有一天，我想起了小时候，对着蛋糕许下的生日愿望： 我要每天，都像今天一样快乐 小时候，我一直是懂事的小孩，家里的贫困让我特别早熟 我不像别的小孩会撒娇、会耍赖、会任性 因为母亲只要在我身边，就会告诉我，他们已经很辛苦了，所以我要乖乖的 父母亲是劳工阶级，每天从早忙到晚，常常到我入睡，我都还没见到他们的面 所以小学，我就懂得每天自己起床、照顾弟妹、带大家一起出门上学 跟父母唯一的联系，就是摆在桌上那本已经签上名的联络簿 不像一般的小孩，学校需要的东西，都是由家长张罗、准备 我从小就是一切自己来，顺便帮我弟妹预备 记得有一次校庆，学校规定我们每一个人要带一个麻布袋去学校（玩游戏用） 那时我才小学四年级，挨家挨户去问邻居有没有麻布袋可以给我 我从黄昏要到晚上，终於有一户人家给我，那时我好开心 即使隔天玩游戏时，麻布袋一直脱线差点全破，我还是玩的很快乐 小时候，我一直都是父母的骄傲，从来不让他们操心 我的成绩永远是第一、每学期都是模范生、奖状一个柜子都装不下 我没有听过他们亲口对我的夸奖 但是每每看到父亲帮我把奖状装框时，那种成就与满足 上了大学後，白天上课，晚上家教，我靠薪水和奖学金自给自足 我喜欢看到父母亲跟朋友提起，自己小孩上了第一学府的开心 只有小学学历的他们，我的存在满足了他们许多的遗憾 我一直以为，我的懂事、我的成熟、我的成就，是为了他们的认同 大学时期，我认识了他 对爱情懵懂的我，其实不太明白什麽是喜欢、什麽是爱 只知道，跟他在一起的时候，很开心 那是一个没有手机的年代，网路还需要用昂贵的拨接 我们总是用BBcall留下简单的思念 总是在三天没有对方的讯息，心里的想念快夺框而出时，看到简短几个数字而感动 他出自一个带有家暴阴影的家庭，他总说，他害怕婚姻，因为人在婚姻里的嘴脸很丑陋 我总是不太懂的看着他，当时婚姻，还离我太远 我记得，他总是骑着那台老旧的机车，载着我到山上 沿路风很大，而他爱对着那股风压，大声喊出心里的话 顺着风，我听得很清楚，当他喊我喜欢你时，我怯懦的拥着他，不敢回话 对於他，我是崇拜的，念着第一志愿的科系（医学系），他有着桀傲不拘的态度 我一直羡慕着头脑聪明的人，他们总是很轻易，就能完成他们心里所想 每次看着他写出来的文章、听着他演奏的音乐、看着他参与的活动 从小只把意念放在念书的我，也只会念书的我，总是自卑又低下的面对他 每当感受到他的温柔时，我又会更陷下去 在我的记忆里，我父亲的角色一直是有距离的，当父亲到大陆发展後，变成真正的距离 青少年时期，又因为母亲的严格管教，就读女校的我只有学校跟家庭 男性对我而言，是陌生未知的生物 我不知道应该如何跟他相处，因为他不是我的父亲、不是我的弟弟 每次相处时，我总是不自在的耸起肩 然後看着他用轻柔的嗓音，告诉我不用紧张，压下我的肩再偷偷给我一个吻 我才发现，我的人生里要多安插一个角色：男朋友 这个角色，在我的人生走过了十年 学生时期纯纯的恋，到了毕业，开始转化，我进入了职场，而他仍然在学 稳定的关系让我们进入同居生活 我的收入也足以支付我们的生活费用 那时我租了一个独立套房，跟他开始新的生活 因为我的工作没有脱离学术，所以跟他并没有太大的隔阂 我们彼此分享对方的生活，最快乐的时光，就是在夜晚 牵着手在月夜下漫步，寂静却能感受彼此的温暖 只是我能感受到地位的变化，我从崇拜他的小女孩 变成负责家务的掌控者，也才发现他需要受人照顾的一面 不会作家事、不会洗衣服、甚至遇到一点问题就开始手足无措 他的坚强在我的心里崩落，而不知道开始，我的强势爬了起来 当他毕业时，我们又中断了同居生活，他到了台湾的另一头当兵 已经淡忘的思念又再度升起 当时的他，总像个焦急的小孩，害怕我会不会改变 我养起了一周写一封信的习惯，明明有电话可以联络，我还是想满足他的需求 我总在手机旁待命，才可以第一时间接起他的电话，不让他焦急恐慌 假日时，总是清晨就往他的方向出发，接他回来 这样在漫长的车程中，他会有人陪伴，即使我很累、很累了.... 