738F：→ skytowerlll: y大, 所以不可能会预设哪方面受了委屈阿. 03/05 17:49
739F：→ yuhung: 所以你认为这篇预设了太太委屈？ 03/05 17:50
740F：→ skytowerlll: 但这篇, 却有很明显的预设立场, 不是吗? 03/05 17:50
741F：→ yuhung: 原文问＂我是不是还有哪里做得不够好？＂ 03/05 17:50
742F：→ yuhung: 以及＂要怎麽做才能改善关系＂ 03/05 17:50
743F：推 businesschou: 谘商师一开始一定是听你说，因为他对你的一切都不 03/05 17:51
744F：→ businesschou: 了解，怎麽可能把你定义成受害者或加害者。 03/05 17:51
745F：→ yuhung: 这篇完全根据原原PO的发问方式回答，甚至也说了 03/05 17:51
746F：→ yuhung: 原原PO很辛苦、这种事情不该单方面忍耐 03/05 17:51
747F：推 Agneta: ............ 这篇等於应他要求回应的耶 03/05 17:51
748F：→ yuhung: 你怎麽只片面解读呢？ 03/05 17:51
749F：→ businesschou: 你们不是也预设了男方绝对没有问题都是女方的错 03/05 17:52
750F：→ norikko: 我觉得s大的预设立场比较明显，m这篇只是顺着原原po的问 03/05 17:52
751F：→ norikko: 法往下延伸一些而已 03/05 17:52
752F：→ skytowerlll: 先说说我的观点吧, 这篇文有几个点让我觉得感到预设 03/05 17:57
753F：推 winnielin28: 推,实际跟说话方式 03/05 17:58
754F：→ skytowerlll: 立场的部分. 03/05 17:58
755F：→ yuhung: 你性别转换後直接说渣男殴妻，那其实你已经预设女方就渣女 03/05 17:59
756F：→ yuhung: 假设今天女的真的很渣好了，但男的就是想要先试着维护这段 03/05 17:59
757F：→ skytowerlll: 且与我认知的谘询方式不符. 03/05 17:59
758F：→ yuhung: 婚姻，可能他就是抖M，也可能他有其他考量(小孩的抚养权) 03/05 17:59
759F：→ yuhung: 重点是，你不是他。他的需求提出来了，这篇也根据原文的 03/05 17:59
760F：→ yuhung: 需求顺着回应了，但你依然不满，不是吗？ 03/05 18:00
761F：→ skytowerlll: 1.你"用过"什麽方式帮助她适应, "直到现在你又是用" 03/05 18:00
762F：→ skytowerlll: 什麽方法沟通? 03/05 18:00
763F：→ skytowerlll: 2.我不是苛责你做太少, 只是你就散发老母很可怜,让人 03/05 18:01
764F：→ yuhung: 请问你以为的谘询方式是哪种？你去过几种谘询？ 03/05 18:02
765F：→ yuhung: 原文提到太太可能不适应，那去伴侣谘询可能也会问到怎麽协 03/05 18:03
766F：→ yuhung: 助太太适应？方法用过那些？ 03/05 18:04
767F：→ yuhung: 照你的标准，这些问题去谘询或去身心科，都不能问了 03/05 18:04
768F：→ yuhung: 同样的，换成太太去谘商或去看身心科，也可能会被问类似的 03/05 18:04
769F：→ yuhung: 问题，还是说这些问题只能问太太，不能问先生？ 03/05 18:05
770F：→ yaokut: 不问用过哪些方法，要掷筊了解？ 03/05 18:06
771F：推 yuhung: 不要说身心科或谘商师，你今天久病缠身，每换一次医生都需 03/05 18:08
772F：→ yuhung: 要重复一次病史（或是拿病历给医生看） 03/05 18:08
773F：→ yuhung: 不问清楚已经使用过的方法和经历，难道要用通灵的？ 03/05 18:09
774F：推 businesschou: 或许s大之前接触到的谘商都是不用讲清楚说明白，谘 03/05 18:11
775F：→ businesschou: 商师就能了解问题在哪的吧（那好像叫算命或问事） 03/05 18:11
776F：→ skytowerlll: 所以你们遇到个谘商, 都是这样先让你觉得自己做的 03/05 18:14
777F：→ skytowerlll: 不够好? 03/05 18:14
778F：→ skytowerlll: 这根本不是谘商, 而说说明白有那些可能的缺失了吧 03/05 18:14
779F：→ skytowerlll: 而是 03/05 18:14
780F：→ skytowerlll: 或许你们都认为这样的方式很正常, 不会让事主感到 03/05 18:15
781F：→ skytowerlll: 压力和不舒服吧? 03/05 18:15
782F：→ norikko: 这奇妙的理解…… 03/05 18:15
783F：推 yuhung: 首先，会去谘商，就是已经觉得自己有问题需要协助了 03/05 18:16
784F：→ yuhung: 我的经验是，医生会问引导我，问我为什麽不快乐、问我为什 03/05 18:16
785F：→ yuhung: 麽会有这些苦恼问题等等等，进而抽丝剥茧到根源 03/05 18:16
786F：→ norikko: 你好像跟这篇前面几个很闹腾的id很合，他们也觉得谘商就 03/05 18:17
787F：→ norikko: 是给你拍拍称赞你很棒加油加油 03/05 18:17
788F：→ yuhung: 如果探究"问题的本质"就叫做先把人贬低，那以後遇到问题 03/05 18:17
789F：推 businesschou: 说不定讲一讲之後是发现自己已经做的够多了啊 03/05 18:17
790F：→ yuhung: 都可以不必去解决了,还是你根本没去谘商或看过心理医生过? 03/05 18:18
791F：→ yuhung: 是啊，讲一讲後，谘商师可能会说＂你有没有发现，你一直 03/05 18:18
792F：→ skytowerlll: n大, 这还是回到原点了. 如果"抽丝剥茧後" 是原原PO 03/05 18:18
793F：→ yuhung: 觉得你做得不够，但其实你已经做了blah blah blah" 03/05 18:18
794F：→ businesschou: 怎麽会把这种问题想的如此负面？ 03/05 18:18
795F：→ skytowerlll: 的问题, 谘商当然是明确指出问题所在, 不是说好听话 03/05 18:18
796F：→ yuhung: 然後去谘商的人发现自己做了很多，改变想法 03/05 18:19
797F：→ skytowerlll: 但是, 谘商却不会再找出问题前, 先预设了一个立场 03/05 18:19
798F：→ yuhung: 抽丝剥茧後，也可能发现自己根本没问题啊 lol 03/05 18:19
799F：→ yuhung: 去谘商的人问＂要怎麽改善关系&我要怎麽改进＂ 03/05 18:20
800F：→ yuhung: 那谘商师当然会想知道问题出在哪里&为什麽他想改进啊XD 03/05 18:20
801F：→ skytowerlll: 当然可能阿~ 不管结果是有没有问题, 都不会先让人 03/05 18:20
802F：→ skytowerlll: 感到被预设是有问题啊 03/05 18:20
803F：推 businesschou: 所以如果是原原po的问题，原原po就要去正视自己的 03/05 18:21
804F：→ businesschou: 问题然後改变啊，这有什麽问题吗？还是要原原po继 03/05 18:21
805F：→ businesschou: 续接受大家的拍拍说我没问题都是她的错，然後下一 03/05 18:21
806F：→ businesschou: 个又重蹈覆辙？ 03/05 18:21
807F：→ yuhung: 难怪先前讨论肉圆事件，你会有奇怪的七年误解XD 03/05 18:21
808F：→ yaokut: 所以谘商师要怎麽问才对啊？ 03/05 18:21
809F：→ yuhung: 你根本不知道谘商在干嘛，也不知道身心科在做什麽 03/05 18:22
810F：→ skytowerlll: b大, 如果是他的问题他要改进没错, 但怎麽一个受害者 03/05 18:22
811F：→ businesschou: 说真的，想要去谘商的人就是想知道问题在哪。 03/05 18:22
812F：→ skytowerlll: 在求助的过程, 就变成了好像最後会是他的问题要改进 03/05 18:22
813F：→ yuhung: 某种程度上你也很幸运，因为你不需要谘商所以不懂谘商 03/05 18:22
814F：→ skytowerlll: 呢? 03/05 18:22
815F：→ norikko: 你又帮人家定性成受害者啦… 03/05 18:23
816F：→ businesschou: 因为你们一直预设他就是个受害者，可是有人能说受 03/05 18:23
817F：→ businesschou: 害者就不会是加害者吗？ 03/05 18:23
818F：→ skytowerlll: y大, 你所受过的谘商过程, 比你现在分享的好多了呢 03/05 18:23