离开他时，我的厨房里有许多保温的容器，都是为了当时让他吃到最爱的食物准备的 我记得，结束役期时，我看着他的平头，正准备取笑他时 他缓缓的说出：我想有个家 傻傻地我第一时间还不懂这个意思 他摸摸我的脸，问我说：要不要嫁给他？ 当时，我感动到，连眼泪都忘了流，只记得我拼命点头 当完兵後，我们的生活变得非常忙碌，除了他要申请医院 我们要筹备婚礼，我自己也要准备研究所 我工作的教授一直希望我能继续进修，但是迫於经济的压力我一直没有办法 当时我的他，告诉我说，当他工作有收入时，我就放心去完成我的梦吧 这麽多年来，辛苦我了，我望着他，以为自己找到了最好的归宿 结婚时，我们举办了盛大的婚礼，接受了亲朋好友的祝福 也找到了新的落脚处，虽然是租的，但是家人的善意让它美仑美奂 新的家电、精致的家具，让我有了生命重新开始出发的错觉 我又重新回到了校园，晚上还是有些零星的工作贴补家用 而他进入了职场 我们的生命开始变调 忙碌的我，一直没有注意到他的改变，即使我现在回想，也想不起来 是当时的我对我们的关系太有自信了吗？还是我太信任他？ 首先的徵兆，是谎话与行踪不明 一开始我一直以为，因为住院医师的工作繁忙，我应该多些体谅 但是他推托了我许多的交代，话语又常常前後矛盾，让我起了疑心 他才发现，他跟医院同仁的暧昧，一个曾经带着男友来参加我们婚礼的女性 第一次他的背叛，他下跪跟我认错，哭着跟我说他不想跟我分开 因为那个女人跟男友发生一些问题，找他诉苦，而擦出一些火花 当时，我跑回娘家，却没有说什麽 我抱着我的母亲，说我很想她，想回来陪陪她 我想我的母亲或许感受到一些什麽，只是她都没有开口问 我带着家人出去渡假，在好山好水的阳光下，我决定原谅 因为我不忍心辜负我父母的祝福、不忍心让他们遭遇我的婚姻问题 我记得，我一直要乖乖的 回去後，我告诉他我原谅他了，希望他能懂得切割，不要再让我伤心 我想，当时的我可能不懂何谓真正的原谅 我常常莫名的哭泣、莫名对他吼叫、甚至请他去睡沙发 我有感情洁癖，在他背叛的当下，我就受伤了，但是我没有处理自己的伤口 用自以为的懂事压下它，却常因为它而疼痛哀号 我跟他的关系产生裂缝，我一直以为我们是很稳固的，却没想到如此不堪一击 十年的岁月只在眼泪留下痕迹 我厌恶他，却又依赖他，我害怕我周遭生活的改变，害怕失去这个肩膀 我不知道我从何时变得如此脆弱，或许是在全心依赖时吧 但是我还是很努力把这一条线绷紧，不让它断掉 我会在我发过脾气後道歉，会在怒吼後请他包容我的失态 也在对他浮起不信任时，强压下恐惧，叫自己要相信 我还有一丝想维持这份婚姻的决心 一直到，我不小心看到，那个女人告诉我的先生，她怀孕了 或许也不能说不小心，那段时间，我像疯子一样偷翻看他的手机、电脑、信件 想找寻可以信赖他的蛛丝马迹 现在回想，我找寻的是信任，还是溃击自己信念的证据？ 那一条线，就这样断了，我的先生也陷入了两难 我想他一定也爱着那个女生，才会不惜欺骗我、伤害我，也要偷偷跟对方往来 对那个女生而言，他一直是骑士的角色，陪伴她渡过男友的阴霾 骑士，是不能在对方脆弱时，背离的 那我呢？他也离不开，只是让他离不开的不是他的爱 是麻烦、责任、家人的要求、社会的评价、还有十年的回忆 他说，他已早没有爱了，只是我对他，比他的家人还重要 如我的前篇文章，我在这个时候，发现自己怀孕了 但是我却无法幸福面对这一个结果 我的先生不爱我，甚至有了别的小孩，我应该要怎麽作？ 