819F：推 yuhung: 就是因为去过，所以才和你说这篇已经很中性了 03/05 18:24
820F：→ skytowerlll: b大, 我同意你说的. 而这就是我前面提到的, 对於谁是 03/05 18:24
821F：→ businesschou: 先有鸡还是先有蛋？先有原原po的问题才有太太的问 03/05 18:24
822F：→ businesschou: 题？还是先有太太的问题才有原原po的问题？这就是 03/05 18:24
823F：→ businesschou: 建议他去谘商的人希望他能找到的。 03/05 18:24
824F：→ yuhung: 现场谘商师/医生的语气和问法与过程会再根据他们的经验与 03/05 18:24
825F：→ yuhung: 当事人的状况，有不同的变化 03/05 18:25
826F：→ yuhung: 还是这篇要配上志玲姊姊的声音，就会让人觉得没预设立场？ 03/05 18:25
827F：→ skytowerlll: 加害或受害, 至少原原PO提出了一些状况. 03/05 18:25
828F：→ norikko: 就是因为这篇很中性，我才会疑惑s是不是完全不能忍受看到 03/05 18:25
829F：→ norikko: 任何一个女方有委屈的点或者男方有可能的过失 03/05 18:25
830F：→ skytowerlll: 你要指出原原PO可能加害者, 总要提出些什麽 03/05 18:25
831F：→ skytowerlll: 而不是就空口捏一个委屈出来啊 03/05 18:26
832F：→ yuhung: 你都说不该预设立场，还要人指出原原PO可能加害？ 03/05 18:26
833F：→ yuhung: 这不是自相矛盾吗？ 03/05 18:26
834F：→ yuhung: 这篇也只是丢问题给原原PO啊！ 03/05 18:26
835F：→ yuhung: 问了问题後，原原PO经过思考，可能发现自己并没做错，也是 03/05 18:26
836F：→ yuhung: 有可能的不是吗？ 03/05 18:26
837F：→ skytowerlll: y大, 这就是你误会我了, 如果能提出论点佐证出来探讨 03/05 18:27
838F：→ skytowerlll: 我是绝对支持的, 但是没有说明 就捏一个委屈出来 03/05 18:27
839F：推 businesschou: 今天因为是男方上来po文，大家只能看到男方的委屈 03/05 18:27
840F：→ businesschou: ，强烈希望原原po的太太也能上来po文，或许我们可 03/05 18:27
841F：→ businesschou: 以看到更多的委屈。 03/05 18:27
842F：→ skytowerlll: 这大概就是 莫须有 的心情吧 03/05 18:27
843F：→ skytowerlll: b大, 更多的事实我都是欢迎的. 03/05 18:28
844F：→ norikko: 不不，我不希望他们花时间在回应板友，赶快去谘商吧，我 03/05 18:28
845F：→ norikko: 的好奇心没那麽重要XD 03/05 18:28
846F：→ businesschou: 拜托大家都写信请男方的太太上来po文，说不定你们 03/05 18:29
847F：→ businesschou: 还可以嘘到XX。 03/05 18:29
848F：推 yuhung: 其实他这种状况也不用PO文了，直接去看医生或找谘商师比较 03/05 18:29
849F：→ yuhung: 实在。PO文能帮到什麽？谘商师也是要一来一往地询问 03/05 18:29
850F：→ yuhung: 他PO第二篇时我就说了，那篇文除了不断显示他太太是疯子外 03/05 18:30
851F：→ yuhung: 对他们婚姻一点帮助都没有。还不如早点去找专业的帮忙 03/05 18:30
852F：→ skytowerlll: 说句真心话, 看到大家对於一个 受害者形象的PO文 03/05 18:30
853F：→ yuhung: 这专业看是找医生或是家暴中心都好，甚至是撕破脸找律师 03/05 18:31
854F：→ skytowerlll: 能够秉持着探究事实的心, 我觉得婚姻板很有希望呢 03/05 18:31
855F：→ yuhung: 但PO文对他们现阶段不会有太大帮助 03/05 18:31
856F：→ skytowerlll: 毕竟如果你们记得我的ID的话, 通常对於一篇抱怨文 03/05 18:32
857F：推 businesschou: 哪有什麽希望？大家不是媳妇版媳妇版的一直叫吗？ 03/05 18:33
858F：→ skytowerlll: 试着去找问题是不是在PO文者身上 03/05 18:33
859F：推 Agneta: 不用再po文.....希望真能越来越好 下网路才真实人生 03/05 18:33
860F：→ skytowerlll: 这类的文我可没少发 03/05 18:33
861F：→ skytowerlll: b大, 因为就不知道现在我们所讨论的, 如果男女颠倒 03/05 18:34
862F：→ skytowerlll: 是不是能有一样的思维高度, 而不会去讲别人检讨被害 03/05 18:34
863F：→ skytowerlll: 者阿 03/05 18:34
864F：→ skytowerlll: 在这就要另外回一个H大上面提到的 03/05 18:35
865F：→ skytowerlll: A说a B说b 怎麽能说女人"都"双重标准 03/05 18:36
866F：→ skytowerlll: 可是, 以结果来看 即使A说a , B说b , 但不看发文者 03/05 18:36
867F：→ skytowerlll: ID, 只看板风的话, 就会变成双重标准 03/05 18:36
868F：→ skytowerlll: 进而导致, 那些不常看板的人, 来这边发文 03/05 18:37
869F：→ norikko: 你不是说了有你吗，我可一点都不担心。 03/05 18:37
870F：→ skytowerlll: 说A得a 说B得b , 即使不是同一人,但结果是一样的 03/05 18:37
871F：→ skytowerlll: 不然怎麽会有媳妇板之说呢? 03/05 18:38
872F：→ skytowerlll: 还希望你们支持, 我探究事实,找出问题的心. 03/05 18:39
873F：→ norikko: 坦白说，我身为女性，看到这里不管怎样都有人说是媳妇板 03/05 18:39
874F：→ norikko: ，我干嘛要当自我审查的小仙女咧。 03/05 18:39
875F：推 businesschou: 你探究事实，可是连谘商你都误解了啊。 03/05 18:48
876F：推 hotaka: S不要讲这麽好听，肉圆事件预设肉圆妈故意让小孩被打还有 03/05 18:49
877F：→ hotaka: 要钱的不就是你？现在在装什麽理性中立？ 03/05 18:49
878F：→ hotaka: 还是你预设就是探就事实，别人是检讨受害人？ 03/05 18:49
879F：推 businesschou: 至少探究事实前先把男方是受害者的预设立场拿掉吧 03/05 18:50
880F：→ skytowerlll: b大, 对於谘商的误解, 你是认为我以为谘商只会讲好听 03/05 18:51
881F：→ skytowerlll: 话吧? 那才是对我的误解阿~ 03/05 18:51
882F：→ hotaka: 最双重标准的例子就是你自己 03/05 18:51
883F：→ skytowerlll: 我说的是, 谘商在开始绝对不会预设立场, 当然如此才 03/05 18:52
884F：推 businesschou: 是指你觉得那些问题在指责男方好吗 03/05 18:52
885F：→ skytowerlll: 能减少求助的不适感阿, 而当然最後根据事实也会忠实 03/05 18:52
886F：→ skytowerlll: 的呈现阿 03/05 18:52
887F：→ skytowerlll: h大, 你有没有想那也是你呢? 哪说我双重标准根本没 03/05 18:53
888F：→ yuhung: 那请问你觉得谘商师会怎麽问？好了解状况？XD 03/05 18:53
889F：→ businesschou: 所以问那些问题到底哪里不对了？ 03/05 18:53
890F：→ skytowerlll: 意义, 因为我对这篇从来不否定谘询,或是探究事实的 03/05 18:53
891F：→ skytowerlll: 部分, 而是他预设女方委屈, 我认为和事实不符. 所以 03/05 18:53
892F：→ yuhung: 探究事实只是不了解谘商在干嘛而已，那就先去了解谘商吧 03/05 18:53
893F：→ skytowerlll: 才另发了一篇, 我在那篇还尝试思考女方真的委屈的可 03/05 18:53
894F：→ skytowerlll: 能性, 但最终还是无法说服我自己 03/05 18:54
895F：→ yuhung: 病人上门求助，表示他太太对他和家人诸多不满、各种抱怨 03/05 18:54
896F：→ yuhung: 谘商师一定会想知道为什麽病人的太太觉得自己很委屈啊XD 03/05 18:54
897F：→ skytowerlll: 所以我质疑的是, 先捏了一个没有解释或论点的 委屈 03/05 18:55