曾经看过一篇文章，写着 女人在童年时，会受到许多的规范制约，可能是家规、可能是社会的要求 所以女人在成长过程中，要很努力去符合这一切 当她成年後，已经没有这些规定再规范着她，此时，只剩下男人的情绪 所以女人常常为了满足男人的情绪，去作一些自己不愿意、自己觉得很笨的事情 因为她走不出被要求的框框、而不敢作自己 第一次我作自己，就是在我觉得拿掉小孩的时候 我知道如果我家人知道，一定会反对 但是与其说我不敢让小孩长大面对这些复杂 倒不如说，我没有自信自己能在这样的困境中养育小孩，而逃避了 这个决定我後悔吗？我知道如果再从来一次，我还是会作相同决定 只是每当我进入寺庙，看见地藏王菩萨时，总是痛哭失声 期待神佛，能帮我好好照顾这个孩子 突然，能扼杀生命的我，也不再在乎什麽，我从这个婚姻出走，提出了离婚 而眼前的男人，仍然用那种不敢担负未来的眼神看着我 他也不知道，该走向哪条道路比较好吧 只是，我已经不再在乎他的选择 离开後，一整年我活在行屍走肉的情绪中 我总是在想些什麽，却又忘了在想什麽 我会突然很激动、又突然很开心，常常在想，我可能疯了 我不断翻看前夫的动态，嘲笑他、又难过自己怎麽会选择这样的人 如果能忘了这一切，该有多好？ 我常常想着，要如何面对他、接受他、处理他、放下他？ 我面对了吗？我又要如何接受这一切的不公？ 一年後，我突然醒了，我想到小时候自己许的愿，想到自己要成为一个快乐的人 可是现在呢？ 如果拿掉这一切伤害，我现在会是什麽样的人？我想应该还是那个傻傻的开心的小女生 而这一切伤害已经不存在了，为什麽我还被限制住呢？ 限制住我的，是伤害？还是我自己？ 有一天，我走到前夫曾带我上去看夜景的山边，我看着一样的夜景 突然想起我要每天都快乐这个愿望 我开始回忆起，我的人生 小时候，我很快乐，虽然我很贫瘠，但是我的心灵很富足 求学时，我很快乐，虽然我不聪明，但是我很努力 交往时，我很快乐，虽然只认识他，但是他温柔对我 其实在一起那十年，至少前九年，我都很快乐，即使这段关系有了缺憾没有好的结果 我也享受过了中间这段美好的过程 这九年，是我因为他的对待所做的坚持，不是因为我选错了 而是在那当中，我也有获得什麽，而不用全盘否认 这个否认，会连自己的人生都否认掉，但是，其实没有那麽不值，不是吗？ 毕竟我很尽力在维持、很认真在付出、也让对方感受到而回应 所以我才会进入婚姻，因为我曾有过的甜美 这一年的痛苦，真的很痛，但是一年就够了，似乎还有点太长 失去了这一个对象，不代表我没有未来 我只要认真面对每一天，我还是有许多的可能 离婚到现在，已经四年，我有了新的对象，有了更高薪的工作 我重新感受到恋爱的感觉，发现有人可以如此疼爱我 我有更好的生活品质，甚至在家人需要时，我有能力可以提供他们 我可以好好陪伴大半生都在辛苦的父母，拥抱疏离的母亲 我懂得如何面对我的男友，更成熟、也更像自己 我们会明白说出自己的需求，而不再压抑自己 我们懂得沟通，而不再陷入自己的盲点 我们还有许多新的问题需要一起面对与克服，但是我已不再恐惧害怕它的到来 原来我希望有一个快乐的人生 只要我每一天，都努力开心，连起来，就是一个没有遗憾的人生 也希望曾经和我一样有过挫折的人，可以一起加油：） ps. 最後我前夫发现那个小孩不是他的，是前男友的，而有意回头找我复合，只是我拒绝了 那已经不是我的故事，所以我还是祝福他们，能各自解决自己的难题 也希望那个小孩，能平安快乐的长大 -- 有许多关心的来信，我无法一一回覆，谢谢你们 有些人希望多听点我的经验，所以我又写了这篇，希望不要太耽误大家看得时间：） 其实还想多写点的，不过要吃饭了XD --

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