898F：→ yuhung: 可能了解後发现 1)太太真的委屈 2)太太公主病抖S 3)其他 03/05 18:55
899F：→ yuhung: 但是这些问题总是要问吧？还是你觉得不该问？ 03/05 18:55
900F：→ yuhung: 或是你有更好的问诊方式？ 03/05 18:55
901F：→ skytowerlll: 然後用这样的逻辑, 去思考原原PO是不是哪里可以"做得 03/05 18:55
902F：→ skytowerlll: 更好" 03/05 18:55
903F：→ hotaka: 我不会在别篇预设受家暴者是为了钱，也没在这系列预设受 03/05 18:55
904F：→ hotaka: 暴者（男方）做错，我当然自认没有双标 03/05 18:55
905F：→ skytowerlll: yu大, 你刚不是举了例子吗? 我不知道你发生什麽事, 03/05 18:55
906F：→ yuhung: "是否能做得更好"那是原原PO提出的问题不是吗？ 03/05 18:56
907F：→ skytowerlll: 但我想, 如果你去谘询, 谘询师给你的感觉是, 问题可 03/05 18:56
908F：→ yuhung: 那顺着他的思考下去讨论，哪里错了？ 03/05 18:56
909F：→ skytowerlll: 能在你身上, 你是不是哪里可以做得更好. 我不是说结 03/05 18:56
910F：→ skytowerlll: 果喔, 而是一开始就这样 03/05 18:56
911F：→ skytowerlll: 你会感到舒服? 03/05 18:57
912F：→ yuhung: 我去找医生就是想了解怎麽样可以让我过得更好没错啊！ 03/05 18:57
913F：推 businesschou: 原原po自己也说太太有很多不满，所以谘商师连太太 03/05 18:57
914F：→ businesschou: 觉得哪里不满哪里委屈也不能问？ 03/05 18:57
915F：→ yuhung: 可能是我决策错误、可能是环境问题，但我想知道可以怎麽做 03/05 18:57
916F：→ yuhung: 让我脱离或改善目前的状况，所以我也要让医生了解现况 03/05 18:57
917F：→ skytowerlll: y大, 那是因为你已经有了结果, 原原PO存在有需要改善 03/05 18:57
918F：→ skytowerlll: 的地方阿.... 03/05 18:57
919F：→ yuhung: 因此医生问我做了哪些事情、为什麽会这样，很正常啊 03/05 18:58
920F：→ yuhung: 所以我认真问：你去谘商or看过身心科吗？ 03/05 18:58
921F：→ yuhung: 如果你根本没经验，那我们说再多经验分享，你怎麽会懂？ 03/05 18:58
922F：→ skytowerlll: 是阿, 但这篇文试问原PO做了什麽事吗? 03/05 18:58
923F：→ skytowerlll: 他基本上是说, 是不是少做了什麽, 或是什麽可以做的 03/05 18:59
924F：→ skytowerlll: 更好 03/05 18:59
925F：→ yuhung: 今天如果你是谘商师或身心科医生，病人和你说他的太太对他 03/05 18:59
926F：→ yuhung: 有很多不满，请问你会怎麽处理？ 03/05 18:59
927F：→ skytowerlll: 甚至还说, 人的忍耐都是有限度的, 女方是忍耐到了 03/05 18:59
928F：→ yuhung: 是问他和太太之间的互动做了什麽？ 03/05 18:59
929F：→ skytowerlll: 限度, 就像你忍耐到了限度而动手一样 03/05 18:59
930F：→ yuhung: 还是直接跳到＂你太太渣女，快离婚？＂ 03/05 18:59
931F：→ yuhung: 这些问题我也问了很多次，但你也回答不出来 03/05 19:00
932F：→ skytowerlll: y大, 你的谘询师真的在谘询过程, 这样对你说? 03/05 19:00
933F：→ yuhung: 你只是希望大家直接预设太太渣女，然後拼命骂而已 03/05 19:00
934F：→ skytowerlll: y大, 我是根据原PO提供的内容, 认为这样真的不OK 03/05 19:00
935F：→ yuhung: 太太动手，医生/谘商师会问什麽时候、什麽情境下动手 03/05 19:01
936F：→ skytowerlll: 事实上, 原文所叙述的这些行为, 真的很不OK阿 03/05 19:01
937F：→ yuhung: 他们想了解状况。其实你就是对这篇文的用词不满而已 03/05 19:01
938F：→ yuhung: 抓着几个字猛打，解决问题了吗？ 03/05 19:02
939F：→ skytowerlll: y大, 你现在说的什麽情境下动手的问法, 这是对的 03/05 19:02
940F：→ skytowerlll: 但不会是, 我上面提的那样的问法 03/05 19:02
941F：→ skytowerlll: y大, 对於用词不满, 或是对於这样预设的情境不满, 又 03/05 19:03
942F：→ skytowerlll: 或是对於怎样的思维模式而导致这样的用语不满 03/05 19:03
943F：→ skytowerlll: 确实如此阿, 这不就是我反驳的吗! 03/05 19:03
944F：推 businesschou: 原来是键盘谘商大师啊 03/05 19:09
945F：→ skytowerlll: 我不是大师, 所以我请问,谘商师会对求助者在 一开始 03/05 19:14
946F：→ skytowerlll: 还在询问了解状况时, 就说出如 : 你老婆忍耐到了极限 03/05 19:14
947F：→ skytowerlll: 才会这样, 就像你忍耐到了限度一样, 这种话? 03/05 19:15
948F：→ skytowerlll: 谘商没错, 但这篇不是专业的谘商文, 内容更令人质疑 03/05 19:15
949F：→ skytowerlll: 不然, 也不会有其他人跳出来说 媳妇板,双重标准了 03/05 19:17
950F：→ skytowerlll: 当然可能每个人的感受度不同, 至少今天我见识到板上 03/05 19:18
951F：→ skytowerlll: 还是很多人会秉持的探究事实的精神! 03/05 19:18
952F：→ skytowerlll: 对往後, 拭目以待! 03/05 19:19
953F：→ skytowerlll: h大, 你是不接受为了钱的解释, 还是不接受任何形式的 03/05 19:25
954F：→ skytowerlll: 质疑呢? 如果我今天不说钱, 而纯粹捏了个空泛的 委屈 03/05 19:25
955F：→ skytowerlll: 难道你就接受我那篇的说词了? 03/05 19:26
956F：→ skytowerlll: 不, 我想你终究还是认为那是在检讨受害者而以 03/05 19:26
957F：→ skytowerlll: 才不是什麽探究事实的可能呢~ 03/05 19:31
958F：推 cryslal: 推 03/05 21:03
959F：推 newstyle: 原原PO也是忍耐到一个极致才会打他老婆巴掌，So情有可原 03/05 21:26
960F：→ hotaka: 你直接武断的说肉圆妈故意让孩子被打、肉圆妈是为了钱，你 03/05 22:53
961F：→ hotaka: 有证据？凭什麽这麽说？这样是在探究事实？而这篇m大就要 03/05 22:53
962F：→ hotaka: 被批评是检讨受害者。几篇文下来我已经看明白了S你很擅长 03/05 22:53
963F：→ hotaka: 用一些似事而非的语句打太极回应别人的质疑，加上肉圆妈 03/05 22:54
964F：→ hotaka: 第二篇你对g大的质疑始终拿不出曾经有人这麽说的证明，不 03/05 22:54
965F：→ hotaka: 对自己发表的话负责。我尊重不同意见即使我不认同，但对 03/05 22:55
966F：→ hotaka: 自己发的文不认帐的人，实在无需再花时间。回应至此，尔 03/05 22:55
967F：→ hotaka: 後Skytowerlll文一概不回。 03/05 22:55
968F：推 newton12: 谘商真的很有帮助 03/05 23:24
969F：推 kempmarvel: 伴侣谘商 是非常实用有效的 本人经历 03/06 00:20
970F：→ kempmarvel: 楼上众人们的意见也很难一一反驳 03/06 00:21
971F：→ kempmarvel: 不过以我的立场而言 都纠缠那麽久了 03/06 00:22
972F：→ kempmarvel: 再给彼此一点机会 对专业谘商师有点信心吧! 03/06 00:23
973F：推 t141256: 推 03/06 10:19
974F：推 celia0302: 有困难时找寻专业协助是现代人的资源还有能力才是，没 03/06 12:00
975F：→ celia0302: 有什麽软弱，反而是有弹性和愿意为自己人生努力的表现 03/06 12:00
976F：推 shiloh: 大推 03/06 12:28
977F：推 lakb24: 除了杀人以外女人做什麽都是情有可原的XD 03/06 18:51
978F：推 chs80125: 推～ 03/06 22:37